Балтика 18 527 Опубликовано 3 Июня 2018 Как стать наркоманом? Просто не поздоровайтесь с бабками у подъезда. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Верхотура 80 570 Опубликовано 3 Июня 2018 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 757 Опубликовано 3 Июня 2018 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 41 694 Опубликовано 3 Июня 2018 — Почему дисковод так шумит?— Диск читает.— Вслух, что ли?! — У меня родился сын!— Поздравляю! Как жена?— Жена узнает — офигеет! 6 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 757 Опубликовано 4 Июня 2018 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 4 Июня 2018 - Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова? - Владелец недвижимости. - Что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал. Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель фирмы выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов и сможет оттуда выбраться живым, получит 5 млн. долларов! А если же его все-таки съедят крокодилы, тому человеку, с кем он сюда приехал или его семье выплатят 2 млн. долларов компенсации! Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним! Мужчина играл со смертью, он дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался... В конце концов, через минут 30 мужчина все же смог выбраться из воды на берег! Некоторое время он старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: - какая гадина толкнула меня в воду????? И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!" Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швеягорькими слезами. Появился перед ней Джини спросил:- О чем плачешь, женщина?- О, мой наперсток упал в воду, а я толькошитьем могу зарабатывать и поддерживать моюсемью!Тогда Джин достал из воды золотойнаперсток с сапфирами.- Это твой?- Нет.Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.-Это твой?-Нет.Тогда достал он простенький кожаныйнаперсток-Это твой?- Да, мой.Джин оценил честность женщины и подарилей все три наперстка.Несколько лет спустя эта же швея гуляла уреки с мужем, и вдруг муж упал в реку и непоявился на поверхности воды. Заплакалаженщина, и вновь явился Джин и решилпомочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.- Это твой муж?- Да, - ответила швея.- Ты солгала! - рассердился Джин.- Да, я солгала, - заплакала женщина.-Прости меня, и выслушай. Если бы я сказаланет , ты бы вытащил из воды Брэда Пита.Если бы я вновь сказала нет , ты бы извлекмоего мужа. А потом, услышав мой честныйответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не втом возрасте, да и здоровье не позволяет жить стремя мужьями! Только поэтому я ответилада на Клуни!И Джин оставил ей Джорджа Клуни.Мораль сей истории такова: если женщиналжет, то только по уважительной причине итолько во имя хорошей цели. 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 718 Опубликовано 4 Июня 2018 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 4 Июня 2018 А 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 5 Июня 2018 Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент - хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому? В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию. Надпись на асфальте "Я беременна!" держала в напряжении всю девятиэтажку. — Давай сверим часы.— Давай. У меня — за 9 тысяч .— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают. - Я вчера постирала джинсы...- И?- Теперь у меня чистые джинсы, чистый телефон и незначительный опыт в отмывании денег. — Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода? — А Вы что, француз? — Нет.— Тогда сидим дальше! Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором. - Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - фиг я им чего зaплaчу! Голос из динaмикa в кaбине: - Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa. Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода. — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 398 Опубликовано 5 Июня 2018 Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?? 10. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается. 11. Дежурное похмелье. Сутки через двое. 12. Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе. 13. Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти. 14. - Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет. 15. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 61 145 Опубликовано 6 Июня 2018 Приходит мужик в страховую компанию, и говорит: - Застрахерьте меня. - Мужчина, вы что себе позволяете, почему неприлично выражаетесь?! - А что, сказать "Застрахуйте" будет приличнее? 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 652 Опубликовано 7 Июня 2018 - Ну что вам сказать: мы несчастные люди! Живём на море - и в отпуск-то поехать некуда! - Розочка, что вы имеете делать сегодня вечером? Не-е-ет, это не то, о чём вы подумали. А если подумали, то как вам идея?.. Тому, кого послали на все четыре стороны, компас не поможет. "Что-то с чем-то" - самое вкусное блюдо, которое никто не знает, как готовить. 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 398 Опубликовано 8 Июня 2018 Немного старых анекдотов из славного прошлого.) Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице! Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: - Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком... 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 164 059 Опубликовано 9 Июня 2018 Очередной старый анекдот для завсегдатаев твиттера. Кавказец тащит в самолёт барана. Стюардесса: - Мужчина, что вы делаете? Нельзя барана в самолёт! - Дорогая, это — не баран, это — магарыч. Баран в Москве, в институте учится. 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 055 Опубликовано 9 Июня 2018 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 41 694 Опубликовано 10 Июня 2018 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 055 Опубликовано 11 Июня 2018 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 13 Июня 2018 Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю. Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро.А метро в твоем городе нет… Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят! — Кем вы работаете? — Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни. — Так вы психолог? — Нет, я таксист. - Папа, можно я пойду погуляю?- Спроси у мамы.- Мама, можно я пойду погуляю?- Спроси у папы.Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму. Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться. Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. Что было бы, если бумеранг изобрели в России? - Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть! 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 61 145 Опубликовано 13 Июня 2018 Гаишник останавливает навороченный внедорожник. За рулем оказывается молодая пышная блондинка. Гаишник: Вы превысили скорость. Будем составлять протокол. Блондинка: Может быть договоримся? Гаишник: 100 баксов. Блондинка: Может быть есть какой-то другой способ договориться? - рассстегивает пуговку на блузке. Гаишник: 100 баксов. Блондинка расстегивает вторую пуговицу, третью, на блузке под которой ничего нет... но гаишник остается непреклонен - 100 баксов. Вечером усталый гаишник заходит в пивбар, кладет 100 долларов на стойку и говорит бармену - пива на все! Тот - ээээ... ммм... не слишком ли много будет пива? На такую сумму? Гаишник отвечает - не слишком! Не встал, гад, так пусть теперь обоссытся! 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 398 Опубликовано 13 Июня 2018 Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей. · Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте, - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхс-марки. · Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал. · На поляне возле костра сидели люди. «Кастраты», - подумал Штирлиц. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зимняя Наташа 2 602 Опубликовано 16 Июня 2018 В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами. Голодуха в тюрьме, всех котов и собак поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): - Ты кто? - Гей я! Принимают у него баулы. - Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано! Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает: - Кто взял Лигу Чемпионов в 2015? - Барселона; - Кто сейчас номер один в Англии? - Манчестер Сити; - Кто был лучшим на Мундиале? - Клозе; - А сколько мячей он забил? - 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи? - Вчера у меня был день рождения и ты про него забыл. Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг. - Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 17 Июня 2018 Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы. *** - По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! - Как так?! - Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет! *** Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии". *** - Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии! - Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти. *** Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры. *** Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят, нельзя вернуть молодость. *** - Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия? - Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий! *** - Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче? - Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черепашка 20 217 Опубликовано 17 Июня 2018 Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец: — Селедка. Мужик: — А еще есть какая-нибудь? Продавец: — Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет. Мужик: — А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли? 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 17 Июня 2018 (изменено) Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть. - А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его задом нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё. - Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются... В детстве было лучше. Кто-то не нравится - взял его, ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья. — У тебя 6 конфеток, сколько останется, если я одну попрошу? — Шесть. Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить? Спорить с женой? Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается. Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: - А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ: - Не терял! Изменено 17 Июня 2018 пользователем Kristinka 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жительница 15 590 Опубликовано 20 Июня 2018 Ох, как актуально: "Людей, которые в +40 закрывают окна в маршрутке, когда они будут вариться в котле, накроют крышкой со словами: «Чтоб не продуло»". 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В