Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
 

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.


Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

 

Ты веришь в любовь с первого взгляда? 
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.

 

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

 

  • Like 16
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.

 

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Да у нас тут полстраны кальмаров!

 

Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко, орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...
— Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук лапы с когтями...

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

 

Во время ссоры в cекc-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.

 

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! 
— Но это винная карта! 
— Тыкай уже!

 

Как автомобилист, я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо - 
ВСЕГДА главное, но, если нет знака "Круговое движение", ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это все ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на ж@пе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

 

Мужик — психологу: 
— Как обрести внутренний покой? 
— Нужно закончить все начатое. 
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""... 
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе.

 

Корреспондент берет интервью у таможенника: 
— Скажите, почему вы решили стать таможенником? 
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...

 

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

 

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: 
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? 
Студент: 
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. 
- Правильно. А что ещё она выполняет? 
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Читая на форуме тему о Бузовой. ;)

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через 100 лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс. 

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует? 

 

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— Тысяча двести тридцать четвертый.. 

 

- Девушка, дайте мне таблетку. 
- Вам какую? 
- Белую. 
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. 
- Одну дайте.

 

 - Торжественно клянусь, что замышляю только шалость! 
— Опять, гад, нажрёшься и будешь дебоширить? 
— Шалить.

 

 

  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В переполненном одесском трамвае.
- Мадам, а позвольте узнать размер вашего бюстгальтэра!
- Вот, хам! Это вас совершенно не касается!
- Ха! Таки это меня уже так касается, шо я скоро задохнусь!

Настоящая одесская жена - это счастье, шо с каждым годом становится только шире, полнее и всепоглощающе!

- Яша, милый, ты угадываешь все мои желания... Я так счастлива с тобой!
- Фирочка, ещё рюмочку?
- Боже мой! Как у тебя это получается?!            

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так, ребята, выходим. Наша страна ввела против вас санкции.
Но мы же на МКС.
Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

 

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук.

 

Бывают ситуации, когда
даже моего богатого
матерного лексикона не
хватает, чтобы описать
свои чувства.

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свекровь подарила нам с мужем на свадьбу ключи от квартиры.

Мы в шоке, родня аплодирует, такие щедрые подарки не каждый день делают! Фишка подарка всплыла через пару дней, когда мы пошли смотреть эту квартиру.

Она чужая)

Да, у мамы мужа была квартира, но она её продала, а нам подарила старые ключи!

На вопрос: «Зачем?» ответила: «А вы видели, с каким уважением на меня все смотрели?»

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

 

Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

 

Политики играют в футбол, а люди для них - газон.    
 


 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой

 

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр? 
— Ну Марья Ивановна, я болел! 
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! 
— Да я... 
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

 

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник...

 

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.

 

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

 

- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

 

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

 

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

 

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

 

 

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Благодаря одной из веток, вспомнился старый анекдот.

Ученик читает стихотворение. "Поздняя осень, грачи улЯтели". Учитель: "Неправильно, начинай сначала." Ученик: " Поздняя осень, грачи улЯтели".

Учитель: " Господи,  да почему улЯтели то? "

Ученик: " Да клЯвать нечего стало, вот они и улЯтели".

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 12.12.2017 в 05:48, Мегия сказал:

Свекровь подарила нам с мужем на свадьбу ключи от квартиры.

Шо? Анекдот?:blink:  Так это ж тут рассказывали реальную историю про такой подарок.:laugh: Уже пошло в народ!

 

image.jpg

image (1).jpg

Edited by Хочу и получу!
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cтарик Берт мечтал о ковбойских сапогах, и когда он увидел их в магазине на распродаже, тут же купил и принес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
— Заметила что–то новенькое во мне?
— Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
— Неа.
Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.
— А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом:
— Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
— А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
— Понятия не имею, — ответила она.
— ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
— Ты бы лучше шляпу купил, Берт!

 
  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после двенадцати ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с семью гномами?

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

 

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - это бабушка.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пятничный анекдот. ;)

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика… — Проблематично… — заметил Фитнес… — Не ссы, прорвёмся! — сказала Водка.

 

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Лев Маркович, а вы, пардон, ведёте ещё половую жизнь?

- Ой, Боря! Если считается, шо моя Рая имеет мине мозг каждый день? Тогда, таки да!

Как говорит мудрая тётя Соня.

- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!

 

- Ну шо тебе, Сёма, сказать за ту фемину? Поздняя осень, но грачи ещё не улетели...

 

 

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет по улице мужик, ведет на поводке крокодила.

Крокодил говорит:

- Мужиииик, ну, мужиииик! У меня лапки короооткие, брюхо неееежное, мне трудно идти пешком! Давай поедем на автобусе!

Мужик, не говоря ни слова, садится с крокодилом в автобус. Едут. Крокодил опять начинает:

- Мужик, а мужик! В автобусе давка, мне ноги оттоптали,  на хвост наступили, давай возьмем такси!

Мужик берет крокодила, выходит из автобуса, тормозит такси, садится, едут. Крокодил:

- Мужииик! Меня укачивает, бензином воняет, сейчас стошнит, давай лучше пешком!

Мужик выходит из такси, идут пешком. Крокодил говорит:

- Мужииик! У меня лапки короткие, брюхо нежное...

Тут мужик не выдерживает и орет:

- Да чего же тебе надо, скотина ты эдакая!

- Ох, мужик, вздыхает крокодил. Ну, до чего ты нудный!

Edited by Урия Гип
  • Like 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят две блондинки.Ты чем сейчас мечтаешь?

-Oй, я мечтаю, сижу я такая на берегу океана, пью, такая, вино, и тут приземляется вертолёт, и из него выходит шикарный такой мужчина, мускулистый, загорелый... Подходит ко мне, делает предложение, и сразу дарит сто тысяч долларов!

-А почему не миллион???

-Ну, миллион - это нереально 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×