Анекдоты-7

[Терция 9397]

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое

 

[Натаника 9600]

Жизненный случай :

Edited December 15, 2017 by Натаника

[Любовь земная 20544]

Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу…» Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу…» Третьим был наш Михаил Сергеевич: «Ну а в России когда рай будет?» Бог заплакал: «Я не доживу…».

[Курортозаложница 9280]

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с дней рождений и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.

Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм. 

 

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут 

 

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле. 

 

WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь. 

 

На "Битве экстрасенсов": 
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. 
- Он сфотографировался. 
- Поздравляю, вы в финале!

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий". 

 

У блондинки в аэропорту спрашивают: 
- Колющие, режущие предметы есть? 
- Режущие есть. 
- Какие? 
- Стринги.

[Скоропаника 19590]

[Апрельское утро 4753]

[Архимедовна 22274]

— Как вы с женой проводите выходные?
— Как «пассатижи»...
— Это как?
— Перекусим и лежим себе дальше...)))

[Новая Алёнка 25615]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист задумался:
— Оральный, 50... Оральный, 50... где это?

 

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

 

Взаимопроникновение культур.
По-немецки nасh означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Edited December 16, 2017 by Новая Алёнка

[Карина Львица 48941]

 

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек». Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

 

— Скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране...

 Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:– Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: – 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): – Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Военная тайна 1185]

Идет мужик с рыбалки. Глядь, а сосед-дачник лежит в шезлонге перед кортом, на котором играют в теннис два известных спортсмена.

У мужика глаза на лоб полезли.

— Сосед! Как это ты смог такое сотворить?

— Да я в нашем пруду поймал золотую рыбку, вот она мне желание и исполнила. Но старая она уже и глухая, поэтому и желание только одно…

Бросился мужик к водоему, закинул удочку и поймал рыбку. Видит, и правда рыбка старая уже — чешуя вся бледная, хвоста почти нет и крючков полон рот.

Говорит ему рыбка голосом человеческим:

— Проси, что хочешь — выполню одно твое желание! Только громче говори — слышу я плохо…

Отвечает мужик:

- Хочу, чтобы у меня много денег стало!

— Чего много? — переспрашивает рыбка.

— Ну фунты, евро, баксы! — уже кричит мужик.

Ась? — не поняла рыбка.

— Бааааксы — заорал во все горло мужик.

— Поняла. Все будет. Иди себе с миром.

Бежит мужик домой галопом. Прибегает на дачу, а там… все комнаты в факсах, даже в туалете факс-бумага стопками лежит…

Пригорюнился мужик: Вот уж действительно глухая рыба. И желание только одно было!

Тут сосед подошел, увидел грустного мужика и говорит: Да не переживай ты так!  Я ведь у рыбки тоже просил не «большой теннис»!

[Архимедовна 22274]

 

Edited December 17, 2017 by Архимедовна

[Цинизм в крови 5981]

[Санитар леса 21888]

- Фима, запомни хорошенько - друзья всегда придут на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей на неё понабежит!

[Курортозаложница 9280]

— Изя! Ты знаешь — похороны Семёна Марковича перенесены со среды на четверг…
— А шо.ему стало лучше?

 

- А мы дома ремонт затеяли! 
- С чего начали? 
- С ругани. 

 

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. 
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял. 

 

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье. 


— Не плачь, вовсе ты не толстая. 
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? 
— По-моему, это очевидно. 

 

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

 

[Смольная 2811]

Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.

Жена просит мужа: 
— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой… 
— Дорогая, у тебя зубы цвета осени...

 

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

 

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик. 

 

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.

 

Edited December 18, 2017 by Смольная

[Крикуша 112552]

Михаил Саакашвили плохо знает историю, для успеха надо захватывать Зимний дворец в октябре, а не Октябрьский дворец - зимой.

[Бабалена 26404]

Edited December 18, 2017 by Бабалена

[Как ветер мая 261]

[Новая Алёнка 25615]

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу.

 

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.

[Архимедовна 22274]

[Хочу и получу! 8903]

[Новая Алёнка 25615]

Она утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

[Архимедовна 22274]

[Леди Яна 21970]

Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

- Исаак Соломонович, шо такое - средний возраст?
- Средний возраст, Додик, это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне...

- Умница и красавица Розочка влюбилась в Исаака, потому шо он был строен и молчалив...
- А он шо?
- А он, таки, просто физически не мог говорить и втягивать живот

Когда у Цили Марковны каждый день на лице килограммы косметики - это нормально. А когда у её Мони случилось немного помады на рубашке - это таки конец света!

 

[Шена 797]

 

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: 
— Взяла и толкнула... 
Та оборачивается и смотрит на него: 
— О, блин, еще и напугала!

 

Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.

 

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

 

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура! Кто тебя так ездить учил?!
Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

 

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...