Анекдоты-7

[Гравитация 10 864]

Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
– Братва, разойдись! Я ему сейчас хребет ломать буду!..

Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с², направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3-х метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10⁴ Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал Героем Советского Союза (посмертно).

Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.

Скрытый текст

Ремейк: 

Бьют муравьи ксеноморфа, и один из них взобрался на дерево и кричит: 
– Братва, разойдись, я ему сейчас панцирь ломать буду! 

Ксеноморф услышал этот крик, но не придал значения планам муравьишки, потому что считал свою голову достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с², направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над головой ксеноморфа в 3-х метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10⁴ Дж у головы ксеноморфа. В результате прыжка ксеноморф оказался убит, а муравью выписана квартальная премия от корпорации «Вейланд-Ютани» (посмертно).

Комический эффект шутки в том, что ксеноморф услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а в космосе никто не услышит твоего крика...

[Бабалена 27 982]

[Волшебство 15 671]

[Цинизм в крови 5 990]

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной Вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

 

 

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- А зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду.

- У меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.

- Ну, просто пусти тогда на одну ночь.

Пустил...

Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Изменено 2 Марта 2018 пользователем Цинизм в крови

[Архимедовна 38 056]

[Зелье Бар 211]

В Одессе на сигаретных пачках написано: 'Мамочка узнает - убьёт'.

 

 

- Эх, ребята! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане! 
- Ну так свистнете, Абрам Моисеевич… Глядите, какая блондиночка. 
- Понимаешь, Боря... Я могу свистнуть только раз в месяц... А в феврале я уже свистел.

 

 

Я закрою этот бордель !!! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

 

 

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. 
Спустя пару минут, кричит через ограду: 
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

 

 

Ночь. Муж в командировке и заканчивает телефонный разговор с женой. 
-Все Фая, целую! Спи с Богом! 
-Не слышу, Яша! 
-Я говорю: иди, спи С Богом! 
-С кем спи? Я не слышу! 
-Говорю по буквам:Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня. 
-Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо, твой начальник?

 

 

— Грыша, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. 
Это малярия...

 

 

Яшу, настолько закалила семейная жизнь с Симой, что он перестал бояться загробную...

 

 

В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

 

 

 Шоб Вы так жили, как мы вам рады!

 

 

В Иерусалиме. 
Американец, же­лая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, го­ворит таксисту:
—   Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бье­тесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию На­логовой Полиции.

 

 

В Иерусалиме: 
— И шо Ви кладёте в эту стену? 
— Таки записочки Богу! 
— Ну и шо Ви там написали? 
— Буду не скоро, Ваш Моня!

 

 

— Ребе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

 

[Шена 798]

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

В школу для вундеркиндов  родители привели своего сына . И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

 

Объяснительная в полиции: 
"Находясь под воздействием психотропных существ..." 
— Правильно писать «веществ». 
— О жене и теще?!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».
Так решительно депутаты под себя еще не копали.

 

[Архимедовна 38 056]

[Маркиза Карабас 83 260]

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

[Рыба моей мечты 68 237]

Анекдот специально для @Женская логика.

Сказали, что если за Путина будешь голосовать, можно на выборы вообще не ходить. Достаточно перед телевизором кивнуть и все.

[Зимняя Наташа 2 602]

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

[Мадж 8 640]

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл@дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

***

- Да-а, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя.

***

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорном ведре.

***

Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.

***

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь: твоя сидит молчком, не поленись - вытри руки о занавеску.

[Волшебство 15 671]

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта...

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

 

Изменено 6 Марта 2018 пользователем Волшебство

[Хищный Зайка 5 556]

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! 
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

(Старый анекдот, но очень люблю)

[Курортозаложница 9 384]

— С 8 марта, моя ненаглядка, моя ванильносладкая бусечка, кисонька, гуленька, трампампусенька, жуженька, крякозямбочка моя финтифлюнтистая! Моя драгоценная златопусечка! Мимимисенька! Прими от меня в подарок этот замечательный праздничный набор! — Какой набор? — Набор слов!

 

Сара! Вы знаете, Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю... там и до обрезания нечем было угрожать...

 

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Опять маршрутка подорожала?

- Да.

 

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

-Что нибудь еще, сэр?

-Нет, спасибо.

-Может быть Вашей супруге что нибудь нужно?

-Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку... 

[yudgin70 11 026]

Анекдоты, в которых уместно и нужно употреблять слово 

В 06.03.2018 в 21:53, Мадж сказал:

«бл@дь»

В анекдотах я заменю его на .

1.Американец, доставая последнюю бутылку водки, спрашивает русского

-"Will you"?

-Я тебе, , вылью!!! 

2.Телефонистка:

-Номер, который Вы вызываете, не отвечает.

-Что- совсем?

-Нет, , две  первые цифры ответили, а остальные молчат!  

3.Начальник- секретарше:

-Срочно соберите всех сотрудников на совещание!

-По селектору?

-Нет, , через ВКонтакте, так быстрее будет!!!

4.-Милый, у меня две полоски...

-Ты беременна?

-Нет, , я бурундук!!!

5.-Дорогой, ты станешь папой!

-Ты что- беременна??

-Нет, , из Ватикана звонили!!! 

************************************************************************

Хорошего понемножку.  

[Зелье Бар 211]

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют… 
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! 
— Таки мне сегодня 100! 
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

 

Муж с женой выходят из торгового центра. 
— Лева, ты знаешь, почему я заплакала? 
— Знаю, но таких денег у меня нет.

 

Я хочу за тебя замуж, Изя! Но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла пистолет!

 

Товарищ милиционер, деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике... 
- Мадам Цукерман, Вы, что не заметили, как вам в лифчик залезли ? 
- Я думала, он в хорошем смысле..

 

 Шмулик, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

 

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

 

Как говорила тётушка Ирэна: 
"Живём от Мендельсона до Шопена..."

 

Недосыпал, не ел, не пил, но шубу Розочке купил!

 

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не заметил. 
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спрашивает: 
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?

 

[Маркиза Карабас 83 260]

Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио.
Диктор говорит:
- Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов,
для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка
внизу.

Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые?
Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.

Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит
министр опять слушает радио, ждет.
Диктор говорит:
-Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для
прапорщиков говорим тысяча восемьсот.

[Хочу и получу! 8 912]

[Скоропаника 23 333]

[Белая Медведица 23 733]

2030 год, Россия, доклад министра образования:

- Я облетел весь земной шар и могу уверенно заявить, что на сегодняшний день наше образование самое лучшее в мире!

В зале раздаются неуверенные аплодисменты и разносится недоуменный шепот: "Во дает! Земля-то плоская!", "Тело тяжелее воздуха и не может взлететь!", "Да даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется об небесный свод".

[Зимняя Наташа 2 602]

[Шена 798]

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пипец

 

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: — Может встретимся, поужинаем вместе... Она: — А смысл????? 

 

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?  — Уже ушел. — Вот, здрасьте! А куда? 

 

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло. — А сами-то где жить будете?

 

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...  — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

 

— Так ты из Сибири ? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят? — Врут! Нет у нас дорог! 

 

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Приглушенный шепот с галерки: — Просто у него гаража не было, а так бы он спился. 

 

[Механик Тридцатый 78 556]

Русский человек может наплевать на все приметы и суеверия, кроме одного - не ставить пустую бутылку на стол.

Русский человек называет дорогой то место, где собирается проехать.

 

Вечер пятницы. Мужики в гаражах выпивают. Рядом садится летающая тарелка. Из неё выходит гуманоид и подходит к мужикам.

Гуманоид: - Люди, я гуманоид!

Один из мужиков: - Налейте гуманоиду!

Все выпивают. Проходит пять минут.

Гуманоид: - Люди, я гуманоид!

Один из мужиков: - Налейте гуманоиду!

Все выпивают. Проходит пять минут.

Гуманоид: - Люди, я гуманоид! Я прилетел к вам с Марса!

Один из мужиков: - Гуманоиду больше не наливать!

 

[Черныш 36 759]