Анекдоты-7

[Гравитация 10 825]

– Тебе нравится Линч? 
– Очень! 
– А что больше всего? 
– Суд.

– – ––– ·–· –· ·· –· ––· ···
– Это что?
– Морзянка, сэр.

– А что такое дрифт?
– Загугли.
– А это кто такие?!

У меня здоровье как у космонавта! 
Правда, в тот момент, когда только с МКС обратно прилетел и сидишь весь бледный в пледик укутавшись.

Каждый раз перед полётом на самолёте смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребёнку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Раньше люди не рассасывали витаминки, чтобы укрепить ногти, а дрались с медведями за черемшу, чтобы не умереть от цинги.

– Ты уверена, что хочешь ещё одного ребёнка? Всё-таки уже четвёртый десяток.
– Блин, Ряба, ты уже весь курятник достала своими каламбурами.

Как только я пытаюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.

Двенадцать посетителей зоопарка были загипнотизированы кувыркающейся зеброй.

– Я тебя люблю!
– А говорила, что не пьёшь...

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Технически работа детекторов лжи в Средневековье базировалась в основном на принципах горения, вытеснения объёма воды и растяжении неупругого тела.

Будешь странно себя вести – похоронят на экстраваганьковском кладбище. 
 

[Бабалена 27 982]

-- И вообще, вы эти свои мужские шуточки бросьте, я, между прочим, феминистка.
-- С женщинами?
-- Нет, это лесбиянка.
-- Баба-мужик?
-- Это трансвестит.
-- Кто свистит?
-- Никто не свистит!

[Мишка на сервере 1 460]

— Дорогой, как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, настроение мрачное, депрессия. — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! — ОООО!!! Дорогой, а как думаешь, куда? — Думаю, лучше всего в морду!

[Бабалена 27 982]

[Скоропаника 23 333]

Изменено 23 Сентября 2017 пользователем Скоропаника

[Бабалена 27 982]

 

 

 

[Погладь кота 6 241]

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.


Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.


Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист, по-моему.


Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.


Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?


Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

[Погладь кота 6 241]

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой.
Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано:
"Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое".
Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет,
докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки,
допил бутылку красного,
бутылку белого,
бутылку "Столичной",
бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете,
как мне сейчас радостно на душе!

[Архимедовна 38 016]

[Хочу и получу! 8 912]

 

Изменено 27 Сентября 2017 пользователем Хочу и получу!

[Архимедовна 38 016]

[Зимняя Наташа 2 602]

[Бабалена 27 982]

Меня спрашивают "Ну как ты можешь так
выбесить человека??!! "ООООО Божееее , 
как-как.. опыт, стаж, квалификация...
 

Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Изменено 27 Сентября 2017 пользователем Бабалена

[Смольная 2 967]

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Кто касету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес.

Я тут у девушек видел статус, типа: » Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Велика Россия!
А машину поставить некуда.

Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?

Изменено 28 Сентября 2017 пользователем Смольная

[Верхотура 80 400]

[Леди Яна 22 009]

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть ...

- Софочка ... я таки весь теряюся за Вашу красоту - иде у Вас прэдусмотрены места для поцелуев?
- Додик, а Ви пзрэстаньте мине разглядываете. целуйте усю!!!

Пятнадцать лет семейной жизни научили Исаака Соломоновича подолгу обходиться без женщины...

В Одессе.
- Ой, Фира Марковна! Вчера в кармане у своего Мони я нашла трусы, сегодня - лифчик...
- Сарочка, таки, не делай сразу шторм! Жди, когда этот шлемазл шубу принесет...

Как говорит умница и красавица Роза, я вам не Греция, чтобы любой валюте радоваться!

 

[Курортозаложница 9 384]

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Изменено 28 Сентября 2017 пользователем Курортозаложница

[Морра 61 110]

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена кричит:

- Где тебя черти носят?!

Муж, испуганно:

- А ты что, тоже их видела?!

*******

Супружеская пара отмечает в ресторане 30 лет совместной жизни. Много гостей, веселье, и тут вдруг случается чудо - в окно влетает фея.

Все замерли, а фея говорит:

- В честь 30-летия вашей совместной жизни я исполню желание каждого из вас!

Жена недолго думая говорит:

- Хочу отдыхать с мужем на Мальдивах! - раз-бац, и у неё в руках билеты на самолёт!

Муж говорит:

- Это всё, конечно, очень приятно, но такой шанс бывает один раз в жизни. Я хочу жену на 30 лет моложе меня! - раз-бац, и муж стал 80-летним стариком!

 

[Курортозаложница 9 384]

- Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
- Ты про президентские выборы? 

 

- Папуля, я замуж вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой

 

Как же иногда хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

 

Не столь важно, стакан наполовину полон или наполовину пуст: главное, сколько осталось в бутылке! 

 

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги! 

Изменено 29 Сентября 2017 пользователем Курортозаложница

[Идиот неместный 8 673]

— Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
— Да и хрен с ней!..

Из оперативной сводки: "Гражданин Петров, придя с завода после работы, выслушал радостную жену о том, что у них сын гений, выиграл олимпиады по физике и математике. Молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

— Что бы ты посоветовал принимать от депрессии?
— Говорят, очень помогает принимать желаемое за действительное.

— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.

[Бабалена 27 982]

[Идиот неместный 8 673]

Объявление в "Вечерней Одессе": 
"Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться."

- Наум Соломонович, вот Вы всё знаете, а расскажите нам за матриархат! И шо это такое? 
- Это когда супруг хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Солнечный, приятный день. Два джентельмена сидять, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия. 
- О, и кто это? 
- Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... 
Немного погодя ещё один процессия... 
- А это кто? 
- А это, Йося Заводивкер. Не пил, не курил, жил токи с женой... 
- Послушайте, Сэмэн, и всего-то каких-то двадцать минут разницы... Давайте, Сэмэн, наливайте!

Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.

Господа, кстати за пользу витаминов: 
Заметьте, только тогда, когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

[Скоропаника 23 333]

[Зимняя Наташа 2 602]

[Морра 61 110]

Работаю на экскаваторе. Вечером, закончив копать траншею, обратил внимание на сдвинутую крышку люка, рядом с экскаватором. Подвинул ковшом на место - ведь обязательно кто-нибудь туда квакнется! Да так и оставил ковш в таком положении

Нет, я знал, что сантехники матерятся, но чтобы так!...когда утром я поднял ковш и они вылезли из люка...