Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

 

 Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

 

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

 

-Роза Марковна, сколько вы весите? -В очках- 120 килограмм. -А без очков?  -А без очков я весы не вижу.

 

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

 

- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа... 
 

Как в постоянно расширяющейся Вселенной найти суженого?

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда соображают на троих, вначале выглядят, как три богатыря, а потом -- как три поросёнка :)

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрали в деревне собрание и объявили, что будут создавать совхоз. Председательствующий на собрании сказал:
— Итак, товарищи, теперь осталось придумать имя нашему совхозу! У кого есть какие предложения?

Все предлагают варианты типа «Совхоз имени трудящихся», «Совхоз имени В.И. Ленина», а один старичок-пастух сказал:
— А давайте совхоз назовём именем Рабиндраната Тагора!

Председательствующий в изумлении:
— Ого, а наши жители, оказывается, знакомы с творчеством выдающегося индийского поэта!

Старичок:
— Да причём здесь творчество? Просто очень уж его имя на итить-твою-мать похоже!

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?

- Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!

- Откуда вы к нам прибыли?

- Из Балашихи...

****

"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!"

Вроде всё так:

Завтракаю  как король - это не хочу, то не буду.

Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.

Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Изменено пользователем Радиола
дополнение
  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину-извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

 

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожилой любовник приехал на  свидание к своей молодой подруге. Квартира на 24 этаже и, как назло, в этот день лифт не работал. До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря коммунальщиков, на двадцатом, тяжело дыша и держась за сердце, подумал: "Хоть бы этой б@@@и дома не было!"

Женщину судят за самогоноварения. Она:
- Но ведь никакого самогона у меня не нашли, почему обвиняют в самогоноварении?
Прокурор:
- У вас был найден самогонный аппарат, значит была возможность нарушения закона.
- Ну тогда вас нужно судить за изнасилование.
- Почему? Я никого не насиловал.
- Но аппарат-то есть.

Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок - признак шизофрении. Блин, так пылесосить или нет?

Сегодня наш папа отправился в командировку.С вечера сложил большую сумку, утром застегнул её и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал.

  • Нравится 22

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

 

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

 

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

 

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

 

 - Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

 

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Официант, принисите мне стейк.

- Вам какой степени прожарки?

- Я в этом ничего не понимаю...

- Ну, по шкале от "принесите мне кусок угля" до "приведите мне сюда корову и я укушу ее за задницу" вам в какую сторону ближе?

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка, вы до скольки работаете?

- До шестидесяти трех.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У психиатра.

- Доктор, дело в том, что я много гажу.

- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.

- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...

- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.

- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!

- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.

- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?

- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

 

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

 

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

 

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

 

Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.

 

Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.

 

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собаку заводят те, кто хочет, чтобы их любили; кошку - те, кто сам готов любить. У хомяка задача в духе Иисуса: показать детям смерть.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: 
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда". :pipe1:

*******************

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. :sad_2:

*******************

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер. :kisss:

*******************

 

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно! :brows:

********************

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! :D

 

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На СТО:
- Девушка, вы же час назад звонили, сказали, что у вас только бампер помят, а тут и капот, и дверь, и стекло выбито, фара разбита!
- Так я к вам пока доехала...

Футбольный арбитр по ошибке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто так и не решился нарушить правила.

В аптеке мне напоследок сказали:
- Приходите ещё!
Вроде бы простая вежливость, но как будто прокляли.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в воскресенье в шесть утра?

Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пи@@@са поймать практически невозможно, а вот рыба-красава ловится хорошо, правда, похожа на обычного карася.

Один фермер пришёл в гости к другому:
- А чего это у тебя петух в штанах ходит?
- Жена нечаянно облила его кипятком, задница облезла, он мёрз, вот и пришлось ему штаны сшить.
- А он что, до сих пор не оброс?

- Перья уже выросли, просто так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает.

Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками. Удобная вещь, скажу я вам! Туда иду - вроде как спортом занимаюсь, обратно иду - почти не качаюсь.

В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые смотреть уже не могут на конфеты, работники ликёро-водочного завода продолжают смотреть на свою продукцию с удовольствием.

 

 

 

Изменено пользователем Очумелые ручки
  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.
 

- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!

 

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

 

Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.

 

 Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

 

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками 

-Когда он уже позвонит? -Не "позвонит", а "позвонит". -Мы переписываемся, тут нет ударения. - Я тебя не первый день знаю.

 

Собираюсь сегодня посмотреть фильм с парнем. Посоветуйте, пожалуйста, хорошего парня.

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну, продал я компьютер, продал... 

 

Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке.
- Владлeн - означалo Владимир Лeнин... или Даздрапeрма - да здравствуeт Первоe Мая.
На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать "Триперoк".
На изумленнoе выражениe лица своeй мамы, oна нeвинно пoяснила:
- Триперoк - тридцать первoе oктября, мoй дeнь рoждения...

 

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стелы букву "Д".

 

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат

 

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? 
- Еще!! 

 

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником. 
 

Жена обращается к мужу:

- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

 

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

 

 - Пацаны, кто знает, где возле цирка можно припарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.

 

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

 

Подхoдит Aли-Бaба к пeщере: Cим-cим, открoйся! Пожaлуйста, ввeдите вaш пинкoд...

fY3ScCdve4c.jpg

RJcwAQ1ogw4.jpg

tdd4pUgWON8.jpg

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах.

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А давайте поговорим о прекрасном!

- Давайте!

- У вас есть глисты?

- Нет.

- Вот и прекрасно!

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Ты хто? 

- Я?.. Я - Самсон. 

- Чем докажешь? 

- Могу пасть порвать...

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×