Анекдоты-7

[Курортозаложница 9 384]

- Первый раз я вышла замуж в Краснодаре. Неудачно... Второй раз - в Питере. Тоже неудачно... А третий раз я нашла мужа в Москве и должна таки сказать - очень удачно. Теперь всегда буду выходить замуж в Москве....

 

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. 
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно? 
— Да. 
— Так куда едем? 
— На заправку.

 

Для политиков быдло и электорат - в сущности одно и тоже...Все зависит от того, за они или против! 

 

Пришла Циля к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брульянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше Мони, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

[Погладь кота 6 241]

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным (было п. 23 (прим. копипасты))
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время, в тоже время
оставляя ей пространство, заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ,
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже при строгом соблюдении всех этих правил, ее счастье не гарантированно....

[Бабалена 27 982]

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
 

[Шена 798]

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... 
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

 

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!

 

- Девушка, у вас сумка расстёгнута! 
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. 
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

 

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

 

 

[Морра 61 108]

Деду с бабкой не на что купить дров на зиму. И решили они написать письмо Богу. Написали - так мол и так, Боже, помоги нам, пошли 10 тысяч на дрова, а то замерзнем зимой. Привязали письмо на шарик и отпустили в небо.

Стоят на дороге гаишники, видят - летит шарик. Поймали, прочитали и расчувствовались. И решили дать деду с бабкой денег на дрова. Пошарили по карманам - только 7 тысяч. Ну, делать нечего, сколько есть, положили в конверт, отвезли и бабке с дедом к дверной ручке привязали.

На другой день стоят, смотрят - опять шарик! Поймали, отвязали письмо, читают: "Спасибо тебе, Господи!!! Только через ментов не надо было передавать - эти (пип - пип - пип) себе 3000 забрали."

[Архимедовна 38 005]

В том же духе: кто первый всё съест - тому можно не есть )))

... Кто первый пришел на работу - тому можно не работать )

Изменено 3 Октября 2017 пользователем Архимедовна

[Крикуша 163 723]

@Зимняя Наташа, то что Россия "овощная страна" нам сообщили ещё на первой странице.

[Погладь кота 6 241]

Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?


Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.


Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

 

Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут ... Подумай о счастье и радости ... - и какая-нибудь хрень снова тут как тут ...


Дай дураку Камасутру - он лобок расшибёт.



Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

[Бабалена 27 982]

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

----------

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно не важно, кого ты обливаешь...

---------

-А муж не может неожиданно вернуться из командировки?
-И не надейся

 

[Крикуша 163 723]

После рассуждений Черного Леопарда об армии, пришел в голову старый анекдот

Американская школа по подготовке спецназа.
Сержант рассказывает о российских войсках:
- Есть у них пехота, один их пехотинец завалит трех, таких как вы. Есть у них ВДВ - один ВДВешник завалит пятерых, таких как вы. А есть, у них еще суперспецподразделение СТРОЙБАТ называется, так те вообще звери им даже оружия не дают.

 

[Анннета 885]

[Апрельское утро 6 586]

[Скоропаника 23 333]

[Курортозаложница 9 384]

Жена мужу: 
- Подруга завтра приезжает! 
- Опять собираетесь пить-курить? 
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

 

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак! 

 

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми. 
 

 

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей: не замёрзнешь гарантированно 

 

Из плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

 

 

[Шена 798]

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?"... 
Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛ это уже хорошо!

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

 

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

 

 

 

[Хочу счастья 5 201]

В 06.10.2017 в 05:23, Курортозаложница сказал:

Из плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол.

Привет, что делаешь?

- Пресс качаю.

- Для чего?

- Полезно для фигуры, для здоровья.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

**************

Вы что, пляшете под его дудку?

- Это не дудка, это- ствол...

*****

-Мама, давай заведём мне сестричку?

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

[Верхотура 80 383]

[Серая лесная дичь 35 461]

А у меня длинный, но очень философский анекдот. Сначала я топила газетами печь и нашла его. Смеялась до истерики. Потом нашла его версию в инете. Я смягчу, он не совсем приличный. Слушаем.

"Сидит дома композитор. Работы нет, Денег нет. Кризис...И тут - звонок, Звонит приятель - режиссер:

-- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!

-- Да, конечно, Что за вопрос?  Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

-- Да в нем вобще музыки нет! Тема только для титров нужна, Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - 

-- ОК! Через неделю сделаю!  И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара".  Ну, и отправил режиссёру, Тот ответил, мол всё ОК, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор - зал пустой, Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело - драмы нынче не в моде, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно имеет даму с огромными физическими достоинствами. Да и у самого всё нехилое. Дальше больше. Ещё парочка подошла, поменялись. ... Потом ещё негры, калеки, карлики -- уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом собака прибежала! Сначала собака всех поимела, потом все её... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный, как помидор от стыда. думает: "Ну, ..., режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и смотрит на него.. И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!.."

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:  "... А собачка наша..."

 

PS. Вам такие режиссёры не встречались? 

 

 

Изменено 7 Октября 2017 пользователем Серая лесная дичь

[Погладь кота 6 241]

[Скоропаника 23 333]

[Архимедовна 38 005]

[Бабалена 27 982]

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».
 

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «Восемь девятьсот…». Мужик заржал и убежал.

 

С детства мечтала о собаке. И о чудо — после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто «Ру». И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименовала в Прохора.
 

Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

 

Встречаюсь с девушкой уже почти год и не могу расстаться, потому что когда завожу тему, что мы не подходим друг другу, она говорит, что наше расставание расстроит ее старшего брата — мастера спорта по рукопашному бою. Помогите.

 

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Курортозаложница 9 384]

- Семён Маркович, а шо Вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!

 

Рабинович врачу:
– Доктор, не могу уснуть. Что делать?
– А вы пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

 

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется! 
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!

 

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему? - Она сразу была против нашей свадьбы!

 

Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом #опа, потом удар копытом.

 

Существует легенда, что кому то нужен твой диплом!

 

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься! 

[Iriska 21 751]

- Ленка, ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте зрение уже подводит, щупать надо. 

[Бабалена 27 982]