Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

В нашем районе плохо с освещением. Иду от автобусной остановки практически на ощупь и вспомнила анекдот:

Идут Василий Иваныч и Петька. -Темно, как у негра в попе, - говорит Василий Иваныч.

- Да, - восхищённо говорит Петька - Везде то вы Василий Иваныч были, все то вы видели.

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это МЧС?
- Да, слушаем вас!
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте!

 

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

 

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

 

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

 

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять анекдот в тему.

Вчера знакомая в очередной раз жаловалась на своего мужа, который и смолоду то был не подарок, а сейчас его вообще понесло. Очень они устали с дочкой от его переменчивого настроения.

Мальчик спрашивает маму:

- Мама, а у нашего папы свои родители есть?

- Да, - отвечает мама, - это твои бабушка и дедушка.

- А зачем они его нам отдали?

  • Нравится 15
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Штирлиц и Скрипаль вместе пили водку. Приговорив вторую бутылку, Скрипаль потерял сознание и впал в кому.

"Новичок" - подумал Штирлиц.

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вначале, Изя, ты женись на еврейке. У тебя будут нужные связи, карьера, хорошие дети.
- А потом?
- Дети вырастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке на 15 лет моложе тебя. Они весёлые, вкусно готовят, любят секс, вы будете ездить на курорты,  ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- А потом ты разведёшься и женишься на эстонке или латышке.
- А это ещё зачем?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

- Налейте мне виски.
- Но сейчас только 8 утра.
- Ой, ну бросьте туда хлопьев.

 

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет  по проселочной дороге корова. Походка немного враскорячку, похудевшая, шкура вся в репьях, морда в белой пене, а взгляд - обалденно счастливый.

Навстречу ей стадо соплеменниц:

- Э, подруга, ты откуда такая?..

- ОТ ВЕРБЛЮДА!..:thumb_yello:

Изменено пользователем Журавлиха
очепятка и перечепятка :)
  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они - острые!

 

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu!"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

 

На Гавайях сёрфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
- Порвалось, заклеил, не помогло.

 

Девушка 22-х лет ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет.

 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький мальчик сидит возле ёлочки, и к нему подходит нечто с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас неверная информация обо мне...
— Мальчик, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок!
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

 

 

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

 

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера?

 

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка», и полностью поменял своё мнение о ягодах.

 

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

****

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

****

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

****

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если
от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают
опыты по сей день...

****

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
Ответила: «хорошо сына только обложки на учебники надень».

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

 

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть.
- Ну ты подожди ещё. У неё и дети будут...

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После общения в Управдоме, в теме про тупые вопросы.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю.

 

 Всепобеждающий армейский язык:

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгибаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем, или не без этого!

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как - не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю, где надо.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.




Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

 

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ностальгически старый анекдот, нравившийся ещё много-много лет назад:

На село приехал лектор общества "Знание" и стал тамошним "аборигенам" рассказывать про освоение космоса и прочие грандиозные штуки. Как водится, после предложил задавать вопросы. Поднялся колхозный сторож:
- Товарищ лектор! А вы подушечку ели? Снаружи она конфета как подушечка, а внутри варенье. Вот я хочу спросить: как енто варенье в енту подушечку начиняють?..:g:

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

 

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!

 

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×