Анекдоты-7

[Kristinka 10 999]

- Алло, чувак! Приезжай к нам на дачу!
- Не хочу!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки.
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

 

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

 

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко, сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору, и плевать, что думают соседи. 22.00: плюнул на уроки, закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00: стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки.

 

 

[Гравитация 10 852]

Собеседование в рок-группе: 
– Возраст? 
– Двадцать два года. 
– Кем вы видите себя через пять лет? 

[Архимедовна 38 055]

[Kristinka 10 999]

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

 

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
—  Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите:
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

 

 

[Клопёнок 11 268]

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100 +100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство

Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

— Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:

— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

— Да все понятно, я просто уточнял

(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[Морра 61 145]

Сегодня  вспомнила анекдот советских еще времен. 

У мужика была жена и любовница. Надоело ему бегать от одной к другой, и обратно, решил отдохнуть от них - взял им путевки на море. Оказались жена и любовница, не подозревающие друг о дружке, в одном пансионате. 

Вот закончился отдых, приезжает домой жена. Рассказывает мужу о впечатлениях, показывает фотографии. Говорит - все отлично, все понравилось. И компания такая приятная подобралась, все женщины порядочные, хорошие, только одна женщина была любительница выпить и погулять с мужиками. И показывает на фотографии любовницу мужа. 

Расстроенный мужик поехал на другой день к любовнице. Та тоже стала рассказывать и показывать фотографии. Говорит - отдых удался, все было прекрасно, только ни с одной женщиной не удалось подружиться, все как на подбор, какие-то шалавы и пьянчужки. Только одна женщина и была порядочная - и тычет пальцем в жену на фото - но она была с мужем. 

[Старый знакомый 1 132]

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается? 
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

[Кто-то 11 652]

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда?.. Есть. Шансов нет.

У женщин не бывает лишнего веса! Это дополнительные места для поцелуев. 

Купила новое платье. Пусть голодная - зато красивая!

"Не хлебом единым жив человек!" - подумал повар и добавил в фарш немного мяса.

- Не хочу больше тебя видеть!
- Хорошо, сейчас выключу свет

 

[Kristinka 10 999]

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

 

- О! Я смотрю, у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
- Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

 

 

[Эмбер 35 415]

Анекдот для работников образования!

Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?
Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .

- ...!! ... блин.....! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.

[Kristinka 10 999]

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа: ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок: всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик: везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра: не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая, - экстази.
5. Кристофер Робин: может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух:  любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова: всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[Апрельское утро 6 589]

[Kristinka 10 999]

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

-  Что это?
-  Программа освоения Луны.
-  Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

 

У шефа ВКонтакте статус "Заболел", и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 160 человек.
 

 

-  Мам, хочу татуировку!
-  Неси ремень, сейчас с отцом набьем.

 

[Ясминэ 454]

Приходит девушка домой офигевшая и рассказывает своим родственникам, так мол и так, огурцы продают в гипермаркете - сантиметров десять в диаметре, да длиной с полметра. И показывает жестами размеры. Семья охает и удивляется, а глухая прабабушка замечает:

- Главное, внученька, чтобы потом женился!..

[Карина Львица 71 398]

Типичная задача из современного школьного учебника выглядит примерно так: "Летели три крокодила, два красных, а один направо. Сколько весит килограмм помидор, если хомячку 6 лет?"

***

- О, здравствуйте, Иван Иванович! Как жизнь? Как дела у Вашего сына в школе?

- Спасибо, уже чуть-чуть получше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***

На уроке литературы ученики пишут сочинение. Вовочка крутится, потом тихонько толкает свою соседку и шепчет:

- Маша, как правильно пишется: "здезь" или "сдесь"?

- Пиши "тут".

***

- Эй, ты чего ревешь?

- Да книжку грустную читаю...

- А что за книжка?

- Учебник по алгебре.

[Kristinka 10 999]

В управление ГАИ заглянул мужичок:
-  А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
-  Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?

 

Улитка - это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

 

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

 

-  А сколько вам лет?
-  Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

 

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А... Такую можно!"
 

Трудовик, подменяя физрука:
-  Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки!

 

[Ясминэ 454]

Беседует мужик с котом. Мужик хватается за голову - УЗИ жене тройню показало. Шо делать?! Куда бежать?! Чуть не плачет.

Кот:

- Бро, да раздашь соседям, и всего делов. 

[Кто-то 11 652]

- Мам, а что такое склероз? 
- Что спросил?..
- Когда?..

Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... ювелира!

Каждый вечер гуляю перед сном: то по одному сайту, то по другому...

- Кто там?
- Горгаз.
- И что вы тут вынюхиваете?

Продаётся нервная система в отличном состоянии: заводится с пол-оборота.

Отдам кошку в хорошие руки. А если руки хорошие, то и меня забирайте.

Познакомлюсь с дамой 60 - 90 - 60. Стандартные надоели.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучат тёщу шарить по вашим карманам.

[Без пароля 5 438]

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

[Kristinka 10 999]

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Поднимают цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

 

Криминальная хроника. Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.

 

В школе на уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

 

[Хищный Зайка 5 556]

— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр... — В театр???!!!

[Курортозаложница 9 384]

 "Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

 

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

 

 Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

 

 - Мама я женюсь! 
- На ком Сёмочка? 
- На Яне.
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! 
- Мама, ее папа – владелец металлургического комбината! 
Отец из комнаты: 
- Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

 

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

 

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

 

 Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи

Изменено 2 Декабря 2018 пользователем Курортозаложница

[Хищный Зайка 5 556]

Купила дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления - "без воды на огонь не ставить!"

[Маркиза Карабас 83 232]

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. 
Сидят в очереди. 
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. 
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". 
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. 
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. 
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат. 
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!

[Kristinka 10 999]

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".

 

На приеме у врача:
-  Вас что-нибудь беспокоит?
-  Военкомат!

 

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.