Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

- Ты мне изменяешь!-

- Не выдумывай 

- А где ты был всю ночь?-

- На скамейке спал.

- Один? 

 

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника! 

 

Поминальный обед. Слово берёт адвокат Хейфиц.
- Ушёл от нас замечательный человек, Исаак Наумович Кац. Пусть душа его обитает на небесах, а земля будет ему пухом... И господа, шоб два раза не вставать, за прекрасных дам!

 

- Какой прекрасный запах! Шо это за аромат?

- Это аромат прекрасного запаха.

 

 

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:

- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.

Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:

- Почто барин капусту косит?

- Кто ж их, образованных, разберет?

  • Like 1
  • Upvote 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ребенок приходит из школы и говорит маме:

- Нам задали написать сочинение по произведению Некрасова "Кому на Руси жить хорошо".

- Пиши: "Депутатам".

- Но надо чтобы в сочинении было не меньше 350 слов!

- Пиши "Депутатам" 350 раз.

*********************

Смс подруге:

37, 5. Так плохо, все болит!

Ответ: Что, покороче не могла найти?

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люблю ли я детей? Да, очень... Особенно мальчиков от тридцати до сорока...

 

Как говорил заведующий одной кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда»

 

Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

 

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% .

 

Человеческий мозг - это уникальный механизм.
Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора. 

 

Если в старости я останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому что я не люблю кошек, у меня будет 40 мужиков, мужиков я люблю.

Edited by Курортозаложница
  • Like 1
  • Upvote 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

- «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сара ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у Мойшы: 
- Мойш, а ты знаешь, шо я хочу? 
- Конечно, знаю. Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб водка вызывала страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Ой, чуть не забыл, и шоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас дорогая, ты хочешь одна занять всю постель!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мадемуазель Циля , я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори. Может слышали?
- Сема, перестаньте трогать меня за попу.

 

Разговор девушек: 
- Люся Вы слышали, Жора женился…
- В его-то сорок, пора! 
- Так он её взял с тремя детьми…
- Я Вас умоляю, дорогая, сколько я знаю Жору, он всегда приходит на все готовое…

 

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. 

 

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! 
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... 
- А я очень опытная девственница! 

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слышу- кто-то ходит в шкафу. Открываю- а там платья из моды выходят!!!

Ужасная несправедливость- нервные клетки не восстанавливаются, и жировые не дохнут!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто несла ему два яйца с разбегу..


Девочки! Помните- пингвины- это ласточки, которые ели после 18-00.


Прочитала наоборот слово "УНИТАЗ". Теперь боюсь на него садиться!!!

  • Like 1
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
...оттуда(сдавленный шопот)
- Шооо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сальца порубал, лучок, хлеб свежый, выпьем!
- Та не можу!
- А шо???
- Та ибуся я, будь оно неладно!!!

  • Like 2
  • Upvote 22

Share this post


Link to post
Share on other sites

***

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов.
Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

***

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками,
пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

***

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

***

- Танька! Ты была у психиатра?
- Да была, была!
- И что он сказал?
- Сказал - ничего страшного, просто весёлая дура!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк. 
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь. 
— ... В смысле? 
— Меня не беспокоит Альфа-Банк. 
— ... В смысле? 
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. 
— ...В смысле? 
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит. 

  • Like 1
  • Upvote 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

 

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

  • Like 2
  • Upvote 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашей фирме два сотрудника женились в один день.

Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

------------

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

-----------

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть...
Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти...

----------

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

----------

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней: 
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать! 
Тут Маня начинает рыдать. Коля: 
— Ты чего плачешь? 
— Красотища-то какая!!! 

  • Like 3
  • Upvote 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

 -- Представляешь, вчера в театре кто-то ушёл в моём пальто!
 -- Странно, и кому это понадобилось твоё пальто, которое ещё десятилетие назад должно было оказаться на помойке?
 -- Без понятия, я ушёл первым.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

 

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

 

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

 

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

 

 

  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кабинет гинеколога заходит сексуальная блондинка. У того сразу слюнки потекли:
— Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается и весь возбyжденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама ведь на осмотре и серьезным тоном спрашивает у нее:
— Вы знаете, что я сейчас делаю?

— Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
— Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей бюст.
— А что я теперь делаю?
— Вы хотите убедиться в том, что у меня нет рака груди.
— Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой люб0вью.
— А теперь что я делаю?…

— Заражаетесь сифилисом!

  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?

-Как?

-Назовите пару синонимов к слову " нежить""

- Зомби, скелетоны, андеды...

-А нормальный человек скажет: холить, лелеять, ласкать...

****

-Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?

-Да.

-Но это не мой ребёнок!

-Да и тот не твой.

***

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Сара к раввину и жалуется:

- Ребе, мой муж мне всё время изменяет. Прошу вас, помогите, посоветуйте что-нибудь!

- Сделай вот что. Когда будет полная луна, дождись, пока муж крепко заснёт, и потихоньку ножницами состриги ему все волосы с лобка. Потом аккуратно сожги их на свечке, а пепел посыпь дорожкой перед входом в дом.

- Ой, спасибо, ребе, а это точно поможет?

- Ну, по крайней мере, точно не навредит.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×