Анекдоты-7

[Хищный Зайка 5 556]

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... — А почем цветочки? — Сто пятьдесят рублей штучка. — Да, уж. Вам нужно теплее одеваться... 

[Архимедовна 38 055]

Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда.
 

Изменено 9 Декабря 2018 пользователем Архимедовна

[Чернышка 26 533]

Новость на Яндексе 9 декабря: 
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". 
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

[Kristinka 10 999]

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

 

Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует.

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

 

 

 

 

[Анджи 46 390]

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперед.

- Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии, имени и отчества еще и уточняют пол.

Чай - это напиток, который дает повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

- Я попробовала новейший метод освобождения квартиры от хлама: надо подержать вещь в руке. Если она не приносит радости, ее можно выкидывать. Так я выбросила все кастрюли, весы, гантели, зеркало.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

[tasha 16 718]

[Черныш 36 757]

Изменено 11 Декабря 2018 пользователем Черныш

[Карина Львица 71 426]

Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут.

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?..

[Hurrem 711]

Были у доктора Айболита два брата. Доктор Айподох - патологоанатом. И доктор Айдапох - психиатр. 

[Кто-то 11 652]

Существует три способа сделать некое дело: сделать это самому, нанять кого-нибудь или запретить это делать своим детям.

Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.

У меня в контактах в мобильном телефоне не помню как появилась странная запись "Ад". Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом. 

Повезло мужу: жена и красавица, и умница, и готовит хорошо. Ну, и врёт неплохо.

Узнав мои новогодние желания, Дед Мороз решил зайти лично.

Раньше кушала у телевизора, теперь у компьютера. Вывод: куда шагает прогресс, туда движется тарелка.

 В следующем году обещаю вести себя примерно... Примерно как в этом.

- Сегодня суббота?
- Нет.
- А завтра суббота?
- Нет.
- А послезавтра?
- Тоже нет.
- Что, суббота вообще отменяется?..

Изменено 13 Декабря 2018 пользователем Кто-то

[Анджи 46 390]

Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.

Услышав слово "ясно" понимаешь, что разговор не состоялся.

Ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

Врач сказал, что я должен следить за тем, как питаюсь. Прислушался к совету. Сегодня ел мороженое перед зеркалом.

Запись в дневнике: "Сегодня ваш сын опять подрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 150 рублей. Спасибо."

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он смеялся.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше думаешь, тем больше вокруг единомышленников. 

 

[Черныш 36 757]

[Kristinka 10 999]

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

 

- Эй! Красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!

 

- Дедушка Мороз, выходи!
- Сейчас-сейчас, дети!
- Ну, Дед Мороз, выходи! - кричали дети стоя в очереди в туалет.

 

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.

 

 

[Прошлый век 6 927]

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от меня конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

[Черныш 36 757]

 

Изменено 15 Декабря 2018 пользователем Черныш
Добавила

[Шардонне 2 189]

[Kristinka 10 999]

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.
 

Понял, что хватит сидеть в интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

 

Когда я была маленькой девочкой, мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...

 

-  Дорогая, пойдем грешить на кухню.
-  Ты любишь секс в неожиданных местах?
-  Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

 

 

 

 

[Черныш 36 757]

[Kristinka 10 999]

Когда муж утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.

 

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

 

- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.

 

 

[Карина Львица 71 426]

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, 
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, 
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! 
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

[Кто-то 11 652]

Я узнал телефон учительницы математики. Вот он: отлично - хорошо - отлично - удовлетворительно - хорошо - неуд. 

[Kristinka 10 999]

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?

 

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

 

 

[Черныш 36 757]

[Kristinka 10 999]

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!

 

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

 

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:  А время не подскажешь? И тут я достаю будильник...

[Архимедовна 38 055]