Анекдоты-7

[Хищный Зайка 5 556]

Скрытый текст

Совет для наступающего Нового года и он проверен!

Не знаете, чем заняться на новогодней вечеринке? Задайте вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

[Погладь кота 6 241]

К парню подходят две девицы и проникновенно, глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите, Вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!

[Прошлый век 6 927]

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Настя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.       

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек...
- Обратно в каменный век ползет?

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

[Твёрдышки 7 648]

Вечером за ужином. Она:
- Дорогой, мне такой сон шикарный приснился! Как-будто мы на новый год поехали в Париж! Гуляем по ночному сверкающему городу. И я в том норковом манто, которое мы видели с тобой на прошлой неделе!...

Утром. Он:
- Дорогая, мне такой сон приснился! Как-будто мы Новый год встречаем дома. Вышли на балкон посмотреть на салюты. И твой старенький пуховичок ну так тебе идёт!...
Она:
- Вот зачем ты свой сон до обеда рассказал? Ведь не сбудется!... 

[Хищный Зайка 5 556]

Скрытый текст

Ах, этот гадкий синьор Помидор! @Прошлый век - спасибо, сразу вспомнилось:

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

[Твёрдышки 7 648]

4 часа назад, Хищный Зайка сказал:

- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Напомнили. 
Просыпается парень после страшного перепоя. Ничего не помнит. Видит, а он в костюме и белой рубашке. Звонит другу, спрашивает, что вчера было-то?
- Ну ты даёшь! Ты же вчера женился!
- Да ты что! А как хоть жену мою зовут?
- Чи Алина, чи Полина... 
Парень в ужасе:
- Чиполлино?

Скрытый текст

"чи" с укр. языка переводится как "или"

 

[Хищный Зайка 5 556]

 

Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
 

[Кто-то 11 655]

Приходит мужчина к психоаналитику и говорит:
- У меня совсем нет контакта с моим сыном...
- Как это, поясните. 
- Ну, он совершенно со мной не разговаривает. 
- А сколько лет сыну?
- 4 года. 
- А у него нет задержки речевого развития?
- Нет.
- Т.е. он с другими разговаривает, а с вами нет. 
- Да
- Ну, приводите сына, посмотрим...

Пришли они с сынком. Папаша и обращается к нему:
- Вот видишь, сынок, листочек в клеточку. Проведём две прямые и начертим криволинейный график функции. Её производная в точке...
- Стоп-стоп, вы что?.. Разве непонятно, что вы малыша так в непонятки загоняете и он ничего ответить не может?
- А что вы посоветуете, как наладить контакт?
- Ну, то, что близко для его возраста. Хотя бы сказки ему почитайте. Измените свой подход к сыну, а потом придёте ещё раз.

Приходят снова. Папа говорит, что наладить контакт не удаётся.
- Вы какие-нибудь детские сказки ему читали?
- Да. 
- Какие?
- Ну, хотя бы "Три  поросёнка".
- Что ж, отличная сказка. И он ничего не говорит в ответ?
- Ничего...
- Покажите, как вы читали - и я послушаю.
- "Жили-были три поросёнка. Назовём их P1, P2 и P3..."

Папаша очень любил математику...

Изменено 20 Декабря 2018 пользователем Кто-то

[Kristinka 10 999]

Вот все говорят  "паркур, паркур"... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".

 

Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна.

 

Школьный учитель говорит коллеге: Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

 

 

[Иволга 39 422]

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются.

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

[Kristinka 10 999]

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

 

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

 

- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
- Согласен, далее, далее, готово.

 

 

 

[Чернава 28 610]

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - Любимый. Попросила врача ответить. 

Он берёт трубку и спокойно так: 

- Алло? Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит! 

_______________

Говорю мужу:

- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! 

Муж: 

- Тот или Этот? 

________________

Жена пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орёт... 

- Ты где была?? 

- Не ори, а то в следующий раз календарём махать будешь... 

______ 

Вопрос в кроссворде - Инструмент для закапывания. 

Три часа ломала голову, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. 

А оказалось - Пипетка! 

_______

Сегодня в личку мне написал мужчина: 

- Детка, что на тебе? 

Не долго думая я ответила 

- Ипотека, 2 убийства и грабёж... 

До сих пор молчит, зараза!!!!! 

_________

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1гигиеничкская салфетка в подарок. 

Не удержалась и спросила у аптекаря: 

- А зачем салфетка в подарок? 

Ответ убил: 

- Пот со лба вытирать!!!

______

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна говорит:

- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)

Тут другая, не поняла прикола и говорит:

- Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить! 

[Kristinka 10 999]

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

 

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

 

- Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову, была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!"

 

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе, и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная...
- Да, детям уже за 40, и они начали сами зарабатывать.

 

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

 

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась," - подумала белочка.
"Допилась," - подумала Смерть.

 

 

 

[Курортозаложница 9 384]

- А ты правда домохозяйка? 
- Да. 
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. 
- Рот закрой и жри, чё дают!

 

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

 

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

 

Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.

 

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить! - Какую эсочку, женщина, вы #опой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! - Думаете, всё-таки, эмочку?

 

 Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

 

 - О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

 

 - Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

[Kristinka 10 999]

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
 

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

 

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— Я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах?
 

Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ. В одноклассниках смотрю:  ей 27 лет, а мне 38.

 

 

[Бабалена 27 982]

Приходит ветеринар на прием к терапевту.

Зашел в кабинет, сел. Молчит. Через три минуты терапевт спрашивает:

-Что вас беспокоит?

-Ух ты, как у вас все просто!

Отвечает ветеринар...

[Прошлый век 6 927]

Однажды холодильник решил отомстить: стал каждые полчаса открывать свою дверь и тупо пялился на меня.

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!

- Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки?
- У меня классно получается чистить мандарины.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

 

[Tatiana 1 751]

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

 

 

 

[Kristinka 10 999]

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

 

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

 

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:  Кино, штоль, снимают?
Вторая:  Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира».
Канада, я еду!

[Кто-то 11 655]

В час пик по тротуару двигался поток людей. Она на ходу чуть прихорашивалась, глядя в зеркало. В нём увидела, как чуть позади мужчина стал демонстративно подмигивать. "Ай да зеркальце заднего вида!" - мелькнула мысль. Но мужику надо было налево и он перестроился... 

Изменено 25 Декабря 2018 пользователем Кто-то

[Kristinka 10 999]

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!". Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего!

 

После того как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".

 

- Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошел и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
- Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
- Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

 

- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

 

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.

 

 

 

[Хищный Зайка 5 556]

Скрытый текст

Вот не люблю писать анекдоты про политику. Но этот прекрасный. И всё так и есть! Ну про людей моего возраста.

Россияне — это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз — на другие, а потом, осознав, что это — худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

@Лешак, родной мой, думаю, что тебе он тоже понравится.

Изменено 26 Декабря 2018 пользователем Хищный Зайка

[Черныш 36 759]

[Kristinka 10 999]

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

 

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

 

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали  и пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Что ж  он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение.
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Что ж он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение.
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Что ж он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение.
- Не знаю.
- Так иди думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно. И тут подходит к нему солдат. С этой конструкцией в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
- Что, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а.
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Так фару мне на лоб, фару! Чтоб и днём, и ночью косил!!

 

 

[Архимедовна 38 056]