Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Заболела жена. Муж хлопочет вокруг нее, то давление меряет, то лекарства подает. Жена стонет:          - Ох, помираю!  Муж говорит :            - Все будет хорошо, дорогая.               - Даа, тебе-то что, я помру, а ты гулять будешь! Небось и женишься сразу!                                                        - Что ты, дорогая, я только о тебе думаю! Никогда не изменял.              - Небось и платья мои нарядные новой жене отдашь...                             - Что ты, дорогая, нет конечно! Они на ней как на вешалке висеть будут!

Edited by Морра
  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! Купил слонa. Дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит. 
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a? 
— Нет, он же вроде кaк член семьи. 
— Ну пожaлуйстa! 
— Хорошо. 
Через месяц встречаются: 
— Ну что, кaк слон? 
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится. 
— Мда-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гадала на Рождество. Спалила елку. Залила соседей. Зашибла валенком какого-то мужика. Приехали сразу скорая, полиция и пожарные.

Теперь думаю - кто же из них мой суженый?

  • Like 15
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Я подумала: " Не родился еще человек, который мог бы мной командовать!" - ...и родила его сама.

-----

Мне тут такого нагадали: красивого, доброго, умного, верного... Видимо, собаку заведу!

 

  • Like 18
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные теми, кто называет себя модельерами.

  • Like 6
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Ты об этом пожалеешь" - оказывается, не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

 

Студент сдает экзамен, а препод его валит:
- Hу хорошо, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Неправильно! Лампочек десять. На пересдачу!
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

 

  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну ни фига себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

 

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так: значит, сижу я вконтакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит.

 

 

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Фима, я тебя сейчас угощу чаем.
— Абрам, хотелось бы чего-нибудь покрепче!
— Я тебе заварю сразу два пакетика.

 

Если истина родилась прежде, чем начался спор,  -  это совещание.

 

— Фирочка, а чем Вы увлекаетесь?
 — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?  
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

 

Знакомый француз спросил: "Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

 

  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

- Раньше я следила за своей фигурой!
- А сейчас?
- А сейчас просто наблюдаю за ней.

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили...

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

 

- Где ты пропадала три дня ?
- Была на курсах "Жизнь без мата".
- Аааа.....и как ?
-Раздосадована... подите прочь...
 

Учительницу рисования после новогодних праздников попросили подменить учительницу по литературе:
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Во–первых, –"в дали" пишется раздельно, во вторых — Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих — где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»...

Edited by Погладь кота
  • Like 26

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везет... А у моего постоянно спадают. :(

 

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самое умное растение в мире -это хрен. Он все знает.

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь, от кого раньше ждать неприятностей:  от детей или от родителей.

Коротко о себе: на любителя.

Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Фраза: "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Сколько о себе ни рассказывай, за спиной расскажут интереснее.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос: "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто".

Вот посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он везде был!

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как мне хочется!

Edited by Бормоталья
  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!

- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашиваю дочку:
- Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта Клаус - с оленем..!

-----------

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

---------

На сигаретах пишут - "Вредит здоровью", на спиртном - "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут: "Капец нервной системе?!"

48418977-2179147428966996-2585391439689048398459-371350576958731-204739694276955

 

 

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

 

Первые три класса в школе – это соревнования между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

 

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...

 

Почему все унитазы белые или светлых тонов?
Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое, светлое и доброе!

 

Статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим..."
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

 

  • Like 16
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!

Скрытый текст

Старый, но вспомнился из-за темы в "Родне". :D

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

В бассейн втекает 400 л. воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: "Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем". 

Врач: "С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья". 
Математик: "Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой".

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд? 
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

- Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. 
- Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного.

На экзамене. Преподаватель: 
- Не волнуйтесь, все получат положительную оценку. 
Студент:
- Уточните, пожалуйста, какую! 
Преподаватель:
- Больше нуля!

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница. 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

  • Like 20
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла на днях в публичную библиотеку. Смотрю на юных девушек над учебниками. Узнаю себя юную и наивную. А мысль в голове одна, надо было больше любить и чаще сексом заниматься, а не над учебниками . Ни один работодатель в диплом на оценки не посмотрел.

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

- Натаха, ты где работаешь?

- В аэропорту, полы мою...

- Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее!

Ответ просто убил!

- Чё! Вот так взять и уйти из авиации?!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×