Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Похудела на 23 кг.
Поделюсь секретом... в обмен на еду!!!!
 

Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки - на Якова, с Якова - на всякого...


Лето покажет - кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

 

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...

 

- Ты чего такая расстроенная?
- Да... Представляешь, я уже на 65 кг поправилась... с рождения...
 

@Юришна
Муж жене:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
Жена:
- Вон видишь за окном " Мерседес" черный стоит?
Муж оживленно:
- Да!!!
Жена:
- Вот тооочно такого же цвета носки! )))

 

 

яяяяя35.jpg

Изменено пользователем Архимедовна
  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обрезание челябинским способом: выставить на мороз, отломать кончик..

 

Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти отымели».

 

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним? 

 

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит? 

 

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! 
— А вы что думаете, у меня они — неограниченные? 

 

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа. 

 

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками…

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СССР. У иногороднего студента закончились деньги. Осталось только на одно слово в телеграмме, адрес пишется бесплатно. Отправляет телеграмму родителям - ПЯТИДЕСЯТИРУБЛИРУЙТЕ.

 

- Вот для этого, Софочка, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась. 
- Знаешь шо, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

 

- Додик! Ты мене достал уже! Вот пойду на курсы "Как стать стервой"! 
- Циля! Я тебе знаешь шо скажу. Иди - ведь им таки нужны столь высококвалифицированные преподаватели. Еще и заплатят хорошо...

 

- Может, таки, останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - отрезала Фаня и стала раздеваться.

 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.

Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой, и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -Да.
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?

  • Нравится 6
  • Понижение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Вообще-то, его звали Караб Бараб. Но у литовского паспортного стола были свои инструкции...

 

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

 

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.

 

В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии.

 



 

  • Нравится 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Переезжаю жить в Питер!

-А ты готов там жить?

-Да!

-Скажи  "подъезд".

-Подъезд.

-Не готов!

 

image (9).jpg

image (20).jpg

  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.
-------
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

-------

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

-----

 

3-39.jpg

5c6faf04e3d5a.jpg

5c6faf04e40f6.jpg

5c6faf04e4021.jpg

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке.

 

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

 

— Мадам, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

 

— Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном
— Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…

 

Одесса. Судебный процесс. Судья:
— Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…

 

— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу.
— Хм-м… А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
— О! Вот это она действительно таки пошла налево!

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
 

Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день... С голоду!
 

Весна! из  под  кроватей  появляются  первые  весы...

Изменено пользователем Архимедовна
  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.


Первая часть художественного фильма "Один дома" признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

 

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист

 

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья "аляска"?

 

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

 



 

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Ватсапу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне муж сегодня анекдот рассказал. Смеялись до слез с ним!

 

В общем, муж из командировки внезапно приезжает, дверь открывает, а там оргия: жена с пятерыми неграми секс имеет. Муж растерялся. 

Выбежал на улицу  и кричит прохожим:

- Дай две копейки! Дай две копейки! ( раньше позвонить по телефонному автомату две копейки было). 

Ну дали ему две копейки. Муж жене звонит:

- Милая! Я через десять минут дома буду! Встречай. 

Выждал десять минут и домой пришел. А там все чисто, негров нет, все прибрано и жена улыбается.

А он думает:

- Вот я дурак! Из - за двух копеек чуть такой бабы не лишился!

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!" Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Препод по психологии дал домашнее задание: попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота - будем говорить.

- Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя?



 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А еще анекдот. Почему современные методы трансплантологии не всегда помогают простому российскому мужику. :lol:

У мужика основной мужской стержень не работает. Пошли они в больницу. Ему все исследовали и новый пришили. Молодой. Крепкий. Износостойкий. Качество гарантировано лет на двадцать. 

В общем, через некоторое время жена жалуется, что новый стержень у мужа не работает. Всех спросили. Все соседки хвалят. Все женщины на районе хвалят. Все довольны. Одна жена плачет. 

Спрашивают мужа, почему так. А он отвечает:

- Ну как я могу свою родную жену чужим стержнем трогать?

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

- Дай мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же: "После 23:00 не продается".


 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мужчина, немедленно прекратите материться при ребенке!

- Вообще-то я перечисляю слова, которые ваш ребенок нацарапал на моей машине!

*****

 Девушки, чтобы избавиться от приставаний на улице, на вопрос "что вы делаете сегодня вечером?" смело отвечайте "иду на прием к венерологу, а потом я совершенно свободна!". 

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие дипломаты. Преподаватель, раздавая листки:

- А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган...

Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит:

- Вот, в принципе, правильный вариант. Единственные два замечания: выражение "нее#ёт" пишется раздельно, а слова "ё#аная макака" следует писать с заглавных букв, поскольку это обращение к лидеру иностранного государства.

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.

- Он тебя греет?
- Да.
- Тебе с ним хорошо?
- Да.
- А как его зовут?
- Одеялко.

Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

 

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

 

 

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
=========
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
==========
Абрам на демонстрации обращаясь к трибунам:
- Пламенный привет!
- Абрам Вы что, с ума сошли??!
- Ну не могу же я напрямую крикнуть "Чтоб вы сгорели!!!"

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×