Архимедовна 37 645 Опубликовано 22 Февраля 2019 (изменено) Похудела на 23 кг. Поделюсь секретом... в обмен на еду!!!! Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки - на Якова, с Якова - на всякого... Лето покажет - кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Ну, килограммов на 50... - Ты чего такая расстроенная? - Да... Представляешь, я уже на 65 кг поправилась... с рождения... @Юришна Муж жене: - Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля? Жена: - Вон видишь за окном " Мерседес" черный стоит? Муж оживленно: - Да!!! Жена: - Вот тооочно такого же цвета носки! ))) Изменено 22 Февраля 2019 пользователем Архимедовна 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 22 Февраля 2019 Обрезание челябинским способом: выставить на мороз, отломать кончик.. Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти отымели». - Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.- Большим, маленьким, или средним? - Дорогая, хочешь, я помою посуду?- Изменил, гад?- И что, теперь пусть посуда грязной стоит? — Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! — А вы что думаете, у меня они — неограниченные? Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа. — Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками… 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хорошо-да-Ладно 1 977 Опубликовано 23 Февраля 2019 СССР. У иногороднего студента закончились деньги. Осталось только на одно слово в телеграмме, адрес пишется бесплатно. Отправляет телеграмму родителям - ПЯТИДЕСЯТИРУБЛИРУЙТЕ. - Вот для этого, Софочка, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась. - Знаешь шо, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"! - Додик! Ты мене достал уже! Вот пойду на курсы "Как стать стервой"! - Циля! Я тебе знаешь шо скажу. Иди - ведь им таки нужны столь высококвалифицированные преподаватели. Еще и заплатят хорошо... - Может, таки, останемся друзьями?Робко предложил Шмулик.- Ни за что! - отрезала Фаня и стала раздеваться. 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 645 Опубликовано 24 Февраля 2019 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 25 Февраля 2019 В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины. Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить. Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера. Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна. Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хорошо-да-Ладно 1 977 Опубликовано 28 Февраля 2019 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Новая Алёнка 35 327 Опубликовано 28 Февраля 2019 После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой, и происходит диалог: Д: -А у тети Вали будет ребенок? М: -Да. Д: -А где он сейчас у нее? М: -Ну... В животике. Минутная пауза... Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 28 Февраля 2019 Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: - Тут тебе какой-то гидроксид звонит! Вообще-то, его звали Караб Бараб. Но у литовского паспортного стола были свои инструкции... Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются. Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные. В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии. 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу и получу! 8 912 Опубликовано 1 Марта 2019 -Переезжаю жить в Питер! -А ты готов там жить? -Да! -Скажи "подъезд". -Подъезд. -Не готов! 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 482 Опубликовано 2 Марта 2019 Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием. ------- Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... ------- — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило. ----- 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 645 Опубликовано 2 Марта 2019 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 4 Марта 2019 Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену. Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне. В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой. - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали. - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют. - Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера. - А что ты натворил-то? - Просто решил закрыть свой вклад в банке. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зараза такая 8 994 Опубликовано 5 Марта 2019 — Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?! — Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! — Мадам, какой у вас размер? — А у вас? — Зачем же сразу хамить? — Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном — Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют… Одесса. Судебный процесс. Судья: — Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы, но при таких ценах… — Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево! — О! Так это она пошла на работу. — Хм-м… А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо. — О! Вот это она действительно таки пошла налево! 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 645 Опубликовано 5 Марта 2019 (изменено) — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? — Ну, погодные условия… — А еще? — Ну… забыла посадить! Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день... С голоду! Весна! из под кроватей появляются первые весы... Изменено 5 Марта 2019 пользователем Архимедовна 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 5 Марта 2019 "Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть. Первая часть художественного фильма "Один дома" признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам. Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья "аляска"? Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бурка 28 602 Опубликовано 8 Марта 2019 Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Ватсапу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?! 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 642 Опубликовано 8 Марта 2019 А мне муж сегодня анекдот рассказал. Смеялись до слез с ним! В общем, муж из командировки внезапно приезжает, дверь открывает, а там оргия: жена с пятерыми неграми секс имеет. Муж растерялся. Выбежал на улицу и кричит прохожим: - Дай две копейки! Дай две копейки! ( раньше позвонить по телефонному автомату две копейки было). Ну дали ему две копейки. Муж жене звонит: - Милая! Я через десять минут дома буду! Встречай. Выждал десять минут и домой пришел. А там все чисто, негров нет, все прибрано и жена улыбается. А он думает: - Вот я дурак! Из - за двух копеек чуть такой бабы не лишился! 10 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 645 Опубликовано 8 Марта 2019 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 8 Марта 2019 Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!" Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!" Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. Препод по психологии дал домашнее задание: попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота - будем говорить. - Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку? - Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться. Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые. Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. - А на полставки нельзя? 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 642 Опубликовано 9 Марта 2019 А еще анекдот. Почему современные методы трансплантологии не всегда помогают простому российскому мужику. У мужика основной мужской стержень не работает. Пошли они в больницу. Ему все исследовали и новый пришили. Молодой. Крепкий. Износостойкий. Качество гарантировано лет на двадцать. В общем, через некоторое время жена жалуется, что новый стержень у мужа не работает. Всех спросили. Все соседки хвалят. Все женщины на районе хвалят. Все довольны. Одна жена плачет. Спрашивают мужа, почему так. А он отвечает: - Ну как я могу свою родную жену чужим стержнем трогать? 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 10 Марта 2019 После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось. - А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? - Это рассада! - Дай мне волшебный эликсир, и я сверну горы! - Молодой человек, написано же: "После 23:00 не продается". 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 60 762 Опубликовано 11 Марта 2019 - Мужчина, немедленно прекратите материться при ребенке! - Вообще-то я перечисляю слова, которые ваш ребенок нацарапал на моей машине! ***** Девушки, чтобы избавиться от приставаний на улице, на вопрос "что вы делаете сегодня вечером?" смело отвечайте "иду на прием к венерологу, а потом я совершенно свободна!". 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Приморская славянка 14 987 Опубликовано 11 Марта 2019 СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие дипломаты. Преподаватель, раздавая листки:- А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган...Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит:- Вот, в принципе, правильный вариант. Единственные два замечания: выражение "нее#ёт" пишется раздельно, а слова "ё#аная макака" следует писать с заглавных букв, поскольку это обращение к лидеру иностранного государства. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 11 Марта 2019 - А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Три года. - Он тебя греет? - Да. - Тебе с ним хорошо? - Да. - А как его зовут? - Одеялко. Дама: — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали. Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Ястреб 40 981 Опубликовано 12 Марта 2019 Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул. ========= Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей. ==========Абрам на демонстрации обращаясь к трибунам: - Пламенный привет! - Абрам Вы что, с ума сошли??! - Ну не могу же я напрямую крикнуть "Чтоб вы сгорели!!!" 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В