Анекдоты-7

[Леди Яна 22 009]

Красота перемен. Сарочка так поправилась, шо бабочка на ее пояснице превратилась в орла!

– Представляешь, моя Циля такая романтичная, – делится с приятелем Хаим. – Вчера в постели сказала мне, что чувствует себя нимфой, которую соблазняет сатир. 
– Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

- Сара, у меня случился ячмень на глазу.
- Таки меньше надо чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, сквозняк оттуда?

Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. 
- Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника?

За летние каникулы баба Клара навязала внуку Моне шерстяные носки, варежки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

 

[Бабалена 27 982]

Умирает в семье дедушка. Собралась вся семья, у всех — на лице выражение несказанной утраты…  Дедушка подзывает своего сына: «Сынок, должен тебе признаться в одном деле. Помнишь, тебя уволили с рвботы за то, что ты выносил детали с завода? Прости, это я написал анонимку!!!»  -Да ладно, отец, что там уже вспоминать!!! Конечно прощаю!!!  Дедушка невестке: «Дочка, помнишь, тебя вечером ограбили и изнасиловали на улице? Прости, это я на тебя навел грабителей!!!»  -Да ладно, папа, не тот момент сейчас, чтобы вспоминать об этом! Конечно прощаю!!!  Дедушка внуку: «Внучек, помнишь тебя из школы выгнали за то, что кто-то стекло разбил? Прости, если можешь, это я на тебя анонимку написал!!!»  -Да что ты, дедушка, пустяки такие! Конечно, прощаю!!!  Дедушка: «Теперь моя последняя воля! Так как я был порядочной сволочью в жизни, все время строчил анонимки на всех! Я хочу, чтобы вы меня разрезали на куски и подвесили в зале на люстре в мешке!!!» И умирает…  Семья в ужасе, но последнее желание умершего — закон. Как дед просил, так и сделали…  Только подвесили, вылетает входная дверь, вбегают ОМОНовцы, всех валят. Командир: «Нам поступила анонимка, что здесь дедушку зверски замучали!!! Где тело?..»

__________________ На приеме терапевта.  Пациент:  - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.  Терапевт:  - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[Погладь кота 6 241]

 

[Без пароля 5 438]

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...

— Что такое рост экономики в России? — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

 

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:

— Извините, вы тут девочку не видели?

— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

[Скоропаника 23 332]

[Шена 798]

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

 

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

 

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

 

Наливаю кофе. Достаю шоколадку.
Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
Дети, я делаю для вас добрую маму.

 

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть? 
- Кому и кобыла кандидат…

 

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

 

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

[Мегия 15 203]

– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?

– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

– С удовольствием! А в какой?

– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

– Ну… Я не против.

– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»?

– А какая туда маршрутка ходит?

— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

— ОК, жду

[Идиот неместный 8 673]

Выходит мужик на крыльцо, видит, а на плетне черт сидит. И грозно так спрашивает мужика: «Ты чо?!»

Мужик подумал и отвечает: «А ты чо?!» Черт тоже задумался и грустно говорит: «И правда – чо это я?»

[Леди Яна 22 009]

Из разговора на одесской кухне:

- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу…

- Есик, и что ты мне намекаешь?

- Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей…

[Бабалена 27 982]

Умирает старый бухгалтер Иван Иванович и оказывается на небесах. Там его встречает ангел и говорит:
— Иван Иванович, за свою жизнь вы совершили равное количество хороших и плохих поступков. Так что вы сами можете выбрать, куда отправитесь: в ад или в рай.
— Ого! Хорошо, но сначала покажите мне и первое, и второе. А то наслышан я о таком, я анекдоты при жизни читал!
— Да без проблем, — отвечает ангел и распахивает какую-то дверцу.
Иван Иванович туда заглядывает и видит ад: в тесной каморке сидит бесчисленное множество бухгалтеров, все они что-то строчат в тетрадях, давясь кофе. В небе над их столами висят огромные часы, отсчитывающие срок сдачи отчёта, между рядами столов ходит чёрт и поигрывает хлыстом.
— Хм… Интересно, — говорит Иван Иванович. — А покажите-ка мне рай.
Ангел открывает ещё одну дверцу, за ней та же самая картина: красноглазые бухгалтеры, реки кофе, часы, время на которых неумолимо приближается к сроку сдачи отчёта, между столами ходит ангел и очень грозно на всех смотрит… Иван Иванович поднимает глаза на ангела, сопровождающего его, и удивлённо говорит:
— Что-то я не понял… И в чём разница между раем и адом?
— Ну, разница в том, Иван Иванович, что те, кто в раю, успеют сдать отчёт…

------------------------------------------------------------------------------------------

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! 
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду. 

----------------------------------------------------------------------------------------

— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком…

---------------------------------------------------------------------------------------

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 

--------------------------------------------------------------------------------------

«Это невозможно,» — сказал разум. «Это опасно,» — сказал опыт. «Это бессмысленно,» — сказало сердце. «Попробуй,» — прошептала мечта…
«ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!»- минутой позже прокричала задница.

-------------------------------------------------------------------------------------

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
— Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
— Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
— Так трижды семь это и есть 22!!!

Изменено 24 Октября 2017 пользователем Бабалена

[Вереена дель Нагаль 21 466]

В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей
старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая
девочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба.
И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она
этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них
что-нибудь хорошее.
"Чего вы хотите?" - спросила она.
Девочка тут же попросила для себя новое платье, что бы можно было в нем
танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом
и не верил в добрых розовых фей. И он сказал: "А иди ка ты в жопу, добрая
розовая фея!".
С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади
мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком
платье. Все также играет на шарманке старый шарманщик......
А из жопы у него торчит добрая розовая фея

**************************************************************************************************************

 

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

 

[Шена 798]

- Пора, наверное, убраться в квартире.
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке..

 

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам. Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2. После чего США останется без спецслужб.

 

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... 
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

 

- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

 

[русалка в салате 564]

Не так давно закопал как то Лужков 2 миллиарда баксов. Пришел Собянин, ищет даже всю плитку тротуарную поснимал, нету. Звонит Батуриной и спрашивает: " Слышь, Елена! Твой где то деньги спрятал, не знаешь где?"

А она отвечает: "Точно не знаю, но по моему где то под пятиэтажкой!"

[Лавка антиквара 107 943]

Купила попугая, спрашиваю "Ну что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?"

"Я то умею! А ты, дура, летать умеешь?"

--------------------

Иду по торговому центру. Навстречу мне девушка, на груди, на футболке надпись "Я дура!" Удивилась, даже оглянулась, чтобы посмотреть вслед. На спине надпись "Ты тоже!" 

[Бабалена 27 982]

Бабушка звонит в горгаз и гневно: 
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах! 
- Бабуля, а Вы спичку зажигали? 
- А-а-а!!! Щас зажгу... 

--------------------------------------

[Идиот неместный 8 673]

Все жалуются, что тяжело найти нормального мужика. Это вы, милые мои, работу ещё не искали.

Удовольствие было доставлено, но не получено.
© Почта России

Государственное умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: 
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. 
Мужчина печально говорит: 
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! 
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: 
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Отказавшая мужу в cекcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"...

- Софочка, вы таки женщина, хватит о политике... Давайте за секс поговорим!
- Давайте... Вот как вы думаете - когда закончится в стране это бл@дство?!

[Шена 798]

Вот Камаз — хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

 

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё
нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обос@ался! Ну, бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё!
Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу…

 

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

 

Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
— Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
— Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
— А что он жрёт?
— Девиц невинных!
— Жаль животное, сдохнет оно у нас!

 

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

 

Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

[Архимедовна 37 979]

[Отражение 41 682]

Утро. Тёща выходит из своей комнаты, чтобы проводить зятя на работу, и жалуется:

— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови…

Зять:

— Так его после рвало!

Одна подруга жалуется другой:

— Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

[Идиот неместный 8 673]

— Сема! Объясни мне за медицинский страховой полис. 
— Циля! А оно тебе надо? Медицинский страховой полис — это такой документ, при отсутствии которого наше здравоохранение предлагает тебе немедленно идти на хрен. С полисом ты тоже идешь туда же, но уже окольными путями.

Заходит араб в магазин оружия в Нью-Йорке, подходит к продавцу и спрашивает: «У тебя есть гранаты, взывчатки или что-нибудь подобное?»
Продавец распознает его арабский акцент и отвечает ему: «Нет. Нету».
Араб: «А калашников есть?»
Продавец: «Нету».
Араб не сдается: «А РПГ?»
Снова отрицательный ответ.
Тут араб начинает подозревать, что продавец егообманывает. Выходит на улицу и встречает своего приятеля-еврея. Говорит ему: «Знаешь, мне кажется, что у продавца этого магазина есть предубеждение против арабов».
Еврей в ярости заходит в магазин и кричит продавцу: «У тебя есть что-то против арабов?»
Продавец, немного опешив: «Да все, что хочешь, дружище: гранаты, калашниковы, РПГ...»

- Девушка, а вы не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

— Господин депутат, а вы уверены, что все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги? 
— Почему нет, когда да? 
— А вот мне кажется, что всё куплено на народные деньги! 
— Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

[Волшебная на всю голову 49 681]

Ну вот пришли времена, когда рыцари остались в прошлом. А лошади в президенты метят.

Изменено 28 Октября 2017 пользователем Волшебная на всю голову

[Осторожность 22 973]

[Лавка антиквара 107 943]

США в отместку за Трампа выдвинули в кандидаты в президенты России К. Собчак. 

[Цинизм в крови 5 990]

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно!

[Хочу счастья 5 201]

-Что будешь пить?Шампанское, пиво, вино, водку?

-Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.

*****

При слове "косяк"- 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе...

***

Для каждой хищной рыбки нужны свои блёсна.

Особо избалованные требуют бриллиантовых.

***

-Здравствуйте, доктор. Я к вам с букетом!

-Ну и где же цветы?

- А кто говорил про цветы?

****

-Купил себе костюм с отливом.

-С ширинкой, что ли?

*