Леди Яна 22 009 Опубликовано 20 Октября 2017 Красота перемен. Сарочка так поправилась, шо бабочка на ее пояснице превратилась в орла! – Представляешь, моя Циля такая романтичная, – делится с приятелем Хаим. – Вчера в постели сказала мне, что чувствует себя нимфой, которую соблазняет сатир. – Да, грамотно она тебя козлом обозвала. - Сара, у меня случился ячмень на глазу. - Таки меньше надо чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, сквозняк оттуда? Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. - Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника? За летние каникулы баба Клара навязала внуку Моне шерстяные носки, варежки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей. 2 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 21 Октября 2017 Умирает в семье дедушка. Собралась вся семья, у всех — на лице выражение несказанной утраты… Дедушка подзывает своего сына: «Сынок, должен тебе признаться в одном деле. Помнишь, тебя уволили с рвботы за то, что ты выносил детали с завода? Прости, это я написал анонимку!!!» -Да ладно, отец, что там уже вспоминать!!! Конечно прощаю!!! Дедушка невестке: «Дочка, помнишь, тебя вечером ограбили и изнасиловали на улице? Прости, это я на тебя навел грабителей!!!» -Да ладно, папа, не тот момент сейчас, чтобы вспоминать об этом! Конечно прощаю!!! Дедушка внуку: «Внучек, помнишь тебя из школы выгнали за то, что кто-то стекло разбил? Прости, если можешь, это я на тебя анонимку написал!!!» -Да что ты, дедушка, пустяки такие! Конечно, прощаю!!! Дедушка: «Теперь моя последняя воля! Так как я был порядочной сволочью в жизни, все время строчил анонимки на всех! Я хочу, чтобы вы меня разрезали на куски и подвесили в зале на люстре в мешке!!!» И умирает… Семья в ужасе, но последнее желание умершего — закон. Как дед просил, так и сделали… Только подвесили, вылетает входная дверь, вбегают ОМОНовцы, всех валят. Командир: «Нам поступила анонимка, что здесь дедушку зверски замучали!!! Где тело?..» __________________ На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. 3 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Погладь кота 6 241 Опубликовано 22 Октября 2017 1 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 22 Октября 2017 Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько! Пришла СМС от жены: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя". Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?! Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат. Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ... — Что такое рост экономики в России? — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы. Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний... 2 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 332 Опубликовано 22 Октября 2017 1 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 22 Октября 2017 Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает. - А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! - И что? - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии... Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. — На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это? Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса: — Маааам, ты что там делаешь? Дети, я делаю для вас добрую маму. - А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть? - Кому и кобыла кандидат… Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..." 2 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегия 15 203 Опубликовано 23 Октября 2017 – Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную кухню, а Вы? – Ну… Я не против.– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»? – А какая туда маршрутка ходит? — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. — ОК, жду 3 1 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 23 Октября 2017 Выходит мужик на крыльцо, видит, а на плетне черт сидит. И грозно так спрашивает мужика: «Ты чо?!» Мужик подумал и отвечает: «А ты чо?!» Черт тоже задумался и грустно говорит: «И правда – чо это я?» 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 23 Октября 2017 Из разговора на одесской кухне: - Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу… - Есик, и что ты мне намекаешь? - Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей… 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 24 Октября 2017 (изменено) Умирает старый бухгалтер Иван Иванович и оказывается на небесах. Там его встречает ангел и говорит: — Иван Иванович, за свою жизнь вы совершили равное количество хороших и плохих поступков. Так что вы сами можете выбрать, куда отправитесь: в ад или в рай. — Ого! Хорошо, но сначала покажите мне и первое, и второе. А то наслышан я о таком, я анекдоты при жизни читал! — Да без проблем, — отвечает ангел и распахивает какую-то дверцу. Иван Иванович туда заглядывает и видит ад: в тесной каморке сидит бесчисленное множество бухгалтеров, все они что-то строчат в тетрадях, давясь кофе. В небе над их столами висят огромные часы, отсчитывающие срок сдачи отчёта, между рядами столов ходит чёрт и поигрывает хлыстом. — Хм… Интересно, — говорит Иван Иванович. — А покажите-ка мне рай. Ангел открывает ещё одну дверцу, за ней та же самая картина: красноглазые бухгалтеры, реки кофе, часы, время на которых неумолимо приближается к сроку сдачи отчёта, между столами ходит ангел и очень грозно на всех смотрит… Иван Иванович поднимает глаза на ангела, сопровождающего его, и удивлённо говорит: — Что-то я не понял… И в чём разница между раем и адом? — Ну, разница в том, Иван Иванович, что те, кто в раю, успеют сдать отчёт… ------------------------------------------------------------------------------------------ Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. ----------------------------------------------------------------------------------------- Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду. ---------------------------------------------------------------------------------------- — Что такое работать на опережение?!— Подавиться насмерть отравленным пирожком… --------------------------------------------------------------------------------------- Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. -------------------------------------------------------------------------------------- «Это невозможно,» — сказал разум. «Это опасно,» — сказал опыт. «Это бессмысленно,» — сказало сердце. «Попробуй,» — прошептала мечта… «ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!»- минутой позже прокричала задница. ------------------------------------------------------------------------------------- Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.— Нет, у меня своя система.Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.— Нет, у меня своя система. 22.Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.— Так трижды семь это и есть 22!!! Изменено 24 Октября 2017 пользователем Бабалена 4 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вереена дель Нагаль 21 466 Опубликовано 25 Октября 2017 В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своейстарой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькаядевочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба.И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела онаэтих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для нихчто-нибудь хорошее."Чего вы хотите?" - спросила она.Девочка тут же попросила для себя новое платье, что бы можно было в немтанцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытоми не верил в добрых розовых фей. И он сказал: "А иди ка ты в жопу, добраярозовая фея!".С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площадимало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новенькомплатье. Все также играет на шарманке старый шарманщик......А из жопы у него торчит добрая розовая фея ************************************************************************************************************** - Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.- Моё?!!!- Твоё.- И как я дошел до мысли такой?!- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.- Вчера я был пьян и ничего не помню.- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать. 4 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 25 Октября 2017 - Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке.. Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам. Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2. После чего США останется без спецслужб. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви. Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... - Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!! - Скоро ли свадьба? - Уже купил удручальные кольца. - Может, обручальные? - Кому как... 1 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
русалка в салате 564 Опубликовано 25 Октября 2017 Не так давно закопал как то Лужков 2 миллиарда баксов. Пришел Собянин, ищет даже всю плитку тротуарную поснимал, нету. Звонит Батуриной и спрашивает: " Слышь, Елена! Твой где то деньги спрятал, не знаешь где?" А она отвечает: "Точно не знаю, но по моему где то под пятиэтажкой!" 1 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 107 943 Опубликовано 25 Октября 2017 Купила попугая, спрашиваю "Ну что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?" "Я то умею! А ты, дура, летать умеешь?" -------------------- Иду по торговому центру. Навстречу мне девушка, на груди, на футболке надпись "Я дура!" Удивилась, даже оглянулась, чтобы посмотреть вслед. На спине надпись "Ты тоже!" 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 25 Октября 2017 Бабушка звонит в горгаз и гневно: - Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах! - Бабуля, а Вы спичку зажигали? - А-а-а!!! Щас зажгу... -------------------------------------- 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 26 Октября 2017 Все жалуются, что тяжело найти нормального мужика. Это вы, милые мои, работу ещё не искали. Удовольствие было доставлено, но не получено.© Почта России Государственное умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла. Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом? Отказавшая мужу в cекcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"... - Софочка, вы таки женщина, хватит о политике... Давайте за секс поговорим!- Давайте... Вот как вы думаете - когда закончится в стране это бл@дство?! 3 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 26 Октября 2017 Вот Камаз — хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого!.. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, на котором родился Наполеон… Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился? Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. Стюардесса: — Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обос@ался! Ну, бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . . Молодцы. Пойду к пассажирам схожу… Спрашиваю сына: — Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе, мама, сегодня орать и орать! Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает: — Кто это так орёт нечеловеческим голосом? — Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет! — А что он жрёт? — Девиц невинных! — Жаль животное, сдохнет оно у нас! — Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказал... ??? Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки. Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу. 2 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 979 Опубликовано 26 Октября 2017 7 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 41 682 Опубликовано 27 Октября 2017 Утро. Тёща выходит из своей комнаты, чтобы проводить зятя на работу, и жалуется: — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови… Зять: — Так его после рвало! Одна подруга жалуется другой: — Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело! 4 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 28 Октября 2017 — Сема! Объясни мне за медицинский страховой полис. — Циля! А оно тебе надо? Медицинский страховой полис — это такой документ, при отсутствии которого наше здравоохранение предлагает тебе немедленно идти на хрен. С полисом ты тоже идешь туда же, но уже окольными путями. Заходит араб в магазин оружия в Нью-Йорке, подходит к продавцу и спрашивает: «У тебя есть гранаты, взывчатки или что-нибудь подобное?»Продавец распознает его арабский акцент и отвечает ему: «Нет. Нету».Араб: «А калашников есть?»Продавец: «Нету».Араб не сдается: «А РПГ?»Снова отрицательный ответ.Тут араб начинает подозревать, что продавец егообманывает. Выходит на улицу и встречает своего приятеля-еврея. Говорит ему: «Знаешь, мне кажется, что у продавца этого магазина есть предубеждение против арабов».Еврей в ярости заходит в магазин и кричит продавцу: «У тебя есть что-то против арабов?»Продавец, немного опешив: «Да все, что хочешь, дружище: гранаты, калашниковы, РПГ...» - Девушка, а вы не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару? — Господин депутат, а вы уверены, что все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги? — Почему нет, когда да? — А вот мне кажется, что всё куплено на народные деньги! — Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?! 5 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 681 Опубликовано 28 Октября 2017 (изменено) Ну вот пришли времена, когда рыцари остались в прошлом. А лошади в президенты метят. Изменено 28 Октября 2017 пользователем Волшебная на всю голову 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Осторожность 22 973 Опубликовано 28 Октября 2017 11 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 107 943 Опубликовано 28 Октября 2017 США в отместку за Трампа выдвинули в кандидаты в президенты России К. Собчак. 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цинизм в крови 5 990 Опубликовано 30 Октября 2017 Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно! 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу счастья 5 201 Опубликовано 30 Октября 2017 -Что будешь пить?Шампанское, пиво, вино, водку? -Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить. ***** При слове "косяк"- 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе... *** Для каждой хищной рыбки нужны свои блёсна. Особо избалованные требуют бриллиантовых. *** -Здравствуйте, доктор. Я к вам с букетом! -Ну и где же цветы? - А кто говорил про цветы? **** -Купил себе костюм с отливом. -С ширинкой, что ли? * 5 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В