Анекдоты-7

[Механик Тридцатый 78 527]

Недовольный покупатель навоза так и не смог подобрать слова, описывающего низкое качество товара.

[Бабалена 27 982]

[Отражение 41 694]

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня...

*******

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:

— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?

— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

*******

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! 

— Так я погладила.

— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

********

— С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

******

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

[Леди Яна 22 009]

- Здравствуйте Хаим Исаакович! Как ваши дела?

- Ой, Моня, отстаньте! Не скажу!

- Ойц, и почему это?

- Таки потому, шо если я вам отвечу за свои дела, мине нужно будет спросить как ваши дела, а я не хочу спрашивать, потому шо мине всё равно за ваши дела!

 

Два одесских приятеля.

- Сёма, ты не поверишь! Моя Ривочка, такая рассеянная стала, шо вчера положила нож в холодильник, вместо ящика!

- Ойц, Хаим, тоже мине удивил! Вот моя Софа третьего дня положила соседа снизу в нашу кровать заместо меня... Вот это таки рассеянность!

 

Маленькому Моне прочитали на ночь сказку за заморского султана...

- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, вторая будет петь, третья будет купать меня...

- А одна положит тебя спать...

- Нет, мамочка, спать я всегда буду только с тобой!

Глаза мамы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, мальчик мой! Но кто же будет спать с пятью жёнами?

- Мамочка, а пусть спят с папой...

Глаза папы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, сын мой!

 

- Сёма! Паразит! Срочно говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

 

У одного одесского гинеколога.

- Доктор, мине таки щекотно!

- Ой, Раиса Абрамовна, извините, пожалуйста! Шо-то я задумался...

 

- Алло, пожарные?

- Да, мадам.

- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!

[Апрельское утро 6 588]

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период, думаю это обед.

[Без пароля 5 438]

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

 

Наверное, пора уже финансирование российского здравоохранения полностью перевести на смски телезрителей.

 

- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

 

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

 

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

 

 

[Морра 61 145]

[Морра 61 145]

Идет судебное разбирательство по  поводу нанесения телесных повреждений.

Спрашивают жену - как было дело. Та отвечает:

- Я убралась, постирала, приготовила, накрыла стол к приходу мужа с работы, приняла душ, прилегла на постель и заснула. Вдруг слышу - крик, шум, милиция!

Спрашивают мужа. Муж рассказывает:

Я пришел домой, вижу, стол накрыл, стоит вино, конфеты, закуска, и жена голая на постели спит! Думаю, ах ты стерва, любовников принимаешь! Смотрю - окно открыто! Я к окну, а под окном, мужик в трусах и в майке! Хватаю тумбочку и по башке его, гада!

Спрашивают потерпевшего. Тот отвечает:

- Я занимаюсь физкультурой. Совершал пробежку, бегу мимо дома, и вдруг из окна вылетает тумбочка, и прямо мне на голову! Дальше ничего не помню.

Спрашивают свидетеля - расскажите, как было дело? Свидетель говорит:

- Да как, как? Сижу я в тумбочке, и вдруг!!!...

 

[Погладь кота 6 241]

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

*

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.

*

Приятно быть душой компании, особенно когда эта компания - Газпром.

*

Рецепт борща по-мужски. Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

*

Хотите фокус?

Загадайте двузначное число от 40 до 80.

Умножьте на 3.

Отнимите 11.

Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.

Темно, правда?

*

Из оперативной сводки:

«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

*

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

*

«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку». Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

 

 

Изменено 2 Ноября 2017 пользователем Погладь кота

[Шена 798]

Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

 

Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

 

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, придурок!

 

Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.

 

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

 

- Ты чего плачешь? 
- Мне шампунь глазки щиплет. 
- Тебе 28 лет. 
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

 

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

 

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются:
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица:
— А воздух?!

[Терция 9 681]

— Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объема продаж?
— А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

[Погладь кота 6 241]

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

[Чудесное создание 32 064]

 БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа:
  - О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
  - Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
  - Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу.
  
  Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
  - Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

[Дальняя дорога 2 745]

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Нормально, а у тебя?
— Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
— Слушай продай...
— Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
— Ну... 20 тонн баксов.
— Ладно только для тебя.

Встречаются через неделю

— Как слон?
— Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке...
— Нет, так ты слона не продашь!

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Дальняя дорога

[Кастрюля 49 181]

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.

– Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?

– Согласен.

– Интересно знать, что было по ту сторону забора?

– Крокодил.

– Вы так думаете?

– Я знаю. Тем охотником был я.

***

Девушка жалуется коллеге по работе:

– Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек….а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!

– Мариночка, а ты найди спонсора, – говорит парень.

– Тебе легко сказать….ведь с ним «расплачиваться» придётся, – а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…

– Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!

– Моя ж ты зая…..вот с таким я бы поехала!!

Парень:

– Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.

– В каком смысле?

– Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

– Ну да…

– Так вот, 14 дней, значит, 50 % – 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой….

– А если обманешь?..

Парень разводит руками:

– Тогда я верну предоплату!

***

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:

– Болит такой-то зуб.

– Ну, пройдемте. Сейчас рентген сделаем, посмотрим.

– Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.

– Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.

– Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…

Изменено 4 Ноября 2017 пользователем Кастрюля

[Механик Тридцатый 78 527]

- Я должен Вам рассказать одну историю, но не знаю с чего начать!

- Ну начните с самого  начала.

- Хорошо. Сначала бог создал землю...

[Бабалена 27 982]

[Кто-то 11 652]

- Я давно уже живу с этой женщиной, и всё-то у нас есть. Прямо чувствую, как выросли рога изобилия! 

Когда Юрий Куклачёв купил новую квартиру, кошки, чтобы не подраться, первым впустили туда Юрия. 

Интересно знать: чем больше сила притяжения к холодильнику, тем больше масса тела. 

Шорты - это брюки, принявшие иудаизм! 

Изменено 5 Ноября 2017 пользователем Кто-то

[Смольная 2 968]

 Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

 

- Скажите, у вас сало “Адидас” есть?
— Это какое?
— Ну с тремя прослойками.

 

Фраза – “Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу ” – способна приостановить месячные.

 

О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
— Вжжик, – сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
— Вжжик, – сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А… я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово с вас еще 14 рубля.
— Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

 

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

 

Изменено 5 Ноября 2017 пользователем Смольная

[Морра 61 145]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние ) -Хорошо Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ: -ДА ТЫ СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?!

[Идиот неместный 8 673]

- Осип Маркович, вот все говорят, шо атомные и всякие там нейтронные бомбы, самое разрушительное оружие в истории человечества.
- Знаете Фима, я достаточно пожил на этом свете и скажу Вам как родному. Самое разрушительное оружие в истории человечества это пушка Авроры. И шо Вы так удивлены? Посмотрите сами. Один бах и 70 лет разрухи!

Учительница:
– Ну вот дети, мы прочитали рассказ ЧЕХОВА “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя ШИХМАН писал на уроке. “Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…”

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
- Что вы видите?
- Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена...
Врач, утирая слезы:
- Спасибо. А что вы видите на картинке?

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: - Зачем салфетка?
Услышала ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытереть!

[Леди Яна 22 009]

Однажды Софа Моисеевна как хорошая жена и хозяйка попала в сложную ситуацию: посуда на кухне стоит не мытая, замоченная стирка стоит и у Мони таки стоит!

- Простите, Моня, но я не делаю любовь без настоящих чувств к мужчине!

- Цилечка, а как насчёт жалости?

- Ефим Давидович, вот вы знаете, шо я думаю за женитьбу?

- Додик, пардон, а вы женаты?

- Таки да.

- Ну, тогда знаю...

 

«После пятидесяти жизнь только начинается!» - оптимистично подумала Роза Моисеевна и налила себе ещё 50 грамм коньячка.

 

[Шена 798]

Что с тобой? От чего ты такой мрачный? 
— Я застал свою жену с любовником.
Боже, ты её убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

 

. Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в голове:
— Интересно, а разве «Макаровым» играют в русскую рулетку?

 

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

 

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

 

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! 
- Ну, пааап... 
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

 

Папа купил мыло, на нем было написано "Банное мыло". С ехидной мордой подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет.

 

Кондуктор в переполненном автобусе: 
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

 

— Алло, это ceкc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

[Смольная 2 968]

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: ааааа, так вот почему его бывшая бросила!

 

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял..."

 

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

 

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...

 

Изменено 8 Ноября 2017 пользователем Смольная

[Идиот неместный 8 673]

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и... стал гражданином Швеции.

Они жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.