Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.
 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление по громкой связи в Тель-Авиве. "Вчера вечером из зоопарка сбежал пингвин. Тем, кто видел пингвина, просьба срочно уплатить пять шекелей в кассу зоопарка! " 

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мюллера не оставляли догадки о том, что Отто фон Штирлиц - советский разведчик, но прямых доказательств тому не было.

Как-то Мюллер пригласил Шелленберга в паб пропустить пару рюмок русской водки. У стойки бара стоял Штирлиц...

- Обратите внимание, коллега, - заговорческим тоном обратился Мюллер к Шелленбергу. - Видите Штирлица? Уверен, он закажет стакан водки и соленый огурец...

- С чего вы взяли? - удивился Шелленберг.

- Он русский, и не зная, что за ним наблюдают, выдаст себя.

Штирлиц заказал рюмку вишнёвого шнапса и круассан. Проходя мимо гестаповцев, хитро прищурился и, будто случайно, высунул кончик языка.

- Послушайте, Мюллер, мне кажется, или он нам язык показал?

- Да хрен с ним! Вальтер, дружище, а давайте нажрёмся?! - неожиданно предложил Мюллер...

Штирлиц вышел из паба. Ему чего-то не хватало. Он решил съездить в столовую для бездомных, которая находилась на окраине Берлина. Там он заказал стакан водки, солёный огурец, гречневую кашу и цыган. Только теперь он почувствовал себя как дома...

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Почему вас не устраивает президент?
– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
– А в 90-е, что лучше было?
– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая.

Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули.

Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! " :D

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Отлично! - продавец уходит.
Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.

Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.

— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

  • Like 14
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites


Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
-----
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
----
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
----
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
----
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
----
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
----
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...
----
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
----
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
----
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
----
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
----
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.
----
 Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
 "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" 
Отвечаю:
 "Да тут я!!!"...
 "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!
----
Говорю мужу:
 - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я  тогда быстро похудею. 
А он мне:
 -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))
----
- Папа, привези мне аленький цветочек! 
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
-----
Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!
------
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих! 
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
-----
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

  • Like 11
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.


Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на р
екламу "Nescafe": "Удовольствие до последней капли".


Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Bensоn & Неdges".
Мама начала искать в журнале рекламу 
соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Extrа Lоng. Кing size".


Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу 
 авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×