Леди Яна 22 009 Опубликовано 10 Февраля 2020 - Сонечка,какую маску от морщин вы мне посоветуете? - Вам, Роза Марковна, можно любую, только не снимайте) *********** - Софочка, мы же с вами цивилизованные люди! Давайте по-быстрому перемотаем, как кинопленку - знакомство, цветы, свидание, рэсторан и сразу к вам?! - Ойц, Моня! Таки ладно, давай перемотаем еще дальше... Ты мне уже надоел, собрал свои вещи и ушел! ********** Роза Самуиловна ругается с мужем: - Моня, за какие мои недостатки таки ты говоришь? Посмотри - всего ведь достаточно!? 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Верхотура 80 606 Опубликовано 10 Февраля 2020 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Милада 12 584 Опубликовано 14 Февраля 2020 Когда Абрамчик узнал, что Роза продала сирень, которую он наломал в саду у соседа и подарил ей на свидании, то понял мгновенно – это Его женщина, и сразу сделал предложение! Одесское кладбище, надпись на памятнике: "Под этим роскошным мрамором покоится легендарный одесский врач-стоматолог Марк Рафаилович Шульман. Его любящий сын Боря принимает в кабинете на Рашпилевской, 12". 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 15 Февраля 2020 14 февраля, в день расстрела Чикатило, маньяки присылают друг другу чикатилки. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Иволга 39 424 Опубликовано 15 Февраля 2020 (изменено) Заметки зоолога. Белка- летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. На сходке в Магадане вирус был раскоронован... - Алло! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, а как делать мохито? Изменено 15 Февраля 2020 пользователем Иволга 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 263 Опубликовано 16 Февраля 2020 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Драга 50 294 Опубликовано 16 Февраля 2020 За отходящим автобусом бежит мужик, запыхался, автобус притормаживает, поднимая пыль. Мужик догоняет, влетает на заднюю площадку и громко чихает, а от напряжения еще и громко пукает. Смутившись, выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И чё? Ради этого мы его ждали?" 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 433 Опубликовано 17 Февраля 2020 Общемировой кипеш. Три дня до очередного потопа. Америка: кругом погромы, на улицах беззаконие, стрельба, все как с ума посходили. Паника. Франция: бардаки нараспашку, рестораны кормят бесплатно, кругом все сытые, целуются. Любовь. Россия: спиртное льется рекой. "Ты меня уважаешь?", "Авось пронесет". Пофигизм. Одесса: работают только нотариусы. Открылись курсы для евреев "Учимся жить под водой". 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 18 Февраля 2020 Как говорила тётя Софа: "Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут..." ***** - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь. ***** - Мадам, Вы, таки, разрешите взглянуть на Ваши зубы? - Шо Вы там такого хотите увидеть, чего я сама не знаю? - Мадам, я жутко желаю понять, как Вы этими зубами наели такую тазобедренную композицию! ***** Звонок в одесское риэлтерское агентство: - Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом, мебелью. в районе Аркадии, цена не имеет значения! - Прекрасно, мадам, есть пара шикарных вариантов! Одно уточнение... Молодой человек, таки, Ваш или наш? ***** Как говорит мудрый Моисей Аронович: - Деньги - это грязь! Но лечебная... ***** - .. И не надо уже мине тут путать супружеский долг с членскими взносами... ***** - Моня, вы можете починить мне розетку? - У вас же есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током! - Сёма, запомни: если у тебя в голове два полушария - это не обязательно мозг! ***** 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цитата Лаврова 92 348 Опубликовано 18 Февраля 2020 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Остроухая 5 958 Опубликовано 19 Февраля 2020 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Капризулька 28 947 Опубликовано 19 Февраля 2020 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 226 Опубликовано 19 Февраля 2020 Я так и не получила ответ на важный вопрос - внесут ли в Конституцию правильный рецепт салата "оливье"? 15 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 19 Февраля 2020 Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней чёрная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках. Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво, но в институт. Такая красивая, а работаешь, будто некрасивая. - Где ваши бахилы?! - Я знакомый главврача. - А микробы об этом знают? На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла. - Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток. Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: Б^@%ь! Двое играют в морской бой: - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист? Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 433 Опубликовано 19 Февраля 2020 (изменено) Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!Подсудимый: - Я уже пытался это сделать... - Ну и что?- Отсидел за подделку документов... Женщина: - Доктор, что со мной?Последнее время я слышу какой-то треск!- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается! Еле влезла в переполненную маршрутку. Кашлянула, говорю: - Что-то я подцепила в этом Китае!Теперь едем вдвоем - я и заплаканный водитель! Ночью пьяный муж ушел за сигаретами и пропал. Жена обзвонила всех друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе ей представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как будет одна, с двумя детьми?- Ну о'кей , продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца...И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, даже немного расстроилась... Изменено 19 Февраля 2020 пользователем Карина Львица 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 21 Февраля 2020 - Додик, вы архитектор? - Да. - А в какой манере работаете? - Поцреализма ***** Еще никогда песня: " С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще... ***** В салоне красоты. - Симочка, рыба моя, я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ошалевший! ***** Одесса, раннее утро. Циля звонит по телефону: - Алё! Доброе утро! А кудой я попала? Это магазин для взрослых? - Да, шо вы хотели так рано? - Ви понимаете, я вчера была у вас в магазине. И заказала себе самую интересную запчасть от мужчины! - кричит Циля в трубку. - И шо? - А сейчас, ви знаете, ко мне в дверь стучит какая-то женщина и кричит: "Циля, тебе конец!" Таки я интересуюсь: ето мине угрожают, или ето мой заказ доставили?... ***** Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: — Кушать будете? Тот: — А какой у меня выбор? Стюардесса: — Таки да или таки нет! ***** На Привозе: - Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье! 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 263 Опубликовано 21 Февраля 2020 (изменено) Горит здание Сбербанка. Звонок в пожарную охрану: - Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!! - Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" ****** - Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? - У нас пожар! Горит три помещения! - Скажите, как я могу к вам обращаться? - Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! - Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца - Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! - Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" ........ Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" ........ Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. - Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! - У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! - Подскажите, как я могу к вам обращаться? - Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!! - Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться? Изменено 21 Февраля 2020 пользователем Маркиза Карабас 25 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Инесса Фролова 15 676 Опубликовано 22 Февраля 2020 Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: «Вкусный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ». 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 718 Опубликовано 24 Февраля 2020 Приемная министерства культуры. Секретарша в истерике: - Я сказала "нет"! Я просто сказала "нет"! - Милочка, что с вами? - Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг сказала "нет"! - Вытрите слёзы, и расскажите все по порядку! - Он позвонил и спросил: "Это прачечная?.." 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Валемартик 404 Опубликовано 24 Февраля 2020 Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 24 Февраля 2020 Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать! - Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое. Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!" Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван. - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 433 Опубликовано 25 Февраля 2020 Кладбищенская реклама "Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне". Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами... Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника. У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск... 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 61 146 Опубликовано 25 Февраля 2020 Мальчик приходит из школы и взахлёб рассказывает: - Мама, мама! Мы сегодня были на экскурсии на свиноферме! Там была такая огромная, толстая свинья! Даже толще и больше тебя!!! Услышав такое, мама начинает горько плакать. Младший ребенок бежит к ней, обнимает, целует и говорит: - Не слушай его мамочка, он всё врет! Толще тебя ни одной свиньи в мире нет! 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Иволга 39 424 Опубликовано 26 Февраля 2020 Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно? 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котейка полосатая 10 980 Опубликовано 26 Февраля 2020 2 часа назад, Иволга сказал: Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно? А еще непонятно, почему это "ананас" пишется слитно, а "мы её"- раздельно. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В