Карина Львица 72487 Posted May 2, 2020 В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налётчика – большой и маленький. Большой: - Будем насиловать и грабить! Маленький: - Нет, только грабить! Большой: - Будем насиловать и грабить! Маленький: - Нет, только грабить! Большой: - Я сказал, будем насиловать и грабить! Маленький: - Нет, только грабить! Женский голос из темноты: - А тебя, недомерок, вообще не спрашивают! * * * 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Чернышка 28000 Posted May 2, 2020 -Извращенка? -С чего это ты взял? -Нашёл томик камасутры -Ну и чё? -Там такие дополнения твоим почерком! 5 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Карина Львица 72487 Posted May 4, 2020 — Тётя Хая, шо с вами? — Я худею, милочка. — И давно это с вами? — Почти сорок минут. А шо, уже заметно? — Конечно, у вас глаза такие голодные-голодные! ****** Одесситы муж с женой поссорились: — Шмулик, на этот раз всё! Я с тобой таки развожусь! — Розочка, у тебя шо, кто-то появился _ Да! Таки рассудок! 13 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Черныш 37705 Posted May 4, 2020 (edited) Edited May 4, 2020 by Черныш 24 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Милада 12585 Posted May 6, 2020 - Полетели на Мальдивы… - Полетели! - Не перебивай. Так вот полетели на Мальдивы немец, француз и еврей…)) 23 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Карина Львица 72487 Posted May 6, 2020 Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны... *** Генерал — командиру полка: — Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?! * * * — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала? *** Жена ругает мужа: — Значит, для аппетита выпил, а почему тогда пьяный в хлам? — Аппетит был очень плохой! * * * — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме. — Это невозможно. — Почему? — Я патологоанатом. 17 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Леди Яна 22015 Posted May 8, 2020 - Цилечка, пишут и пишут в это интернете, что попало, головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Яша, я тебя последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было так хорошо на нашей даче!? ***** - Моня, ну шоб ты делал без меня? - Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски. ****** У пожилого Рабиновича спрашивают: - Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки? Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает: - Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..! 17 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Карина Львица 72487 Posted May 8, 2020 (edited) – Сима, таки я должна сказать, шо Яша – обманщик. – Это почему? – Ну таки представь – гуляли мы с ним вчера после театра… Гуляли уже до ночи… Потом он предложил зайти к нему на кофе… И знаешь, шо сделал этот подлец? Он сделал мне кофе!!! В Иерусалиме у Стены плача пожилого еврея спрашивают: — И шо ви суёте в эту стену? — Таки записочку Богу. А ви шо, не знали? — Ну и шо же вы там Богу пишете? — Скоро не жди. Целую, ваш Изя! Edited May 8, 2020 by Карина Львица 14 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Архимедовна 42583 Posted May 8, 2020 (edited) В связи отсутствием термометров в аптеках, в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу. Если выйдет попкорн - звонить в скорую. Edited May 8, 2020 by Архимедовна 23 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Иволга 40889 Posted May 9, 2020 Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все тратят деньги, пьют в любое время суток и не знают, какой сегодня день недели. В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот с женой я, слава богу, на балет не попал. Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер? 14 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Ладимира 26928 Posted May 10, 2020 - Скажите Холмс, почему миссис Хадсон рыдает на кухне? - Элементарно мой друг, кто-то украл весь ее запас овсянки. - И кто же осмелился, надеюсь вы уже раскрыли это преступление Холмс? - Конечно Ватсон. Я ее украл, я ее выбросил и я не могу раскрыть это преступление, чтобы опять по утрам не давиться этой чертовой кашей. =========================================================== - Скажите Холмс, зачем вы завели кота дома? - Элементарно мой друг, тренирую свою дедукцию. - Этот как Холмс? - Каждый день ищу, где еще мог нагадить этот паршивец. =========================================================== Холмс с первого раза взял след. Полицейская собака сильно удивилась и чтобы не опозориться, так же сделала вид, что знает куда бежать. =========================================================== - Холмс, что это за молодые люди в форме идут нам на встречу. И зачем в руках у них палки? - Элементарно Ватсон, сейчас палками они будут нас бить и требовать деньги. - Нужно срочно бежать и звать полицию Холмс! - Дорогой Ватсон, это как раз они и есть. ============================================================ - Скажите Холмс, почему вы не женитесь? - Элементарно милый друг, не хочу, чтобы каждый день мои мозги кто-то кроме меня имел по несколько раз в день. ============================================================= - Скажите Холмс, есть преступления, которые вам не удалось раскрыть? - Только одно мой друг, только одно. - Какое же? - Я до сих пор не знаю, кто украл у большинства людей совесть. =============================================================== Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. — Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! — Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса! — Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами приказали пригласить лучшего эксперта! 17 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Карина Львица 72487 Posted May 10, 2020 Где-то в Одессе. Идут похороны. Но гроб почему-то несут на боку. Во главе траурной процессии Лёва Штейн. Ему кричат прохожие: – Лёва, кто у тебя умер? – Теща. – А чего вы гроб криво несёте? – Та если прямо нести, она храпеть начинает. ****** Умерла у Фимы теща. Приходит он в местную газету типа «Из рук в руки» – напечатать некролог. Платит минимальный тариф и отдает текст, а дам всего два слова: «Теща умерла». Девушка, принимающая объявления, говорит: – По минимальному тарифу можно целых четыре слова написать, а не два. – Да вы шо? Ну тогда добавьте: «Продам гараж». ***** 12 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сатка 3851 Posted May 10, 2020 Кто подскажет?.. По улице уже начинать ходить в бахилах или ещё рано? 23 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Маркиза Карабас 97310 Posted May 13, 2020 Жили-были в деревне дед да бабка. И постоянно они ссорились. Последняя ссора у них из-за деревенского туалета приключилась. Пошла как-то бабка в туалет и думает: " Не порядочек тут у нас, надо-бы букву Ж на двери написать. Пошла в сарай, взяла краску и большими буквами намалевала букву Ж. "Вот теперь отлично-подумала она, сходила в туалет и довольная собой пришла домой. Через некоторое время дед пошел по той же нужде, видит на туалете буква Ж. Его это задело. "Значит, это что же получается - подумал дед - я теперь в свой туалет и зайти не могу, поскольку он теперь вроде как женский, ну нет уж так не пойдет. Взял дед краску, закрасил букву Ж и написал букву М. Так и пошел у них на этой почве скандал, то бабка идет перекрашивает туалет, то дед,у же почти всю краску перевели, а все никак успокоиться не могут. И вот через неделю к ним внук приехал погостить. - Дед, а где тут туалет?-спрашивает он. - Да вон, во дворе, за сараем, только вот не знаю какой сегодня день, женский или мужской.. - В смысле, дед, ты что прикалываешься? Что в деревне по дням что ли в туалет ходят? Тут дед и рассказал все внуку, и что они теперь с бабкой из-за этого туалета уж неделю ругаются. - Ну вы даете - сказал внук и вышел во двор. Подойдя к туалету, он действительно увидел на двери поверх уже закрашенной видимо много раз краски, свежую букву Ж. Видимо, пока они с дедом разговаривали, бабка постаралась. Внук улыбнулся: "Ладно, придется мирить, а то совсем разругаются" Он взял краску, макнул туда кисть и жирно нарисовал букву Ф. Бабка с дедом выйдя во двор и спрашивают у него: - Внучек, а мы что-то не поняли чей теперь туалет-то? - Фсешный, бабушка, фсешный!!!!! 9 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Маркиза Карабас 97310 Posted May 14, 2020 Существуют шесть основных способа ношения маски. 1. "Синяя борода" - маска на подбородке, синей стороной наружу. 2. "Дед Мороз" - маска на подбородке, белой стороной наружу. 3. "Ван Гог" - маска свободно свисает с правого уха. 4. "Единственный сын казака" - маска свисает с левого уха. 5. "Поп - толоконный лоб" - маска смещена на лоб (редкая манера, видел всего пару раз). 6. "Ганнибал Лектор" - маска закрывает только рот. Все остальные способы, включая рекомендуемый ВОЗ, встречаются гораздо реже. (Сергей Лукьяненко) 23 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
