Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Posted (edited)

Вчера свет отключили, и делал бутерброды в темноте. Ноутбук и мобильник разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотоаппарат со вспышкой. Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов: :photo: 

---------------------

В общежитии научился спать так, что даже если в комнате идёт плотная перестрелка, об этом мне расскажут утром! 

Edited by Кто-то
  • Like 13
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хватит это терпеть!  Давайте уже что-нибудь другое потерпим.

******

-Поговорим о бизнесе. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег,которая у вас сейчас? 

-Окно.

******

 

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Фира, ну сколько можно тебя просить – закрой наконец форточку! На дворе холодина же!

– Ой, Яша, я не поняла – если я ее таки закрою, то шо? На улице станет жара?

****************

– Знаешь, Додик, меня моя Ривка уже совсем достала, шо ей нечего носить вот прямо совсем.

– Хаим, ну ты нашел проблемы. Отправь в магазин, дай две авоськи – пусть носит.

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят на лавке две бабки, мимо идет дед. Подозвали его бабки и говорят: Старик, покажи-ка нам, что у тебя в штанах, а мы тебе на нем погадаем, всё тебе расскажем - и сколько тебе лет, и сколько раз женат был, и сколько детей, и что за любовницы у тебя были. Дед не поверил, но решил испытать судьбу, расстегнул штаны, достал, показал.

Посмотрели бабки и всю правду ему рассказали, нигде ни разу не соврали. Дед глаза выпучил: Что за колдовство, быть не может, как так, откуда вы это знаете? А бабки ему: Дак ты вчера мимо нас проходил, все сам рассказал.

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
— Зарплата, прекрати!

Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас, все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии.

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

– Знаешь, Роза, я уже просто устала убеждать своего Хаима, шо я хорошая и добрая…

– И как ты его убеждала?

– Да вот вчера весь вечер и орала, и тарелки все перебила и даже веник сломала… об этого шлемазла... А он таки все равно не верит!

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

 Циля, сегодня попозже в гости зайдет Давид Израилевич, хочет свататься. Принарядись покрасивей!

– Мама, ай, нет, он совсем же старый!

– А шо, ты таки очень новая?

****************

– Яков Моисеевич, шо я вижу? Почему вы воруете у мине из сковородки котлеты?

– Фира Соломоновна, а вас мама не научила, что подсматривать стыдно и некрасиво???

 

 Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Edited by Карина Львица
  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

В одесском трамвае:

– Послушайте, гражданин, шо вы мине все время подмигиваете?

– Я не подмигиваю, у меня нервный тик.

– Какой же вы все-таки поц и мерзавец, я то уже позвонила мужу, шо задержусь!

******

– Аркаша, у вас есть деньги, так почему бы вам не купить машину?

– Зачем, Фира? Если мине хорошо, я еду на полицейской машине, а если плохо – на машине скорой помощи!

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!

- Но я же в маске!

- Из огурцов?!

 

IMG_20200603_214202.jpg

IMG_20200605_154138.jpg

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Рецепт "Говядина по-английски": возьмите два фунта говядины и уйдите, не прощаясь.

2. - Миледи, вы принимаете меня за идиота?

- Что вы, милорд, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

3. - Вы не могли бы кричать на меня вполголоса, сэр? Я работаю у вас всего на полставки.

4. Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:

- И что он в ней такого нашел?

5. - Сэр, ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, произвела фурор у читателей.

- Неужели?

- Да, мы получили около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих на ней жениться.

6. Американец говорит англичанину:

- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. Вот у нас в Штатах все по-другому. Взять, к примеру, меня. В моих жилах течёт ирландская кровь, итальянская, немного мексиканской, даже креольская есть. Ну, каково?

- Да, спортивная у вас мамаша.

7. Нищий на улице:

- Добрый вечер сэр! Уделите мне минуточку внимания, пожалуйста. Я хотел бы попросить у вас немного денег. Видите ли, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

  • Like 18
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 часов назад, Архимедовна сказал:

Отцы и дети

Жаль, что нельзя поставить сто плюсов. Разве это анекдот? Это правда жизни.

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Секс по телефону.

- Я снимаю платье... Под ним  ничего нет, только чулки...

- А почему ты так тихо говоришь?

- Внуки спят.

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый сборник поговорок:

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вай-фай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×