Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

 

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. 

 

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

 

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

 

У меня маленькая грудь, я комплексую... 
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

 

Edited by Смольная
  • Like 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дай мне, Бог, когда-нибудь стать тем человеком, которым считала меня моя собака. И не дай, Господи, стать тем, кем считает меня мой кот.

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Сара Абрамовна, Вашему мужу нужен полный покой, сейчас я пропишу успокоительное. -А как ему его принимать? - Принимать будете Вы.

Как говорила тётя Фира:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Журналист у миллионера спрашивает: Как вы стали таким богатым?
М: Я жил на помойке, нашел цент, купил грязное яблоко, помыл, продал за два цента, купил два грязных яблока, продал за четыре цента.
Ж: И что так и заработали состояние?
М: Нет, умер мой дядя и оставил мне три миллиона долларов.

---------------------

Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...
--------------------

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
-------------------

1510690275_071.jpg

Edited by Бабалена
  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки- соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего. 

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдём..

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой. 

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!.

- Тсс... Я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дёрнет за последний шнурочек на бикини?  Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, даёт пощечину Васе, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: 

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

  • Like 9
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу
- А Саратов?
****
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется!
****
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся..
****
Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно идти..
****
 

  • Like 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

 

Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.

 

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная!"

 

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.

Edited by Смольная
  • Like 10
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч.

Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:

- Да что ж тебе надо от меня?  

- Да пить я хочу.

- Дык пей, фигли ты ко мне домотался-то?

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда Сонька вышла из СИЗО и прошла мимо них по двору,  старушки на лавочке поняли, что помирать рано. Еще сколько костей не перемыто...

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бьет значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости их 206

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

 

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

 

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

 

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

 

— Фира, я пошел на ипподром!

 — Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

 

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...

— Извините, а за что вы сидели?

 

 

Edited by Без пароля
  • Like 14
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идёт экзамен по логике.

 

— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

 

— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор.

— Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос.

Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда у одесской дамы семь пятниц на неделе - у одесского джентельмена таки ни одного выходного!

- Привет, Бэллочка! Как твои дела?

- Ой, Софочка! Даже хуже, чем ты выглядишь...

 

Роза Наумовна недавно узнала, шо мужские яички на рынке донорских органов стоят 2 миллиона евро. И теперь каждую ночь, смотря на спящего Яшу, эта информация не даёт ей покоя!

 

- Яша, вот скажите, а почему внутренние органы совсем не чешутся?

- Моня, уточните... Это у вас вопрос анатомический или юридический?

 

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На турецком курорте фраза, которую российский турист крикнул своей жене: "Алла, я в бар!" - произвела панику среди немецких туристов.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: ПРАВДА ЖИЗНИ И ОПТИМИЗМ!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

***

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

***

Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

***

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

***

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

 

***

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

***

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Здравствуйте, это налоговая инспекция. Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? 
— Планирую так. Сначала Куба, потом Венесуэла, потом Монголия, потом я...

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если нельзя по этическим соображениям извините заранее и удалите пожалуйста.  Но вроде тут все совершеннолетние.... 

 

IMG-20171125-WA0008.jpg

 

Edited by Маркиза Карабас
  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×