Анекдоты-7

[Ладимира 26 910]

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Не могу, ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

* * *

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

* * *

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
 

* * *
 

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

* * *

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

* * *

— Меня вызвали в суд.
— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

* * *

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

 

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

* * *

Судья у стоматолога:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

[Карина Львица 71 433]

Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо, свидетельство о смерти?

*** — Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. 

[Инара 6 837]

Рубрика " Полезные советы"

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

      --

Если заправить брючки в носочки, то окружающие не будут ждать от вас многого.

    --

Если вам позвонил менеджер Сбербанка, просите представиться его полностью - имя, отчество, фамилия, погоняло и по какой статье сейчас сидит.

        --

Рубрика " Хозяйке на заметку"

В случае убийства  первым подозреваемым у полиции всегда является супруг. Это - всё, что нужно знать о семейной жизни!"

  --

К супружеским обязанностям в настоящее время добавилась необходимость лайкать жену в соцсетях.

        --

Толя  поехал на шашлыки. Поросёнок Боря тоже поехал на шашлыки. Какие похожие фразы. И такие разные судьбы!

      --

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем  ответите  на вопрос - где вы были  и что делали весной 2020 года.

       --

Каждый человек является носителем интеллекта.

Но некоторые - бессимптомно.

[Карина Львица 71 433]

Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.

---

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

---

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой!!!

---

 

[Карина Львица 71 433]

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети. «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

 

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

— Ну, если только отвертка крестовая…

— Во! Еще один!

[Архимедовна 38 056]

[Карина Львица 71 433]

 Сара, где чистые носки и моя синяя рубашка? Я собираюсь сходить на ипподром!

– Фима, ша! Сегодня скачки отменяются. Я твоей бесстыжей кобыле морду подпортила!

******

Похороны Рабиновича:

– Дорогой друг, я никак не могу поверить, шо ты ушел таки от нас навсегда!!!

– Любезный, отойдите же, наконец, от гроба. Пропустите тех, кто уже поверил или желает таки убедиться лично!

******

– Фима, ты чего такой сердитый?

– Твоя мама, Сара Моисеевна, заходила. Пожарила все яйца, выпила весь кефир, скурила все папиросы, забрала заначку и ушла. Как думаешь, мы не сделали ошибку, шо перевезли ее поближе к нам?

– Да уж… Вроде еврейка, а ведет себя, как татаро-монгольское иго!

******

– Дорогая Фира! Поздравляю с юбилеем! Желаю тебе на шестом десятке жизни нащупать наконец-то эту тонкую грань между оригинальностью и шизанутостью!

 

[Флер де Лиз 165 476]

[Черныш 36 759]

Изменено 12 Августа 2020 пользователем Черныш

[Бормоталья 1 802]

Как-то раз мужик пригласил дружбанов к себе выпить. Те горькую принесли, а вот на закусь денег совсем не осталось. Тогда хозяин принял волевое решение — закусить рыбками из аквариума. Выловили всех до одной, зажарили, да и слопали под беленькую. Ближе к вечеру с работы вернулась жена и тут же заприметила, что аквариум пуст. Сразу к муженьку с расспросами: — Скотина, куда рыбок всех дел?! — А что, сама не догадываешься?! Иди, спрашивай у Васьки, кота нашего! Жена сняла с ноги тапок и хорошенько отшлёпала пушистого. Кот разобиделся на такую несправедливость и решил отомстить. Спёр с соседнего балкона женский бюстгальтер и подсунул в кровать хозяевам. Перед сном жена обнаружила у себя под подушкой чужое нижнее бельё. Схватила скалку и давай за мужем носиться по всему дому: — Скотина! Козёл! Как ты мог?! — Да не я это! Не я! — в отчаянии кричал муж, уворачиваясь от ударов. — А кто ж, если не ты?! Что, опять Васька?!

Изменено 13 Августа 2020 пользователем Бормоталья

[Котовася 26 705]

 

На требование гаишника отдать права девушка сказала: "Не могу, это подарок"

[Архимедовна 38 056]

[Котовася 26 705]

Изменено 17 Августа 2020 пользователем Котовася

[Котовася 26 705]

[Ладимира 26 910]

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?
 

Люди, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь», ждут это "Спасибо" до сих пор.
 

Я не плачу, просто зарплата в глаз попала.
 

Мат удален.

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
 

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!
 

- Доктор, умоляю, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Неужели Вы таки решили заняться своим здоровьем?
- Я Вам больше скажу: у меня конфликт пороков!
- Да Вы что?
- Из-за чревоугодия страдает прелюбодеяние!

Изменено 21 Августа 2020 пользователем Крикуша
Удален анекдот с матом.

[Черныш 36 759]

[Карина Львица 71 433]

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях

появилось несколько новых топовых блогеров.

***

Парадокс: половым путем передаются только болезни, а приобретается — практически все.

***

советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

[Карина Львица 71 433]

Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!

*** Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь... ***

— Дорогая, на ночь... — Это кефирная диета. — Но ты запиваешь кефиром шаурму! — Это. Кефирная. Диета. 

[Котовася 26 705]

[Карина Львица 71 433]

Теща зятю (сердито): 
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь! 
- Так ведь дождь идет... 
- Ну и что? Надень плащ и иди поливай!

****

Врач больному:
- Вас будет оперировать студент-практикант.
- Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
- Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

****

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
.- Ваш кредит погашен... 
- О, да!!! А ну ещё разок...

[Черныш 36 759]

[Черныш 36 759]

[Карина Львица 71 433]

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

[Леди Яна 22 009]

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

*********

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
- Ну ничего, блин, мы подождём...

[Котовася 26 705]