Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:
 — Значит, так. Мои условия: сто тысяч в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей. Только главные роли.
Директор некоторое время смотрит и отвечает:
 — Мои условия: двенадцать тысяч в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка.
Актер:
 — Согласен.

Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

 

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:

— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! 

 

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине… 

 

Гаишник водителю:

— Почему выпивший за рулем?

— А у меня жена родила!

— А почему труп в багажнике?

— От него родила!

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

 


— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.


— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого

 

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

 

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…


— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…


Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.


— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.


Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!


Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.


Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.


— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…


Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.


У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

 

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

 

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!


Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…


Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.


 

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!


— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?


— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.


— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!


— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!


Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.


Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.


Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!


Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.


Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

  • Like 19
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров. 

 

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! 

 

Разговор на студенческой свадьбе:

— А что это невеста не ест, не пьет?

— А она не скидывалась...

 

Экзамен в сельхозинституте.

— Можно ли сделать аборт корове? — задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

— Ну, профессор, вы, видимо круто попали! 

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

Она:

— Только не в меня!

Он (озираясь):

— А в кого? 

 

"Лена непостоянна" - написал в подъезде бывшей девушки интеллигентный парень.

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . .

— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

 

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:

— Как вчера с друзьями погуляли?

Муж (грустно и обреченно):

— Нет у меня больше друзей.

 

Школьница приходит домой после Дня рождения.   Мать (грозно):

  — Пила! ?

  Дочь:

  — Шампан стаканского.

 

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. 

 

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор. 

 

 

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно слишком длинное.
— Назовите, пожалуйста.
— Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
— Да, длинновато, а какое новое имя вы бы хотели?
— Бдыщь.

----------------------

В детском садике новая воспитательница знакомится с младшей группой:
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
В полной тишине чей-то тоненький голосок (удивлённо-уточняюще):
— Жадина Говядина?

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".

  • Like 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
+++
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
+++
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
+++
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
+++
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
+++
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
+++
Русский язык без мата превращается в доклад.
+++
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
+++
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
+++
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
+++
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
++4
Не ждите чуда – чудите сами!
+++
"Б...! " – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
+++
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше 
+++
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники   
+++
- Как жизнь?
- Ну как сказать... Мухам бы понравилось... 
+++
У женщины никогда не узнаешь правду. 
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм
+++
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!
+++
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
+++
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда неотразим!
+++
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево 
+++
Девочки плясали, пили, веселились! 
Мальчики платили, злились, матерились!

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парочка просыпается утром в постели. Она:

– Коля, ты негодяй! Ты меня соблазнил, лишил, так сказать, чести – и даже не помнишь моего имени!

– Вообще-то я Серёжа.

******

Шёл второй месяц ремонта. Сегодня жена переворачивала котлеты шпателем.

******

Утро после вечеринки:

– Дорогой, открути крышечку на бутылке с минералкой, у меня совершенно нет сил…

– Надо же, а вчера ты с такой силой вырывала из моих рук бутылку вина и штопор, да еще и орала: «Дорогу профессионалу!»

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
17 часов назад, Карина Львица сказал:

Шёл второй месяц ремонта. Сегодня жена переворачивала котлеты шпателем.

Я картошку на сковородке стамеской перемешала. Ремонт никак не прекращался.

 

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

* * *
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
* * *
Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.
* * *

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

* * *
С женского форума:
“Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?”
“Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям”.
“Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови”.

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет, достаточно МАСКИ и ПЕРЧАТОК.
Я ходила утром... нужны ещё  ДЕНЬГИ.

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитель ученикам:

- Назовите синоним слова "ступил".

Ученики:

- Лоханулся, тормознул, затупил...

Учитель:

- Синоним слова "ступил" - слово "шагнул"!

  • Like 17
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".

Я мыслю, значит, я не влюблен.

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

Москвичи настолько богаты, что выбрасывают маски после пятой стирки.

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×