umorka 32 713 Опубликовано 24 Декабря 2020 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 048 Опубликовано 24 Декабря 2020 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 25 Декабря 2020 22 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 377 Опубликовано 25 Декабря 2020 Ссора посреди улицы: — Ты козел! — От козла и слышу. Прохожий: — Зачем же ругаться, если вы родственники? Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети". Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся. Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой. — Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла. — Как это она сдохла? — А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил. — А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре? — Дурак! Это градусник. 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Смольная 2 968 Опубликовано 26 Декабря 2020 Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за". На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых до 35 ешё зелеными. 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 938 Опубликовано 27 Декабря 2020 Встретились две подруги. Одна еврейка, другая итальянка. обоим за 70 лет. Еврейка рассказывает: -- у меня друг Яша приходит, мы едим с ним халяльную пищу, пьём кошерное вино, ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка : -- ко мне тоже друг Марио приходит, мы пасту поедим, вино выпьем и ложимся в кровать, занимаемся сексом. Еврейка: -- сексом? Итальянка: -- ну, да. Мы же не знаем еврейских песен. -- Почему вы решили работать врачом? -- Так у меня и выбора не было. Я же медицинский окончил. -- Где у вас болит? -- Здесь. -- Это не мой участок! В психиатрии ведь как? Кто первый надел халат, тот и доктор. Ибуфен, ибупрофен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахесан... Слава нашим фармацевтам! Смех лучшее лекарство! "Как тесен мир" --думал врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день... --На что жалуетесь, больной? -- На здоровье -- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни... Минздрав предупреждает! Нет денег -- не болей! 19 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 048 Опубликовано 27 Декабря 2020 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 683 Опубликовано 29 Декабря 2020 (изменено) Изменено 29 Декабря 2020 пользователем Котовася 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 048 Опубликовано 29 Декабря 2020 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 377 Опубликовано 29 Декабря 2020 - Жена распустила старые носки и связала к 23 --му новые . Думаю ей цветов к 8 марта не покупать а навырезать из оставшихся после ремонта обоев. и подарить . Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились!.... - Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это? - Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма. Опытные женщины знают, что самый лучший день для знакомства -- 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках. Больной в больнице обращается к медсестре: – Какие же гадкие лекарства, просто отрава! – Какие лекарства?! Это же обед! 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Раухтопаз 13 878 Опубликовано 30 Декабря 2020 "Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус." 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полька 338 Опубликовано 30 Декабря 2020 (изменено) Итальянский, известный и, наверно, актуальный: Если ты встретишь женщину, которая будет вкусно готовить, все твои желания исполнять, не кричать на тебя и любить несмотря ни на что, что ты скажешь? -Здравствуй мама!!! Изменено 30 Декабря 2020 пользователем Полька 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 048 Опубликовано 31 Декабря 2020 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 377 Опубликовано 31 Декабря 2020 Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.» Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится? Россия через 5 лет. Реклама ресторана: «Наши столики не прослушиваются!». Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой. Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается такой набор: месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабищи здоровы, как морпехи перед высадкой… 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 1 Января 2021 17 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 2 Января 2021 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 3 Января 2021 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Ястреб 40 984 Опубликовано 3 Января 2021 (изменено) Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский — не делать ничего. 3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу стырить. ============= Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: - Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс? - Становись в очередь, - ответили из очереди, — мы все из Ухани. ============= Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник! ============= Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ». Следом президент, скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа». И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований. ============= И всё-таки школа физподготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить! ============= Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться. ============= Надо провести церемонию закрытия пандемии. И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: «Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой гнусный Китай». Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе… Изменено 3 Января 2021 пользователем Леди Ястреб 21 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 938 Опубликовано 3 Января 2021 А вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда идёте и когда вернётесь? Есть вопрос! Наверняка с этим уже кто-то сталкивался. Если в маске поломалась проволока. её можно как-то поменять? Или это уже всё? А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристёгиваться ремнём? Ездить без двери? Без домкрата? Без аптечки? С одной исправной фарой и на двух колёсах? Нет?! А почему на мотоцикле можно? Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные! 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 938 Опубликовано 4 Января 2021 -- Вы прямо такой худенький... Что же вы едите? -- То же, что и вы. Только на полведра меньше... -- Как живёте? -- По средствам. -- Значит посредственно. -- Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?! Золотое телефонное правило: сначала нажми на отбой, потом комментируй. Чем ближе утро, тем удобнее подушка. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Раухтопаз 13 878 Опубликовано 4 Января 2021 Заходит в бар лошадь: — Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. — Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто. Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лошадь: — Мне как всегда! Директор цирка: — Извините, можно к Вам за столик? Лошадь: — Да, пожалуйста! Директор: — Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать? Лошадь: — Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист. Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно: — Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! — Да нет тут никакого разврата, сестра... — Анна, - гневно отвечает монашка. — Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. — И это противно Господу, - говорит монашка. — Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. — Нет! - возмущенно восклицает монашка. — Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. — Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?! — Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: — Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: — Что, опять пришла сестра Анна? Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-с... Вот по пятницам тебе у нас не понравится... 16 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 938 Опубликовано 5 Января 2021 -- Кто нибудь знает, как понять, что волынщик играет хорошо? Шуруп , забитый молотком , держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Предстоящей весной все сжигаем чучело ковида. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 5 Января 2021 Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать. *** Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина? Я: - Извини, тут осталось только для меня. Муж: - Там полная бутылка. Я: - Да. *** Немецкая семья разгадывает кроссворд: — Любимый украинский суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh? *** Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. *** ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. *** Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ... Корреспондент все не отстает: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Ученый: — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ... Корреспондент: — ... путь к открытию супер анальгина? — Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью. 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 048 Опубликовано 5 Января 2021 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 377 Опубликовано 5 Января 2021 — Мама, а ты много времени тратила на просмотр сериалов? — Да ты что, Изаура! Конечно нет! Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом начал похмеляться. Душевно поют, кстати. — Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? — Да. — Можно с тобой? Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах. Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше». Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу следующим образом: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи» 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В