Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Мужик в супермаркете покупает морковку. Диалоги:
(Мужик) - Морковка генно-модифицированная?
(Кассирша) - С какой целью интересуетесь?
(Морковка) - Во-во! С какой, собственно, целью?

  • Like 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают две глухих старушки: - Ох, этот год совсем неурожайный!

Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).

Другая старушенция: - Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

 

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, пятьдесят рублей.

- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

- Сынок, а может и кошелек отдашь?

  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться — так царевич, а как жениться — так сразу дурачок.
 
 
- Какое твое любимое время? 
- Когда ты рядом. А твоё? 
- Present Simple. Не надо ни с чем колупаться . Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр.
 
 
- Скажите, Моня, а правда, что ваша Сарочка выходит замуж за Ротшильда?
- Да, и дело наполовину уже слажено.
- Это как?
- Сарочка уже согласна, осталось лишь уговорить Ротшильда.
 
 
-Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой 
поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь
вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все 
еще ругаетесь. Почему это так? 
- А потому, Изя, что тот, кто нас мирил - таки умер.....
 
 
Золотые руки из *опы - это когда починил телевизор и уронил его.
 
 
—Тебе поднять настроение?
—Пусть валяется.
 
 
— Мам, пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора

 
 
  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В суде:
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

  • Like 9
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маша Иванова: 
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку" 
Токийский симфонический оркестр: 
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово — видимо наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

  • Like 15
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не путайте термины "социопат" и "домосед". Один убивает людей и не способен к эмпатии, другой – социопат.


– Доктор, у меня звенит в ухе! 
– А вы не отвечайте.


Помните раньше? Ватка и увлажняющий тоник за сто рублей для лица перед сном, чтобы оно выглядело свежим с утра... А сейчас?! Сыворотка под крем с витаминами (10 тыс.руб.) + крем увлажняющий с коллагеном повышенной жирности (8,5 тыс.руб.), чтобы с утра проснуться и не засохнуть. А нам даже нет тридцати, пацаны!


Пирожок с повидлом и торт были принесены в жертву бокам.


Вроде живём в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнемётами.


Яндекс выпустил «Яндекс. Карты», «Яндекс. Деньги», на очереди «Яндекс. Два ствола».


Однажды один производитель сделал женский свитер из нормальной ткани и такой же длинный, как мужской, упал с горы заработанного золота и сломал жопу. С тех пор все боятся успеха и лепят вещи из говна.


Если убить убийцу, количество убийц в мире не изменится. Поэтому всегда нужно убивать двух убийц.


Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.


«Зато с психикой у меня всё хорошо», – подумали я.

  • Like 12
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить! 
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…

  • Like 20
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Год, наверное, 96–97-й. В Израиль на ПМЖ въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации.
И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает:
«А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!»
Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма».
Чиновник допытывается: «А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника».
Еврей говорит: «Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли из-за пятого пункта!»

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

----------------------------------------------

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

---------------------------------------------

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

--------------------------------------------

Из разговора двух одесситов: 
- Фима, вы живете по закону или по совести? 
- Таки по ситуации...
 

  • Like 14
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого. 

  • Like 11
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

vesele-2.png                                     

Одна соседка — другой:

— Люся, у тебя скалка есть?

— Не дам! Я сама мужа жду! 

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

(смеясь) Ну если про скалку... 

Вспомнился старинный анекдот, называется "Молитва женщины":

Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть.Силы только не давай, господи, ведь прибью нахрен!

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
19 минут назад, Хищный Зайка сказал:

(смеясь) Ну если про скалку... 

Вспомнился старинный анекдот, называется "Молитва женщины":

Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть.Силы только не давай, господи, ведь прибью нахрен!

Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:

- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.

Адам прыгает на месте и кричит:

- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!

Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать - на кусты, траву, деревья...

Тут Ева спрашивает: - А какой второй подарок?

- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...

 

  • Like 15
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошёл как-то студент на речку искупаться, место выбрал побезлюднее, разделся и в чём мама родила прыгнул в воду.
Поплавал, собрался вылезать. И видит, что около его одежды сидит девушка и читает
книгу. Студент нашёл на дне какую-то кастрюлю, прикрылся ею. Выходит на берег, подходит к девушке:
-- Здравствуйте! А что за книгу Вы читаете?
-- Хорошую книгу, научную. Когда прочту, смогу мысли угадывать.
-- А Вы можете сейчас угадать, о чём я думаю?
-- А Вы сейчас думаете, что у Вас кастрюля С ДНОМ!

  • Like 7
  • Thanks 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
32 минуты назад, Урия Гип сказал:

Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:

- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.

Адам прыгает на месте и кричит:

- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!

Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать - на кусты, траву, деревья...

Тут Ева спрашивает: - А какой второй подарок?

- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...

 

Родная моя, это один из самых моих любимых анекдотов. Люблю тебя. :lol:

И в тему:

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Урия Гип сказал:

Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Тут Ева спрашивает: - А какой второй подарок?

Собственно, мелочь, дочь моя... Мультиоргастичность.

 

- Миша, и шо Вы сегодня настолько радостный? 
- Видите ли, Марк Осипович, спим с супругой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Первая мысль - @ля! Котлеты не накрыли, а там кошка!!!.. Я вскакиваю, бегу на кухню... Сарочка в след орёт - Звездани эту суку!!!.. Короче, картина - маслом... Кошка спит в коридоре... Но Вы бы видели, Марк Осипович, как тёща по кухне заметалась!!!

  • Like 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Идиот неместный сказал:

Собственно, мелочь, дочь моя... Мультиоргастичность.

 

- Миша, и шо Вы сегодня настолько радостный? 
- Видите ли, Марк Осипович, спим с супругой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Первая мысль - @ля! Котлеты не накрыли, а там кошка!!!.. Я вскакиваю, бегу на кухню... Сарочка в след орёт - Звездани эту суку!!!.. Короче, картина - маслом... Кошка спит в коридоре... Но Вы бы видели, Марк Осипович, как тёща по кухне заметалась!!!

Глухая ночь. Муж захотел попить и побрел в кухню. Включает свет, а там картина маслом - на плите сидит теща и писает в кастрюлю с борщом.

- Роза Львовна, шо же вы, сволочь такая,  делаете?!

- Злые вы. Уйду я от вас!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Урия Гип сказал:

Глухая ночь. Муж захотел попить и побрел в кухню. Включает свет, а там картина маслом - на плите сидит теща и писает в кастрюлю с борщом.

- Роза Львовна, шо же вы, сволочь такая,  делаете?!

- Злые вы. Уйду я от вас!

Ты меня опередила, я только этот анекдот хотела написать. :thumbsup: :lol_1:

Ну раз пошли по классике и евреям:

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

 

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

 

Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то зараза на руку наступила.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×