Анекдоты-7

[Маркиза Карабас 83 096]

[Анджи 46 390]

[Хельга Мариам 63 738]

Не бросайте окурки с балкона. Людям в партере мешаете наслаждаться искусством.

-- Какая у Моисея была профессия?
-- Он закончил курсы вождения евреев.

Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрёстки и светофоры проезжаешь как хочешь. На знаки вообще внимание не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось сидеть на заднем сиденье... и в наручниках.

В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Вдруг дедушка обводит всех мутным взглядом, принюхивается и говорит:
-- Изя, бабушка печет что-то вкусное. Сходи, принеси мне кусочек.
Мальчик убегает и возвращается с пустыми руками.
-- Бабушка сказала, что это на потом.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

-- Почему снег хрустит?
-- Просто у снежинок ломаются позвоночники. Вот теперь и вы это знаете! Живите с этим!

-- Не хочешь зайти на чай?
-- Давай в другой раз.
-- В другой раз чашка может быть не бритая.

[Отражение 41 685]

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flight deal , решила перейти в бизнес класс.

Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнес класс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."

Капитан подошёл и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила, "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???

Капитан ответил: - я сказал ей, что бизнес класс не летит в Лондон.

[Хельга Мариам 63 738]

Маньяк-филолог убивает людей в пОльтах.

-- Зачем у слона хвост?
-- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Туземцы поймали мужика, уже привязывают его к вертелу, но спрашивают, как того зовут.
-- Какая разница вам? Всё равно же съедите.
-- Как это какая разница? А в меню что писать?

Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно. Парень, лёжа на спине, вертит в зубах соломинку.
-- Вась, а ты до меня ухаживал за кем нибудь?
-- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...

Стадии принятия остеохондроза:
-- Отрицание
-- Фастум -- гель
-- Аппликатор Кузнецова
-- Депрессия
-- Йога с ютуба

Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они, учитывая прошлый негативный опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...
 

 

[Хельга Мариам 63 738]

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает её сзади.
Жена:
-- Милый, у меня руки жирные...
--А ты худей!

-- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
-- Когда раньше?
-- Когда не было машин, денег

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.

Зашел на почту за макаронами. А там оказывается можно и письмо отправить.

Хорошо быть врачом.  Раздеваешь женщин, осматриваешь их, а потом говоришь их мужу, что бы он за это заплатил.

Родители Ксении Собчак не рассказывали никому, что их дочь несколько раз пытались украсть цыгане. (ничего личного)

Физрук ехал по трассе, не смог удержаться... и расставил путан по росту.

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей --нет?

Тигр это штрих -- кот.

 

 

[Леди Ястреб 40 983]

Папа провожает дочку в детский садик:
- Если будут обижать – сразу же бей лопаткой по морде!
- Папа, но я же девочка!
- Хорошо, тогда можешь взять розовую лопатку.
==============
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
============
- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...
=============
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
=============
Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

[Анджи 46 390]

[Карина Львица 71 220]

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

"Интернет-банк" лежит и не поднимается. Послал своего 11-летнего сына в ближайший сбер, хоть коммуналку оплатить. Вернулся очень озадаченным. Говорит, как-то странно на него посмотрели, когда он спросил, где у них можно оплатить коммунистические услуги.

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами?

Объявление: "Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны".

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

***********************************************

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (да я таких пап видал...), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…

Окулист пациенту .
- Вот вам очки согласно рецепту и теперь у вас 100% зрения , когда придете домой не пугайтесь это ваши РОДНЫЕ ))))

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Чем ближе к кормушке, тем острее чувство локтя под ребрами.

- Пил?
- Н..нет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетpaX тырят в вёдра ядра кедров».
- … Пил…

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...
Не выдержала, говорю: — О ребёнке, что ли, подумай!
Ответ убил наповал: - Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

*************************************

[Хельга Мариам 63 738]

Навеяло постом выше. 

 

-- Пил?
-- Нет!
-- Скажи "канализация".
-- Как, ик, нализался я!

 

Хочешь поспать -- поспи!
Хочешь поесть -- поешь!
Хочешь отдохнуть -- отдохни!
Главное -- не ленись!
Думаете это я вам советую? Нет, не вам, а коту!

 

С приобретением щенка понимаешь, как много ненужных вещей было у тебя. Старые ботинки давно пора было выбросить, ремень кожаный  всегда был неудобным, два дивана в гостинной это перебор. И спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

 

Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.

 

Аннушка не смогла купить по такой цене подсолнечное масло. И ничего не разлила.

 

Встречаю на входе в клуб гостей. Говорю: "Сейчас надену вам браслеты", и один молча без всяких вопросов протянул обе руки. В такое время живём.

 

Слово не воробей, вылетит не поймаешь. А если не вылетит будет летать внутри и клевать тебе мозг.

 

Один человек узнал кто такие Фиксики и теперь не выездной.

 

-- Между нами девочками...
-- Не мешало бы мальчиков?

 

Руководство считает, что если у вас повременная оплата, то с ней можно повременить.

 

Меняй хоть что то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри на диван.

 

-- Девушка, можно вас снять?
-- Нет!
-- Ну, тогда висите!

 

Кошки рассматривают людей, как открывашки.

 

[Архимедовна 38 002]

[Иволга 39 403]

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди
подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели
видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто
ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою
работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное
место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в
противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа
снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается
несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра

 дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

 

[Хельга Мариам 63 738]

Русский у казаха спрашивает:
-- У тебя тёща есть?
-- Джок!
-- Ни фига себе -- сжег? И не посадили?
 

-- А знаешь, ты у меня первый.
-- Обнулилась?
 

Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
 

Раньше дети жестко и подло минировали на ночь пол разбросанным лего. Щенок не такой -- он добрый -- ничего твердого на пол не наложит.
 

Когда удаляете зубы в стоматологии обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
 

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о политике, бизнесе или экономике. Их что теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте?
 

Помню шеф спросил, кто из нас дебил: я или он? Я ответил, что всем известно, что он не нанимает на работу дебилов.
 

Мама ждёт от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.

 

[Без пароля 5 438]

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

***

Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

***

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...

***

Как быстро растут чужие валюты...

***

Добиться взаимности в любви к Родине удаётся лишь высокопоставленным чиновникам.

***

Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется "Ликвидация".

***

Одесская мудрость: 

Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

***

— А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!

***

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

[Архимедовна 38 002]

[Леди Ястреб 40 983]

Когда древний анекдот опять становится смешным, это уже не смешно.

Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
============
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
============
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
============
— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

 

[Карина Львица 71 220]

 

 

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных - муравейник.

— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, главные предметы в школе -это пение и физкультура!

Встречаются два «новых русских», один грустный. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Развелся. Месяц пожил один. Теперь думаю, где она их брала?

Замрешь бывало у кефира, не жирный выбираешь сорт, хотя уже лежат в корзине пельмени, сало , торт...

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

***************************************************

**********************************************************************

— Ой, Мань, смотри — твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
— Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала...

— Да, — грустно сказала табуретка, — Все люди на одно лицо!

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Жизнь с тещей, как игра в шахматы, куда не ходи, все равно закончится матом

[Архимедовна 38 002]

[Анджи 46 390]

[ABC 9 871]

Два моих любимых, смешных и философских

1. 1918 год, Гуляйполе, осень, холод, дождь, грязища. На телеге сидит Махно и полирует ногти алмазной пилкой. К нему приводят пленных красноармейцев. "Этого застрелить" - говорит Махно (и полирует ногти). "Этого повесить". "Этого четвертовать". Приводят очередного красноармейца, "Не хочу!" - кричит он. Махно: "А этого отпустить. Он не хочет"

2. 30 лет искал Рерих Шамбалу. И вот однажды нашёл он вход в пещеру. Вошёл и увидел, что в пещере горят сотни тысяч свечей, тысячи монахов поют мантры, а посреди пещеры стоит огромный каменный лингам. Замер Рерих в восхищении, и вдруг услышал над ухом голос:

- Коля?

- Да (отвечает удивлённый Рерих)

- Рерих?

- Да

- Помнишь, как тебя в 1905 году на углу Гороховой и Фонтанки извозчик на ... послал?

- Помню

- Поздравляю, Коля, ты пришёл

[umorka 32 654]

 Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... 
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?... 

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"... 

 Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции... 

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется". 

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? 
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

 — Рабинович дома? — Нет. — На работе?
— Нет. — В командировке? — Нет.
— Я Вас правильно понял? — Да.

 — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей...  — Простите, а вы откуда появились? 
— Я? Я из Одессы.
..

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

 — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

 — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

 — Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

 — Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

 У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

 — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

 — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

 — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...

[Архимедовна 38 002]

[Котовася 26 595]

[ABC 9 871]

@umorka, спасибо, отличные! Мой любимый одесский вот:

В одесской школе учительница задаёт вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встаёт Изя и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва

[Хельга Мариам 63 738]

-- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр...
-- Вовочка, что ты там бормочешь?
-- Склоняю слово Мойдодыр.

Встретились как то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось. Одна бред несла какой-то, второй начал врать напропалую.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им жаловаться на жизнь:работа достала, жена стерва, дети оболтусы....
Музыкант: -- Да, этот знаем, сейчас сбацаем.

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра --близнец. И теперь могу не говорить с ними, если встречу их на улице.

-- А что у вашей собачки такие ножки коротенькие?
-- Ну до земли достают и ладно!

В семье всё за меня решает жена. На работе -- директор. В стране -- президент. Но есть одно место, где всё решаю только я! Это кроссворд.

Продам или поменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

-- Я тебе точно говорю, что женщины нас со света сживут.
-- Почему ты так считаешь?
-- Ну вот, смотри ящеры вымерли, а ящерицы нет!

Как убить мышь, так нам страшно! А как носить шубу из убитых грызунов, то смелые!