Анекдоты-7

[Архимедовна 38 043]

[Карина Львица 71 353]

На Мосфильме готовится к выходу

российский вариант бондианы под рабочим

названием: «Приключения Петрова и Боширова».

*****

Главы зарубежья, одумайтесь!!

Перестаньте возвращать наших дипломатов домой!

Вы в ответе за тех, кого приручили!

*****

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся.

А, может быть, прямо сейчас

сравнительно рядом взорвется сверхновая,

или в центре галактики загорится квазар,

или астероид в Землю врежется?

И что, все, не успели?!

- Михалыч! Задолбал.

Да успеем мы до 22:00, купить еще водки!

*****

[Хельга Мариам 63 935]

Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили, что все российские чиновники являются бессовестными альфонсами.

Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приехала жена.
--Дорогой, прости, я не выдержала и изменила тебе.
-- Дорогая, я тоже изменил тебе.
-- Дорогой, у меня случайно получилось, я не хотела.
-- Дорогая, а уж как я не хотел. Но меня не спрашивали.


Можно ли считать женщину лекарством? Если она капает на мозг 3 раза в день.
 

" За колобка..." -- тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спуск.

Вовочка:
-- Мама, что ты делаешь?
-- Лук режу.
-- Ты убила Чиполлино?
-- Нет, сыночек, он мёртвый уже продавался в магазине.
 

Вовочка с мамой в магазине выбирают консервы.
-- Мама, а что в этой банке?
-- Язык в собственном соку.
-- В слюнях, что ли?
 

-- Ну вот я стал пирожком с мясом! -- сказал Колобок, выплёвывая лисьи косточки.
 

 

[Белая Медведица 23 727]

Только для взрослых.

 

[Маркиза Карабас 83 196]

[Карина Львица 71 353]

 Мама, папа, познакомьтесь! Это Максим.

— Ты же только хомячка хотела завести!

* * *

Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему все-таки удалось свалить с этой планеты?

* * *

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания, какой счет ему придет за коммуналку.

 

* * *

Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

* * *

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

* * *

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

* * *

— Почему вы ударили мужа?

— А что, на это нужны причины?

* * *

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.

* * *

— Доченька, прошу: не выходи замуж за этого негодяя.

— Ну, мам, я же ненадолго.

* * *

— Сколько я вам должен?

— А сколько не жалко.

— Что, совсем бесплатно?

* * *

С форума: “Вышла после декрета на работу. Чувствую себя, как ребенок в садике. Хочется плакать и домой”.

* * *

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой в годы учебы: “Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже неделю. Надеюсь, что убийца не зебра”.

 

 

[Архимедовна 38 043]

[эгоисто 2 810]

Я таки одного не понимаю, как любовники умудряются прятаться в шкафах, которые под завязку набиты тем самым, которое называется "нечего надеть"?

[Карина Львица 71 353]

— Как вы вообще в Москве живете?
— Хреново, не приезжайте.

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.

Те, кто жалуется, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

В мэрии объяснили, что рациональнее вживлять москвичам жабры, нежели ремонтировать ливневую канализацию.

[Волшебная на всю голову 49 687]

Сказали: как  стерилизую кошку, котят не будет.

Стерилизовала. 

Приехали домой : котята на месте! 

[Эмбер 35 415]

-Кстати, Даня, как лучше подготовиться к ЕГЭ по англ на 100 баллов за неделю?
- В полную луну взять печень голубя, стереть в порошок и посыпать на север приговаривая «флай флай инглиш кам бай». руки 2 дня не мыть. На девятый день придет знание.

[Архимедовна 38 043]

14 минут назад, Эмбер сказал:

На девятый день придет знание.

... знание того, что ничего не знаешь ))

[Карина Львица 71 353]

О женском.

Может быть, работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

* * *

Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это ее эксперимент.

* * *

Холодно, холодно, холодно, грязь, отключили отопление, жарко, жарко, жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно, холодно, холодно. Так прошел год...

* * *

Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

* * *

— А вы кем работаете?

— Я коекто.

— В смысле?!

— Ну, абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

* * *

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, — и я не работаю.

* * *

— Вот видишь, Люся, какая ты, себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...

— Вова, а ты? Как бы ты сделал?

— Люся! Я, конечно же, взял бы себе маленький.

— Ну и что ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!

* * *

— Почему ты никогда не извиняешься?

— Я никогда не виновата!

* * *

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок тренировался, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла пятница!

* * *

— Сынок, хочешь в выходные поехать в музей советских вещей и быта?

— Папа, я больше с вами на дачу не поеду!

* * *

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

* * *

[tasha 16 716]

-Надоело! Я устал! Устал жить мне 103 года!
-Внучок, не нагнетай!

 

Блин! Русский язык: ручка, ручка и ручка-это три разных ручки

[Котовася 26 680]

[Чернышка 26 532]

[Карина Львица 71 353]

7. - Изя, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Яша, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током

*******

8. - Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Сёма, счастье моё, только недалеко, шоб я тебя видела...

******

9. -Фира, с ума можно сойти! Наша соседка Соня ждёт ребёнка!

-Сара, я тебя умоляю! Как она может ждать ребёнка с такой противоZачаточной внешностью?!

*******

10. - Итак, Циля Моисеевна, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это таки до или после еды?

*******

11. Роза Ефимовна надела новое платье и крутится перед зеркалом:

-Додик, как я тебе?

-Немножко надоела, а так ничего!

*******

12. - Соломон Моисеевич, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

 

[Архимедовна 38 043]

[Карина Львица 71 353]

Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в Интернете, споря с незнакомцами.

* * *

Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

* * *

Мужчины в поликлинике делятся на две категории:

• привела мама,

• привела жена.

* * *

Шерстяные носки — это ценности, навязанные бабушкой.

* * *

Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.

* * *

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

* * *

— Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!

— Где это? Ссылку скинь!

* * *

— Подследственный, у вас есть алиби?

— А что это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава богу, нет.

* * *

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

* * *

Блондинку спросили:

— Вы готовы пройти тест на IQ?

— А сколько километров нужно пройти?

— Тест завершен.

* * *

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

* * *

Переписка на интернет-форуме о здоровой пище:

— И что едят на твоем правильном питании?

— Ну, белок в основном...

— И какое у них мясо на вкус?

— У кого?

— У белок.

[Карина Львица 71 353]

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

***

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:- Ты с ней спал ? - Да.

- До меня? - Да, еще в детском садике.

***

- Но ведь между нами есть что-то, правда?

- Да, Федя. Это называется пропасть

***

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

***

Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно есть и недостатки.

 

[Черныш 36 756]

[Эмбер 35 415]

[бурка 29 040]

 

[Механик Тридцатый 78 497]

[Карина Львица 71 353]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: Господи, ну куда ты прёшь!

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, черт побери, вы же не любите Пикассо...

В наше время без головы — никуда. А с одной головой тем более.