Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца. 

 

- С днем рождения, дорогая подружка! Пусть твои проблемы будут такими же мелкими, как твои сиськи.- Спасибо, моя благодарность тебе такая же огромная, как твоя жопа.

 

-Почему его называют охотником на крокодилов? - А ты его баб видел?

 

Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц? - Дарёному коню семь раз отрежь.

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернётся, оставил только карточку свою", звучат не так уж и печально.

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
-- Я замужем. Какой вечер? Давайте днём.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.

Что значит "у тебя нет времени выслушивать моё нытьё"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Новогоднее обращение канцлера Германии 2021 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

Чтобы не грустить из-за мужика, их должно быть несколько. Кто нибудь да и порадует.

Веду здоровый образ жизни. Пью из чистых стаканов. Курю на чистом воздухе.

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Они был идеальной парой: он - тряпкой :sleepy:, она - шваброй :rolleyes:.

- Ты - законченный идиот.
- Почему? Мне еще два года учиться.

Жили были две сестры: Жрать и Спать. И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели! 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

             ***

Срочное сообщение в личном кабинете на Госуслугах:

«Внимание! Всем, кто не привился, завтра в квартире включат отопление.»

для тех кто не в Москве поясняю у нас плюс 35 градусов побит рекорд 100 летней давности 

             ***

5 стадий принятия неизбежности решения о вакцинации:

Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие.

             ***

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.

             ***

Хорошо, что пятница сегодня. А не завтра. как вчера!

Изменено пользователем Инара
  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне показали кота, которого зовут Котлета..
- Почему котлета?
- Потому что, он родился летом.. КОТ ЛЕТА!

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG_20210629_213131.jpg

IMG_20210628_121544.jpg

IMG_20210628_115440.jpg

adf3eead2ba41ec15ced7403d076e933.jpg

IMG_20210629_222359.jpg

Изменено пользователем Черныш
Добавила
  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

                             **

В ресторане, официантка - гостье:

      -- Вы одна или со Спутником?

                            **

Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.

                               **

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

                              **

«Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
"Сказка про Емелю" — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
«Лебедь, рак и щука» — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.

                ***

Финансовые новости:

Сбербанк официально сообщил всем своим клиентам, что у него нет никакой Службы  Безопасности.

Изменено пользователем Инара
  • Нравится 16
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Инара сказал:

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

image.png.af0b9b4f1315f8bd26e8db25200e4315.png

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку — то это преступление, а если в мужской карман — то это семейная жизнь.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну честно слово, как дети…

— Вот вам стул и тряпочка.
— Зачем?
— Сидите и молчите.

— Посмотри, когда я нагибаюсь вперед — сзади видны трусики?
— Нет. Но могла бы и надеть их!

Дух времени: раньше людей кидали на комсомольские стройки, теперь — на деньги...

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это анекдоты с 30-й страницы "Моей Семьи".

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
***
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
***
Маленький мальчик ковид подхватил.
К бабушке в гости без маски сходил.
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве!
***
Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
***
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом б***м сериале?
***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
 
 
  • Нравится 23
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

**

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

**

Говорят, что мэр Москвы готовит новые санкции для непривитых москвичей.

Их будут выселять в Россию.

**

Половина жителей России проголосовала за обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

**

Ну и жарища! Сегодня ночью буду спать абсолютно голой, снастежь открытым окном,  вот только боюсь, чтобы никто ко мне не влез-  потому что я живу на 1 этаже, улица Первомайская, дом 3, первый подьезд.

Изменено пользователем Инара
  • Нравится 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Человек с фамилией Следующий никогда не сидит в очереди

***

IMG_20210713_150550.jpg

IMG_20210713_150533.jpg

IMG_20210713_150515.jpg

IMG_20210713_150500.jpg

 

IMG_20210713_150442.jpg

IMG_20210713_150422.jpg

Изменено пользователем Черныш
  • Нравится 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок на радио. "Поставьте, пожалуйста, для моего бывшего мужа, который бросил меня и переехал в Москву (или Питер) песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось" !

(Актуально нынешним летом)

 

 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Фима, поверь таки старому еврею: чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем сомнительнее будет прошлое твоей жены!

***

Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Симочка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

***

— Ребе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и ты злишься, шо она мешает тебе кормить голубей…
 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Без презерватива приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Навеяло нынешней Бойней.
 - Шо можно сделать чтобы на горжетке не вылезал мех?
- Мы не знаем, шо такое горжетка, но советуем поменьше кататься на велосипеде.

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...

-Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

**9**

Одесса. Лифт. Надпись на стене:

-Все бабы - дуры!

Ниже:

-Не все!

Ниже:

-Девочки, не ссорьтесь!

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×