Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мишка на сервере

Анекдоты-7

Recommended Posts

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!» — Изя понял, что где-то было соревнование.

— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное, помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

— Изя, я слышал, у вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой проктолог Гера Левинзон в силу молодости ещё стеснялся своей профессии, поэтому его клинику украшала вывеска "Ремонт очков"

 

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Яков Самуилович, а что случилось вчера с вашей женой в театре? Она весь спектакль не переставала кашлять и все зрители постоянно на неё оглядывались. У неё простуда или бронхит?

— Таки ни то, ни другое. У неё было новое платье.

***

Одесса. Аптека. Заходит покупатель и спрашивает аптекаря:

— Скажите, у вас имеется хорошее средство для роста волос?

— Таки да.

— Сильное?

— Более чем. Видите, за кассой стоит человек с пышными усами?

— Ну, вижу.

— Так это моя Циля. Она просто понюхала это средство.

***

Одесса. По улице идёт мама Сара с маленькой дочкой Розой. Вдруг навстречу им бежит толстый английский бульдог. Роза говорит:

— Мамуля, этот бульдог так похож на нашего дядю Изю!

— Тише! Так нельзя говорить!

— Почему? Ты считаешь, что этот бульдог знает нашего дядю Изю?

***

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

— Слушай, Хаим, я думаю, что моя Эсфирь, мне бессовестно изменяет. Может мне отвести её к врачу?

— Ой-вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

***

Одесский дворик. Маленький Фима кричит под окном пятиэтажки:

— Тётя Римма, а Изя выйдет?

— Нет.

— Тогда скиньте Лёву!

***

Нет такого предмета, который не мог бы послужить еврею в качестве фамилии, а тайцу в качестве еды.

***

— Моня, я знаю, каким образом я тебе отомщу!

— Каким?

— Я выйду за тебя замуж!

***

 

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бородатый, похабный анекдот, мне нужна ссылка в тематическую ветку, поэтому - пишу.

Учительница опрашивает первоклассников на предмет имя-фамилия. Дошла очередь до Вовочки.

- Как тебя зовут?

- Вова.

- А фамилия?

- А вы угадайте. Что вы каждый день в рот суете?

- Вон из класса!

- Фамилия моя - Ложкин, но мне нравится ход ваших мыслей. 

  • Like 15
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь!

 

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

 

- Мам, а можно до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

 

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит?
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры…

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту.

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

 

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

 

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

 

Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки.

 

Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!

 

- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя
 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их ребята и рыба уже видели...

 

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

 

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай - УБЬЕТ!» - это не предупреждение, это вызов.

 

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- ??? Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.

 

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

 

 

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

* * * *

Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

* * * *

  Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

* * * *

  Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

* * * *

  Коротко о себе...... На любителя.

* * * *

  Если человек   талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

* * * *

  Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

* * * *

  Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

* * * *


  Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

* * * *


  Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

* * * *

  Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

* * * *   

  Не уверен — не обнимай!

* * * *   

  Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

* * * * 

  Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

* * * *

  Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.


* * * *   

  Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
 

  • Like 16
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса. Привоз.

Сильно приезжая женщина ходит по базару.

— Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??

— Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...

  • Like 15
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 часов назад, Карина Львица сказал:

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.

- Мужчина, вы такой интересный... А где вы последний раз провели отпуск? 

- Ну я был на Канарах, потом слетал на Гоа, потом на Багамы... 

- Ого, вы, наверное, миллиардер? 

- Да нет, просто приврать люблю :music_whistling:

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Читаю тему в НЧЖ и вспомнился старый, добрый анекдот. 

Супер секретный бункер Гитлера... Идет супер секретное совещание. Присутствуют все шишки Рейха. Тут открывается дверь - заходит Штирлиц с подносом апельсинов.
Открывает своим ключом самый секретный сейф, достает самые секретные документы, скидывает со стола карту, раскладывает документы, фотографирует, кладет обратно в сейф и уходит.
Гитлер в ауте
- Это кто???
Мюллер:
- Русский разведчик Исаев.

Гитлер:
- Почему не арестуете???

Мюллер:
- Да все равно отмажется, скажет что апельсины приносил.

  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночь. Одиноко. Мойша берет телефон.
— Алё... Это секес по телефону?
— Это секес по барабану…
— Как это??
— Это дом престарелых…

***

— Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой,
а вином…, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…

***

— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже свою Сару?
— Ну до такой степени я еще не напивался!

***

— Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведем себе собаку.
— Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход лучше — сказал Беня — и крупными буквами вывел на двери «Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет»

***

— Нюма, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Спасибо, Изя! Зажим для денег у меня уже есть. Ты забыл про Розу...

***

— Арончик, я прочла в Интернете, шо ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
— Боже ж мой, Цилечка! А чё мелочиться? Ешь вже сразу деньги!

***

Наблюдение старого Герша:
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

***

Совет от тети Песи:
Маска для лица по-еврейски: берем лимончик. Режем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем…
Лицо улыбается и свежеет!

 

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×