Продолжение темы "Сын собирается жениться"

[Кастрюля 49 182]

  А я сама всегда с удовольствием детей подкидывала, а сейчас с удовольствием же с внуками няньчусь и общаюсь, и мне нормально их доверяют, и прислушиваются к моему мнению по вопросам их воспитания.

[Анел 20 235]

5 часов назад, Чудесное создание сказал:

Полное принятие того что только мы с мужем главные в принятии любых решений в плане своих детей. И вмешательство, " я считаю что так лучше" неприемлемо. Если я сказала лечим кашель допустим сиропом, то значит сиропом, и ни какой самодеятельности. 

Почему вы упускаете то, что есть не только права, а и обязанности у родителей?

Двое родителей у ребенка, а не одна мама - это упускается еще чаще. В приоритете должны быть соблюдены интересы ребенка и здесь бабушка и папа ребенка соблюли интересы ребенка, а мама проявила в очередной раз свой характер, где в первую очередь, опять, думает только о себе.

Женщине дано право родить ребенка, но никогда не стоит ей забывать о том, что это личность не её собственность, не её потребность выразить какие-то свои потребности. Мы учимся быть родителями практически всю свою жизнь, даже имея уже взрослых детей, мы всё еще чему-то учимся в отношении к ним.

Лишать ребенка выстраиванию отношений с родными - это эгоизм, за который возможно будет платить не тот, кто этот эгоизм проявил, а тот, который из-за этого эгоизма лишился чего-либо такого, что могли ему дать и... Из-за эгоизма той же мамы не дали.

5 часов назад, Чудесное создание сказал:

Но дело в том что бабушки не могут быть на второстепенных ролях, ещё чего принимать решение соплячки, "я то уже детей воспитала". По этому по мнению бабушек мама все делает не так и недостаточно. По этому на ее мнение плевать, " я покажу вам как надо воспитывать детей" и все время наровят или лидировать или быть на равных с родителями. В итоге и у ребенка проблемы, так как получается воспитание как из басни " рак, лебедь и щука", да и между бабушками и родителями вечная грызня и обиды.

Какой негативный опыт и откуда он?

Я уже по своему опыту бабушки скажу о том, что стремление воспитывать... Извините, своих вырастила, воспитала! Чем могу, тем помогу, а так, будьте добры сами, сами, сами... Нас пять сестер и все пятеро мы уже бабушки, а как-то опыта, что в цитате выделенной, ни сами, когда мамами стали не встретили, ни когда бабушками стали к своим детям и внукам не проявили.

[Анел 20 235]

5 часов назад, Spa сказал:

Согласна. А шантажировать собственного сына у бабушки тоже право есть? Вы считаете, что это нормально?

Стоп.

Давайте, начнем с того, что каждый из нас имеет полное право на выражение своих чувств, а то получается так, что чувства молодой мамочки должны быть дороги, а чувства мамы взрослый сын уже не должен учитывать...

Беречь чувства своих близких - это то, где и проявляется наше человеческое отношение друг к другу.

Мать сказала сыну о своих чувствах. Сын услышал мать и высказал своё отцовское мнение по поводу того, что ребенок отдыхает с бабушкой, где была договоренность и где ребенку хорошо  и где эгоизм мамы сорвать ребенка на сутки ранее - не имеет под собой никакого нормального объяснения, кроме одного. Это эгоизм мамы, где ради этого эгоизма задвигаются интересы трех человек - самого ребенка, отца ребенка, бабушки ребенка.

Неужели чувства одного превыше чувств других трех?

[Эстива 12 679]

32 минуты назад, Анел сказал:

 

Мать сказала сыну о своих чувствах. Сын услышал мать и высказал своё отцовское мнение по поводу того, что ребенок отдыхает с бабушкой, где была договоренность и где ребенку хорошо  и где эгоизм мамы сорвать ребенка на сутки ранее - не имеет под собой никакого нормального объяснения, кроме одного. Это эгоизм мамы, где ради этого эгоизма задвигаются интересы трех человек - самого ребенка, отца ребенка, бабушки ребенка.

Верно пишете. Сын, видимо, понимает, что иногда жену "заносит". Помимо обиды мамы сын понимает абсурдность требования жены. Поездка запланирована за полгода, мамочка была согласна. Пусть даже уступила. 

Я еще не обзавелась внуками.  Но в данной ситуации считаю, что бабушка не чужой человек. И невестке это нужно понимать. 

[Желена 3 854]

Вот тут дамы, осуждающие поведение невестки, пишут, что зачем тогда соглашалась? Ведь, зараза такая, знала аж ЗА ПОЛГОДА!!!!! О предполагаемой поездке!!!!

Вот прям неумной эгоистичный женщиной невестку выставили, и своей реакции она не представляла, и не дала ребёнку насладиться общением с активной любящей бабушкой...

А мне видится, что эту поездку активно продавливала @Бэлька ( если что, вы большая молодец), не интересуясь особо мнением мамы малышки. А невестка, встретив ещё больший напор со стороны сына и свекрови, просто замолчала, понадеявшись на изменение обстоятельств и отмены поездки по объективным причинам. 

В конце концов, либо бабушка, либо внучка могли простудиться перед поездкой, и все бы остались дома.

И да, я согласна, что сын попал между двух огней, характеры мамы и жены оооочень похожи))

[Олия 7 754]

Хорошая тема. Познавательная.

У меня три внука, две невестки,  общаюсь с ними часто. Много полезного почерпнула. Посмотрела на все с обоих сторон. Мне как свекрови доверяют внуков  всегда, потому что мамы девчонок не хотят быть с детьми,  я не знаю почему. Я стараюсь помочь невесткам, мне их жалко, они работают.

Внуки любят быть у нас, иногда даже устаю и мечтаю, чтоб хоть раз другая бабушка взяла на один день.

Сделала выводы, прислушиваться и приглядываться, смотреть на реакцию.

И да, я тут озаботилась, среднему внуку 1.5 года, я говорю, пойдем, как потеплеет в центр развития. Невестка мне, мол рано ещё, я ее не слушаю, свое несу, мол пора, надо общение, развлечение и т. д.  Теперь буду думать и разрешения спрашивать.

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Анел сказал:

Давайте, начнем с того, что каждый из нас имеет полное право на выражение своих чувств, а то получается так, что чувства молодой мамочки должны быть дороги, а чувства мамы взрослый сын уже не должен учитывать...

Давайте. Выражение своих чувств было бы « очень жаль, ребёнку тут хорошо, но вы родители, решайте сами», а «я обижусь» - уже манипуляция.  И никто мне обратного не докажет. Вот сын и учёл чувства мамы, Бэлька торжествует, а ведь это раздор между молодыми.

Учитывая, что у невестки сложный характер, не стоит давить на сына всякими «я обижусь». Это поставить парня перед выбором, кому угодить. При этом я не говорю, что забирать ребёнка из-за одного дня - острая необходимость. 

Многие тут негодуют, мол, невестке надо «это» понимать. А не будет? Продавливать своё в чужую семью? Перевоспитаем?  

Не твоя семья это, хоть и родные. Так что иметь нейтральную позицию - самое благоразумное, имхо. А не объединяться против невестки, даже в мелочах. Сын - взрослый мужик, сами разберутся и с женой и их ребёнком. 

[argentum 5 735]

У меня трое внуков. Внучкам 22 и 16, внуку 17. Стала бабушкой в 42 года, сама много работала, но помогать приходилось. Особенно младшей дочери, т.к. разница в возрасте между ее детьми 1,4. Трудно было,еще зять доучивался заочно,  ездил на сессии. 

Я это к чему пишу. Дочери удивляются и завидуют нашим отношениям с внуками сейчас, когда они уже взрослые.  Завидуют и сожалеют о том, что у них с бабушками не сложилось таких отношений. Хотя они и на каникулах у них гостили, но почему-то так.

Младшая внучка любила со мной путешествовать, уже запланирована после ОГЭ следующая поездка. Со старшей отдыхали 17 дней в Трускавце, у нее были проблемы с кишечником, я побаивалась не будет ли ей внапряг столько дней. со мной, ну или откровенно скучно.  Договорились с ней,  что мы не сиамские близнецы и не обязательно  вместе везде ходить.

Не знаю как бы повели себя невестки, но дочери всегда доверяли мне детей. В 21 день от рождения у дочери приключился мастит, положили в больницу,  у нее тоже сердце разрывалось от разлуки с крошкой, она даже потом сказала, что опасалась смогу ли я справиться. Ничего, справились с зятем. 

А вот насчет обиды Бэльку понимаю, мне бы тоже было обидно на ее месте. И дело не в продавливании своих интересов, а просто потому что поездка была оговорена и запланирована заранее. А ехать300км (туда и обратно) - это полдня в дороге зимой.  В чем прикол? Это даже опасно, тоже в Сибири живу, знаю о чем говорю. 

Мой зять пустился бы в такой путь только в случае крайней необходимости, если не дай бог кто-то заболел. Думаю и сын Бэлька так же отнёсся к этой идее жены.

Жалко будет, если совсем разладятся отношения свекрови и невестки после этого, ребёнка даже в экстренных случаях оставить не с кем будет. Разве что со своей мамой.

[Конди 69 189]

@Ягодка опять, чисто ради разговора я могу такими интонациями озвучить "решайте сами, вы семья", что вокруг все сдохнет. Ну, умею я, к большому сожалению, манипулировать. И не только я, половина семьи умеет. Ох. 

Аналогично могут сказать "обижусь" так, что никто не поймет превратно. 

@Бэлька, сказать вам "не расстраивайтесь, пожалуйста"? Не расстраивайтесь, пожалуйста перемелется - мука будет. Моим детям повезло, у них были не только бабушка и дедушка, но и прабабушка больше 20 лет их жизни. Я точно знаю, что на них это повлияло - связь поколений, особенно на сына. 

@Мечта поэта, тоже не понимаю, про какие чувства к мужу речь, если не жаль его гонять не пойми ради чего. 

[Данжи 86 694]

9 часов назад, Чернава сказал:

Согласовать с невесткой поездку в санаторий за ПОЛГОДА, затем ещё раз обговорить эту поездку за месяц - это теперь "делать что хочешь, не обращая внимание на мнение окружающих"?

В ваших глазах - согласовать. В глазах невестки, возможно, продавливать. Автор, как бабушка, может искренне считать, что это делает для внучки. Невестка, как мать, считает, что бабушка себя развлекает с помощью внучки. А с учетом истории со свадьбой, фотографиями, то чувства невестки автора можно понять. 

И я не могу понять, зачем доводить вот до этого. Ну не хотят, не надо, зачем грозить статьями, насильно причинять добро?

8 часов назад, Птица Муха сказал:

И родственники имеют право на общение с ребёнком. Статьи 55, 67 Семейного кодекса.

[Жизнь продолжается 89 398]

4 минуты назад, Конди сказал:

если не жаль его гонять не пойми ради чего. 

В Сибири по зимней трассе. Это ж надо. Не май месяц, дело нешуточное.

Короче, невестка как была дева странная так и осталась.

[Бэлька 48 019]

5 часов назад, Мечта поэта сказал:

Взрослый и разумный человек сказал бы сыну - не тратьте время и деньги на бензин, не подвергайте опасности детку на горных дорогах, и так далее и тому подобное. Потому что и правда глупо мчаться, вытаращив глаза, в такую даль, когда остался один день и потом ребенка так и так привезут.

Но вот это - "я обижусь" от бабушки, а не от тинейджера, меня, честно говоря, позабавило.

Конечно, сперва я и говорила, что зачем ехать в такую даль, тратить почти две тысячи на бензин, рисковать. Мы долго разговаривали.

С чего бы я сразу стала губы дуть?

И да, мне было неожиданно это их решение. Мы созванивались каждый день, слали фото и видео, девочка радостно рассказывала, что она научилась плавать, нашла себе подружек. Оказывается моя внучка совсем не боится воды (как думала ее мама) в своем жилете она уже плавает здорово, в бассейн бегом бежала.

И вот на фоне общего восторга, шестого числа сын заявляет, что наверное завтра заберут. Я вообще оторопела, почему?

И начались какие-то разговоры, что раз она не хочет разговаривать по телефону, то мол обиделась и т.д. 

По видео у нас получалось общаться только вечером, когда мама была на работе днем, она не могла интернет включить, и поэтому просто звонила. А у нас разные занятия были днем, приходилось ребенка отрывать, и совать ей трубку, она хихикала и убегала, ну могла сказать типа - ку-ку или бе-бе-бе. Она не любит по телефону разговаривать, это всегда было. 

И я конечно не ожидала такую их реакцию, думала родители будут довольны за ребенка, ну папа конечно радовался, а вот мама похоже нет.

И вот кстати про шестое число, мы договорились, что вечером созвонимся по видео. Сноха работает до десяти, сын сказал что примерно в 22.30 она будет дома (она на машине). Мы договорились, что они сразу позвонят. И вот ждем, ждем, уже 22.45 звонка нет, а ребенку так то спать нужно. Мы звоним сами, отвечает сын, и говорит, что Катя в ванной. Он ее позвал, она немного поговорила, спросила про "хочешь мы приедем?" и все, опять убежала. Ребенок дальше общался уже с папой. 

Мы вообще с мужем не поняли, что это было. Мама же так скучает, что аж забрать хочет, но вместо того чтоб с дочкой поговорить, бежит в ванну.

 

 

[Данжи 86 694]

1 час назад, Жизнь продолжается сказал:

Короче, невестка как была дева странная так и осталась.

Однако сын на ней женился и, похоже, его все устраивает. Во всяком случае, разводиться не собирается. Вот свекровь не устраивает, да. 

Моя свекровь вот тоже обижается, что я сына в деревне не оставляю. Дескать, со всеми бабушками оставляют внуков, в деревне воздух, бассейн во дворе. А я не оставляю. Я хорошо помню свои чувства, когда меня на все лето оставляли у бабушки, поэтому неа, только со мной. Вот станет постарше, сам решит, тогда останется

 

[Жизнь продолжается 89 398]

2 минуты назад, Данжи сказал:

Однако сын на ней женился и, похоже, его все устраивает

Ну мало ли кто на ком женится и замуж выходит. 

Зимняя трасса. Ребенок - очень рад этой поездке. Мало условий,  чтобы не дергать мужа и ребенка?

[Данжи 86 694]

1 час назад, Жизнь продолжается сказал:

Зимняя трасса. Ребенок - очень рад этой поездке. Мало условий,  чтобы не дергать мужа и ребенка?

Я пытаюсь донести позицию невестки. На месте автора после этой истории ни о каком летнем отдыхе уже бы не заикалась. Не нужно причинять добро. Да-да, я тоже будущая свекровь  и именно по этой причине сейчас наедаюсь общением с маленьким сыном так, чтобы к моменту появления внуков быть спокойной. Попросят о помощи - и будет на это силы и желание - да, не будет обращения за помощью, то найду, чем заняться. 

[Жизнь продолжается 89 398]

Только что, Данжи сказал:

Я пытаюсь донести позицию невестки.

А чего ее доносить? Она считается только со своими чувствами, чего непонятного.

У нас трассы то открываются, то закрываются. Заранее не узнаешь. И очень мало приятного, например, встать на трассе. Туда и обратно, с маленьким ребенком. Зачем накручивать всех?

У нас когда от нашего города до соседнего в одну сторону зимой  едут, я есть перестаю, не хочется. Так у нас уже и маленьких детей нет, выросли. 

[Анел 20 235]

56 минут назад, Ягодка опять сказал:

Не твоя семья это, хоть и родные. Так что иметь нейтральную позицию - самое благоразумное, имхо. А не объединяться против невестки, даже в мелочах. Сын - взрослый мужик, сами разберутся и с женой и их ребёнком. 

Вот еще одно из того, где в своей семье у сына его отношения с женой, а между, к примеру, мной и моим сыном - это наши с ним отношения, куда также нет ходу никому.

Поэтому, может тогда стоит изначально учитывать права всех, а не выставлять себя правее и будет взаимопонимание.

52 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Давайте. Выражение своих чувств было бы « очень жаль, ребёнку тут хорошо, но вы родители, решайте сами», а «я обижусь» - уже манипуляция.  И никто мне обратного не докажет. Вот сын и учёл чувства мамы, Бэлька торжествует, а ведь это раздор между молодыми.

Как часто мы стали говорить о том, что выражение своих чувств - это манипуляция. Как и о том, что, если скажем, то раскол в семью молодых внесем. Неужели сами не были молоды и не помним о том, что уж если есть это единство в семье, то никакая мама и свекровь туда раздор не внесут, а уж если нет, да натура скандальная, то только повод дай и скандал уже готов.

Мне обидно, что мы с внучкой так ждали этих каникул и тут решение матери забрать ребенка в последний день - это, если трезво размышлять, больше выражение о чувстве бабушки с ребенком и о том решении матери, которое могло быть уже не принято тем, кого отправляли в этот путь и где он также имел полное право принять своё решение, которое не устроило мать ребенка. Мать ребенка закатила скандал отцу ребенка, где они оба имеют равные права в отношении этого ребенка.

Не прогнулся сын Бэльки под мать, не пошел на поводу у своей жены, а сам принял решение, что его мама вернется с их дочерью, как запланировали. Не стоит такая поездка зимой того, чтобы действовать сгоряча и при любом решении в первую очередь необходимо учитывать интересы тех, кто более зависим от нас, в данном случае это ребенок.

П.С. Странности человека можно оправдать, если иметь желание и быть сторонним наблюдателем. Только многие из нас захотели бы иметь отношения с конкретным странным человеком - это еще тот вопрос и здесь надо отдать должное автору темы, ей удается достаточно неплохо принимать странности жены сына.

[Елена Зима 48 283]

6 часов назад, Анел сказал:

Извините, своих вырастила, воспитала! Чем могу, тем помогу, а так, будьте добры сами, сами, сами... Нас пять сестер и все пятеро мы уже бабушки, а как-то опыта, что в цитате выделенной, ни сами, когда мамами стали не встретили, ни когда бабушками стали к своим детям и внукам не проявили.

Вы не встречали, а я с такой бабушкой авторитарной (маминой свекровью) выросла. Бабушка была главной, её слово было решающим в моём воспитании, а мамин совещательный. Так тоже бывает. Ничего хорошего в этом нет.

Бабушки моих детей (обе) следуют линии воспитания, которую выстраиваем мы с мужем. Поэтому общаются с внуками достаточно (хотя у них детей не оставляли никогда). Если бы бабушка пыталась навязывать свои методы, её общение с ребёнком резко бы сократилось. Пусть в какие угодно суды подаёт.

По поводу описанной ситуации. Неправы обе. Забирать ребёнка с праздника на день раньше окончания путёвки неразумно конечно, особенно если ему там хорошо с бабушкой. Здесь невестка неправа. Но и свекровь, давя на сына со своими обидами неправа тоже. Нужно было попытаться объяснить неразумность приезда родителей аргументированно.

[Жизнь продолжается 89 398]

1 минуту назад, Елена Зима сказал:

е. Нужно было попытаться объяснить неразумность приезда родителей аргументированно.

Взрослым людям объяснять? Думаете, невестка этого не понимала? Она просто так захотела.

[Вспышка в ночи 1 482]

У сынки то туберкулез был, а невестка нормальная, с жильем.

Спасибо надо сказать, что подобрали такого кадра.

[Данжи 86 694]

2 часа назад, Жизнь продолжается сказал:

А чего ее доносить? Она считается только со своими чувствами, чего непонятного.

А автор сильно отличается от своей невестки? 

Вот давайте уже будем честными. ребенку около 3 лет? Да, это отдельная личность, но зависимая от окружающих взрослых. Детство - это такое время, к сожалению, когда от тебя лично мало что зависит. Захотелось бабушке тебя вывести в санаторий, вывезла. Да, бассейн - это круто, покатушки на ватрушках. Но есть еще и мама, с которой тоже круто, пусть и во дворе дома. 

2 часа назад, Анел сказал:

Не прогнулся сын Бэльки под мать, не пошел на поводу у своей жены, а сам принял решение,

До, услышав мамино "я обижусь" ни разу не прогнулся. Вообще ни на сантиметр. 

Если бы мужчина сам принял решение, то проблемы бы вообще не возникло, звонка с заявлением о том, что приедут забирать ребенка не было бы. Пошипели бы между собой. 

[Конди 69 189]

1 час назад, Вспышка в ночи сказал:

У сынки то туберкулез был, а невестка нормальная, с жильем.

Спасибо надо сказать, что подобрали такого кадра.

И ребенка от него насильно родили. Да-да. Прям спасибо.

Про туберкулёз - ВСЕ в зоне риска, не только заключенные и бывшие зэки. Может, повежливее и поспокойнее, а, Вспышка в ночи?

[НатаФКа 108 406]

Вот почитала последние страницы - такое чувство, что бабушку за обслуживающий персонал принимают. Подай-принеси-пошла на фиг. И перед невесткой она должна приседать, и перед сыном, чтобы они, упаси коты, не поругались, и мнения своего высказать не моги, а то баре серчать будут. Как горничная в богатом доме: все люди, кроме нее. Ну поругался сын с женой, помирятся, тоже мне проблема.

[Катакомба 52 657]

16 минут назад, Елена Зима сказал:

Нужно было попытаться объяснить неразумность приезда родителей аргументированно.

Читать, прежде чем писать, не пробовали?

38 минут назад, Бэлька сказал:

Конечно, сперва я и говорила, что зачем ехать в такую даль, тратить почти две тысячи на бензин, рисковать. Мы долго разговаривали.

С чего бы я сразу стала губы дуть?

 

10 минут назад, Данжи сказал:

Захотелось бабушке тебя вывести в санаторий, вывезла. Да, бассейн - это круто, покатушки на ватрушках. Но есть еще и мама, с которой тоже круто, пусть и во дворе дома. 

Ну а если объективно, где ребенку предпочительнее? В обкаканном собаками дворе все того же дома или оздоровиться раз в жизни в специально предназначенном для этого дела санатории со специальными детскими развлекаловками и процедурами?

 

5 минут назад, Конди сказал:

Про туберкулёз - ВСЕ в зоне риска, не только заключенные и бывщие зэки. Может, повежливее и поспокойнее, а, Вспышка в ночи?

Тоже не поняла выпада. У меня знакомый заболел туберкулезом в момент начала отношений с девушкой. Кашлял и кашлял, она отправила его в больницу и вот выяснилось. Ничего, пролечился, никого не заразил, она впоследствии стала его женой, героических подвигов ради его выздоровления не совершала. Что такого страшного в туберкулезе, что болеющего надо с дерьмом смешивать?

[Spa 6 114]

1 час назад, Жизнь продолжается сказал:

В Сибири по зимней трассе. Это ж надо. Не май месяц, дело нешуточное.

Автор вроде с Урала? Да и на следующий день ребенка везли по той же зимней трассе... 

54 минуты назад, Анел сказал:

Только многие из нас захотели бы иметь отношения с конкретным странным человеком - это еще тот вопрос и здесь надо отдать должное автору темы, ей удается достаточно неплохо принимать странности жены сына.

А у нее есть выбор? Вот такая жена у ее сына. Может не общаться - никто не заставляет. Там невестка общаться и не рвется... 

25 минут назад, Katakomba сказал:

Тоже не поняла выпада.

А что непонятного?  Я для своего ребенка подобного партнера тоже не захотела бы...