Продолжение темы "Сын собирается жениться"

[Жизнь продолжается 89 397]

Только что, Машуля сказал:

И да, двухлетнего легче ввести вколлектив,

Вообще-то педагоги говорят обратное.

[Саноринка 13 104]

25 минут назад, Машуля сказал:

Дамы, поняла. Прямо как наша полиция - когда убьют, тогда и приходите. 

Я понимаю, что Вам очень сложно слышать и выдерживать тот факт, что без мнения бабушки два взрослых человека, воспитывающих своего ребенка, вполне могут обойтись. Но вот так происходит. И делать с этим ничего не нужно. Это просто данность.

25 минут назад, Машуля сказал:

Даже если Белька облегчает себе жизнь, то польза для ребёнка гораздо больше - прогулка, общение с другими детьми, смена обстановки,и, наконец, занятия. 

Ну и что? Даже если так? Проголосуем форумом и предъявим результаты голосования матери ребенка? Тем более, она вроде и не отказалась от занятий. То, что ребенка "сливают" с занятий - это субъективные ощущения Бэльки. Они могут и не соответствовать действительности. И да - основная причина возникновения темы то, что Бэлька устает с ребенком. Если не прокатила тема с развивашками, то можно решить вопрос по-другому. Просто честно озвучить, что становится тяжеловато.

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Саноринка

[Машуля 37 450]

Жизнь продолжается, почитайте " Детскую психологию" Мухиной. Интересно. Особенно про кризисы. Классика, не новомодные Луиза Хей. Рекомендую. 

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Машуля

[Саноринка 13 104]

2 часа назад, Кастрюля сказал:

Да равнодушных свекровей осуждают дружно, неравнодушную вот тут тоже. А люди эти в большинстве - невестки. 

А Вы хотите единого мнения от форума, где зарегистрировано такое количество участников? Так не бывает. Темы строятся по принципу отстаивания противоположного мнения, чтобы человек мог под другим углом посмотреть на ситуацию. Поэтому в разные темы притягиваются люди с противоположными мнениями. Это не значит, что все они дружно "переобулись". Но каждый видит то, что хочет видеть. Вам с Машулей почему-то нравится в любой теме найти осуждение свекрови. Хотя очень много постов, в которых люди просто высказывают свое мнения, не виня и не осуждая автора. Но, как говорится, мир - это то, что мы о нем думаем. Каждый живет в том мире, в котором ему комфортно.

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Саноринка

[Жизнь продолжается 89 397]

2 минуты назад, Машуля сказал:

Жизнь продолжается, почитайте " Детскую психологию" Мухиной.

Для чего? Моя деть выросла. В развивашки в два года ее не водили. Вроде ничего так девчонка получилась.

[Травиата 84 463]

5 часов назад, Машуля сказал:

т поэтому бабушки и стараются не привязываться к внукам. И беда, если привязался,

Привязываться действительно не надо. Заботиться, если попросят- это лучше. И  спать  спокойно,  зная, что  взрослые дети лучше  знают,  что нужно их ребёнку.

4 часа назад, Машуля сказал:

И да, двухлетнего легче ввести вколлектив, чем трехлетнего, потому что в возрасте 3 лет у ребёнка кризис, он менее податлив к нововведениям.

Если  честно, я  не  понимаю, зачем  двухлетнему  коллектив больше, чем на  прогулке  во  дворе  или  в парке. А  развивашки свои они  будут  продвигать и рекламировать усиленно, аренда  помещений дорогая, маленькие часто болеют и не ходят,  зарплату  педагогам  надо  платить. А суть  одна: вы нам приводите, мы покажем  игрушки,  споём  песенку, походим хороводом и развили - дальше  некуда. В особо продвинутых развивашках для двухлеток поставят английскую  песенку.

Моя подруга как отдала 3-летнюю  внучку  в развивашку с английским уклоном,  дорогущую, стала как зомби: к четвергу надо  песенку  спеть, называть  цифры, времени нету,  жуть. И главное, психует бабушка,  а родители  спокойно  занимаются своими  делами.

Я сразу  очертила  круг своих  обязанностей: кормлю по  часам, гуляю  по погоде,  надеваю, что  принесли (правда, пару  раз  пришлось покупать по дороге - погода резко  изменилась ),  рисуем, лепим, всё. Ко мне приводите уже развитого ребёнка. И знаете, так  лучше. И мне  и  ребёнку. Родители не в претензии, они сами  воспитывают. Бабушка - воспитатель и развиватель - это кошмар. Ну  или опекун, тогда  уж  понятно,  что  кроме  неё  некому.    

[Кастрюля 49 182]

7 минут назад, Саноринка сказал:

А Вы хотите единого мнения от форума, где зарегистрировано такое количество участников? Так не бывает. Темы строятся по принципу отстаивания противоположного мнения, чтобы человек мог под другим углом посмотреть на ситуацию. Поэтому в разные темы притягиваются люди с противоположными мнениями. Это не значит, что все они дружно "переобулись". Но каждый видит то, что хочет видеть. Вам с Малышулей почему-то нравится в любой теме найти осуждение свекрови. Хотя очень много постов, в которых люди просто высказывают свое мнения, не виня и не осуждая автора. Но, как говорится, мир - это то, что мы о нем думаем. Каждый живет в том мире, в котором ему комфортно.

 Вот интересно то, что в жизни мне подобного неприятия свекровей не встречалось, только на форуме. Поэтому живу я в одном мире, а читаю про другой и мне это удивительно. 

@Травиата, я вот тоже развивать не особо люблю, на невестку это свалила, поэтому @Бэлька и считаю классной бабушкой. А то что она призналась, что хочет немного отдохнуть, так это потому, что она все время в движении и занятиях с внучкой, а не перед теликом сидит.

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Кастрюля

[Саноринка 13 104]

3 минуты назад, Кастрюля сказал:

 Вот интересно то, что в жизни мне подобного неприятия свекровей не встречалось, только на форуме. Поэтому живу я в одном мире, а читаю про другой и мне это удивительно. 

Вот я с позиции невестки ничего осуждающего в этой теме не вижу. Бэлька хорошая бабушка - помогает по мере возможностей, участвует в жизни ребенка. Все прекрасно. Просто не нужно себя накручивать в таких ситуациях, иначе отношения усложняться - возникнет внутреннее напряжение. Кому от этого проще? Зачем выискивать потаенный смысл в действиях невестки? С этого все и начинается. Ребенка не повели в развивашку из-за красного горла, а тут уже человек в голове целую стратегию накрутил. Зачем?

Что касается реального мира. Много у вас в близком круге общения невесток в возрасте от 25 до 40 лет, которые свободно и прям могут вам сказать то, что думают на самом деле?)

[Сагиттариус Альфа 71 535]

45 минут назад, Машуля сказал:

Сагиттариус Альфа, возможно, вы не в курсе, но в развивашках такой же санэпидконтроль, как и в детских садах. Во всяком случае, у нас в городе. Так что все моется и обрабатывается как положено.

Машуля, это, видимо, зависит от места проживания и раскрученности заведения. Но, насколько я сама лично в курсе, требуется лишь разрешение Санэпиднадзора, что помещение соответствует целям и т.д., а смывы не делаются, как в садиках. Кроме того, их открывают предприниматели и в течение 2-х лет надзорные органы их вообще не беспокоят. С точки зрения пожарной безопасности требуется два выхода, но таких центров очень немного. А те, что есть - не требуют справок о здоровье и не дезинфицируют инвентарь. Мягкий - уж точно. Мне никогда не понравится возможность, чтобы родной ребенок валялся на одном коврике не пойми с кем. Убедительно прошу никого не обижаться, я не хочу никого  задеть, и тех, кто развивашки посещает и думают по-другому. Это только мое мнение.

Наблюдала открытие детского развивательного центра в Краснодаре, открывала очень предприимчивая дама, моя знакомая, которая не имея педагогического образования, охватила своей деятельностью всю страну. Это кошмар, я вам скажу. Но грамотно пропиаренный кошмар и полное безобразие, с точки зрения облапошивания мам и бабушек, которые думают, что приносят своим деткам пользу. Например, на изготовление больших поролоновых кубиков, в качестве обивки покупался материал типа флока. Я спросила, - а как же эти кубики дезинфицировать? Ответ был такой, - ты что, Лен? Кто их дезинфицировать собирается? Ткань дешевая, испачкается - поменяем.
Вот и все дела.

[Просто коллега 5 623]

4 часа назад, Машуля сказал:

Раньше я денежку на карточку кидала, теперь воздержусь...

Машуля, вы растёте над собой прямо на глазах у изумлённой публики 

Воздержитесь, конечно. Дабы потом не сгрызть себе колени по локти от чёрной невесткиной неблагодарности.

4 часа назад, Машуля сказал:

Сами - сами, даже если и попросят..

А если НЕ попросят? Переживёте? Не разорвёт вас изнутри? 

А то ведь, наверняка, долгими осенними вечерами мечтается о том, чтобы невестушка приползла попросила, а вы ей.

[Кастрюля 49 182]

4 минуты назад, Саноринка сказал:

Вот я с позиции невестки ничего осуждающего в этой теме не вижу. Бэлька хорошая бабушка - помогает по мере возможностей, участвует в жизни ребенка. Все прекрасно. Просто не нужно себя накручивать в таких ситуациях, иначе отношения усложняться - возникнет внутреннее напряжение. Кому от этого проще? Зачем выискивать потаенный смысл в действиях невестки? С этого все и начинается. Ребенка не повели в развивашку из-за красного горла, а тут уже человек в голове целую стратегию накрутил. Зачем?

Что касается реального мира. Много у вас в близком круге общения невесток в возрасте от 25 до 40 лет, которые свободно и прям могут вам сказать то, что думают на самом деле?)

Вот-вот, начитаюсь форума, сижу и думаю: неужели у этих милых женщин молодых такое на уме?

@Просто коллега, неужели вы думаете, что свекровям больше нечего делать, как о приползающих невестках мечтать?

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Кастрюля

[Саноринка 13 104]

2 минуты назад, Кастрюля сказал:

Вот-вот, начитаюсь форума, сижу и думаю: неужели у этих милых женщин молодых такое на уме?

Бывает и такое. И не только на уме. И не только у молодых. И не только у женщин.

[Машуля 37 450]

Сагиттариус Альфа, так ведь надо смотреть, куда ребёнка ведешь... Развивашки, видимо, разныебывают. У нас все по типу детских садов, со всеми требованиями. Воспитатели с высшим дошкольным образованием. Иначе вмиг прикроют. Какие мягкие игрушки от слова " вообще"? 

Жаль, что бывает иначе...

Просто коллега что опять не так? Никаких поползновений в сторону невестки ведь нет? А я найду, чем заняться. Сейчас на море пойду, бархатный сезон, знаете ли...

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Машуля

[Просто коллега 5 623]

10 часов назад, Кастрюля сказал:

неужели вы думаете, что свекровям больше нечего делать, как о приползающих невестках мечтать?

Ну, а почему бы и не помечтать свекрови женщине о чём-нибудь приятном перед сном?

[Машуля 37 450]

Просто коллега, свекрови находят, чем заняться приятным перед сном, кроме думок о невестках....

[Кастрюля 49 182]

3 минуты назад, Просто коллега сказал:

Ну, а почему бы и не помечтать свекрови женщине о чём-нибудь приятном перед сном?

 По себе не судите. Сейчас задумалась, я вообще ни о чем не мечтаю, сразу сплю.

[Счастье есть! 38 352]

40 минут назад, Кастрюля сказал:

равнодушных свекровей осуждают дружно, неравнодушную вот тут тоже.

Осуждают не то, что бабушка хочет лучше для внучки. А то, что не хочет обсудить с невесткой, считает ниже своего достоинства договориться с ней. И вообще, слишком много её в жизни семьи сына.

[Просто коллега 5 623]

10 часов назад, Кастрюля сказал:

По себе не судите.

При всём желании-не могу. Я не свекровь.

 

10 часов назад, Машуля сказал:

свекрови находят, чем заняться приятным перед сном,

Например, осудить обсудить чёрную неблагодарность форумских невесток

[Машуля 37 450]

Просто коллега, у нас мужья, а то и ещё любовники есть... Невестки, это последнее, о чем вспоминаешь. Если вообще вспоминаешь Личная жизнь, знаете ли. Некогда.

[Кармина Бурана 10 984]

6 часов назад, Маширчик сказал:

Ну прямо закидали помидорами тут бабушек. А куда без них, если все по хорошему?

Моя внучка, когда я приезжаю к ним, отпускать меня не хочет, так и говорит- как с тобой хорошо. Ну приятно же. 

Как бабушка с опытом скажу- бассейн в 2 года может и рано. Если бы сами родители рвались и просили водить, а так- ну его этот бассейн, травматично даже для больших детей( моя только в 9 лет стала плаванием заниматься), а уж для малявок- тем более. Наоборот- автор, откреститесь, что не хотят, не дай бог упадет девочка- всю жизнь будете виноваты. 

Про развитие ребенка. В таком возрасте водить еще рановато, можно дома- читать, разучивать, дети быстро все хватают. Складывать простые пазлы, крупные, развивающие игры купить- но все по возрасту. Да вы ее сами через год всему научите. Тогда ее мама и оценит вас. Пойте ей колыбельные,когда спать кладете. Я так пела русские народные песни, внучка их потом все наизусть распевала. 

Так что вы не обижайтесь, а просто измените свою политику по отношению к внучке.

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Кармина Бурана

[Эллега 35 967]

Жизнь продолжается

И моя без развивашек росла. Замечательно все получилось. Мы с ней сами развивались.

Прямо вот вспоминаю свою свекровь и золовку. Не так навязчиво, но было там: "надо в садик! Надо!" Сын золовки на 8 месяцев младше - пошел в садик.

"Ваша вырастет диким ребенком" Помню, меня задело сильно.

Угу-ага.

Никаких садиков-развивашек у нас не было. Мы даже не обсуждали  это как-то. Была возможность мне ее самой до школы присматривать и мы так и сделали.

А цыплят по осени считают - это прямо про нас и получилось. В случае племянника не помог садик, мальчик вырос с проблемами. С большими.

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Эллега

[Просто коллега 5 623]

10 часов назад, Машуля сказал:

Личная жизнь, знаете ли. Некогда.

Оно и видно.

Всё в свекровиных ветках юбки протираете

[Вредная мама 204 804]

Просто коллега, Машуля Вы с вашей взаимной "любовью" можете пройти в ОВД и обмениваться шпильками хоть до посинения. А здесь - достаточно флуда.

[Дальние Дали 86 839]

В 20.09.2017 в 14:19, Бэлька сказал:

Я так понимаю, что Кате не нужно чтоб я водила Алису на занятия. Но я же заранее спросила, согласились. А сейчас будет придумывать дурацкие отмазки, как и в день рождения. Ладно. На сноху мне поровну, не хочет общаться, не нужно. А внучка?

Понимаете, вот очень высок соблазн у нелюбимых невесток "щёлкнуть по носу" свекровь, которая ей не очень приятна. Иногда худшее в натуре берёт верх -- и таки да, щёлкают. Типа : "Ха, свекровь решила что  она  хозяйка моему ребёнку,  решила сегодня провести день так и там  как ОНА  хочет  в СВОЁ удовольствие с МОИМ   ребёнком -- обломись, моя черешня!". При этом делая так, что и муж не догадается, списав всё на заботу матери о ребёнке -- мол, ну и правда, горлышко красное, приболела, зачем идти и т.д. 

И ещё. Нравится вам это или нет -- но очень редко бывает что отношения с невесткой  неважные, а с внучкой при этом всё классно -- прямо вот  родители ребёнка дают бабушке внучку без проблем  общаться сколько хочешь, дают  проявлять инициативу  бабушке -- куда повести, как развивать и т.д.  Поэтому лучше вам налаживать как-то контакт именно с невесткой. Это с зятем  можно позволить себе плохие отношения и всё равно получать внуков, с невесткой -- обычно нет.  
Понимаете, вот если прикинуть на себя так -- предположим, что  меня, как я знаю, не любит какая-то женщина, но при этом приглашает моего ребёнка  к себе в гости, чему-то там её учит  на свой вкус -- неприятненько мне и тревожно, а вдруг не тому учит, а вдруг против меня настраивает незаметно? А вдруг захочет привязать ребёнка к себе, и быть для неё авторитетом большим, чем я?  Я неспроста говорю -- я наблюдала  общение моей свекрови с  её внуком от разведённого второго сына -- мне совсем не нравились вещи, которые иногда говорились его бабушкой в его присутствии о его матери,  негатив в сторону матери иногда прорывается. Например, спрашиваю: "Антош, ты умеешь плавать?" Не успевает он и рот раскрыть, как встревает бабушка: "О чём ты речь ведёшь, ну кто его ТАМ научит, КОМУ он ТАМ нужен" -- и поджимаются  недовольно губы. Вот я бы категорически  не хотела, чтоб было такое общение  с моим ребёнком в моё  отсутствие, а если свекровь настроена ко мне негативно -- всё может быть.

Ещё что можно в вашем случае сделать -- можно заинтересовать каким-то видом деятельности самого ребёнка, чтоб ребёнок  уже в свою очередь маму свою уговорил  ходить на танцы, например. Но это когда постарше будет внучка,  когда ей  будет года так 4-5 -- включать ей видео с детскими танцами, показывать только заводные красивые номера, и чтоб костюмы красивые, и  говорить что и она может так же замечательно танцевать, и даже ещё и лучше. Включать ей весёлую музыку, купить пышную юбочку как для танцев. Тогда девочка  сама  увлечётся и  попросит маму записать её  на танцы -- и хотя невестке будет понятно, откуда ветер дует -- ребёнку скорее всего не откажут.  Они запишут, а вы водить будете.  И тогда, если невестка  тщеславна, можно  говорить ей и сыну, что ребёнок очень талантлив и у неё замечательно получается и её хвалит педагог. Тогда родители будут не против, что б вы водили, и может и сами втянутся. Всем родителям нравится гордиться своим чадом, ну что делать, можно сыграть на этом. А может у неё и впрямь талант откроется, кто знает  

В 20.09.2017 в 14:19, Бэлька сказал:

На сноху мне поровну,

Не стоит так говорить  никому и никогда. Даже знакомым -- вдруг это как-то дойдёт до невестки, такие разговоры, ничего хорошего от этого не будет. Даже если это  правда -- молчите. 
И не стоит всё же  и вести себя сообразно этому высказыванию -- по поведению, тону, взгляду, становится иногда всё яснее  ясного и  без слов.  Вы всегда должны проявлять  дружелюбный настрой и готовность к общению с ней, если хотите общаться с внучкой так часто и в том объёме и формате, что вам нужен. Ну побудьте Лавровым  Дипломатия нужна, куда деваться, надо и себя где-то пересилить. Просто иногда позвонить, рассказать что-то про внучку, что она смешное сказала или сделала, когда у вас была,  спросить как дела у невестки, передавай привет маме,  и всё -- ну надо, надо, это всё на пользу вашим отношениям с ребёнком, думайте об этом, тогда вам будет проще где-то через себя перешагнуть.  

И тут ещё в чём дело -- невестка, если у неё хорошая мать, и хорошие отношения с мамой, плюс эта её  мама  ещё и с внуками охотно помогает -- на самом деле у невестки тогда нет никакой  реальной заинтересованности в общении и налаживании контактов  со свекровью, если свекровь  не миллионерша   Да, любой молодой женщине бывает нужен совет  взрослой опытной  женщины по  воспитанию детей,   но она хочет получить этот совет от авторитетной для неё (!) женщины, и если невестка не сирота и её мать не маргиналка -- она пойдёт к своей маме, а не к  вам -- ну ничего тут не поделать.  И поддерживать отношения  невестка будет больше с ней тоже, то есть, вроде как ваш опыт ей не очень нужен.

А вам, если хочется чтоб внимали ваши  молодые (и особенно невестка) вашим советам, надо проявить где-то даже хитрость. Например, если мать невестки  решит какую-то проблему -- отметить это, похвалить, как бы между прочим, мол молодец сваха,  как правильно вот тут  сделала. Вообще её маму хвалить.  Тогда у невестки отложится мысль, что вы вполне себе тоже ничего, разумная женщина,  и вам можно доверять в иных вопросах. И чем дальше, тем больше будет доверия, авторитета. Может, будут какие-то жизненные ситуации, где опять же, вы сможете  дать грамотный совет, который поможет семье сына решить какую-то проблему -- и невестка это про себя отметит. То есть, понимаете, вы как учитель в школе должны заработать у неё авторитет, если хотите, чтоб она доверяла вам вопросы, связанные с развитием  и воспитанием её (!)  ребёнка. Да, то что своей маме она доверит без сомнений --  вам не дастся ею так легко, в ваш адрес сомнения будут. И это вы их должны развеивать. 

 И поэтому  вы всегда должны быть открыты и доброжелательны. Никаких намёков на то, что вам плевать на невестку.  Не замечать  допускаемых ею в общении шероховатостей, или настороженности, или  напряжённости в общении -- не показывать   никак что вам это неприятно и т.д., и вообще   во время общения с ней, если что-то идёт не так,  повторяйте про себя, чтоб она ни сказала  странного или даже глупого:  ничего, да это от молодости  всё да  от глупости,  какие её годы, повзрослеет-поумнеет и т.д. То есть будьте снисходительны, делайте скидку.  Потому что, повторюсь,  если хотите иметь возможность влиять на воспитание девочки,  надо  прежде всего невестку  (а не сына)  настроить к себе положительно -- надо чтоб она доверяла, чтоб  она от вас не чувствовала враждебность,  а чувствовала доброжелательность -- человеку, настроенному доброжелательно, сложнее отказать даже внутренне, хочется идти на уступки и т.д. Его готов слушать и принимать его мнение.

И надо помнить, что   очень сложно удержаться от желания досадить человеку, который, как ты знаешь, тебя терпеть не может -- вот она может и не удерживается. Я вам хочу сказать -- редко у бабушки с внуком от нелюбимой невестки бывают хорошие отношения, особенно если есть хорошая бабушка   с другой стороны. Плюс может быть и так, что девочка сама с вами  не захочет общаться, как чуток подрастёт -- её мама также может настраивать (случайно или  намеренно) против вас.  

Поэтому, как говорится, кому больше надо -- тому и больше усилий приложить. Хотите  больше влиять на воспитание девочки, больше проводить с ней времени, хотите  хороших отношений с внучкой -- налаживайте отношения  с её мамой, в противостоянии с ней это  будет очень сложно всё.  И ещё -- вам надо для внучки стараться быть более интересной бабушкой, чем та. Потому что к той и так отведут и не спросят -- а к вам она должна хотеть идти. И проситься. И поэтому -- развлекайте её, но лучше сами,  а не тёти в развивайках. У неё от вас должны быть положительные эмоции, ей должно быть с вами интересно, весело, ярко. Сами с ней играйте, читайте ей стишки  и показывайте картиночки в книжках, будьте всё время в контакте, пока она у вас. Не перепоручайте чужим тётям -- вам надо   завоевать надёжное место в её маленьком сердечке. 

В 20.09.2017 в 14:19, Бэлька сказал:

Не любит читать книжки, я пытаюсь, но она прыгает, не слушает.

Детские психологи говорят, что до 5 лет   умственное развитие активнее всего идёт именно  через физическое -- поэтому дети  до 5 лет ДОЛЖНЫ  активно двигаться. Она так познаёт мир и своё тело, его  возможности и т.д. -- так что ей и надо  больше прыгать, бегать,  ходить, танцевать, а сидеть -- меньше. Чтоб она разгром не устраивала в квартире -- отведите ей место для побеситься-попрыгать, и устройте танцевальную пятиминутку,  музыку  весёлую включите, и сама с ней потанцуйте, ничего    Заодно  она привыкнет к музыке, сама захочет со временем на танцы, музыку или вокал. 

Насчёт прогулок.

Гулять надо каждый день всё-таки, и подолгу, это очень полезно. У меня была книга по которой я растила дочь, там было сказано -- не менее 3х часов в день быть на воздухе, а летом -- и 6 часов в сутки.  Ну, понятно,  не подряд и кроме проливного дождя и сильного мороза. На улице тоже можно много чем заняться, продаются сборники  где описываются игры на улице для детей разного возраста. Да хоть мячик покидать друг другу, пластмассовые кегли посбивать,  те же  мыльные пузыри выдувать, пока тепло, мелками рисовать, пока сухо, каталочки всякие на палочке/верёвочке пусть катает, и сама ездит на машинках специальных малышовых  -- есть такие маленькие машинки, у нас детвора гоняет во дворе, садятся,  ногами толкаются и едут, и как  раз такой возраст ясельный.  Ну и конечно, понятно,  тяжеловато вам -- ребёнку всего 2 года,  но что делать, возраст такой, станет старше -- легче будет заинтересовать и концентрация внимания усилится. Зимой тоже  гулять прекрасно -- снежки, санки, горки -- замечательное время года, детям уже сам по себе снег -- интересно.  И ещё -- есть ли у вас  торгово-развлекательный центр? Зимой можно иногда водить и туда,  там детям побеситься можно, попрыгать-побегать без толстого пуховика, если есть  там площадки игровые для малышей. А разивашки... Если по правде, ничему там  двухлетку не научат такому, чего мама/бабушка не знают. 

В 20.09.2017 в 14:19, Бэлька сказал:

у Алисы красное горло. А на дачу можно  , только мол возьмите с собой соду  полоскать горлышко. Я взяла ромашку, полоскали на даче, ребенку 2 года, полощет естественно плохо, большую часть глотает. Зачем сода? Я не лезу, она мать, пусть сама лечит ребенка, но про соду я в шоке.

На ромашку у детей бывает непереносимость (там цветки ромашки, они с пыльцой, это может вызвать даже отёк Квинке) --  вот у моей от   ромашки именно горло отекло и зачесалось -- всё, больше не даю. Смотрите, аккуратней с травами, мёдом и пр. -- сейчас у многих детей аллергия -- вы бы не рисковали всё же, не дай Бог что, станет плохо -- чужой ребёнок (да ещё медпомощь далеко, на даче-то) что вы родителям скажете? Соду так соду,  делайте некрепкий раствор и  наливайте полоскания совсем немного, если боитесь что проглотит. 

В 20.09.2017 в 14:19, Бэлька сказал:

Но я почти уверена, что внучки не будет ни каких кружков, ни музыкалок, ни спорта, ни кошек, ни собак, ни книг. Потому что Катя и ее мама считают это не нужным.

Что делать, даже если это так -- она мать и в своём праве. Многие родители так думают. Ваша задача  --  заинтересовать ребёнка. Только когда постарше будет конечно. Может и сработает.  И заинтересовать мать -- мол, какая Алиса у нас пластичная, музыкальная, она могла бы замечательно танцевать, я бы могла водить, если  хотите. 
То есть, как мне лично кажется -- без налаживания контакта с мамой девочки тут ничего особо не получится.  Невестка не будет прямо отказывать -- чтоб в глазах мужа не выглядеть вздорной бабой, но  будет находить сто и одну причину -- почему НЕТ.

П.С, Чуть не забыла, насчёт буквы-цифры. Нас педагоги и психолог в детсаду учили, что цифры-буквы -- это совсем не важно. Главное -- развивать у ребёнка речь и память. Для этого  читать конечно ему, стихи учить, и  часто давать ему что-то рассказывать. Как прошёл день, что кушал, что делал, где был. Важнее всего -- пересказывать. Вот гуляете, например, и пусть  какую-то книжку вам рассказывает, которую вы вместе читали.

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Дальние Дали

[Ключевая фраза 8 016]

2 часа назад, Грустная мелодия сказал:

Я бы бабушку своих детей боготворила, если бы мне предложили хотя бы что-то одно из  вышеперечисленного.

Вы не невестка @Бэлька, а так бы был замечательный семейный тандем.   Очень часто задаю себе вопрос, почему люди, так подходящие друг для друга в жизни, не встречаются. Но вопрос, сами понимаете, риторический.

Хочу написать для других форумчан, но прежде всего для автора, хотя на 95% уверена, что менять ничего не захочет.

С возрастом стала понимать, что у людей есть не просто характер, а вторая натура, перешибить которую, себе хуже сделать. Конечно можно принять позу," мне плевать" и жить в состоянии вечного конфликта. Но если невестка собирается долго-долго прожить со своим мужем, то прежде всего должна понять причину поведения свекрови и научится не реагировать. А свекровь со своей стороны может и попридержать коней, но у неё всегда хуже получается.

Моя свекровь очень похожа на @Бэлька :  решальщица и планировщица. Мне ещё повезло, что вопросы воспитания детей её мало интересуют. Раньше был упор на питание. Сколько ж она нервов себе потратила, уговаривая внуков что-то есть или есть в определённом количестве. Ей надо, чтобы дети выпивали на ночь стакан кефира, будет ходить и ныть, и причитать, и уговаривать. Дети могут смилостивиться, пивнуть глоток, а потом ни в какую. Мне конечно претензии выкатывались : " Не приучаешь!" Я говорю, что у меня не получилось, детям не нравится, через колено переламывать не буду, их режим питания сбалансированный. Хочет приучить, пусть старается, я её поблагодарю. И это пожалуй единственный конфликт на почве детей. Когда они выросли, тут уж бабушка хоть плачь, есть будем, сколько хотим, и что хотим.

В остальном свекровь такая же и всегда такой была, ещё до моего прихода в семью. Что покупать, куда идти и во сколько, что готовить... Для примера. У неё всегда составлено меню на день. За завтраком она его озвучивает. А сын, мой муж, вдруг заявляет, что вместо голубцов, он хочет фаршированных перцев. Маму ломает, ну вот реально. Перцы попросил любимый сын, но у неё планы. Смена оболочки, фарш тот же. А ей плохо. Она сына уговаривает:"Ну может всё-таки голубцы?"

Или. У моего мужа отпуск, у сына каникулы. И свекровь решает, как они замечательно проведут время у неё. Она уже всё распланировала, она уже продукты закупает, она уже знает, что будут делать каждый день, кого в гости позовут, куда сами съездят. А тут сын решает, что мы семьёй уезжаем в поездку. Свекровь обижается настолько, что даже по телефону не хочет разговаривать. Её планы и мечтания нарушены, у неё на этой почве давление поднимается и сердце болит. А  если бы её планы рушила невестка, сами понимаете, что было бы. Меня ещё пытались на свою сторону перетянуть.

@Бэлька, ваши планы и решения могут быть вполне взвешенными и оправданными. Сын соглашается по инерции, мама жизнь прожила, она плохого не посоветует. Но лучше, пусть ваши планы распространяются только на вас. Сын, со своей привычкой всегда с вами соглашаться, уже не единожды вступал в конфликт с женой. Вам нужно внести разлад в их семью? А ваши планы в отношение их семьи всегда будут ломаться, а от этого будет плохо вам. Ну и смысл продолжать? Выучите вы со своей внучкой стишки, ещё и нам с гордостью расскажите.