Свекровь уехала в Магадан

[Каста Дива 107 354]

1 минуту назад, Правая нога сказал:

решить через выдачу люлей мужу. У него получается классическое "проклят, если делаешь, и проклят, если не делаешь". И вроде как он перед вами провинился и мамой, и папой, хотя родителей не выбирают.

Мужу пора понять давно уже,что это будет и видимо постоянно, пора фильтровать существенное и относиться спокойнее. Или мне каждый раз подпрыгивать, когда скажут ап?

[Правая нога 51 949]

7 минут назад, Каста Дива сказал:

Или мне каждый раз подпрыгивать, когда скажут ап?

А вам-то это зачем??? Зачем вы-то считаете нужным подпрыгивать, объясните? Особенно, когда "ап" говорят ему. 

Получается, что, если вы по "апу" прыгаете быстрее и выше него - то вы его стимулируете больше стараться прыгать на пользу того, кто "ап" командует. 

Перестаньте прыгать вы, и подсмеивайтесь над его усердием, и, блин, раз уж мы в этом ракурсе заговорили - вознаграждайте его за снижение амплитуды и количества прыжков. Положительное подкрепление прерывания рефлекса гораздо быстрее гасит тот рефлекс, чем показательная победа другого в усвоении рефлекса.

Изменено 5 Ноября 2017 пользователем Правая нога

[Каста Дива 107 354]

5 минут назад, Правая нога сказал:

вам-то это зачем??? Зачем вы-то считаете нужным подпрыгивать, объясните? Особенно, когда "ап" говорят ему. 

Получае

Потому что на данный момент подпрыгивают все и рушатся наши планы, в то время когда и так совместно но времени нет.

 

7 минут назад, Правая нога сказал:

олучается, что, если вы по "апу" прыгаете быстрее и выше него - то вы его стимулируете больше стараться прыгать на пользу того, кто "ап" командуе

Вот ровно наоборот. Это же не мне он всё пытается доказать, что он хороший сын.

[Абсолютная добродетель 68 420]

19 минут назад, Каста Дива сказал:

Мужу пора понять давно уже,что это будет и видимо постоянно, пора фильтровать существенное и относиться спокойнее. Или мне каждый раз подпрыгивать, когда скажут ап?

Мне кажется, вполне достаточно того, что подпрыгивает каждый раз ваш супруг. 

Мое глубокое убеждение - если состоишь в отношениях с мужчиной с такими вот специфичными родителями, у которых ребенок был недостаточно любимым, залог успеха в одном, чтобы стать еще более специфичной. Тогда внимание мужа будет переключено на твои  странности. Как только заканчиваешь подбрасывать мужу собственные странности, начинаются отвлечения на надуманные сложности родителей. Увы... психика таких взрослых детей изменена. Они всегда будут стремиться к тому, чтобы что-то доказывать. Если не заставить мужа доказывать вам, что он хороший партнер, муж заставит вас доказывать его родителям, что он хороший сын.

Изменено 5 Ноября 2017 пользователем Абсолютная добродетель

[Правая нога 51 949]

21 минуту назад, Каста Дива сказал:

Это же не мне он всё пытается доказать, что он хороший сын.

А вы своим совместным с ним беспокойством сперва доказываете это вместе с ним, а потом ему же и люлей вкладываете.

Уберите из своей сферы внимания  это беспокойство, замените его на "Что, снова Магадан? Ну-ну, пусть поразвлекается маман, у неё бенефис, обойдется без статистов". 

Кстати, раз он так податлив на манипуляции и провокации - наполните его жизнь своими!

Изменено 5 Ноября 2017 пользователем Правая нога

[mariss 6 940]

22 минуты назад, Абсолютная добродетель сказал:

Если не заставить мужа доказывать вам, что он хороший партнер, муж заставит вас доказывать его родителям, что он хороший сын.

А может муж устанет всем вокруг что-то доказывать и пошлет всех... С их странностями. В том числе и Марину. Зачем загонять человека еще больше? У него итак проблем невыдуманных хватает.

4 минуты назад, Правая нога сказал:

Уберите из своей сферы внимания  это беспокойство, замените его на "Что, снова Магадан? Ну-ну, пусть поразвлекается маман, у неё бенефис, обойдется без статистов". 

Плюсуюсь. Прежде всего не включаться в эту ахинею самой, реакция на все выкрутасы - "И чо?" , и заниматься своими делами. В конце концов он и сам привыкнет к мысли "и чо". У меня самой веселые родители, и я какое-то время назад тоже все что-то пыталась доказать. Мой муж мне на многое открыл глаза, просто тем, что говорил спокойно свое отношение к ситуации. Потому что я была ВНУТРИ ситуации, накрученная эмоциями родителей, мне даже в голову не приходило подумать в другом направлении. Да, у таких детей изломанная психика. Не думаю, что надо ее доламывать. Надо показать другую жизнь, чтобы можно было понять на контрасте.

[Абсолютная добродетель 68 420]

9 минут назад, mariss сказал:

А может муж устанет всем вокруг что-то доказывать и пошлет всех... С их странностями. В том числе и Марину. Зачем загонять человека еще больше? У него итак проблем невыдуманных хватает.

А если муж загонит Марину в проблемы родителей? 

[mariss 6 940]

2 минуты назад, Абсолютная добродетель сказал:

А если муж загонит Марину в проблемы родителей? 

У Марины тоже своих забот хватает, не надуманных. У нее пока что твердая позиция на все это не вестись, раздражает, что муж вынужден дергаться. У которого между прочим проблем со здоровьем как раз на нервной почве.

[Туземка 69 611]

@Каста Дива

Марина, не поняла, почему тебя обвинили "в дебильном троллинге"? Ты-то что сделала?

[Каста Дива 107 354]

1 минуту назад, Туземка сказал:

@Каста Дива

Марина, не поняла, почему тебя обвинили "в дебильном троллинге"? Ты-то что сделала?

Трудности написания. В смысле участия всех в том троллинге. Муж то три дня не спал, да ещё работал. Родственники  то посмеялись, те то привычные.

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, Каста Дива сказал:

Муж получил люлей от мамы, что мало папу караулил. И от меня за дебильный троллинг.

Марин, ты правда помогаешь ему волноваться, хоть заобижайся, я  тебе ещё на второй странице о том говорила, а потом ему же и люлей достается. Похоже, он уже не знает, что ему делать и как всем угодить. Со всех сторон на него шишки.

Ты сейчас скажешь, что ты-то не волнуешься, на самом деле ты даже в первом посте несколько раз написала, что достало, что смех сквозь слезы и прочее подобное. Посоветуй ему о маминой свистопляске тебе особо не рассказывать. Это будет гораздо лучше для семьи, чем когда вы занимаете позицию " давай волноваться вместе". Он "виноват" в  том, что так реагирует, но в твоей власти не реагировать, а не поддерживать его лихорадку, а потом ему же за это выговаривать.

30 минут назад, Туземка сказал:

не поняла, почему тебя обвинили "в дебильном троллинге

Да не, там муж как сраный веник у всех. 

[Жюля Верная 11 473]

1 час назад, Каста Дива сказал:

Это же не мне он всё пытается доказать, что он хороший сын.

Попробуйте неделю не комментировать ситуацию с родственниками. Вообще ничего не говорите мужу по этому поводу. Вообще не показывайте своего отношения. Ни взглядом, ни советом, ни вопросом, ни горестным пожиманием плечиком. Сдерживайте себя от любых комментариев, в том числе и с сочувствующими родственниками.

13 минут назад, Ягодка опять сказал:

Марин, ты правда помогаешь ему волноваться, хоть заобижайся, я  тебе ещё на второй странице о том говорила, а потом ему же и люлей достается. Похоже, он уже не знает, что ему делать и как всем угодить. Со всех сторон на него шишки.

Да, такое складывается впечатление.

[Казачка 34 264]

30 минут назад, Каста Дива сказал:

Муж то три дня не спал, да ещё работал. Родственники  то посмеялись, те то привычные.

А нельзя мужу объяснить, что бы он как бы зеркалил поведение родителей. Что б всегда помнил, как его не любили.  Что держат как мальчика для битья, а он боится маме слово против сказать, сделать по-своему, переживает, не спит ночами.

Вполне можно, даже нужно жить независимо от родителей. Вы же ни денег им не должны, не живете в их доме, детей ваших они не нянчат. Вот когда будут немощными, тогда и поможете. А пока режьте пуповину с родителями, живите своей жизнью.

Что вам мешает, и чего боитесь - вмешайтесь, поговорите со свекрами, что б не впутывали Вас в свои разборки и махинации.

У вас трое детей, а не пятеро.

[Баклажан 5 479]

15 минут назад, Ягодка опять сказал:

Похоже, он уже не знает, что ему делать и как всем угодить. Со всех сторон на него шишки.

Да, и мне так показалось, что на мужа надо немного ослабить нажим. Мамо, конечно, еще тот фрукт. Это мое поколение, тем более не понимаю ее поведения. Да беситесь как хотите, но взрослых детей зачем втягивать в свои игрища?! Времена сейчас нелегкие, с ситуацией в республике Марины немного знакома (есть там друзья), люди должны сплотиться и помогать семейно друг другу, а не уезжать в "Магадан" на траНвае. 

[Удивительное рядом 64 277]

3 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Что вам мешает, и чего боитесь - вмешайтесь, поговорите со свекрами, что б не впутывали Вас в свои разборки и махинации.

На данном этапе никто и не вмешивает уже. Свекровь в  Магадан спылила, телефон недоступен даже. Свекор, насколько я поняла, сильно сына не достает, там мама активистка в этом смысле. Успокоиться уже и жить своей жизнью.

[Баклажан 5 479]

1 минуту назад, Удивительное рядом сказал:

Свекровь в  Магадан спылила

Да дома мама уже, даже сыну натыкала, что за папой плохо смотрел. Абстрагироваться бы автору полностью от этой семейки, да решать собственные проблемы. И жестко щелкать по носу желающих повесить на них свои проблемы. 

[NEsiamskaya 5 560]

Я в своё время сделала вывод, что наилучший выход при таком муже - это самой эмоционально не быть вовлечённой в этот бред. И действовать сугубо прагматично. И если он хочет в это играть, то тупо отказаться даже обсуждать это. Хочешь развлекаться? Вперде, но меня этими подробностями не напрягай.

В моём случае проблема побледнела и уменьшилась раза в 3.

[Удивительное рядом 64 277]

7 минут назад, Баклажан сказал:

Абстрагироваться бы автору полностью от этой семейки, да решать собственные проблемы.

Если муж сам бурно реагирует на родительские пляски, то от мужа-то не абстрагируешься. Ну, хоть не поддерживать его в этом, что ли. Быть спокойной, как слон, никакие разговоры о свекрах не поддерживать и мужа отвлекать от мыслей о них.

Тут, главное, установка: это не мои проблемы, они никак моей семьи не касаются, они меня никак не должны волновать и моя задача - помочь мужу в это поверить.

Изменено 5 Ноября 2017 пользователем Удивительное рядом

[Эмбер 35 415]

10 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Ну, хоть не поддерживать его в этом, что ли.

Не поддерживать и даже гасить эти пляски.

Но есть нюанс, и я думаю, что Марина этот нюанс понимает и раздражена именно от него. Можно не поддерживать, не обсуждать и т.д., но! главное - не расхлебывать последствия безумного поведения свекров. Чтобы не случилось - это их действия и их выбор!

Но отстраниться эмоционально от родителей, когда у них проблемы, очень сложно.

Изменено 5 Ноября 2017 пользователем Эмбер

[Женьшень 41 643]

4 часа назад, Каста Дива сказал:

Родственники  то посмеялись, те то привычные

Вот! Муж ваш гораздо ближе к своим родителям, по идее он должен быть более привычен к их фортелям, чем его родственники, а нервничает сам и вас накручивает. Мож и ему, и вам стоит взять пример с его родственников - с иронией относиться к цирку, который устраивают свекры?

И правильно вам советуют не ругать мужа, он же не виноват, что у него такие родители. Вы ему покажите, что с вами дома и везде ему всегда будет хорошо и спокойно. К хорошему ведь привыкают быстро и ваш муж сам абстрагируется от родительского цирка для собственного и вашего спокойствия. Сам.

Благополучия и удачи вам!

[Туземка 69 611]

7 минут назад, Женьшень сказал:

 К хорошему ведь привыкают быстро и ваш муж сам абстрагируется от родительского цирка для собственного и вашего спокойствия. Сам.

 

Вряд ли абстрагируется муж от этого сам. Просто будет переживать и держать всё в себе. 

Марина, я очень хорошо тебя понимаю. Но родителей мужа не переделаешь, а тебе с мужем жить. И он тебе нужен живой и здоровый. И ты у себя одна. Да и о детях надо подумать. Для начала сама эмоционально отойди от родителей мужа. Не ведись на их манипуляции. А уж потом потихоньку мужа научи меньше зацикливаться на их "проблемах". Пишу в кавычках, потому они у вас просто дурью маются. Учи мужа своим примером. 

Только недавно я поняла, что в беготне, на нервах, наша жизнь проходит. И еще неизвестно, не похоронят ли нас в первую очередь наши манипуляторы. Поэтому решила, что в первую очередь мне важна и нужна моя маленькая семья. А уж потом, насколько хватит сил - помощь свекрови, другим родственникам.

На какой не помню странице, тут писали про приемы психологические. Нигде не читала, не знала, что это прием, но уже пару лет применяю на свекрови. Разговариваем с ней по телефону, она начинает жаловаться на то, сё. Я начинаю жаловаться на своё, благо есть о чем пожаловаться. Свекрови хватает на такой разговор минут пять, не больше. Она первая прощается и кладет трубку. 

К сожалению, мужу и дочери приходится выслушивать ее жалобы от и до. А я давно попросила мужа звонить своей маме, когда меня рядом нет. И не пересказывать мне их разговоры. Я сама спрошу, жива она, здорова ли относительно, всё, мне больше ничего не нужно знать. Меньше знаешь, крепче спишь.

За последние дни пришлось поневоле вникнуть в их вечные проблемы, но тут без меня не обошлось бы. У мужа отпуск один месяц, а он не может маме честно сказать, что да, мама, я в отпуске, но приехать не смогу: финансовые проблемы плюс большие проблемы со здоровьем. Нет, вместо этого он врет ей, что его не отпустили, не получилось у него приехать к ней. Поэтому пришлось грубо вмешаться и просто не пустить, а отправить лечиться в больницу.

[Удивительное рядом 64 277]

15 минут назад, Эмбер сказал:

но! главное - не расхлебывать последствия безумного поведения свекров.

Это вообще не обсуждается. Они же не советовались с Мариной, когда кредит брали. Их никто в эту ситуацию не загонял. 

16 минут назад, Эмбер сказал:

Но отстраниться эмоционально от родителей, когда у них проблемы, очень сложно.

Форум почитаешь - и беспроблемных родителей многие знать не хотят, помня каждый подзатыльник и обвиняя их во всех своих проблемах, которые, типа, из детства растут. А тут родители мужа особым чадолюбием не отличались никогда, как я поняла. Есть рычаг, на который давить можно. На самом деле, ничего смертельного с ними не случилось. Все здоровы ( не считая некоторых проблем с головой ), не бездомны, пенсия капает.

[Казачка 34 264]

1 час назад, Удивительное рядом сказал:

На данном этапе никто и не вмешивает уже. Свекровь в  Магадан спылила, телефон недоступен даже. Свекор, насколько я поняла, сильно сына не достает, там мама активистка в этом смысле. Успокоиться уже и жить своей жизнью.

Вернулась мама и воспитывает сына, и пофиг ей, что он переживал, не спал- надо его завиноватить, проработать так, что б не смог даже слова против сказать.

Вот маму и надо укоротить и предупредить, что б мозги включала. Иначе если опять укатит куда-либо, или что еще вытворит, никто и пальцем не пошевелит, не среагирует на ее выходки, сама будет разгребаться с проблемами.

 

[Женьшень 41 643]

11 минут назад, Туземка сказал:

Вряд ли абстрагируется муж от этого сам.

На контрасте можно сыграть, его семья - это защита, тыл и покой, а родители - цирк непредсказуемый. Для этого Марине нужно не ругать мужа, а просто поддерживать его. Поддержка мужа же вовсе не обязательно означает вовлечение автора в игрища свекров. Как раз именно Марина должна в первую очередь абстрагироваться от родителей мужа. Их все равно не переделать, смысл за них волноваться? А муж, глядя на жену, и сам станет спокойнее относиться к маминым закидонам.

Мало ли случаев, когда мужья принимали правила, установленные женами в их семьях?

 

[Удивительное рядом 64 277]

9 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Вот маму и надо укоротить и предупредить, что б мозги включала.

Это сноха должна сделать? Могу себе представить результат... ИМХО, конечно, но взаимодействовать надо с членами своей семьи и их настраивать на нужный лад, а не с мужниной родней воевать.