Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

У подруги заболела рука. Сходила на рентген, сделала снимок.

7-летняя дочь внимательно рассмотрела снимок руки и изрекла:

- Мозг есть. Это хорошо.

*******

  • Нравится 26
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внуку на занятиях с логопедом задают домашнее задание. Вчера была тема "Домашние животные". Разбираем: мама - кошка, ребёнок - котёнок, папа - кот; мама - лошадь, ребёнок - жеребёнок, папа - конь и т.п.

Дошли до овцы. Выяснили, что ребёнок - ягнёнок. А дальше внук завис - лоб морщит и молчит. Я пытаюсь навести на мысль:

- Ну подумай, если мама - овца, а ребёнок - ягнёнок, то как папу-то называют?

- Папуля! :biggrin:

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что... 

Сын-первоклассник делает в своей комнате уроки. Кричит мне:

- Мам, а что такое надидоктор?

Я переспрашиваю: что?

Артём снова повторяет:

- Надидоктор - что это?

Спрашиваю, где он взял это слово-то?

Несёт мне пропись-тренажёр, а там фраза: "Мама Нади - доктор".:1eye:

 

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь-первоклассница перечисляет жителей и названия стран:

- Японцы - Япония, чехи - Чехия, французы - Франция, немцы - Немция...

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша (5 лет) пришла из садика, рассказывает как прошел день.

Про подружек, про занятия, дошла до еды:

- А на обед была котлетка с картошкой, а ещё дали кабачковую икру. Я её совсем не люблю, но съела одну ложечку.

Я спрашиваю:

- Почему не любишь? Летом же любила.

И тут Сашуля выдаёт гениальную фразу:

- Мама, ты знаешь, так бывает - сначала любовь есть, а потом она проходит и больше не любишь.

Я даже не нашлась с ответом, ведь эта та самая истина, которая глаголет устами младенца. 

*******

  • Нравится 22
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в гостях сегодня была моя мама со своей подругой тётей Таней. Я давно и хорошо её знаю с детства.

Обеим за 65...

Пока они сидели на кухне и пили чай, я вышла в детскую. Уже и не помню, что мне там понадобилось. Через минуту в комнату входит наш Вовкин (5 лет) и удручённо бурчит себе под нос:

- Ох, уж, эти девчонки! Столько шума от них!

Бабушкам ещё не рассказывала, но думаю, они будут в восторге от такого сравнения. :)

******

  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама моет посуду, Никите срочно захотелось яблоко (болеет, капризничает на ровном месте). Мама взяла яблоко, моет, режет на части, вырезая сердцевину. Никита уже плачет от нетерпения. И вдруг побежал в прихожую. С ревом. Мама удивляется:"Никита, ты куда? Вот твое яблоко!" Сам ревет и говорит:"Никита пошел смотреть как он плачет." Смотрится в большое зеркало.

(Поколение инстаграмма.)

**************

Алена пытается залезть на диван, через диванные валики (высокие). Пыхтит, старается. Обычным способом неинтересно, надо же так залезть.  Никак. Садится огорченно на пол:"Эх, надо было еще одну картошку скушать!"

(на ужин все никак не ела. мама уговаривала - ешь, а то сил не будет).

Изменено пользователем Маркиза Карабас
  • Нравится 21
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реально как классика жанра. Но  насмешило.

Василинка (10 лет) вдруг спрашивает:

- А что появилось раньше - мобильный телефон или компьютер? 

Я начала рассказывать про компьютеры, какие они были огромные, были машинные залы, как компьютеры назывались ЭВМ. Потом вспоминаю и говорю, вот в старших классах у тебя будет такой предмет как информатика и ты об этом узнаешь поподробнее. 

- Аааа, - понимающе кивает головой дочь. - Нам расскажут, как люди жили с компьютером до нашей эры :lol:

Изменено пользователем Каста Дива
  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Костя (11 лет) читает энциклопедию по мифологии, видит изображение Венеры Милосской. "Мама, а почему у Венеры нет рук?" Я только рот открыла для ответа, он продолжает: "Хотя всё равно красота женщины не в руках".

*******

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа чистит зубы, что-то попало в глаз - смотрит в зеркало, пытается промыть глаз, проморгаться. Саша стоит рядом и наблюдает:

- Ты что делаешь?

- Да ресница в глаз попала, убираю.

- Ты её видишь?

- Не вижу, просто мешает.

- Ммм... А девчонкой быть лучше! Девчонки могут в любой цвет ресницы накрасить! Даже - в фиолетовый! Фиолетовые ресницы хорошо видно.

*******

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тискаю сыночка, говорю, какой ты уже большенький, скоро и в школу.

-Сколько тебе ещё до школы?! - задаю свой иезутский вопрос почти четырехлетнему ребёнку. 

-Один метр!-не мешкая, отвечает сын. 

И откуда только про метры знает, подумала я, быстро подсчитывая в уме количество метров до  пенсии... 

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочке задали домашнее задание по окружающему миру подготовить сообщение о каком нибудь животном. Был выбран волк, собрана различная информация, среди которой читаю такое предложение "самка волка созревает к 2 годам, самцы достигают половозрелости в 3 года" Спарашиваю девятилетнюю барышню(с которой, кстати, ещё летом обсудили тему откуда берутся дети, посмотрели соответствующий её возрасту ролик, ответила на вопросы и договорились что если будут ещё, то она у меня спросит), знает ли она что значит "самец достигает половозрелости"?

Детка, не моргнув глазом: "Ну да,конечно понимаю, он плохо видеть начинает" :animal_rooster:

  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моей воспитанницы Арины(2,5 года) колготки украшены стразами. Говорю ей:

- Какие красивые у тебя колготки!

Арина шепчет мне по секрету:

- Это очень дорогие колготки, с драгоценными камнями, стоят пять тысяч рублей. 

Изменено пользователем Часы работы
  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маша рассказывает про мальчика из сада, который постоянно балуется. Он младше всех, и ему вообще надо,,, в КГБ!


Я удивилась, но быстро поняла, что не КГБ, а ГКП-группа кратковременного пребывания в саду. А вообще ужасно, что мы вернулись к этим отвратительным и непонятным аббревиатурам. ГБОУ, ГКП, ЦИПР. Зачем? Чтобы никто не догадался?

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читаем с внучкой букварь

- На-сту-пи-ла

- Что получилось?

-На стуле пила!

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, плакать или смеяться.

Племяннику 14 лет. Спрашиваю сделал ли уроки.

- Литературу уже прочитал.

- А что задавили?

- Гоголя проходим.

- Какое произведение?

- Не помню.

- Как не помнишь, ты же прочитал? "Тарас Бульба"?

- Нет, ну там много героев разных.

- "Вечера на Хуторе близ Диканьки"?

- Нет, но какой то Бульбан был!:eek:

Это неизвестное произведение "Ревизор"!:bangin:

 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Маам, - кричат девчонки.

- Да? - выхожу я. С чёрной маской - плёнкой на лице. 

- Какая - то чёрная МАМба, - восхитилась Василинка. 

:batman:

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 17.11.2019 в 13:45, Фрикаделька сказал:

Это неизвестное произведение "Ревизор"!

Куропатка сидит за столом и бормочет, раздувая ноздри:

- Придурок, блин! Навоспитывают дурачков, а я ним теперь мучайся! Ну, придурок же! 

-Ты чего, - говорю, - ругаешься, дитя моё? 

На что Куропатка, опять очень эмоционально, но так же безынформативно, громко говорит:

- Да ну как таким быть можно! Прямо бесит меня! Комедия, ага, щаз! Цирк прямо! Обхохочешься! 

- Кто, - говорю. - Макс? 

- Да какой Макс! - досадливо машет дитя лапкой, - недоросль этот ваш! Ещё и сочинение по нему пиши! 

*******

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь спросили, будет ли её сынуля ( 8 лет) становиться октябрёнком, у нас в стране они есть. Дочь сказала, что надо его самого спросить, хочет ли. Выслушав вопрос, мой внук ответил:

- А зачем мне такой квест? Нацепят звёздочку и бегай по школе с поручениями, не, не хочу.

Вспомнила, как мы ждали этих звёздочек. а потом пионерских галстуков, а потом комсомольских значков... Времена меняются, теперь другие квесты :D.

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказываю внучке Вике (5 лет) сказку "Аленький цветочек":
- Купец поел и захотелось ему спать. Только он подумал, как появились кровать и подушка...

Вика кивает:

-Да, мальчики, когда покушают, всегда спать хотят...

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша, почти 7.

- Со мной не соскучишься. Я кому угодно настроение могу поднять.
- Это точно. И испортить, тоже.
Обнимает меня:
- Мама, давай забудем все плохое.

- Ты самая лучшая в мире мама! Только другим мамам не говори, а то им будет обидно.

  • Нравится 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Костик, 2г.3м.

Подстригаю Косте ногти, он пищит, возмущается, вырывается. После очередного, оскверненного по его мнению, ноготочка: "Всё! Кончилось моё терпение! Я иду в угол" 

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×