Зараза такая 8 994 Опубликовано 4 Декабря 2019 Муж заболел, всю ночь но горло ходил полоскать, то нос чистить. Утром Полинка подозрительно так всматривается в папу - не выспался, да? Не можешь спать спокойно? А ты точно налоги заплатил? ___________ 4 - летнего внука отправляю в ванну, говорю - ты сразу в водичку ложись, теплее будет. - Хватит управлять моей жизнью, мне уже 4 и я сам принимаю решения. ******* 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дашулька-красотулька 16 720 Опубликовано 4 Декабря 2019 Играем сейчас с ребенком в кукольный театр. "Спектакль" про Кота в сапогах. После того, как кот съел мышь, в которую превратился людоед, Ярька мне объясняет: - Людоед очень вкусный и полезный! Его надо кушать, да, мам? 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бэлька 48 000 Опубликовано 4 Декабря 2019 В 11.10.2019 в 20:18, Бэлька сказал: Сын гуляет с дочкой, Алиса 4 года. Купил газировку Байкал, маленькую бутылочку, попить захотели. Алиса очень редко газировку пьет, вредности у них ограничены. Папа дал Алисе попить, ей понравилось, еще просит, и говорит - а какое оказывается пиво вкусное! У сына глаза - Алиса это газировка! Она так грустно - а я думала пиво. Сын ржет, вот придет в садик расскажет, будут думать что в семье алкашей живет, папа пиво вкусное дает))) ( они не пьют, а пиво наверное в рекламе видела ) Не простые, все таки, у моей внучки отношения с алкоголем . Идем с ней в магазин, рассуждаем, что купим. А был как раз праздник, день матери, и должна была прийти в гости моя сестра. Вот я говорю - купим торт, нам с тетей Н. шампанское, и тебе Алиса шампанское детское. Спрашиваю Алису - а ты пила детское шампанское? Нет - говорит грустно Алиса - я только взрослое пила. У нас с дедом глаза такие . Газировку взрослую - поправляет Алиса, после паузы - папа давал попробовать. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Радужный человечек 6 827 Опубликовано 4 Декабря 2019 Сегодня закончила уроки и собираюсь домой. Заглянули ко мне две малявки-первоклашки. Одну из них я знаю, а она меня - нет. Пригласила их в класс, они полюбопытничали, всё на стенах рассмотрели: карту, рисунки. Прощаемся. Я говорю девочке Юле: - До свидания, дорогая. Передай маме привет. -Ага, ага, - кивает Юленька. - А ты знаешь, что мы с твоей мамой знакомы? Я её учила, когда она была маленькой))). Юля застряла: - Мама? ... Была маленькой?! Ого!!! ******* 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лотос 3 209 Опубликовано 5 Декабря 2019 Наблюдала такую вот картину. Работаю в школе, у коллеги 1 класс. Ее дочки учатся в нашей школе, но у другого педагога. После уроков девочки поднимаются к маме в класс и они вместе едут домой. Первоклассники прознали, что у их учительницы есть дочки. И одна из учениц подошла к девочкам и строго спросила: -А вы в курсе, что наша учительница вам мама? 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 648 Опубликовано 5 Декабря 2019 Переводим сына в другое учебное заведение. У медсестры в кабинете забираем документы, разговор о прививочной карте сына (14 лет): - Его укусила собака. У меня напротив ваших прививок от столбняка в карточке стоит знак вопроса. Я: - Мы после этого сделали внеочередную прививку. Медсестра: - Сделайте запись. Поликлиника не передала данные. Чтобы у неё (у следующей медсестры) всё было хорошо. Илья, как обычно басом и ровным голосом: - Не переживайте. У собаки всё прекрасно! 27 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алка Голь 7 036 Опубликовано 5 Декабря 2019 У Паши шатается зуб. Бабушка ему сказала что старый зубик заберёт мышка и взамен принесёт новый. Паша выдал: - Как ты не понимаешь?! Мышки сейчас не в тренде, а в тренде зубные феи! ******* 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 6 Декабря 2019 Проверяю электронный дневник. - Нааадь, а что ты вчера на литературе делала? - Ничего. Просто сидела. - Хорошо сидела, видимо. В дневнике "отличная работа". - Это тебе написали! Это я - отличная работа! Ты молодец. 18 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 421 Опубликовано 6 Декабря 2019 Были в гостях у моих родителей, уже собираемся уезжать. Саше (5 лет) бабушка подарила деньги. Я одетая к выходу, стою в прихожей, дочка с бабушкой финансовый вопрос решают в кухне, я не вижу их, но прекрасно слышу. Мама: - Вот тебе денежка, возьми, пойдёшь в магазин с мамой, купишь себе, что захочешь. Дочка, убирая купюру к себе в маленькую розовую сумочку: - О, у меня теперь и сумочка есть, и наличные! Я теперь - настоящая женщина! ******* 32 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Видящая тебя во сне 18 192 Опубликовано 10 Декабря 2019 У меня 4 класс. Девочки повзрослели раньше мальчиков и попросили переодеваться на физкультуру отдельно от мальчиков ( у нас нет раздевалки для начальной школы). На перемене вначале переодеваются в кабинете мальчики, потом девочки . И вот мальчики сегодня уже быстро переоделись , говорю им, запускайте девочек . Артем открывает дверь и громко на весь коридор " ЖЕНЩИНЫ, заходим." ****** 28 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 145 Опубликовано 10 Декабря 2019 (изменено) Купила я вчера манго. Первый раз в своей жизни; да, так уж вышло. Но, конечно же, я не прочитала заранее, как надо выбирать хороший фрукт; поэтому, когда я его разрезала, долго думала - спелый или нет. По одним признакам - спелый, по другим - совсем нет. - Страшно есть, - поделилась я своими опасениями с дочерью, начитавшись в Интернете о возможных отравлениях неспелыми манго. - Незнакомая же фигня... - Ну, тогда съешь колбасу, - немедленно среагировала дочь, - это знакомая фигня. И она стопудово хорошая. Изменено 10 Декабря 2019 пользователем Мэри Грант 14 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 10 Декабря 2019 -Подними куклу, - говорю я Снежанке, глядя на сиротливо валяющегося пупса на полу. И вспомнив: - ты знаешь, это первая кукла в нашей жизни. Я её купила, когда появилась Василинка. Надо беречь как память. -Интересно, - задумалась вслух почти пятилетняя дочь. - Интересно, когда Василинка родилась, она была мальчик или девочка? 26 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Радужный человечек 6 827 Опубликовано 10 Декабря 2019 (изменено) Аня (6 лет) за 5 минут трижды отличилась. Заходим на кухню, кошка Ксюша, естественно, следом: "Миу-миу, покормиииите! ". Аня выясняет у папы, сколько раз он её кормил и строго учит кошку: " Ксюша! Хватит так упорно толстеть!" Затем хвастается мне, что обновила маникюр детским лаком: - Мама, а я перекрасила два ногтЯ. - Не ногтЯ, а нОгтя. - Нет, ногтЯ !!! НогтЯ, я говорю! -Аня, не спорь, я знаю, как правильно, я учитель. Папа вворачивает своё коронное: - Да, мама. ПОняла?! Аня переключается на папу: - Папа! Не пОняла, а понялА! Учись правильно говорить! Ну и семейка... Изменено 10 Декабря 2019 пользователем Радужный человечек 5 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 688 Опубликовано 10 Декабря 2019 Вчера коллега рассказала. У нее дочка беременная, за вторым собрались. И всей семьей имя выбирают. Старший семилетний Ванюшка и говорит завершающе: - Ну если Васей не назовете, то пускай будет Эпполит! **** А мои мальчишки ходят думают, что у Деда Мороза попросить. То одно выбирают, то другое. Сегодня Жорик мне днем говорит: - Интересно, если я у Деда Мороза семь миллионов попрошу, он принесет? Я ответила, что если принесет, то это будет прекрасно. А вечером я на работу собираюсь. Он в егда расстраивается, что мне нтчью работать нужно. И он мне говорит: - Нет, мне семь миллионов не нужно. Лучше я попрошу, чтобы ты по ночам не работала. Я пообещала, что если семь миллионов нам дадут, я точно по ночам работать не буду. А пока ладно. Переживем эти ночные смены... 20 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лаура Д 4 941 Опубликовано 11 Декабря 2019 Вспомнила давний рассказ подруги. Она тогда училась в пединституте и была на практике в школе. Тема заданного детям задания - "Использование пословиц и поговорок в жизни". Один мальчик написал: - Сынок, когда же ты перестанешь локти кусать? У тебя же все рубашки с дырками! )) ****** 22 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Льдинка 2 483 Опубликовано 12 Декабря 2019 Идем с Лешей (7 лет) в школу и разговариваем. -Леша, тебе нравится имя Инга? -Нет. Какой-то уродец. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 409 Опубликовано 12 Декабря 2019 Костя( 8 лет). - У меня уже все зубы выпали значит мне пора на пенсию. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 145 Опубликовано 13 Декабря 2019 (изменено) Стою рядом с огромным (ну, по меркам нашего города, конечно) памятником. На гранитном пьедестале - богатырь на лошади. - Мам, это памятник Олегу [Рязанскому]? - спрашивает у женщины мальчик лет десяти. - Нет, - отвечает мама, - там же написано - Евпатий Коловрат. - А Евпатий Коловрат - это псевдоним Олега, получается? - не унимается мальчик. - Нет, это разные люди, - отвечает мама. И тут мальчик, глядя на Евпатия, выдает: "Да не может этого быть!" Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Мэри Грант 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Видящая тебя во сне 18 192 Опубликовано 13 Декабря 2019 (изменено) Сын спрашивает , а сколько лет нашему обычному дедушке ? - В смысле обычному? - Ну один дед с усами, а другой - обычный. ( дед и прадед живут в одном доме) Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Видящая тебя во сне 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Матушка Ветровоск 46 447 Опубликовано 14 Декабря 2019 Сын решил меня впечатлить своим знанием этикета. Скажи, говорит, спасибо, что мы перед едой не чавкаем! Спасибо, сын! Спасибо. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Смольная 2 968 Опубликовано 15 Декабря 2019 Сидели как-то вечером, разговаривали, кто что ждёт от деда Мороза. Младшая хочет алмазную вышивку, я - лыжи новые. Старшая сидит рядом, рисует. Она у нас часто на своей волне. Слышит, что все про свои хотелки говорит, ну и сообщает: - А я хочу шубу. Папа чуть яблоком не подавился. Раскошеливаться на шубу в его планы никак не входило. А дочь тем временем продолжает: - Мам, купи завтра селёдку. Сделаем. ******* Первоклашка наша: - У нас в классе самый красивый из мальчиков - Арсен. Он на крокодила похож. 37 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тигровна 68 237 Опубликовано 15 Декабря 2019 Младшему внуку Диме два с небольшим. Говорит он еще не очень, но мысли свои и чаяния озвучивает доходчиво. Пару месяцев назад. в октябре, он приболел. Я как раз тоже была на больничном после операции и приходила с ним сидеть. И присмотрела в его хозяйстве такую хорошую, с несколькими отделениями, вместительную косметичку! Он использовал эту вещь как гараж для своих машинок. А еще он очень любит расстегивать и застегивать молнию. Короче, положила я глаз на эту косметичку. Невестка мне ее презентовала, тайком от Димы, заменив ее на другую подобную, тоже с молнией. А вчера Дима был у нас и увидел случайно бывшую свою вещичку. Вцепился в нее и закричал: - Мояяяяя! Вот память у человека! 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ересь какая-то 51 522 Опубликовано 15 Декабря 2019 Пару дней назад ехала в маршрутке. Свободные места есть, но все двойные сиденья заняты. Заходит серьёзный молодой человек лет четырёх с мамой. Мама сажает его, садится сама. Пацан что-то тихо бубнит себе под нос, мама раз к нему наклонилась через проход, два... В общем, я ей предложила пересесть на моё место, сиденье двойное, мне всё равно, где сидеть, а им удобнее. – Спасибо, спасибо, – обрадовалась мама. – Он к окошку сесть хотел, потому и страдает. Васенька! Тётя тебе место уступила, что нужно сказать? Васенька оглядывает меня с головы до ног: – Молодец, тётя! Очень сложно было не испортить маме воспитательный процесс истерическим смехом. 26 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тактика 1 999 Опубликовано 15 Декабря 2019 (изменено) Конец первого учебного полугодия в школе - жесть как она есть. Параллельно с уроками у меня работает мануфактура по производству бумажных снежинок, вайбер раскаляется от сообщений в родительских чатах вроде "Кто срочно нарисует избушку и сделает четыре пня?" и всё подобное... Работы много, заданий много, плюс готовим с моим 11 классом представления для малышей. Наша староста и массовик-затейник Наташа летом работала аниматором и научилась крутить из длинных шариков разные фигуры. Фигуры из шариков будут элементом наших представлений и поэтому после уроков 11 класс под руководством Наташи учится делать собачек, кошек, цветочки, сабли и шпаги. Весь класс в этих изделиях, потом они прекрасно разлетаются по домам разных учеников. Перепала и мне корона. По факту это просто кольцо из зелёного длинного шарика, с двумя небольшими хвостиками в месте замыкания кольца. Больше похоже на аксессуар инопланетного гостя. Сильно после уроков я, практически невменяемая, сижу в конце класса, качаюсь на стуле и пью кофе из пластикового стакана. На голове вышеупомянутая корона. Провела 7 уроков, провела репетицию, провела несколько бесед, дежурила по этажу, проверила сотню работ, заполнила журнал. А сейчас мы с активной десятиклассницей Инной разбираем лаборантскую. То есть берем старое оборудование и относим в конец класса, чтобы подумать, пригодится или нет. А потом списать или нет. По старинной учительской традиции тут же ошиваются мои собственные дети, рисуют на доске, хотят есть и домой. В какой-то момент лёгкое кольцо из воздушного шарика сдувает с моей головы и я начинаю ныть и причитать: - Корона! Моя корона! Упала! Упала корона моя... Ко мне подходит моя девятилетняя дочь Рита и спокойно и величественно изрекает: - Я подниму, моя королева! Меня накрывает безудержный ржач, и я понимаю, что надо реально закругляться и идти домой. Изменено 16 Декабря 2019 пользователем Тактика 19 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
VOLUN 5 492 Опубликовано 16 Декабря 2019 Дочь сотрудницы, прелестная принцесса пяти лет. - Мама, давай попросим у дедушки Мороза тебе собачку, а мне котёнка. - А почему мне собачку? Давай наоборот. -Нет, наоборот не надо, с ней по утрам гулять надо, а я спать хочу. *** - Мама, это нечестно, я тебе подарок сама делать буду, а ты мне просто купишь. - Так давай я тоже тебе сама сделаю подарок. - Нет, не надо, ты мне какую-нибудь фигню сделаешь. 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В