Детский лепет- 18

[Пума Марковна 40 868]

Я в первой четверти как-то один урок замещала коллегу в пятом классе. Учебник у них занудности невыносимой, плюнула я и рассказывала им весь урок о друидах, кельтах, вересковом мёде, Беовульфе и происхождении дней недели. Слушали они меня, раскрыв глаза, рты и вообще всё, что можно было раскрыть. С той поры иногда забегают. Покрутиться  в классе, с уважением посмотреть на моих старших  снизу вверх и просто поболтать.

Примчались вчера такие весёлые - а мы знаем, что Вы в Африке были, мы Ваши фото вКонтакте видели! - Не в Африке, - говорю, в Эмиратах, - ну вы ещё по географии это не проходили. 

А там интересно? А правда, что там можно четырёх жён иметь?

Осспидя, какие тонкости наших детей интересуют.  

Правда, - говорю.- И даже больше. Вот первый правитель страны с одной женой разводился, на другой тут же женился. Так что у него в общей сложности жён было девять!

Общий вздох изумления. И тут же полустон-полувскрик  одного мальчугана: - Девять жён?! Как же он, бедный, на Восьмое марта задолбался, наверное!

Фыркнула, не удержалась. Представила себе шейха Заейда бин Султана Аль Нахайяна отмечающего Восьмое марта с девятью жёнами.

[Сола 3 183]

Племянник приболел, в числе прочего прописаны свечи. С утра сестра поставила первую, убежала на работу, наказала нам поставить к вечеру ещё одну. Предупредила, что в сознательном возрасте - это для него впервые - возмущался и вопил. 

Но надо так надо: "Зай, пойдём свечку поставим". Зай испуганно прикрывая попу руками: " Нет, нет, спасибо. У меня уже есть".

 

 

Изменено 9 Ноября 2017 пользователем Сола

[Часы работы 4 825]

Никита (7лет), Коля (6 лет) и Савва (11 лет) идут мимо садика. 

 Коля:
- А наш папа, когда маленький был, тоже в этот садик ходил.

Савва:
- Ага, только это давно уже было.

Никита :
- В 19 веке?

    

[Олич 1 884]

Соня (5 лет) впервые наблюдает как мусоровоз забирает мусор из контейнера. Потом, под впечатлением, долго идет рядом молча и вдруг задумчиво произносит: - Да... а я, оказывается, видела еще не все на свете...

Изменено 9 Ноября 2017 пользователем Олич

[Зверчушка 1 641]

Коллега рассказывала:

ее маленькая родственница делится:  "я сегодня в садик ходила - розовое платье, розовый бант, розовые гольфики - вся желтая, желтая, как цыпленок!"

[Баба с возом 33 542]

Дочка (5 лет) заинтересовалась вопросом происхождения детей.

- Мама, что такое свадьба?

- Свадьба, это когда девушка и парень встречаются, влюбляются друг в друга и решают жить вместе.

- Они жених и невеста?

- Да.

- А потом у них родятся детки?

- Да.

- Мама, почему у одних семей 1 ребенок, у других 2,3,4,5... А, я поняла! Сколько у мамы будет женихов, столько у нее и будет детей.

 

[AntonoVka 1 274]

Четырехлетний Никита рассматривает двухнедельную Олю и говорит озабоченно:

- У нее совсем писюльки нет. Ещё не выросла.

Так-то он братика ждал.

[VOLUN 5 490]

Жили неделю в другом городе. Собираемся там на каток, зовём ребёнка (5 лет) одеваться: «Поехали в ледовый дворец, покатаемся».

- Ледовый дворец? Что это, замок волшебный? (обычно озвучивали «каток», а в Посаде то – Дворец)

- Ну помнишь, в прошлом году приезжали, вы с Алёной катались.

- Солёный? Я не хочу солёный кататься.

 

 

На днях повела ребёнка в поликлинику, обновить анализы для бассейна. Интересуется что за анализ, что там делать будут. Объясняю ему, что будут искать яйца остриц.

Ребенок: А у тебя их смотрели?

Отвечаю, что смотрели, конечно. Их у всех, кто ходит в бассейн, проверяют.

Ребенок: Ну и как, они у тебя не болеют?

 

История имела продолжение, которое вполне подошло бы в рубрику «Что люди подумают».

Вчера забираю ребёнка, в раздевалке ещё три ребёнка с родителями собираются. Мой выходит и спрашивает: «Мама, а как выглядят яйца остриц?».

- Не знаю, я их не видела.

- Как не видела? Ты же сказала, что они у тебя есть.

Он слишком отчётливо это сказал, чтобы надеяться, что никто не услышал.

Изменено 10 Ноября 2017 пользователем VOLUN

[Малышуля 33 185]

Мой Женя, 8 лет, играет на телефоне в игрушку,  где надо сбивать кубики и собирать бомбочки, которыми эти кубики сбиваются. Что-то не получается, протягивает телефон мне со словами : Мама,  сбей мне.  Я ему отвечаю: Ты сам сбивай, а я тобой гордиться буду. И тут же хитрая мордашка: Не, мам,  ты собери,  а гордиться я сам буду. 

[Огневушка 3 708]

Саша, почти 5.

- Папа сейчас пойдет на работу, кофе пить!

Хорошая работа 

 

Рассматривает свою фотографию.

- Этот мальчик на фотографии очень на меня похож.

- Да? И кто же это такой?

- Я, конечно. Кто же еще.

 

Муж утром ребенка разбудил в школу, Саша вечером мне рассказывает.

- Я проснулся и глазам своим не поверил: папа нес меня на руках!

 

Так же утром.

- У меня глазки еще не хотят открываться, можно я с закрытыми полежу?

 

- Я вечером закрываю глазки, а когда открываю - уже утро.

 

- В спячку впадают медведи, ёжики и гномы!

Изменено 11 Ноября 2017 пользователем Огневушка

[Белый орикс 114 956]

4 часа утра, бужу Андрюшу (5 лет)  на поезд. Выходит сонный, с прищуренными глазками, ещё в трусишках, держится за ручку двери туалета и, почесывая бочок, спрашивает меня :

- Мам, в ты знаешь, как в древней Руси называли виноград? 

Я, немного оторопев от таких вопросов в ранее утро, отвечаю :

- Нет! 

- Клюква заморская! - гордо информирует сын и идёт по важным утренним делам. 

P. S. За достоверность сведений не ручаюсь, скорее всего информация почерпнута из серии мультфильмов про богытарей или псевдоисторической анимации Князь Владимир и Крепость. 

******

[AntonoVka 1 274]

Соня беседует с дедушкой:

- Какая у тебя в детстве игра компьютерная любимая была?

- В индейцев.

- А где ты ее скачивал?

- во дворе с друзьями.

- Ааа, у тебя ноутбук был?

Дедушка спрашивает, а во что ты с бабушкой играешь?

- В шахматы.

- Ну и как тебе игра?

- Плохая, бабушка никогда не сдается. Она вообще играть не умеет, то читать меня учит, то считать.

 

Блин, тяжелое детство у ребенка.

[Legally Blonde 2 232]

Купили сегодня дочке маленькую игрушечку в коробочке. Знаете, такие в рядом с кассами на полочках лежат в супермаркетах. В коробочке оказалась коза с рожками, с девичьей фигурой в мини- юбке и короткой маечке с подписью "Газель".

- А что означает "газель"? - допытывалась дочь.

Я, освежив в памяти свои познания в биологии, сказала, что это антилопа, на что получила новый вопрос:

- А кто такая антилопа?

- Ну это такая африканская коза.

- Коза? Или овца? - задумчиво говорит Кира, рассматривая игрушку.

- Нет, коза, овца не такая, - отвечаю я.

 

Уже дома, сидит играет этой самой "Газелью", которая рассказывает "краткую биографию" любопытствующим:

- Мама у меня овца, папа - козёл, а я...( мхатовская пауза), - АНТИЛОПА!!! (горделиво)  

[Лигия 11 374]

Говорю Милолике, которая болтает про все подряд без остановки, что у нее каша в голове.

- Каша? Нет! У меня нет каши в голове, она попадает в низ, в ножки! В левую и правую!

[Черника 30 258]

Сегодня мыла полы и поставила дочкины тапки на степпер ( это тренажер такой, я его вытащила с балкона, протерла от пыли и на этом мои тренировки на нем закончились ). Маша ( ей 3,8) вернулась от бабушки, увидела свои тапки на степпере, и очень её это развеселило:

-О, мои тапки тренируются!

И добавила:

-В этом доме тренируются только тапки...

И мне опять стало стыдно. 

[Диорама 1 651]

Внучонок Алексей, 4 года.

Перед сном выключила мультфильмы, сказала, что пора  спать. Лешик в рев, просит   дать еще 5 минуток посмотреть, я не поддаюсь. Слезы капают с горошину, мое сердце сжимается от боли.

Тут дедуля подает голос: " Лешик, ну что же ты из-за такой ерунды так горько плачешь?"

Внучонок поворачивается к деду и АБСОЛЮТНО СПОКОЙНЫМ голосом произносит: "Деда, я вообще-то не для тебя плачу, а для бабы".

И снова в рев, и слезы с горошину...

[Грильяж 24 713]

Лиза спрашивает меня:

-Мам, на сколько я родилась?

-На 4250. красавица была, самая заметная по коридору роддома ехала,- отвечаю.

-А Вася?

-Вася на 3750.

Отворачивается и обиженно бурчит: Так и знала, что я с самого рождения жирная была!

Интересно, это первые признаки недовольства собой или просто?

 

[Шефша 3 014]

Ушли мои мужички гулять. Приходят, смотрю, шушукаются у входа. Ванька чумазый влетает в комнату и выдает:

- Мам, я тут поцарапался маленько... Это я вовсе даже не с мотоцикла упал...

Громкий ржач мужа и старшего сына выдали в Ване Павлика  Морозова. 

Мои знают, что я не уважаю их увлечение мотоциклами, и стараются скрывать  от меня всякие истории связанные с падениями, но и на старуху бывает проруха, точнее  свой Павлуша.

Изменено 12 Ноября 2017 пользователем Шефша

[Дефектолог 29 136]

Каринка - настоящая модница. Всё у неё должно быть в цвет. Юбочка, носочки, кофточка. Даже резиночка в волосах или заколочка не абы какая, а подходящаяя.
Проходим сегодня тему "Одежда".
Каринка стоит перед детьми, остальные рассказывают по очереди, какая одежда на Каринке.
Лена внимательно смотрит на Каринку и говорит:
-У Карины есть футболка. Футболка...., -задумывается, подбирает название цвета, - жёлтая.
-Ты что???? - возмущению Каринки нет предела. Она оттягивает край футболки, разводит руками и заявляет, - это же банановый цвет!

Даже я не знала, что это банановый цвет. Каринке виднее. Она - модница!

[Скоропаника 23 333]

20 часов назад, Шефша сказал:

но и на старуху бывает проруха, точнее  свой Павлуша.

Напомнили. 

Сестре было три года, мама отправила мужа погулять с дочкой, пока сама домашними делами занялась. Папа посчитал, что ни чего страшного не случится. если он зайдет не надолго к другу. Зная, что жена будет ругаться, велел сестре молчать.

Через три часа папа с сестрой явились домой.

- Погуляли?- спросила мама.

-Да- кричит радостно сестра. - Мы на машине катались.

-Что за машина?- удивилась мама.

- Там руля нет, только потолок белый и кнопочки.

То что эта машина на самом деле был лифт, а уж куда на лифте они с отцом могли ехать, мама догадалась сразу.  Отцу досталось конечно, но ребенок на самом деле не сказал, что они гуляли у дяди Леши. Тут сам папа виноват, пообещал дочке на машине покатать, но предупредил, что про машину тоже молчать надо было. 

- 

[Огневушка 3 708]

В 11.11.2017 в 20:22, Лигия сказал:

У меня нет каши в голове

- Саша, у тебя на лбу это написано.
Побежал, посмотрел в зеркало.
- Ничего у меня на лбу не написано!

- Мама, а где твоя маска? Белая, та, как будто ты умерла.
А я-то думала, она для красоты 

- Все мои друзья придут на мой день рождения и скажут: с днем рожденья меня!

******

[Бельканто 22 803]

Разговариваю с внуком Серёжей ( 5 лет) о книгах. Его очень интересует, что ещё можно у меня взять почитать.

- Ой, у меня много чего есть, например, о Карлсоне, который живёт на крыше.

- А зачем на крыше? Как он туда залезает?

- У него пропеллер есть, как у вертолёта, сзади на спинке. Винтик такой крутится, он и летит.

- Бабушка Ира, а у него этот винтик сам вырос или его в магазине купили?

 

[Шефша 3 014]

Домашним заданием сегодня  у Ванюши    была тема про цирк и клоунов. Я ему объяснила, что самая тяжелая и сложная профессия в цирке - это клоун, потому, что он должен владеть многими цирковыми жанрами сразу. Сидит  Ваня что-то бормочет себе под нос, а потом с мольбой говорит:

- Мам, а можно я сначала изобретателем стану, а уж потом клоуном.

Улыбнуло. Особенно сочетание изобретатель - клоун ... Почему-то мой деть решил, что изобретателем быть легче чем клоуном.

[Клопёнок 11 268]

Сегодня проводила урок у девочки, находящейся на индивидуальном обучении. Рассказывала ей про татаро-монгольское иго. Картинки с ней рассматривали, она так внимательно меня слушала.

Я соловьём заливалась, а потом спрашиваю:

- Вика, расскажи мне, что ты запомнила из моего рассказа?

Девочка кивнула, посмотрела на меня и спросила доверительно:

- Чё с губой-то? 

Пысы: на верхней губе у меня болячка.

******

[Овсянка 40 430]

Дочка сегодня насмешила с утра.  Смотрим передачу про пожар.

Саша (6 лет):

- ... Ну вот приезжает пожарная машина, поливает шлангом и пожар затухляется!

Изменено 14 Ноября 2017 пользователем Овсянка