Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Тут у младшей карантин в саду. Карантин честно отсидели, но немного кашель, решили не рисковать, пойти на больничный.

А т.к. ребенок регулярно ингалируется, пьет лекарства, подразумевалось, что ребенок понимает, что он на больничном.

Ан нет, как оказалось.

Сегодня Снежанка выцепила папу и глядя ему строго в  глаза, четко вопросила:

-Может, хоть  ты меня в садик отведешь?

:lol:Она реально подумала, что в такой большой семье не нашлось человека, который ее бы отвел в детсад :)

 

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша (3 года) пьёт чай с вареньем, перепачкалась, отправляется в ванную:

- Пойду руки помою.

Я ей вслед:

- И лицо! У тебя и лицо грязное.

Саша (объяснительно-поучительным тоном):

- Мама, ну я же ИМ варенье ела!

:D

Напомнила анекдот про боксёра.

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Катя. Периодически записываю за ней, а чаще не успеваю, а потом забывается...

2 года 9 месяцев (рисует красками):

- Мам, смотри, какая красивая кисточка! Она очень вкусно пахнет... как, как... Крокодил! 

-------

2 года 10 месяцев:

Обедает на кухне:

- Мам, посиди со мной.

Я:

- Хорошо, буду смотреть как ты кушаешь..

Сижу с телефоном.

- Мам, положи телефон!  (2 раза)

Спустя время Катя:

- Всё, иди в зал!

- Я же с тобой сижу?!

Катя командно:

- Так!! Тогда положи телефон и смотри за мной!

Эх, никто не любит собеседника (сообедника) погруженного в телефон...

-------

Идем на прогулку, в нагрузку берем мусорный пакет (в нем тщательно упакованы кошачьи туалетные отходы). Кто знает, вес не малый..Доходим до контейнеров, я хорошенько замахнувшись, попадаю в цель (центр контейнера). Катя (таким девчачьим восторженным голоском):

- Какая же ты УМНИЦА, мамочка!!!

(Иногда даже такие достижения в лице детей значимы и неожиданно приятна искренняя похвала:P).

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подошла к Артёму (5 лет), сидящему в кресле и смотрящему мультики, и увидела, что у него на ногах мурашки. 

Говорю:

- Тём, в доме жарища, откуда у тебя мурашки-то?

Сын объяснил:

- Они у меня для красоты!

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын (4 года) выясняет, зачем папе каждый день ходить на работу. Рассказываю, что папе за работу платят деньги, на которые мы покупаем продукты, чтобы было, что есть. Вечером, когда папа вернулся с работы, сын полез в холодильник с фразой: ну, давай посмотрим, что ты сегодня заработал!

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Матвей (8 лет) любит со мной в школу ходить по субботам. У меня консультации к экзаменам. Третий год уже ходит, в этом году ни одну субботу почти не пропускает. Пока я занята, он смотрит мультики на школьном компьютере, играет или раскрашивает. Раскраска и цветные карандаши да пара машинок живут в ящике моего рабочег остола. Вчера дочь пишет, что  Матвей повторяет  "Тифомеры Пефаворе"  Она срашивает, где это он услышал  Он говорит: "У бабушки говорили в школе ". Вот так теорема Пифгора будет изучена Матвеем во втором классе. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сыну 3 года. Говорит немного, но порой доводит нас до истерики. 

Лежит банан на столе, кожура с коричневыми пятнышками.

- Фу, гадость, выброси и новый купи! - заявил папе. 

 

Со мной сегодня ходил в магазин. 

- Богдан, купим бабушке красивую веточку?

- У нее цветы есть. Собачку!

- У нее ведь есть!

-Тогда мне купим. Машинку!

 

Ходим на спорт два раза в неделю.  Там часть деток занимается в чешках, а я сыну не могу подобрать по размеру, лапка широкая. В среду тренер дает команду снять чешки для занятий на коврике специальном. Богдан смотрит на ножки, носки не снимает. Потом тренер командует одеть чешки. Богдан берет те, которые ближе... Ну а что, сказали же, одеть! На следующем занятии тренер сразу предупреждает: Богдан чешки не одевает!

 

 

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила я неделю назад буханку Бородинского хлеба. Срок годности был указан - трое суток, но мы его всё ели по чуть-чуть, ели, ели... А он и не заканчивался, и не плесневел. И на вкус был отличный.

- Какой-то прям неубиваемый хлеб, - сказала я вчера.

Утром дочь показывает мне остатки: резко покрылся плесенью.

- Всё, - констатировала она, - убился твой хлеб. :D

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проснулась утром Любава, сидит на кровати, глаза полузакрыты. Минут 5 так сидит, потом выдает:
- Мама, я так устала!
Спрашиваю, отчего устала? Ведь только проснулась.
- Мама, я спать устала-_-.

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младшая Есения (1 год) опять заболела: всю ночь капризничала, хныкала - в общем, не выспались мы все, включая Машу (4 года), которая из своей комнаты все эти страдания-стенания слышала. Утром Маша выговаривает сестричке:

-Есения! Ну как так можно! Ты же никому спать не даёшь: ни взрослым, ни... (задумалась и, видимо, не решив возникший в голове вопрос самостоятельно, обращается к папе: "Папа, а я какого размера?")

Папа спросонья не вникает в вопрос, и просто говорит, что "Ты ещё ребёнок, доченька".

Маша продолжает гневный монолог, обращённый к систер:

- Вот! Никому спать не даёшь: ни взрослым, ни людям другого, ребёнкового размера!

Изменено пользователем Уси-пуси
  • Нравится 14
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Андрюшка заинтересовался возрастом родителей. То, что мы древние мамонты - мы с мужем уже поняли :D Но тут сын вдруг осознал, что я старше мужа. Не веря своим ушам, переспрашивает:

- Мам, так тебе сколько лет? А папе? А почему тогда папа выше??? 

Вот несправедливость-то какая - мама старше на 3 года, а ниже папы ростом :D

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошу о чем-то мужа, уже не помню о чем, попить что ли принести. Муж соглашается, комментируя: "Когда это я красивым девушкам в такой мелочи отказывал" и уточняет, чего мне хочется.

Дочка - папе, назидательно: "Папа, главное - не красивая. Главное - любимая и СВОЯ!"

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Белый орикс сказал:

Вот несправедливость-то какая - мама старше на 3 года, а ниже папы ростом :D

Я в детстве тоже долго думала что старше тот  кто выше:rolleyes:

Изменено пользователем Ветка сакуры
  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По телевизору фоном идет передача, началась реклама, я, погрузившись в работу, машинально повторяю за рекламным роликом:

- Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?

Сын тут же:

- Конечно, ты, мамуля!! 

Чуть подумав:

- И папа!

:D

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мелкий хотел увидеть настоящего Сталина. А то всё актёры да актёры в его роли...

И вот вчера, не помню, зачем я шастала на ютубе, но я попала -совершенно случайно- на запись последнего выступления Иосифа Виссарионыча в 1952 году... Кричу: М., бегом сюда! Смотри, Сталин реальный:lol:

- Мам, а ты что так кричишь,  будто Сталина в реале не видела?:shiz:

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда дети моются самостоятельно и вдруг притихнут, я всегда спрашиваю через дверь все ли нормально.
Сегодня: Ника моется, Яра шныряет туда-сюда. 
Я не слышу в ванной плеска, говорю Ярику: спроси у Ники: у нее все хорошо?
Ярик ответственно спрашивает: Ника, у тебя все хорошо?
Слышу, Ника отвечает: ДА!
Ярик заходит ко мне в комнату, на лице трагизм и печаль: НЕТ!  


У него через месяц день день рождения. Начинает считать свои года и месяцы.
Свои посчитал, мои посчитал, мамины тоже...
Пытается через дверь выяснить у Ники... та не поймет в чем дело, чего-то там кричит через дверь сквозь шум льющейся воды...
Ярику не терпится вынести вердикт: короче, Ника, тебе СТО месяцев!!!! 


Делает мне типа массаж на руке. Потряс моим остатком мышц: баба, у тебя тут ляжка большая.


Купила Ника четыре пончика.
Яра вечером заглядывает к нам в комнату и с пафосом вопрошает:
- кто еще не ел сегодня пончик?
Ника: Я!!!
Ярик разочарованно: дааа..., а я хотел себе забрать... (бурча себе под нос) ну ладно, заберу себе...
И пошел к себе в комнату с двумя пончиками  
ПС: Ника: не очень то и хотела)))
 

Таскал-таскал котят и кошку, а потом жалуется: почему Зуля меня не любит? 

- Да она уже не знает куда от тебя прятаться!

- Зато я знаю, где ее искать!

 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с ночной смены пришел, честно днем отсыпается.

Снежана заглянула к нему в спальню и бежит по мне:

- Мам, а папа спит. Он сильно спит.

- ну пусть спит, не будите.

- Так он еще и громко спит!- возмущается почти трехлетняя дочь.

Храп услышала:lol:

 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 10 ноября 2017 г. в 16:21, VOLUN сказал:

 

 

История имела продолжение, которое вполне подошло бы в рубрику «Что люди подумают».

Вчера забираю ребёнка, в раздевалке ещё три ребёнка с родителями собираются. Мой выходит и спрашивает: «Мама, а как выглядят яйца остриц?».

- Не знаю, я их не видела.

- Как не видела? Ты же сказала, что они у тебя есть.

Он слишком отчётливо это сказал, чтобы надеяться, что никто не услышал.

Навеяло.

Когда дочка была маленькой, мы с ней отдыхали в Лазаревском и попали не в очень удачный дом: у хозяйки все три собаки во дворе были блохастые. Мы ходили с покусанными и расчесанными ногами.

Едем в поезде обратно домой в купе вдвоем, пошли в туалет. И тут Алина громко спрашивает:" Мам, а тебя блохи ещё кусают?" Люди, стоящие в тамбуре, с изумлением посмотрели на нас. Я молча сжимаю доче ладошку, она понимает и тут же исправляется:" Мам, я хотела спросить- ноги от укусов блох чешутся или уже нет?"

Провела с ней в купе профилактическую беседу. Доча покивала мне, мол, всё поняла. Я успокоилась и пошла за чаем. А у нас были двойные чайные пакетики и когда я пришла к титану поделила один пакетик на двоих чтобы не так крепко заварилось. Пока делила- один пакетик порвался и на футболку высыпалась мелкая чёрная труха. Я не заметила. Захожу в своё открытое купе и дочка, забыв про все беседы, громко и заворожено говорит, глядя на мою футболку:" Мамочка, а ты говорила что у тебя блох нет! Смотри- они на тебе уселись и сидят! Ты вся в блохах, видишь?"

Всё. Больше ни одного человека в тамбуре при нашем выходе мы не видели).

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын у нас почти всеядный. Но не совсем. Лечо из этого списка блюд. И иногда забывает, что именно он не любит, но подозрения остаются:lol:. Муж спрашивает:

- Сын, лечо будешь?

- Ты что, он же его не любит, - вступаю я.

- Лечо - буду,- после недолгого раздумья решает сын, - но без овощей:lol:.

Мда, я бы посмотрела на это блюдо.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас в парикмахерской пацана рядом стригли. Первоклашку. Парикмахерша спрашивает:"Какой предмет в школе больше всего любишь?"

- Себя! - отвечает.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мои дети любят говорить параллельно, выслушиваю, потом прошу говорить о одному, все равно все громче и громче, в конце концов не выдерживаю и рявкаю : " Замолчите, говорите по одному."

Дочь (4,5 года) картинно подносит руки к голове и начинает ходить по комнате :: "Это НЕВЫНОСИМО, мамочка не ори, это просто невыносимо"

 

Едем в лифте, Заходит сосед. Он каждый раз, если еду с собакой треплет ее за морду, если с дочкой щелкает ее по носу. В этот раз с дочкой.

Дочь басом, нахмурив брови: " ЧЕ делаешь! Совсем с ума сошел штоли! 

(Я знаю, что пишется не че, а что).

 

Едем на автобусе, проезжаем мимо  магазина. Дочь щебечет : "Ах, я хочу сумочку, ах я хочу сапожки ах я хочу платьице.

Я, грустно: " Я тоже хочу и сумочку и сапожки и платьице".

Дочь изумленно смотрит на меня: "Зачем тебе? Ты же мама, а я дееевочка!"

 

Изменено пользователем Рампунцель
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка (5 лет) просит у сына (8 лет) поиграть в приставку.

Сын:

- Как ты не понимаешь, что у тебя еще интеллект недоразвит для таких игр :huh:

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Саши берут кровь из пальца. Ребенок с интересом наблюдает за сим действием, т.к. за его 5 лет жизни из пальца кровь брали впервые. Вопрошает:
- Мама, а тетя потом мне палец зашьет, чтоб дырка не осталась?
Тем же вечером, рассказывает об анализе бабушке.
- А мне сегодня из пальца всю кровь вылили.

Поел, отодвинул от себя тарелку.
- Я уже накашился!

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алинка после сада жалуется папе - меня Владик обижает, все время лезет и лезет, толкается.

(Владик у нас известный хулиган)

Папа морщит брови и сурово выдает - вот приду и покусаю этого Владика, ух я ему!

- Папочка, ты еще Максима покусай, он со мной целоваться не хочет!

* *****

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока моя дочка Катя лежала в больнице, в школе на подготовке появилась новая учительница. Знакомятся после того, как Катя вошла в класс и поздоровалась.

- Девочка, как тебя зовут?

- Катя.

- Катя в группе уже есть одна, как же я вас отличать буду?

- Зовите меня Екатерина Денисовна. К...ва Екатерина Денисовна.

* *****

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×