Детский лепет- 18

[Зараза такая 8 994]

Муж заболел, всю ночь но горло ходил полоскать, то нос чистить.

Утром Полинка подозрительно так всматривается в папу - не выспался, да? Не можешь спать спокойно? А ты точно налоги заплатил?

___________

4 - летнего внука отправляю в ванну, говорю - ты сразу в водичку ложись, теплее будет.

- Хватит управлять моей жизнью, мне уже 4 и я сам принимаю решения.

*******

[Дашулька-красотулька 16 720]

Играем сейчас с ребенком в кукольный театр. "Спектакль" про Кота в сапогах. После того, как кот съел мышь, в которую превратился людоед, Ярька мне объясняет:

- Людоед очень вкусный и полезный! Его надо кушать, да, мам? 

[Бэлька 47 680]

В 11.10.2019 в 20:18, Бэлька сказал:

Сын гуляет с дочкой, Алиса 4 года. Купил газировку Байкал, маленькую бутылочку, попить захотели. Алиса очень редко газировку пьет, вредности у них ограничены.

Папа дал Алисе попить, ей понравилось, еще просит, и говорит - а какое оказывается пиво вкусное!

У сына глаза  - Алиса это газировка!

Она так грустно - а я думала пиво.

Сын ржет, вот придет в садик расскажет, будут думать что в семье алкашей живет, папа пиво вкусное дает)))

( они не пьют, а пиво наверное в рекламе видела )

Не простые, все таки, у моей внучки отношения с алкоголем . Идем с ней в магазин, рассуждаем, что купим. А был как раз праздник, день матери, и должна была прийти в гости моя сестра.

Вот я говорю - купим торт, нам с тетей Н. шампанское, и тебе Алиса шампанское детское.

Спрашиваю Алису -  а ты пила детское шампанское?

Нет - говорит грустно Алиса - я только взрослое пила. 

У нас с дедом глаза такие  .

Газировку взрослую - поправляет Алиса, после паузы - папа давал попробовать.

 

[Радужный человечек 6 827]

Сегодня закончила уроки и собираюсь домой. Заглянули ко мне две малявки-первоклашки. Одну из них я знаю, а она меня - нет. Пригласила их в класс, они полюбопытничали, всё на стенах рассмотрели: карту, рисунки. Прощаемся. Я говорю девочке Юле: 

- До свидания, дорогая. Передай маме привет.

-Ага, ага, - кивает Юленька.

- А ты знаешь, что мы с твоей мамой знакомы? Я её учила, когда она была маленькой))).

Юля застряла:

- Мама? ... Была маленькой?! Ого!!!

*******

[Лотос 3 204]

Наблюдала такую вот картину. Работаю в школе, у коллеги 1 класс. Ее дочки учатся в нашей школе, но у другого педагога. После уроков девочки поднимаются к маме в класс и они вместе едут домой. 

Первоклассники прознали, что у их учительницы есть дочки. И одна из учениц подошла к девочкам и строго спросила:

-А вы в курсе, что наша учительница вам  мама?

 

[Твёрдышки 7 647]

Переводим сына в другое учебное заведение. У медсестры в кабинете забираем документы, разговор о прививочной карте сына (14 лет):
- Его укусила собака. У меня напротив ваших прививок от столбняка в карточке стоит знак вопроса.
Я:
- Мы после этого сделали внеочередную прививку.
Медсестра:
- Сделайте запись. Поликлиника не передала данные. Чтобы у неё (у следующей медсестры) всё было хорошо.
Илья, как обычно басом и ровным голосом:
- Не переживайте. У собаки всё прекрасно!

[Алка Голь 7 037]

У Паши шатается зуб. Бабушка ему сказала что старый зубик заберёт мышка и взамен принесёт новый. 

Паша выдал: - Как ты не понимаешь?! Мышки сейчас не в тренде, а в тренде зубные феи!

*******

 

[Жаконя 25 339]

Проверяю электронный дневник. 

- Нааадь, а что ты вчера на литературе делала? 

- Ничего. Просто сидела.

- Хорошо сидела, видимо. В дневнике "отличная работа".

- Это тебе написали! Это я - отличная работа! Ты молодец. 

[Лось Анджелес 125 417]

Были в гостях у моих родителей, уже собираемся уезжать. Саше (5 лет) бабушка подарила деньги. 

Я одетая к выходу, стою в прихожей, дочка с бабушкой финансовый вопрос решают в кухне, я не вижу их, но прекрасно слышу. 

Мама:

- Вот тебе денежка, возьми, пойдёшь в магазин с мамой, купишь себе, что захочешь. 

Дочка, убирая купюру к себе в маленькую розовую сумочку:

- О, у меня теперь и сумочка есть, и наличные! Я теперь - настоящая женщина!

*******

 

[Видящая тебя во сне 18 187]

У меня 4 класс. Девочки повзрослели раньше мальчиков и попросили переодеваться на физкультуру отдельно от мальчиков ( у нас нет раздевалки для начальной школы). На перемене вначале переодеваются в кабинете мальчики, потом девочки . И вот мальчики сегодня уже быстро переоделись , говорю им, запускайте девочек . Артем открывает дверь и громко на весь коридор " ЖЕНЩИНЫ, заходим."

******

[Мэри Грант 78 117]

Купила я вчера манго. Первый раз в своей жизни; да, так уж вышло. 

Но, конечно же, я не прочитала заранее, как надо выбирать хороший фрукт; поэтому, когда я его разрезала, долго думала - спелый или нет. По одним признакам - спелый, по другим - совсем нет.

- Страшно есть, - поделилась я своими опасениями с дочерью, начитавшись в Интернете о возможных отравлениях неспелыми манго. - Незнакомая же фигня...

- Ну, тогда съешь колбасу, - немедленно среагировала дочь, - это знакомая фигня. И она стопудово хорошая.  

 

Изменено 10 Декабря 2019 пользователем Мэри Грант

[Каста Дива 107 353]

-Подними куклу, - говорю я Снежанке, глядя на сиротливо валяющегося пупса на полу. И вспомнив: - ты знаешь, это первая кукла в нашей жизни. Я её купила, когда появилась Василинка. Надо беречь как память. 

-Интересно, - задумалась вслух почти пятилетняя дочь. - Интересно, когда Василинка родилась, она была мальчик или девочка? 

[Радужный человечек 6 827]

Аня (6 лет) за 5 минут трижды отличилась.

Заходим на кухню, кошка Ксюша, естественно, следом: "Миу-миу, покормиииите! ". Аня выясняет у папы, сколько раз он её кормил и строго учит кошку: " Ксюша! Хватит так упорно толстеть!"

Затем хвастается мне, что обновила маникюр детским лаком:

- Мама, а я перекрасила два ногтЯ.

- Не ногтЯ, а нОгтя.

- Нет, ногтЯ !!! НогтЯ, я говорю!

-Аня, не спорь, я знаю, как правильно, я учитель.

Папа вворачивает своё коронное:

- Да, мама. ПОняла?!

Аня переключается на папу:

- Папа! Не пОняла, а понялА! Учись правильно говорить!

Ну и семейка... 

 

Изменено 10 Декабря 2019 пользователем Радужный человечек

[Волшебная на всю голову 49 674]

Вчера коллега рассказала. У нее дочка беременная, за вторым собрались. И всей семьей имя выбирают. Старший семилетний Ванюшка и говорит завершающе: 

- Ну если Васей не назовете, то пускай будет Эпполит!

****

А мои мальчишки ходят думают, что у Деда Мороза попросить. То одно выбирают, то другое. Сегодня Жорик мне днем говорит:

- Интересно, если я у Деда Мороза семь миллионов попрошу, он принесет?

Я ответила, что если принесет, то это будет прекрасно. 

А вечером я на работу собираюсь. Он в егда расстраивается, что мне нтчью работать нужно. И он мне говорит:

- Нет, мне семь миллионов не нужно. Лучше я попрошу, чтобы ты по ночам не работала. 

Я пообещала, что если семь миллионов нам дадут, я точно по ночам работать не буду. А пока ладно. Переживем эти ночные смены...

[Лаура Д 4 941]

Вспомнила давний рассказ подруги.

Она тогда училась в пединституте и была на практике в школе. Тема заданного детям задания - "Использование пословиц и поговорок в жизни". Один мальчик написал:

- Сынок, когда же ты перестанешь локти кусать? У тебя же все рубашки с дырками! ))

******

 

[Льдинка 2 480]

Идем с Лешей (7 лет) в школу и разговариваем.

-Леша, тебе нравится имя Инга?

-Нет. Какой-то уродец.

[Карина Львица 71 120]

Костя( 8 лет).

-  У меня уже все зубы выпали значит мне пора на пенсию.

[Мэри Грант 78 117]

Стою рядом с огромным (ну, по меркам нашего города, конечно) памятником. На гранитном пьедестале - богатырь на лошади.

- Мам, это памятник Олегу [Рязанскому]? - спрашивает у женщины мальчик лет десяти.

- Нет, - отвечает мама, - там же написано - Евпатий Коловрат.

- А Евпатий Коловрат - это псевдоним Олега, получается? - не унимается мальчик.

- Нет, это разные люди, - отвечает мама.

И тут мальчик, глядя на Евпатия, выдает: "Да не может этого быть!"

 

Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Мэри Грант

[Видящая тебя во сне 18 187]

Сын спрашивает , а сколько лет нашему обычному дедушке ?      - В смысле обычному?     - Ну один дед с усами, а другой - обычный.  ( дед и прадед живут в одном доме)

Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Видящая тебя во сне

[Матушка Ветровоск 46 205]

Сын решил меня впечатлить своим знанием этикета. Скажи, говорит, спасибо, что мы перед едой не чавкаем! 

Спасибо, сын! Спасибо. 

[Смольная 2 964]

Сидели как-то вечером, разговаривали, кто что ждёт от деда Мороза. Младшая хочет алмазную вышивку, я - лыжи новые. Старшая сидит рядом, рисует. Она у нас часто на своей волне. Слышит, что все про свои хотелки говорит, ну и сообщает:

- А я хочу шубу. 

Папа чуть яблоком не подавился. Раскошеливаться на шубу в его планы никак не входило. А дочь тем временем продолжает:

- Мам, купи завтра селёдку. Сделаем. 

*******

Первоклашка наша:

- У нас в классе самый красивый из мальчиков - Арсен. Он на крокодила похож. 

[Тигровна 68 171]

Младшему внуку Диме два с небольшим. Говорит он еще не очень, но мысли свои и чаяния озвучивает доходчиво.

Пару месяцев назад. в октябре, он приболел. Я как раз тоже была на больничном после операции и приходила с ним сидеть. И присмотрела в его хозяйстве такую хорошую, с несколькими отделениями, вместительную косметичку! Он использовал эту вещь как гараж для своих машинок. А еще он очень любит расстегивать и застегивать молнию.

Короче, положила я глаз на эту косметичку. Невестка мне ее презентовала, тайком от Димы, заменив ее на другую подобную, тоже с молнией.

А вчера Дима был у нас и увидел случайно бывшую свою вещичку. Вцепился в нее и закричал:

- Мояяяяя!

Вот память у человека!

[Ересь какая-то 51 295]

Пару дней назад ехала в маршрутке. Свободные места есть, но все двойные сиденья заняты. 

Заходит серьёзный молодой человек лет четырёх с мамой. Мама сажает его, садится сама. Пацан что-то тихо бубнит себе под нос, мама раз к нему наклонилась через проход, два... В общем, я ей предложила пересесть на моё место, сиденье двойное, мне всё равно, где сидеть, а им удобнее. 

– Спасибо, спасибо, – обрадовалась мама. – Он к окошку сесть хотел, потому и страдает. Васенька! Тётя тебе место уступила, что нужно сказать?

Васенька оглядывает меня с головы до ног:

– Молодец, тётя!

Очень сложно было не испортить маме воспитательный процесс истерическим смехом.

[Тактика 1 999]

Конец первого учебного полугодия в школе - жесть как она есть. Параллельно с уроками у меня работает мануфактура по производству бумажных снежинок, вайбер раскаляется от сообщений в родительских чатах вроде "Кто срочно нарисует избушку и сделает четыре пня?" и всё подобное...

Работы много, заданий много, плюс готовим с моим 11 классом представления для малышей. Наша староста и массовик-затейник Наташа летом работала аниматором и научилась крутить из длинных шариков разные фигуры. Фигуры из шариков будут элементом наших представлений и поэтому после уроков 11 класс под руководством Наташи учится делать собачек, кошек, цветочки, сабли и шпаги. Весь класс в этих изделиях, потом они прекрасно разлетаются по домам разных учеников. Перепала и мне корона. По факту это просто кольцо из зелёного длинного шарика, с двумя небольшими хвостиками в месте замыкания кольца. Больше похоже на аксессуар инопланетного гостя.

Сильно после уроков я, практически невменяемая, сижу в конце класса, качаюсь на стуле и пью кофе из пластикового стакана. На голове вышеупомянутая корона. Провела 7 уроков, провела репетицию, провела несколько бесед, дежурила по этажу, проверила сотню работ, заполнила журнал. А сейчас мы с активной десятиклассницей Инной разбираем лаборантскую. То есть берем старое оборудование и относим в конец класса, чтобы подумать, пригодится или нет. А потом списать или нет. По старинной учительской традиции тут же ошиваются мои собственные дети, рисуют на доске, хотят есть и домой.

В какой-то момент лёгкое кольцо из воздушного шарика сдувает с моей головы и я начинаю ныть и причитать:
- Корона! Моя корона! Упала! Упала корона моя...
Ко мне подходит моя девятилетняя дочь Рита и спокойно и величественно изрекает:
- Я подниму, моя королева!

Меня накрывает безудержный ржач, и я понимаю, что надо реально закругляться и идти домой.

Изменено 16 Декабря 2019 пользователем Тактика

[VOLUN 5 479]

Дочь сотрудницы, прелестная принцесса пяти лет.

- Мама, давай попросим у дедушки Мороза тебе собачку, а мне котёнка.

- А почему мне собачку? Давай наоборот.

-Нет, наоборот не надо, с ней по утрам гулять надо, а я спать хочу.

***

- Мама, это нечестно, я тебе подарок сама делать буду, а ты мне просто купишь.

- Так давай я тоже тебе сама сделаю подарок.

- Нет, не надо, ты мне какую-нибудь фигню сделаешь.