Свекровь и ребёнок

[Мама Ира 185]

1 минуту назад, Дочка Галагера сказал:

О, как! А все остальные окружающие Вас люди прям белые лебедЯ с крылышками без единого пятнышка на репутации? Дайте хоть одним глазком взглянуть на таких! Не видела, не знаю, правда-правда

 

Я за собой слежу, про других не знаю, мне все равно

[Новая Алёнка 35 541]

6 минут назад, Череда сказал:

Брат хитрый денег больше точно не получит

Женщина до сих пор считает, что заняла и отдадут. Пока до нее не дойдет, что НЕ отдадут, будет продолжать давать. Ну, не она, так муж, раз он сейчас единственный кормилец.

8 минут назад, Мама Ира сказал:

Муж предлагал всем братьям скинуться и отремонтировать, они не захотели.

А вам не приходило в голову, что братья лучше вас знают свою мать? Если она так живет, значит, к этому она пришла за свои 60 лет. Если ей не помогают, значит, что-то к этому привело. Вы зачем бежите впереди паровоза и вмешиваетесь в отношения, куда вас не звали?

[Мама Ира 185]

6 часов назад, Afrika сказал:

Да вот в этом случае, похоже, не так. Автор до сих пор шарахается от слов "отстаивать свои интересы" как от чего-то непристойного.

Автор, вчитайтесь в свою же фразу! Братья не захотели, а добрая невестка прибежала со своей премией наперевес, ожидая, что за ее  хорошесть ее оценят. И удивляетесь, что не ценят.

Более 30 страниц уже написано, а воз и ныне там. Переоцените хотя бы для себя все прошлые события, и будьте мудрее в дальнейшем, сделайте выводы.

Такое впечатление, что пишет девочка лет 17-18.

Нет, я сделала ей ремонт не чтобы она меня хорошей считала, а из эгоистических соображений, чтобы моя аллергия не обострялась от грибка в ее доме. Не имею права заботиться о своем здоровье? А если у моей дочки случился бы отек Квинке, кто был бы виноват? Ведь запретить ей пойти к бабушке я не имею права

6 часов назад, Новая Алёнка сказал:

А вам не приходило в голову, что братья лучше вас знают свою мать? Если она так живет, значит, к этому она пришла за свои 60 лет. Если ей не помогают, значит, что-то к этому привело. Вы зачем бежите впереди паровоза и вмешиваетесь в отношения, куда вас не звали?

А в какие отношения я вмешиваюсь, покажите пожалуйста?

6 часов назад, Новая Алёнка сказал:

Женщина до сих пор считает, что заняла и отдадут. Пока до нее не дойдет, что НЕ отдадут, будет продолжать давать. Ну, не она, так муж, раз он сейчас единственный кормилец.

Это был единичный случай за 5 лет, когда мы ему заняли.

[Новая Алёнка 35 541]

1 минуту назад, Мама Ира сказал:

Ведь запретить ей пойти к бабушке я не имею права

Вашей дочери вроде бы немного годиков. Вы имеете полное право запретить вашей дочери шляться по помойке, в который ее бабушка превратила собственный дом. Если в нем можно подхватить заразу, тем более, там нельзя находиться. Если бабушка хочет приглашать к себе подросшую внучку, пускай обеспечивает ей безопасное нахождение на своей территории.

[Afrika 5 205]

1 минуту назад, Новая Алёнка сказал:

Вашей дочери вроде бы немного годиков

Дочке еще полгода где-то. Когда она еще дойдет до бабушкиного дома!

 

[Катакомба 52 612]

22 минуты назад, Мама Ира сказал:

А часть детских заняла, а не подарила

Подарили. 

14 минут назад, Afrika сказал:

Автор, вчитайтесь в свою же фразу! Братья не захотели, а добрая невестка прибежала со своей премией наперевес

Вот это мне тоже нравится. Старший брат все прекрасно видит, куда мамашкины денежки утекают, что на ремонт не хватает, средний, которому денежки и текут, естественно, вкладываться посчитал нонсенсом - поток в другую сторону повернуть. Младший вроде старшего слушал, а тут прискакала немеркантильная дура и вбухнула свои личные, обделив себя и ребенка.

11 минут назад, Мама Ира сказал:

а из эгоистических соображений, чтобы моя аллергия не обострялась от грибка в ее доме. Не имею права заботиться о своем здоровье?

Имеете право не ходить в аллерген. Никто вас силком в дом свекрови не тащил, наоборот, была прекрасная причина отмазаться от визитов. Но нет, упорно делаем себе хуже.

Изменено 29 Ноября 2017 пользователем Katakomba

[Танита 37 866]

Только что, Мама Ира сказал:

Там потом такой скандал был, мама дорогая! Сначала ее муж позвонил моему и сказал, что я его жену до слез довела, требуя с нее его долг. Муж ему ответил, что не могло такого быть, да и деньги действительно не мешало бы вернуть. 

А потом прибежала свекровь, и отчитала меня, что ей жена среднего на меня пожаловалась. Что я ее не уважаю, а только обижаю. И не понимаю, что ей тяжело и учиться и работать, но мне ее не понять сидя дома с ребенком. Вечером и с мамой муж поговорил. Но я пожалела, что начала эту тему

Автор, берите пример с жены среднего брата! В следующий раз не пишите ей, а покажите мужу её послания про Сочи.

- Представляешь, в Сочи она собралась? Надеюсь, они сначала долг вернут, а то я тоже хочу новый год отметить с подарками и праздничным столом. По-моему, это неуважение к тебе - выгулять жену на курорт вместо возвращения тебе долга. Да, дорогой?

Тихой сапой вкладывать мужу в голову нужное вам мнение. И тоже обидеться на родственников - вам тоже праздника хочется. 

На опережение нужно играть, что перед братом и его женой, что перед свекровью. Учитесь, тренируйтесь. У меня на это ушло больше 10 лет. Зато теперь мой муж согласен во всём со мной, а не своим родственникам угождает в ущерб семье. Ну, и для себя решите, ЧТО для вас семья - муж и дочка или все его родственники МЕРКАНТИЛЬНЫЕ ,в отличие от вас.  

[Мама Ира 185]

6 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Вашей дочери вроде бы немного годиков. Вы имеете полное право запретить вашей дочери шляться по помойке, в который ее бабушка превратила собственный дом. Если в нем можно подхватить заразу, тем более, там нельзя находиться. Если бабушка хочет приглашать к себе подросшую внучку, пускай обеспечивает ей безопасное нахождение на своей территории.

Тогда дочка вообще была еще в планах. Но так как я понимала, что когда она родится, ни о каких ремонтах речи быть не сможет, то поняла, что нужно действовать сейчас. 

Вы знаете, мне мое здоровье дороже. Заходить к свекрови и пить потом Диазолин пачками мне хотелось больше. Не ходить к ней совсем, тоже был не вариант. Мы нормально общались. И каждый раз когда я ей говорила, что у нее мне плохо, она искренне не понимала. Наверное, думала это болезнь городских))

9 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Вашей дочери вроде бы немного годиков. Вы имеете полное право запретить вашей дочери шляться по помойке, в который ее бабушка превратила собственный дом. Если в нем можно подхватить заразу, тем более, там нельзя находиться. Если бабушка хочет приглашать к себе подросшую внучку, пускай обеспечивает ей безопасное нахождение на своей территории.

Да если она ей сливу и молоко из пакетов дает о какой безопасности Вы говорите? Это не тот человек, Вы наивны

8 минут назад, Afrika сказал:

Дочке еще полгода где-то. Когда она еще дойдет до бабушкиного дома!

 

Когда дойдет, у меня не будет денег на ремонт

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Мама Ира сказал:

ответила ей: вы, как он устроится, сначала нам долг вернете, а уж потом хоть на лыжах хоть на санках езжайте кататься. Сто раз пожалела, что так написала ей. Она ответила: а я ни у кого и не занимала, у меня денег нет, с него (ее мужа) спрашивайте.

Странно же, согласитесь? Вот взял муж, а жена вроде ни при чём, ещё и сердится на тех, кто добро сделал, денег дал.

Вы тут обижались на нас, меркантильных, а по сути уже вас за ваши же денежки по носу хлопнули, разве не так?

Вот возьми ваш муж в долг, разве вы смогли бы так ответить? Не думаю.

Ну так вот - это те ситуации, которые учат, вернее, должны учить, романтично настроенных девушек.

Я вот вас читаю и себя лет в двадцать вижу.  Миру мир, добро всегда вернётся сторицей, а я выше всех этих бумажек и разговоров о деньгах.  Как можно?

Я на работу устраивалась, стеснялась про зарплату спросить, мне казалось это неудобным.    Что-то дадут.  

И да, если брат попросил, как можно брату не дать денег, брать не отдать не может! - даже мысли такие не приходили.

Мама мужа живёт в плохих условиях - как можно, мы должны помочь. ( тут флаг в руках и барабанная дробь от торжественности момента.) 

Эх, ну жизнь быстро подкорректировала мои идеалы, хотя первая свекровь у меня была замечательная, но уроки от жизни, например, как ваш разговор со второй невесткой, были, и я шустро учила, но были люди, которые успели попользоваться. 

И иногда всё хорошо, пока не заходит речь об отдаче долга.  Куда весь елей девается, куда деваются братские чувства, дружба, когда приходится расставаться с денежными знаками, которые отдавать не хочется. Надеюсь, это не ваш случай, но уж больно странный ответ от члена семьи ( я  про жену брата мужа). 

И не затягивайте с наследством. Сейчас дети сестры маленькие, потом дети растут, а нужда меньше не становится, а всё больше. В идеале - купить жилплощадь, деньги имеют свойство обесцениваться и улетучиваться, дыры есть всегда. Надеюсь, вы с сестрой и правда сестры в том понимании, которое вы в слово вкладываете. 

 

Изменено 29 Ноября 2017 пользователем Ягодка опять
дополнения.

[Мама Ира 185]

7 минут назад, Katakomba сказал:

Подарили. 

Вот это мне тоже нравится. Старший брат все прекрасно видит, куда мамашкины денежки утекают, что на ремонт не хватает, средний, которому денедки и текут, естественно, вкладываться посчитал нонсенсом - потом в другую сторону повернуть. Младший вроде старшего слушал, а тут прискакала немеркантильная дура и вбухнула свои личные, обделив себя и ребенка.

Имеете право не ходить в аллерген. Никто вас силком в дом свекрови не тащил, наоборот, была прекрасная причина отмазаться от визитов. Но нет, упорно делаем себе хуже.

Мы тогда нормально общались. И ходили в гости. Она не понимала почему мне плохо.

Ребенка я не обделила, его еще тогда не было

[Afrika 5 205]

6 минут назад, Мама Ира сказал:

Ребенка я не обделила, его еще тогда не было

Вы не хотите понять. Упорно отстаиваете свою позицию, хотя объяснения Ваши все иногда просто смешные.

Так чего Вы тогда хотите? Вы сами себя не цените, хотите чтобы свекровь уважала и ценила? Не будет такого, поверьте. И она делает все так, как хочет она (коляску, ребенка вырывать, сливу давать), потому что ей наплевать что хотите Вы.

Мы стараемся Вам объяснить, что Вам надо измениться самой, перевернуть все в Вашей голове, чтобы Вы начали сами уважать себя, отстаивать себя и дочь.  Только тогда свекровь начнет считаться с тем, чего хотите Вы.

[КукуруЗина 8 169]

@Мама Ира, никто вас не считает плохой девочкой, зря вы так думаете. Просто здесь тётки, в большинстве своём, постарше вас и научены своим или чужим жизненным опытом. И стараются для вас соломки подстелить, наивность вашу немного поприбить, чтобы не нАсались вы с нею, как с флагом, наперевес, чтоб набирались жизненного опыта хотя бы теоретически, чтобы учились на чужих ошибках, а не на своих. И не надо на этих тёток обижаться, надо на ус всё мотать, только и всего. 

[Новая Алёнка 35 541]

8 минут назад, Afrika сказал:

Мы стараемся Вам объяснить,

Мне это напоминает, как форум объяснял, что если мужчина любит Аню и хочет семью и детей с Аней, то Аню не получится просто взять и заменить Бейбой. Но девушка упорно не понимала, почему так нельзя.

[Мама Ира 185]

10 минут назад, Afrika сказал:

Вы не хотите понять. Упорно отстаиваете свою позицию, хотя объяснения Ваши все иногда просто смешные.

Так чего Вы тогда хотите? Вы сами себя не цените, хотите чтобы свекровь уважала и ценила? Не будет такого, поверьте. И она делает все так, как хочет она (коляску, ребенка вырывать, сливу давать), потому что ей наплевать что хотите Вы.

Мы стараемся Вам объяснить, что Вам надо измениться самой, перевернуть все в Вашей голове, чтобы Вы начали сами уважать себя, отстаивать себя и дочь.  Только тогда свекровь начнет считаться с тем, чего хотите Вы.

Над сливами и колясками давно проведена работа. Эта тема отпала после первого же вечера, когда я сюда обратилась. Все остальное просто уже не вернуть. Теперь я живу по-другому: никому не занимаю и не строю. Так что по-Вашему во мне не так? 

 

8 минут назад, КукуруЗина сказал:

@Мама Ира, никто вас не считает плохой девочкой, зря вы так думаете. Просто здесь тётки, в большинстве своём, постарше вас и научены своим или чужим жизненным опытом. И стараются для вас соломки подстелить, наивность вашу немного поприбить, чтобы не нАсались вы с нею, как с флагом, наперевес, чтоб набирались жизненного опыта хотя бы теоретически, чтобы учились на чужих ошибках, а не на своих. И не надо на этих тёток обижаться, надо на ус всё мотать, только и всего. 

Я внимательно прочитала все советы, сделала для себя выводы? Я что продолжаю ремонт свекрови или даю еще денег ее среднему сыну? Где Вы такое прочитали, найдите мне?

[КукуруЗина 8 169]

4 минуты назад, Мама Ира сказал:

Я внимательно прочитала все советы, сделала для себя выводы?

Я рада за вас, если это так.

[Afrika 5 205]

Только что, Мама Ира сказал:

Так что по-Вашему во мне не так? 

Как вы живете по другому? Не строите, не даете деньги в долг? Так у вас с мужем уже и нет денег. Но, зная, что мама из пенсии помогает неработающему среднему сыну, вы покупаете ей продукты. при этом упорно не хотите понять, что в итоге именно вы с мужем помогаете среднему его брату.

Вот скажите, положа руку на сердце, если (не дай Бог) свекровь сляжет, кто будет ей памперсы менять, кормить-поить с ложечки, переворачивать каждый час? Лично для меня ответ очевиден, но интересно Ваше мнение.

[Мама Ира 185]

4 минуты назад, Afrika сказал:

Как вы живете по другому? Не строите, не даете деньги в долг? Так у вас с мужем уже и нет денег. Но, зная, что мама из пенсии помогает неработающему среднему сыну, вы покупаете ей продукты. при этом упорно не хотите понять, что в итоге именно вы с мужем помогаете среднему его брату.

Вот скажите, положа руку на сердце, если (не дай Бог) свекровь сляжет, кто будет ей памперсы менять, кормить-поить с ложечки, переворачивать каждый час? Лично для меня ответ очевиден, но интересно Ваше мнение.

Мы покупаем ей только хлеб и молоко, изредка лекарства. И то потому что в городе их легче найти, чем в сельской аптеке.

Я тоже знаю ответ на Ваш вопрос

[Afrika 5 205]

4 минуты назад, Мама Ира сказал:

Я тоже знаю ответ на Ваш вопрос

И?  Так кто?

Изменено 29 Ноября 2017 пользователем Afrika

[Дочка Галагера 6 102]

16 минут назад, КукуруЗина сказал:

никто вас не считает плохой девочкой, зря вы так думаете. Просто здесь тётки, в большинстве своём, постарше вас и научены своим или чужим жизненным опытом. И стараются для вас соломки подстелить, наивность вашу немного поприбить, чтобы не нАсались вы с нею, как с флагом, наперевес, чтоб набирались жизненного опыта хотя бы теоретически, чтобы учились на чужих ошибках, а не на своих. И не надо на этих тёток обижаться, надо на ус всё мотать, только и всего. 

С языка сняли, то же самое хотела сказать слово в слово!

Правда, автор у нас тут уже через раз - то оправдывается, то огрызается. Поди сама уже не рада, что с темой вышла на обсуждение

Мама Ира, мы тут практически каждая с чем-то, похожим на вашу историю, сталкивались так или иначе. Все понимают, что учиться можно только на своих ошибках. Но все равно тянет "упредить", "подсказать" и "уберечь". Понятно, что никто не призывает "немедля бечь" реализовывать все данные здесь советы. Вы сами со временем разберетесь, что к чему. Просто хотя бы почитайте наши истории, сделайте для себя выводы, какие посчитаете нужным. Ну и, как бы...все

[Мама Ира 185]

6 минут назад, Afrika сказал:

И?

Я понимаю, что нужно сейчас работать над мужем чтобы в дальнейшем такого не случилось

[Дальние Дали 86 831]

13 часов назад, Мама Ира сказал:

Дело в том, что скорее всего, это не его еще дом, а свекрови.

Вы  говорили, что ваш муж  маме своей говорил, что не будет вкладываться в этот дом (который вы переделали и в котором сейчас проживаете), пока на  на этот дом могут претендовать его братья. И вы говорили, ваш  муж с вашей мамой куда-то ездили  решать этот вопрос. И после этого муж и стал вкладывать ВАШИ С НИМ ДЕНЬГИ в этот дом -- верно?

Интересно  получается -- ваш муж, значит,  не хотел вкладывать СВОИ деньги в дом, принадлежащий его матери, боясь, что потом на этот дом, им благоустроенный,  смогут его братья претендовать -- а вы? А вы должны были вложиться в чужое -- и вашего мужа это устроило -- некрасиво с его стороны-то. И вы не выяснили статус этого дома, и вкладывались. Но это ладно, дело прошлое.  Но почему даже сейчас вы не знаете, кому принадлежит этот дом??? Ну это очень странно. Платёжки на свет, газ -- на чьё имя приходят? Там должен быть вписан собственник.  Да и у мужа вообще-то тоже не худо бы узнать, чей дом -- вы ему жена или соседка? Почему жена не может спросить у собственного мужа, а чей, собственно говоря, тот дом, в который и она вкладывала свои деньги???

Вы -- жена!!!  Его это дом или мамин -- вам НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ всё равно,  разве вы не понимаете, что вас напрямую это может коснуться? Например, ттт, не дай Бог что с мужем случиться -- вы встанете и уйдёте из этого дома  с чемоданчиком  в одной руке и   коляской в другой?????  Вам что, совсем всё равно -- КУДА ВЫ  вкладывали СВОИ деньги? Вы ведь участвовали в  переустройстве дома? И мало того, что  вы не потребовали у мужа чтоб ваше вложение было как-то защищено (вашей долей в доме -- а почему нет??! почему вкладывали вы оба, а дом принадлежать должен лишь ему???) -- так вы даже не спросили у мужа: "А  в чей дом, милый, я вкладывала свои деньги?"

Ирина, так нельзя. Это деньги и жильё. Это очень серьёзно.

Ещё момент -- вы пишите, что дом наверное всё ещё свекровин  --  то есть, вы предполагаете,  что свекровь написала на вашего мужа завещание, а не дарственную? А вы в курсе, что завещание свекровь  имеет право отозвать в любой момент?  Поехать ОДНА к тому же нотариусу, где оформляла  завещание и оформить бумажку о его аннулировании -- вы даже ЗНАТЬ НЕ БУДЕТЕ. Это закон -- наследодатель  в  любой момент при жизни имеет право передумать и изменить своё мнение. А вы столько денег вбухали!

То есть -- если свекровь реально написала завещание на  этот дом на вашего мужа, а не дарение -- ваш муж  вынужден будет всячески ублажать свою маму, потому что теперь он от неё  зависит -- дом, который он с вами переделывал, вбухав приличные деньги, в любой момент может быть мамой  же передарен любому  из братьев или забран себе.  

Ирин, серьёзно -- решайте вопрос с домом. Уточняйте у мужа, на кого дом,   и если там завещание -- пусть он с матерью договорится на дарение, пусть она перепишет этот дом на него по дарственной. А потом, если всё получится -- вам надо просить мужа  в этом доме выделить доли себе и дочке или хотя бы дочке. Потому что так, как есть сейчас -- это просто нечестно по отношению к вам, вы  говорите, что хорошо  зарабатывали, что дом был обложен кирпичом, была сделана пристройка,  газ и вода проведены -- это всё очень недёшево, и ваших денег там не меньше, чем денег мужа -- так почему вы там  никто???

Вас саму не коробит отношение мужа к вам в этом случае, а? 
Вот смотрите -- САМ ОН не хотел деньги вкладывать  в дом матери  при условии что этот дом может потом уплыть из его рук -- а вы вложились, выходит, вообще в чужое, где вашего ни метра? Вы говорили -- ремонт вы сделали -- это не ремонт, вы сделали перестройку, вы увеличили значительно  стоимость дома -- и вас устраивает, что в случае чего вы за этого ничего не получили и не получите?

Изменено 29 Ноября 2017 пользователем Дальние Дали

[Мама Ира 185]

8 минут назад, Дочка Галагера сказал:

С языка сняли, то же самое хотела сказать слово в слово!

Правда, автор у нас тут уже через раз - то оправдывается, то огрызается. Поди сама уже не рада, что с темой вышла на обсуждение

Мама Ира, мы тут практически каждая с чем-то, похожим на вашу историю, сталкивались так или иначе. Все понимают, что учиться можно только на своих ошибках. Но все равно тянет "упредить", "подсказать" и "уберечь". Понятно, что никто не призывает "немедля бечь" реализовывать все данные здесь советы. Вы сами со временем разберетесь, что к чему. Просто хотя бы почитайте наши истории, сделайте для себя выводы, какие посчитаете нужным. Ну и, как бы...все

Я очень внимательно прочитала. На многое посмотрела с другой стороны. Нет, не жалею, что написала сюда)) Жалею, что раньше не догадалась. Все истории поучительны и дорого многим обошлись их ошибки, наивность и прочее. Сейчас я решаю проблемы по мере их поступления. Например, в эти выходные мы едем к тете. Уже железно. Но вот бежать и решать сразу все - тоже глупо, согласитесь. 

Спасибо на добром слове

[КукуруЗина 8 169]

5 минут назад, Дальние Дали сказал:

Вот смотрите -- САМ ОН не хотел деньги вкладывать  в дом матери  при условии что этот дом может потом уплыть из его рук -- а вы вложились, выходит, вообще в чужое, где вашего ни метра? Вы говорили -- ремонт -- это не ремонт, вы сделали перестройку, вы увеличили значительно  стоимость дома -- и вас устраивает, что в случае чего вы за этого ничего не получили и не получите?

Я ещё несколько страниц назад это старалась до автора донести, но на меня ещё и психанули, типа я не меркантильная, мненичоненадо, и этонемоёимоимнебудет. И стороны это выглядит, как глупость несусветная. Если бы она по другому относилась к своим деньгам, своей собственности, считала это своим, то и вела бы себя соответственно этому. И никакая мама, папа или свекровь  и любоё чужое мнение её бы не волновало. И обид на свекровь бы не было. Неуверенна она в себе, отсюда и все тараканы.

[Домосед 18 909]

1 час назад, Мама Ира сказал:

а из эгоистических соображений,

Вас не насторожило, что свекровь уже к вашему домику присматривается? Не, привели в жилой вид, маме там в одной комнате хорошо будет, а вам с семьёй в большой дом и за ремонт. Зуб даю, что скоро пойдут разговоры на эту тему. Мужу ли в голову придёт самостоятельно, мама ли обоснует. Ничего плохого в этом нет, но меняться на правах собственности пополам с мужем. И что страшного? Мои родители более 50 лет вместе прожили, а дом пополам был.  

[Afrika 5 205]

8 минут назад, Мама Ира сказал:

Я понимаю, что нужно сейчас работать над мужем чтобы в дальнейшем такого не случилось

Не поняла, что Вы имеете ввиду. Либо усилить сейчас внимание к здоровью свекрови, чтобы она не слегла (это мало что даст), либо что? Вот видите, Вы не готовы даже на шаг вперед смотреть.  Вы уже готовы самаодна  впрягаться в уход за свекровью. Иного Вы не видите.

А человек, думающий о себе и своей семье предполагал бы иначе. Муж собрал бы братьев и устроил совет. Варианты: на троих нанять сиделку. У кого-то нет денег на сиделку? Хорошо. Распределить уход по срокам. Месяц-один брат, месяц другой, месяц третий. А уж своими силами или силами сиделки - каждый решит исходя из своей ситуации. Перед этим разобраться с документами на дома. Понять, есть ли завещание.

А с Вашей непредусмотрительностью ухаживали бы Вы лично, а потом узнали бы, что есть завещание и все дома (!) отписаны средненькому. А он вас с мужем направит на выход с вещами. Думаете, так не бывает? Бывает, и не так уж редко. А вы такая добрая и немеркантильная уйдете восвояси на свою 1/2 доли.

Кстати, Ваша мама с сестрой жила? Долго болела? Сестра ухаживала за ней? А наследство поровну?