Раздражает жена папы

[КукуруЗина 8 170]

1 минуту назад, Legally Blonde сказал:

Мы все втроем просто не вступили в наследство в течение полугода.

Может потому и не вступили, что знали, что не смогут доказать, мамины права на собственность.

[Legally Blonde 2 232]

17 минут назад, КукуруЗина сказал:

Может потому и не вступили, что знали, что не смогут доказать, мамины права на собственность

Спорить не буду, но мне всегда казалось, что вступить, или отказаться от наследства можно только тогда, когда оно существует, и право наследования подкреплено соответствующими документами. А так чего огород городить? Как говорится "Нету тела - нету дела".  Впрочем, это для другой ветки уже вопрос.

[Черепашка 20 142]

1 час назад, Горчица Особая сказал:

Я пока морально не готова к новой войне.

Зачем воевать? Можно просто в игнор. 

Вам самой общение с отцом для чего надо? У вас есть своя семья, ваш тыл и опора. Или вам надо обязательно папино одобрение заслужить? Могла бы вас понять, если бы был меркантильный интерес, наследство - поэтому и терпите. А так зачем? Объясните мне пожалуйста, я не могу просто понять смысл этого общения. 

То что он сына вашего перестал настраивать, даже не надейтесь. Просто действовать будет тоньше и хитрее. Вы потом столкнетесь, люди не меняются. На кой ляд тратить свое здоровье, эмоции и нервы на папу самодура и его новую жену? Хотя конечно дело ваше, может у вас здоровья много. 

Примерила ситуацию на себя, в сад таких родичей. И уж ежели общаться по какой либо причине то на моих условиях, не нравится - не ешьте. 

 

[Зимняя олимпиада 16 821]

2 часа назад, Горчица Особая сказал:

Я только недавно смогла с папой общаться, а неприятие его жены все перечеркнет.

А вам общение с отцом дает силы, он ваша надежная стена, родная душа, вы с ним можете побыть маленькой слабой девочкой? Или просто вас сам факт тревожит, что мамы нет и с отцом не общаетесь? Лицемерие мучительное, как мне кажется, когда внутри все кипит от обиды за маму, за предательство, от постоянного ожидания скандала, если чуть не так отреагируешь, как "папа" ждет, а внешне - улыбки общение с "новой мамой". Я бы не смогла категорически, даже на наследство наплевала бы. 

Даме - высказала бы жестко один раз, отец в скандал - на полгодика общение убрать. Успокоится, поймет - хорошо. Не поймет - хватит и онлайн общения. 

[Горчица Особая 4 541]

Может быть сейчас я бы и поступила иначе по поводу наследства. Но тогда было морально не до этого. Я первый год как в тумане прожила. Вроде и знала, что все идет к одному, а потом все равно как обухом по голове. Я никогда от мамы не отлучалась, а тут уехала в гости. И ей вроде легче было последние три дня. Чего уж там говорить, я как дурочка поверила, что она идет на поправку. Не дошло до меня, что людям легче перед смертью становится. А потом сердце начало у меня из груди выпрыгивать. Поняла, что дома происходит что-то страшное. По телефону она мне сказала, что у нее все хорошо. Но я уже была практически в пути домой. Забежала в комнату, а мама только-только умерла. Еще даже испариной покрыта была. Пока ждала скорую, держала ее на руках, гладила и не верила.

А до этого два года были ужасными. Приступы сначала раз в полгода, потом раз в месяц, а потом и вовсе каждую ночь. Я спать ложилась одетая, чтобы не бегать в сорочке потом. В самый первый раз маму спас отец. Я позорно сбежала, мне показалось что мама тогда умерла. А он сделал все, чтобы она жила. Потом мы с моей подругой ее вытягивали. Она кстати тоже спала одетая и с телефоном в руках. Я держала, подруга ставила уколы. Научились даже до приезда скорой ее в сознание приводить. 

За несколько месяцев до смерти мы были у врача очередного. Как потом выяснилось, ей нужна была операция. И цена вопроса была в несчастных 300000 рублей. Разве мы бы трое детей не нашли бы эти деньги? А она не стала говорить. Только соседке рассказала. Папа говорит, что тоже не знал. Я еще обижалась на нее, что она курс лекарств пропила, а ехать к доктору не хочет. 

Мне было все равно на наследство и все что вокруг происходит. Меня держало тут только осознание, что мой сын никому кроме меня не нужен. После года стало легче. 

Я пока мама живая была держала себя в руках, а потом полезли болячки. Я от врачей не вылазила. Было все сразу - по женски, давление, зрение, обострилась аллергия, гемоглобин упал до 70, поджелудочная, ангины одна за одной с температурой под 40. Видимо, морально и физически я истощилась. Потихоньку пришла в себя. Сейчас, ттт, и близко подобных проблем нет. 

Поэтому и не хочу снова скандалов. Научится бы не обращать внимание на эту мадам и жить спокойно.

[Катакомба 52 616]

17 минут назад, Вика Морозова сказал:

А вам общение с отцом дает силы, он ваша надежная стена, родная душа, вы с ним можете побыть маленькой слабой девочкой? Или просто вас сам факт тревожит, что мамы нет и с отцом не общаетесь?

Да кормит она его по завету мамы. Энергией своей, а тот радостно сосет. Вот теперь с помощью женщины своей. 

[Вольный ветер 47 786]

6 минут назад, Горчица Особая сказал:

Может быть сейчас я бы и поступила иначе по поводу наследства. Но тогда было морально не до этого. Я первый год как в тумане прожила.

Ну не надо вам, значит не надо. Ахать не буду, вы взрослая уже. Если мама на вас завещание не написала, понимая, что отец даже удочерить вас не удосужился, вы вся в таком раздрае, что никак до нотариуса дойти не могли. У вас свое восприятие, вы "выше" этого, как я понимаю. 

Фотографии тоже сразу не взяли, для вас новость, что отец может изгаляться, ага. 

Сейчас что? Фотографии держат? Ну значит ищите ходы, как актриса, к отцовой жене. Или вам жизнь без страданий не сладка? 

[Зимняя олимпиада 16 821]

4 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Если мама на вас завещание не написала, понимая, что отец даже удочерить вас не удосужился

Так это отчим что ли? Да нафиг его, столько боли от него и нервов. Я злая и жестокая, я не простила бы никогда. Оставила бы общение на уровне поздравления с праздниками два раза в год и все. 

[Горчица Особая 4 541]

@Вольный ветер, а с чего вы взяли, что я хочу жить в страданиях? Я не устраиваю скандалы, чтобы как раз таки в них не жить. И да, сейчас я бы многое сделала по другому. Но на тот момент мне не хватило жизненного опыта и сил. 

Отец мне родной, но по документам нет.

Изменено 7 Декабря 2017 пользователем Горчица Особая

[Вольный ветер 47 786]

3 часа назад, Горчица Особая сказал:

@Вольный ветер, а с чего вы взяли, что я хочу жить в страданиях? Я не устраиваю скандалы, чтобы как раз таки в них не жить. И да, сейчас я бы многое сделала по другому. Но на тот момент мне не хватило жизненного опыта и сил. 

Хорошо, прошлое отпустим, но выводы надо сделать, верно? Вам нужны фотографии? Делайте все чтобы их забрать. 

Ну вот вы пишете, получается, что сами агонию продлеваете. "Ах, помогите, я не могу принять жену отца, понимаю, что не права". Ваше право ее принять и любить. Но вообще единицы бы на порог ее к себе пустили. У отца нормы элементарные сдвинуты, расхлябанность полнейшая. Вы радуетесь, что наконец он не настраивает сына против вас. Это ваш сын, вы позволяете моральному уроду на него влиять до такой степени, что уже против вас настраивает. 

[Отражение 41 685]

@Горчица Особая

Очень вам сочувствую и понимаю. Сейчас из всех, кто втянут в эти отношения, страдаете только вы. Именно вас душат гнев, обида, злость даже. Получается, что ваш гнев справедлив, но разрушителен только для вас. Вы очень молоды и пока ваш организм со всем этим справляется, но не всегда так будет, это я знаю по себе. У меня попёрло после 40 - болячки вылезли и одна за другой ударяли то в одном месте, то в другом. Ещё есть и другая сторона вопроса. Ваше напряжение и встревоженность вклиниваются в отношения уже в вашей семье. Не может это быть незаметно. И это тоже нехорошо, это подтачивает семью изнутри. 

Вам нужно всеми силами отодвинуть отца от себя. Не надо скандалить, вам хорошо бы внутри себя с ним попрощаться как с близким человеком. Не хотите его терять совсем - не надо. Но до тех пор, пока вы что-то пытаетесь объяснить, доказать, убедить его и себя в чём-то, вы связаны, вы зависимы. Попробуйте хорошенько всё взвесив и обдумав сформулировать короткое письмо отцу. Вот что бы вы ему написали? Поначалу точно уйдёте в дебри воспоминаний о его плохих поступках. Но это лишнее. Заставьте себя мысленно сформулировать послание не более чем в 3-х фразах. И вот тогда эти 3 фразы и напишите ему. Лучше было бы в лицо сказать, но вы же не хотите скандалов, вот и не надо. 

И твёрдо держитесь избранной линии поведения. Фотографии, по существу, принадлежат даже не вам, а вашим детям. Им вы будете рассказывать кто есть кто. Вот пусть и отдаст хотя бы то единственное, что может напомнить внукам о семье. Любит же внуков, так пусть хоть какую-то память оставит. На самом деле, всё, о чём вы написали, не характеризует вашего отца хоть с какой-то положительной стороны. Ни в чём. И тётка та пусть вас меньше всего волнует. Она - чужая, что вам от её поступков? Ранят всегда больнее всего именно близкие люди. Я бы попросила фотографии выслать почтой, расходы по пересылке оплатила бы. Зачем эти контакты ненужные? Поедете к ним, всё вколыхнётся ещё раз, расстроитесь только.

Изменено 7 Декабря 2017 пользователем Отражение

[Весенняя капель 47 554]

3 часа назад, Горчица Особая сказал:

У отца пунктик, чтобы мы с ней все общались.

Сам себе хочет доказать, что поступил правильно. И да, никого он не любил и не любит по-настоящему- ни вашу маму, ни вас, ни эту тётку. Больше всех он любит себя, отсюда и это желание сделать по-своему, наплевав на чувства самых близких.

Понимаю, что вам больно. И ещё будет болеть, но, сугубо-сугубо ИМХО, лучше один раз переболеть, вычеркнув эту тётку вместе с отцом из своей жизни, чем морально себя убивать раз за разом. Ваше здоровье имеет свои пределы, пожалуйста, не испытывайте их. 

[Никеша 85 903]

3 часа назад, Горчица Особая сказал:

Не скандалов с папой не получится. Он от как будто моральное удовольствие получает, а я потом болею. Он уже со всеми родственниками и друзьями переругался. 

Это ВЫ должны переживать о том, что отец со всеми переругался, или ОН? Это ОН должен дорожить хотя бы оставшимися крохами общения с ВАМИ, или ВЫ? Это ОН должен понять, что он, если что, останется один, без родных и друзей, или ВЫ?

Вообще, извините, у меня глаз выпал, когда я прочитала вот это вот 

3 часа назад, Горчица Особая сказал:

Он даже по маминым подружкам бегал. Упрашивал их дружить с новой женой. 

Папа ваш там не... эм... охренел маленько? На кой подругам вашей мамы сдалась эта... замечательная женщина? Может, у него маразм ранний начался? 

А в целом по ситуации - поставьте перед собой так вопрос: МНЕ - не обществу, не навязанному извне чувству долга, не кумушкам на лавочке, а лично мне (!!!) - нужно общение с эгоистичный и эгоцентричным человеком, которому ПЛЕВАТЬ на чувства всех вокруг. Сначала на чувства вашей мамы, теперь на ваши. Ему надо, чтобы было так, а не иначе - и хоть трава не расти! 

Вы хотите, чтобы на мировоззрения ваших детей хоть косвенно влиял такой дедушка? Вам приятно находиться в его обществе самой (сомневаюсь)? Или вы по накатанной "родителей не выбирают" считаете, что ОБЯЗАНЫ сохранять общение даже ценой собственных страданий??

Изменено 7 Декабря 2017 пользователем Никеша

[Изя 104 306]

Факты - папа бил маму, папа за хренову тучу лет так и не удосужился признать свою дочь официально (а жениться на левой бабе успел), Папа изменял маме на ее глазах, припер бабу на похороны мамы, оскорблял дочь и ее мужа, настраивал ребёнка против дочери, папа отодвинул дочь от наследования, папа ходит и скандалит к дочери домой и на работу, папа ставит ультиматумы и заставляет дочь терпеть общение и указивки левой бабы.

В жопу такого отца. Который ещё и официально автору вообще никто. 

Забирать фотографии и слать их обоих  в задницу.

[Весенняя капель 47 554]

А вообще изначально нужно перенаправить своё внимание.

@Горчица Особая, как я поняла, на данный момент БОЛЬШЕ заинтересована в общении с отцом, чем он с ней. И так было всегда,с  детства, правильно я понимаю? Отец до кучи ещё и дебоширил, поднимал руку на маму. То есть на лицо психологически не здоровая обстановка дома, и так длилось не один год.

НО дети всегда остаются детьми своих родитлей, даже будучи взрослыми. Почему так говорю? Я могу ошибаться, но со стороны такое впечатление, что НЕВОЛЬНО @Горчица Особая старается "заслужить" внимание родителя, который всегда к ней был равнодушен. Она старается по ниточкам, по крупинкам держать отношения, которые нужны только ей. 

Иначе не объяснишь этот страх скандала с отцом. Хотя тут поскандалить Автор в полном праве. Но, наверное, внутри глубоко сидит страх, что отец отдалится от неё, и это останавливает.

Но ведь отношения родитель-ребёнок это всегда двое. Ей Богу, отец в данном случае не стоит того, чтобы за него так держаться. Не вижу я такого же желания с его стороны, поэтому всё бесполезно. Нельзя потерять того, чего нет, кроме своих иллюзий.

Мне очень жаль, тяжёлая ситуация, но решить её можно. Послать мадам необходимо. Если отец не поймёт - и его туда же, по тому же адресу.

 

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Горчица Особая сказал:

Там одна законная наследница - новая жена. Она уже кстати озвучила свою позицию брату, что мы тут никто и нашего никогда здесь ничего не было. После этого отец плакал, обещал вразумить ее. Брат вроде как простил. Но я при этом не присутствовала.

Да и не надо мне ничего от папы. Он это сам наживал, ему этим и распоряжаться

Вы себя перечитайте. Вас извиняет только то, что вы внутри сложной больной ситуации.

Папа прожил жизнь, но детям своим он ничего не должен, всё нажитое, куда вкладывала силы ваша мама, достанется новой бабенке, о чём она открыто заявляет. В то же время вы, его дочь, почему-то обязаны танцевать перед папой и его бабенкой польку-бабочку или цыганочку с выходом - наверное, в зависимости от настроения папеньки. С фига ли? -  хочется спросить. Сами подумайте. 

У однокурсницы в семье подобная история. Мы студентками были, а я  иногородняя, часто бывала у них. Мама её в те времена работала товароведом в центральном универмаге большого города, жили они зажиточно, причем папа сидел дома, ещё и подпивал, а жена семью содержала. Я замуж вышла и уехала и мы много лет не виделись. Когда появились социальные сети, мы нашлись и я первым делом спросила у неё о матери. Она кратко ответила, что мама умерла, а отец через месяц привел домой новую даму. Я выразила соболезнование и спросила: ну а отец как? Она ответила: не знаю, я с ним вообще не общаюсь много лет. Подробностей не знаю и больше ни о чём не спрашивала, но не общаться с отцом можно лишь имея веские основания.

Заберёте фотографии и спокойно ставьте на место и папу и зарвавшуюся дамочку. Вот уж ей-то вы вообще ничего не должны, даже "привет-пока". 

Изменено 7 Декабря 2017 пользователем Ягодка опять

[Фата Моргана 64 119]

5 часов назад, Горчица Особая сказал:

Я видела боль мамы, ее страдания и невозможность изменить ситуацию. А папа и не пытался скрывать что-то. Эта мадам даже на похороны к маме заявилась. 

У папы пунктик, что Вы должны с его мадам общаться? А когда Ваша мама страдала, у него уже этот пунктик был? Мама тоже должна была знать о его подвигах? Никто бы меня не заставил общаться с этой женщиной. Да, тут говорят, что главный виновник папа, а не  она. Но для меня лично папа - это папа. И это мое дело, как я буду переживать боль от его поступков. Папой он быть не перестанет. Но я имею полное право не общаться с женщиной, которая имела... что? Даже не могу сказать... Наглость? Тупость? Короче, которая пришла на похороны моей мамы. Мамы, которая мучилась помимо болезни еще и от предательства. Подруги мамы отказались общаться с мадам? И правильно сделали! И я бы не стала с ней общаться. Если папе дороже мадам, то это его выбор. Я была бы готова всегда общаться с папой. Но даже ссора с папой не заставила бы меня дружить с мадам.

[Зашибиська 3 807]

Папе, который гулял открыто от больной, умирающей жены, который ввел в семью "молодую" в день похорон, так дорога память о бывшей, что до сих пор не может расстаться с фото! Полная чушь! Да еще и "добренькая" мачеха сейчас, вот-вот отдаст эти фото родной дочери... Пусть только еще немного побегает, поунижается. Они вас зацепили на крючок этими фото и глумятся.

Жену новую бегал представлял всем, а то, что дочь всю жизнь безродная - пофик!

Автор, у вас есть возможность переезда в другой город?

[Катакомба 52 616]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Папа прожил жизнь, но детям своим он ничего не должен, всё нажитое, куда вкладывала силы ваша мама, достанется новой бабенке, о чём она открыто заявляет. В то же время вы, его дочь, почему-то обязаны танцевать перед папой и его бабенкой польку-бабочку или цыганочку с выходом - наверное, в зависимости от настроения папеньки. С фига ли? -  хочется спросить. Сами подумайте. 

Она не может об этом думать, ее с детства запрограммировали на отдачу всего папаше, ей это кажется естественным, как воздух, она даже не вникает, о чем мы речь ведем. Зомби безо всякого критического мышления. У нее одна проблема - стыдно бабу отца не принимать.

[Такла-Макан 6 087]

6 часов назад, Горчица Особая сказал:

он приезжал почти полгода именно скандалить практически каждый день. Переубедить его в чем-то не получится. Морально очень тяжело. Если я не открывала дома, то ехал искать меня на работу. Характер у отца ужасный.

Мне кажется, вот что трудней всего пережить - скандалы. Можно с отцом не общаться. Но ОН-то будет общаться, в смысле, скандалить. На все что угодно пойдешь, лишь бы не прибегал домой и на работу, не позорил. Наверное, поэтому не получается отстраниться пока...

[Талиена 50 684]

6 часов назад, Горчица Особая сказал:

Знаете, какой у меня в голове круговорот мыслей? Отомстить, придушить, не замечать, послать, ударить, ждать бумеранга. И все это крутится и крутится. А потом утихает. Я начинаю понимать, что жизнь продолжается. Но потом все по новой. 

А знаете, что это не уйдет? У меня до сих пор кулаки невольно сжимаются, когда про шурочку эту вспоминаю. Дочь ее, с которой мы дружили  хотела с соцсетях со мной дружить, я ей сразу написала, что не хочу с ее семьей иметь ничего общего, именно из-за ее матери. Очень жалею, что была с ней слишком мягкой и пошла на поводу. Не надо было с ней общаться вообще, все могло бы быть по-другому.

Вас это не оставит.

[Вольный ветер 47 786]

59 минут назад, Талиена сказал:

Вас это не оставит.

Оставит, точнее спокойнее будет восприниматься, если не идти против себя. 

Честно, я так и не поняла, почему давно нельзя было фотографии забрать. Но ладно. Сейчас мне кажется, что дело не в фотографиях. И без них бы подобная кутерьма была "как принять любовницу отца".

 

[Эллега 35 956]

Горчица Особая

Я просто Вас поддержать. У нас в семье было такое - бабушка открыто принимала любовницу, а потом жену мужа своей умершей от рака дочери - моей тети (эк, как завернуто... ну в общем - у ее дочери был муж, эта - его любовница, потом жена).Этот муж -зять-вел себя один в один как Ваш батенька. Нас всех  тошнило от этой женщины. От зятя тоже. А бабушка... ну вот так. Из-за внучки, наверное, которая с папой-зятей, естественно, жила. Или просто мягкая была.

Сложно все это... мне есть еще, что тут сказать, но сюда писать не хочу. Захотите, пишите в личку.

Примите мои соболезнования насчет мамы... это рана кровоточащая, я знаю- отец ушел.

 

Изменено 7 Декабря 2017 пользователем Эллега

[Лохматая 12 840]

@Горчица Особая

Ппц. Слов нет. Соболезную и сочувствую.

Желаю набраться сил для последнего рывка, забрать фотографии и послать все в даль.

[Высокая частота 4 940]

@Горчица Особая я очень вам соболезную, у меня самой умер отец год назад. 

Тем не менее нужно учиться отращивать когти и наращивать броню. С этой тёткой я бы не общалась под страхом смертной казни. И поскольку терять уже нечего, заявила бы папочке, что общаться и позволять видеть внуков собираюсь только после оформления его имущества на себя. Если ответ 'нет'- полный игнор, телефон в черный список, при вмешательстве мадамы грубо посылать на три буквы. 

Или так или никак. Вот. Предателей прощать нельзя, все эти разговоры о спасении души через прощение - ерунда .