О свекровях и свёкрах - 20

[Катакомба 52 612]

2 часа назад, Фрикаделька сказал:

Почему приживалкой? Сейчас ей нужна помощь, оставим одну и муж будет с ума сходить, как она там. Да и для меня она не чужой человек.

 

С ее точки зрения посмотрите.

[Фрикаделька 73 259]

 Я всегда думала, что приживалки, это посторонние люди, живущие в чужой семье.

Она сейчас даже в своей квартире себе не хозяйка, зависит от других. По- другому пока никак.

Пусть сама решает, что будет делать.  

[Летящая Флоя 147]

6 часов назад, Фрикаделька сказал:

Месяц назад у мамы мужа случился инсульт. Она живёт в городе, я с дочкой в деревне. Муж мой живёт пока у мамы, ухаживает, помогает, домой к нам приезжает на выходные. Но он увольняется, отрабатывает последнюю неделю и окончательно перебирается домой. Это было давно в наших планах, ещё до болезни свекрови. Здесь и работу подыскали,   что для деревни непросто.

Вчера у мужа состоялся разговор с мамой. Свекровь впала в истерику, нечего уезжать, что ты там забыл типа, живи со мной.

Мы хотим забрать ее к себе, она наотрез отказывается. 

Вы  должны понять, что после инсульта у  Вашей свекрови  может быть потеряна критичность восприятия действительности.   Сын для нее - сын. И она уже может не принимать в расчет, что у него своя жизнь, своя семья, своя работа, заботы. Ей нужно, чтобы он был рядом.  

Если перевезете к себе, то истерики могут усилиться. А Вы, перевезя ее к себе, можете стать или раздражающим фактором, или врагом. 

Мозг после инсульта непредсказуем.

Изменено 28 Марта 2018 пользователем Летящая Флоя

[Самочудо 75 786]

6 часов назад, Фрикаделька сказал:

Вот поеду в пятницу, буду пытаться убедить приехать к нам хоть не надолго.

Не надо, Наташа. Вы привыкли к одному режиму и укладу жизни, она к другому, Тем более дом есть дом. Младший такой же сын с такими же обязанностями по отношению к матери, как и твой муж. Пусть ухаживает. Или может попробовать договориться с кем-нибудь. Вы только ещё устроились на новом месте. Куда ещё маму тащить?

[Фрикаделька 73 259]

Роза, может Вы и правы. Просто не хочется, чтобы мама себя мячом чувствовала, который от одного сына к другому летает.

Предложу, а там пусть сама решение принимает.

Свекровь и до инсульта непростым человеком была, сейчас, конечно ещё хлеще. Но тут уже ничего не поделаешь.

[ЕленаК. 6 490]

4 часа назад, Фрикаделька сказал:

Просто не хочется, чтобы мама себя мячом чувствовала, который от одного сына к другому летает.

А чемоданом? Типа куда сын поехал, туда и потащил? Это я по аналогии. Так-то не понимаю что за чувства такие - *чувствовать себя вещью*. Они какие-то особенные, что нельзя их допустить? Чувство немощи - понимаю, родственные чувства - понимаю. А как это - быть мячом?

Я, как мать, представляю, что оба сына - равные для меня. 

А вот чувство чужой территории, мне кажется, действительно травмирующее. Так она жила всю жизнь в городе, в своей квартире. А так - в деревню (многие молодые здоровые решаются?), к невестке. Останется в своем доме, в своем привычном окружении, поможет если что свой же сын. Что не так?

Они сами решат. Не заставляйте. Чтобы потом не было веток - приехала свекровь, не могу больше...

[Фрикаделька 73 259]

 Мяч, это в том смысле, что второй то сын никак не горит желанием ухаживать, максимум приготовить еду. А в ее глазах, мой муж ее бросает, уезжает. То есть, по факту никому не нужна, оба сына отфутболивают друг от друга.

Навсегда забирать никто и не собирался, на цепи не посадим. Удобства в доме. До города 2 часа езды, машина есть.

Спасибо за ответы, выводы я сделала.Завтра поеду. Приберусь, наготовлю всего. А там уж как хотят. Ко мне, значит никаких претензий. Я человек посторонний. 

[Эллега 35 954]

Фрикаделька

У свекрови серьезные последствия?

Что значит - что ты там забыл, живи со мной? Она осознает, что у сына семья?

[Самочудо 75 786]

6 часов назад, Фрикаделька сказал:

Удобства в доме. До города 2 часа езды, машина есть.

Наташа, это всё понятно. Но для больного лучше свой дом, родные стены, знакомая обстановка. Она без конца будет просится назад. 

[Счастье есть! 38 331]

В 28.03.2018 в 10:40, Фрикаделька сказал:

стоит ли настаивать на ее приезде или нет. Может поживет одна и сама к нам попросится?

Далеко город от вашей деревни?

Мама в состоянии сама себя обслуживать? Встаёт? Ходит?

Может, вариант вам навещать ее по выходным? Продукты- уборка-готовка- мытьё? А в остальные дни она сама справится?

Поживёт сама, сравнит, может, сама к вам захочет хоть на время?

15 часов назад, Эллега сказал:

Что значит - что ты там забыл, живи со мной? Она осознает, что у сына семья

У многих свекровей и без инсультов такие понятия о жизни. Сын- ее собственность.

[Примавера 2 977]

Я когда родила сына, он у нас пятый ребёнок в семье, я стала понимать свою свекровь.

Вот, как, когда-то у него станет главной другая женщина? Сейчас он такой маленький и мой , а через 20 лет станет практически чужим. И гораздо важнее будут интересы кого-то ещё, а я буду должна тихонько не отсвечивать  

[Фрикаделька 73 259]

Свекровь вполне в адеквате. Что есть семья осознает, конечно. Просто муж прожил с ней последние 8 месяцев, вот она и привыкла.

Она встаёт, доходит до туалета и кухни. Но убрать кастрюлю с супом, например, уже не может. Так же, как помыться или повесить белье. То есть уход нужен, однозначно.

Деревня в двух часах езды на машине.

Навещать в выходные, возможно. Только у нас сейчас могут дороги развезти, не проехать.

Все, поехала, посмотрим, до чего договоримся.

[Ямана 37 362]

Только что, Примавера сказал:

Я когда родила сына, он у нас пятый ребёнок в семье, я стала понимать свою свекровь.

Вот, как, когда-то у него станет главной другая женщина? Сейчас он такой маленький и мой , а через 20 лет станет практически чужим. И гораздо важнее будут интересы кого-то ещё, а я буду должна тихонько не отсвечивать  

У меня тоже сын, но я не понимаю. Когда он женится, он уже не будет умилительным малышом, а взрослым волосатым мужчиной со своими потребностями. Я буду считать, что удалась как мать, если буду видеть его раз в месяц и слышать по телефону два раза в неделю. Это жизнь. А если у взрослого мужика интересы мамы на первом месте - это психически искореженный человек.

[Примавера 2 977]

Да, возможно, когда он станет подростком, мне легче будет представить его взрослым волосатым мужиком.  

А может это пролактин пока бьет по голове.

[Счастье есть! 38 331]

53 минуты назад, Примавера сказал:

гораздо важнее будут интересы кого-то ещё, а я буду должна тихонько не отсвечивать

Не "кого-то ещё", а его жены и детей. У вас ещё есть время отойти от этих, заведомо вредных, установок.

И не надо "не отсвечивать". Нужно изначально построить отношения так, чтобы не стать врагами, а установить как минимум вежливые отношения. Это ваша задача, как взрослого и опытного человека.

У меня старший сын живёт отдельно. Звонит сам, я не навязываюсь. Он может спать, если допоздна работал, может быть за рулём, так и сложилось, что он сам звонит- (да, каждый день, мамсик), когда свободен. Из помощи- когда приезжает он или его друг- готовлю что- нибудь вкусное и передаю. Они вдвоем живут, с готовкой не всегда успевают. Не отказывается, и мне спокойно.

Я не знаю, где он бывает, во сколько возвращается, куда свои деньги тратит- и живу спокойно. 

Недавно к нему девочка приезжала, они с нами по видеосвязи разговаривали- девочка хорошенькая, они учились вместе. 

Не знаю, серьезно там или нет, не спрашивала. Сам расскажет, если сочтет нужным.

Вместе жили- честно, сложно было. То поздно пришёл- ключи забыл- разбудил. То спит полдня, мы стараемся не шуметь. То не допросишься что-то дома сделать- некогда.

Теперь он своего друга воспитывает. Тот тоже на домашнем хозяйстве не зациклен. А мой требует, чтоб тот убирался и мусор выносил.

Вчера смеялись с ним, вспоминая.

А девочка, с которой встречался раньше, уехала в другой город, с другим мальчиком. Здесь за два года стала директором магазина. Закончила педакадемию с красным дипломом, совмещая с работой.

Общаемся с ней. Устроилась на работу, говорит, всё хорошо. Рада за неё, она умничка.

Скучаем за ней всей семьёй...

 

Изменено 30 Марта 2018 пользователем счастье есть!

[Самочудо 75 786]

6 часов назад, Примавера сказал:

 а через 20 лет станет практически чужим.

А что, он вам перестанет быть сыном? Как вырастет и женится уже даже и не сын? С чего выросший ребёнок становится чужим? Потому что штамп в паспорте поставил?

[Эллега 35 954]

Я дочь уже душевно отпустила... Заранее, так сказать.

Надеюсь, Фрикаделька с мужем найдут приемлемый выход...

А то и свекровь интересно на ситуацию смотрит - чего, мол, сыну с женой жить...

И в уходе-то ведь реально нуждается.

Вот тут дилемма, да.

 

[Счастье есть! 38 331]

1 час назад, Эллега сказал:

И в уходе-то ведь реально нуждается

Нуждаться- то нуждается, да только на её условиях! Так не бывает! Кто ухаживает- тот и условия ставит. Кто нуждается- тот их принимает.

Или не принимает. Выбор есть.

[Весенняя капель 47 554]

10 часов назад, Примавера сказал:

Да, возможно, когда он станет подростком, мне легче будет представить его взрослым волосатым мужиком.  

А может это пролактин пока бьет по голове.

Пролактин может быть, но иногда этот гормон по очень странным обстоятельствам может у некоторых мам сохраниться до пенсии. Сына.

А если серьезно, есть хорошая поговорка, что дети- наши гости. Выучи, и отпусти в свою жизнь. Это же счастье- знать, что твой ребенок создал собственную семью. Значит, он не один. А вот какие установки на семью, и его отношение к родителям- это прививается мамой и папой. Чего бояться тогда?

Или даже вот вас взять. Как пример. Вышли замуж за сына чей-то мамы))) и семью хотите нормальную, и чтобы отцом был хорошим, и вы с детьми для него не пустое место. То есть нормальной жизни, естественной хочется. Вот и женщина вашего сына хотеть будет того же. 

А если сын (или не важно, пусть дочь будет) всю жизнь только маминым умом, да что мама скажет, а одобрит ли, то это беда. Потерянный человек, неприсобленный к жизни, с комплексами. Зато, наверное, какой-то маме удобно так...

У вас ещё много времени работать над своим восприятием. Пусть у вас всё получится.

 

 

[Счастье есть! 38 331]

37 минут назад, Весенняя капель сказал:

даже вот вас взять. Как пример. Вышли замуж за сына чей-то мамы))) и семью хотите нормальную, и чтобы отцом был хорошим, и вы с детьми для него не пустое место.

...а тут на сцену выступает свекровь с заявлением- а чёй- то ты, сынок, от меня отдалился? А это ещё Хто? Ой, да у тебя таких ещё вагон будет! А мама- одна!

Нравится?

[Алгоритм 31 919]

В 30.03.2018 в 11:17, Примавера сказал:

Сейчас он такой маленький и мой , а через 20 лет станет практически чужим. И гораздо важнее будут интересы кого-то ещё, а я буду должна тихонько не отсвечивать  

Перекрестилась левой пяткой, когда ему стали важнее не МОИ интересы. Чужим для меня он никогда не будет, но жизни матери и сына должны существовать параллельно - убеждена в этом на 100%.

И что значит "не отсвечивать"? У вас собственной жизни, помимо, взрослых детей, что ли, не будет? В каждой бочке затычка - так лучше?

Не знаю, у меня и в его младенчестве и близко подобных мыслей не возникало, что вот вырастет, из гнезда вылетит, а я буду сопли на кулак наматывать от тоски по кровиночке. И мне всегда нравились девочки, которым нравился мой сын. Вот просто потому, что он им нравится, я симпатизировала им. Неважно: хорошенькая она или посредственная внешне. По факту. Ревности материнской никогда не испытывала - судя по всему, о ревности я могу вообще рассуждать лишь теоретически.

Знаю, что моя позиция в отношении сына непопулярна даже среди моих знакомых действующих свекровей. Они безмерно удивляются, что я "мать-ехидна", а я не могу понять, почему я должна квохтать и хлопать над ним крыльями всю жизнь. 

У одной сын уже так устал от чрезмерной опеки матери, что свалил в Питер (30 лет мужику) и блаженствует там уже года три. Работает, снимает квартиру. Вроде девушка постоянная, из-за чего она хватается за сердце. При этом у неё муж, отец этого парня - то есть, с личной жизнью всё в порядке - старшая дочь, двое внуков, а она вот в сына мертвой хваткой вцепилась, и ничего её не радует - далеко он.

Снохе её заранее сочувствую - с такой свекровью нужно на разных планетах жить. И то, наверное, достанет. В остальном очень даже неплохая тётка, но вот вштырило её на этой теме, хоть тресни. Острый свекризм головного мозга, даже не будучи еще свекровью.

[Котота 65 199]

1 час назад, Алгоритм сказал:

Не знаю, у меня и в его младенчестве и близко подобных мыслей не возникало, что вот вырастет, из гнезда вылетит, а я буду сопли на кулак наматывать от тоски по кровиночке.

То же самое и у меня. Дети вырастают , чтобы уходить, особенно - сыновья. Я всегда это понимала. И это не причиняет мне боли ни капельки. Потому, что это - совершенно естественное течение жизни.

 

 

1 час назад, Алгоритм сказал:

И мне всегда нравились девочки, которым нравился мой сын. Вот просто потому, что он им нравится, я симпатизировала им.

Да. И ревновать к увлечениям-любовям сына я  не могу. Потому, что это настолько невообразимо дико для меня... 

Я очень хорошо помню себя в юности-молодости, своих поклонников-женихов. Ну, какая на фиг ревность? 

У взрослого ребёнка своя жизнь. Это очень печально - лезть в его  жизнь. Наверное всё оттого, что чего-то в своей не хватает. То ли эмоций, то ли чувства значимости, то ли власти какой, то ли просто собственнический инстинкт. Или собственная не очень счастливая личная жизнь? 

И почему при наличии собственной жизни ребёнок сразу становится чужим? Я просто не улавливаю взаимосвязи.

Изменено 31 Марта 2018 пользователем Котота

[Флер де Лиз 165 397]

В 30.03.2018 в 11:35, Ямана сказал:

У меня тоже сын, но я не понимаю. Когда он женится, он уже не будет умилительным малышом, а взрослым волосатым мужчиной со своими потребностями. Я буду считать, что удалась как мать, если буду видеть его раз в месяц и слышать по телефону два раза в неделю. Это жизнь. А если у взрослого мужика интересы мамы на первом месте - это психически искореженный человек.

Оля, мои мысли озвучила)) Я наоборот порадуюсь, что вырастила самостоятельного зрелого человека, да и мне самой в общем-то тоже есть чем по жизни заняться. Мне уже сейчас хочется, чтобы сын был повзрослее психологически. А то он в свои девять лет все ещё милый и плюшевый. Хотелось бы "подрихтовать" процент пупсячести.

А "вырастет-женится" - это для меня не только не страшилка, а вовсе даже наоборот. Наоборот хочу его взросления и самостоятельности. Любовь и привязанность никуда не денутся, но это будут родственные отношения двух взрослых людей. И это мне импонирует куда больше. Эх, только возраста у меня тогда соответственно прибавится, вот единственный затык)))

[Счастье есть! 38 331]

4 часа назад, Котота сказал:

Наверное всё оттого, что чего-то в своей не хватает. То ли эмоций, то ли чувства значимости, то ли власти какой, то ли просто собственнический инстинкт. 

Вот всё в точку!

Вот сейчас смотрю на свою свекровь- ну, ничего человека не радует. Не умеет просто. 

Из интересов- влезть в наши разговоры. Пошариться в наших вещах, пока нас нет. Залезть в наши мед.папки с обследованиями, потом, не скрывая даже, что лазила, поинтересоваться, у кого что болит?

Три дня назад заболела у неё спина. Два дня ничего не надо было. Только я вчера ушла на работу- бежит, просит сына открыть спальню- я стала замыкать- ей надо какую-то мазь.

Блииин...

[Эллега 35 954]

счастье есть!

Не открыл же сын?

Моей маме 62 скоро. Пока все хорошо, надеюсь, удастся сохранить все (трезвость ума, критичное отношение к своим действиям итд) как можно дольше.

Уже потихоньку работаем в этом направлении, исподволь... в форме шутки скорее.

Но в каждой шутке... И возраст, к сожалению, не шутка.

Изменено 31 Марта 2018 пользователем Эллега