Поздние дети моих родителей.

[Магдала 30 566]

1 минуту назад, Морра сказал:

А деньги, пить, курить, знают, да. И эти знают - в 13 лет деньги не знают только совсем уж дебильные. А то что посуда сама не моется, бывает с изумлением обнаруживают вполне взрослые и здоровые парни и девицы, решившие "создать семью".

То есть тут он дебил, тут не дебил?  Так не бывает. Просто удобнее "не понимать".

[Дальние Дали 86 841]

1 час назад, MARK сказал:

Т.ч. мне с ними еще жить... Ну и бесит меня эта бытовая распущенность. Домработницы нет. Я не хочу за них все делать. Пусть учатся.

Вы совершенно правы. Они должны понять, что слуг у вас в доме нет, и вы, хозяин  в своём доме и тем более слугой им не будете.

1 час назад, MARK сказал:

И по времени я надеюсь побыстрее можно переломить. Посуду стали мыть (хоть пока и со слезами) за 2 недели.

Да у вас огромный прогресс, вы что! За две недели -- и вот уже парни сами моют посуду, которую не мыли все свои 13 лет жизни. Отличный результат. Прямо курс молодого бойца   

1 час назад, пороША сказал:

Вы все-равно настроены пацанов отдать в интернат, смысл ломать копья?

А что делать? Интернат -- это единственное место, где их заставят учиться, Автор заставить учиться не сможет, одно дело посуду мыть, и другое -- заставить учиться, думать -- нереально. 

47 минут назад, Морра сказал:

До них дошло, что их могут отдать в интернат, не сомневайтесь.

Думаю, что они до конца не верят, да и всё. Мол,  так -- пугает только братец. Ну и не понимают, что такое детдом, Интернат и т.д., может, думают что это что-то типа санатория, по которым они в детстве катались. Ну или думают что это просто школа.  Непуганые.  Пока что.

23 минуты назад, Лара Полежайкина сказал:

ее нет рядом и это тяжело для них поверьте.

Ха. Если б они тосковали по маме -- они над ней, больной, не издевались бы и не хамили ей. 
Им НЕУДОБНО без неё, как без умелой опытной служанки, которая полностью обеспечивали их комфортный быт. Вот и всё. 

23 минуты назад, Лара Полежайкина сказал:

а если они попадут под плохое влияние? 

Если мозгов нет, они в любом случае попадут под чьё-то плохое влияние --"свинья грязь найдёт" (с), и что, их теперь всю жизнь за руку вести?

Изменено 2 Января 2018 пользователем Дальние Дали

[Морра 61 146]

1 минуту назад, Магдала сказал:

То есть тут он дебил, тут не дебил? 

Да не дебил. Ну как сказать... я вот в 13 лет совершенно не думала о том как моется посуда - я конечно же знала что её надо мыть но меня это не затрагивало и для меня все равно что не существовало. Так же и эти дети - с чего бы они что-то знали о просушке штанов, если они, скорее всего, эти штаны и из шкафа-то сами никогда не брали? А вот про деньги они знали, и хорошо видимо знали что на деньги можно покупать то, что хочется.

 

[Дальние Дали 86 841]

1 минуту назад, Морра сказал:

Так же и эти дети - с чего бы они что-то знали о просушке штанов

Не знали что штаны мокрые сушить надо? Но когда брат сказал -- "идите и повесьте штаны сушиться" они же по идее должны были пойти и сделать то, что они им сказал -- почему ж они не пошли ни с первой, ни со второй  его просьбы? Или у них ещё и тугоухость -- не слышали, как брат им несколько раз сказал пойти и убрать штаны сушиться? Или они внезапно забыли значение слов "штаны" и "сушиться" -- временное отупение? 

Хитренькие  они лентяйчики. Привыкшие всю жизнь ездить на матери. И сейчас желающие лишь одного -- чтоб брат им мамку заменил, также им прислуживал и обихаживал. Всё они понимают, им просто неохота. Если б они реально просто типа не догадывались убрать те штаны, как вы говорите, но были настроены адекватно и конструктивно -- они после первого же призыва  старшего  брата пойти и убрать штаны сушиться -- подорвались бы и пошли выполнять поручение. Но они пошли только после его неоднократных уговоров и окрика.

Они хотят его переупрямить, прогнуть  его  в статус  их прислуги, да и всё. 
И хочу сказать вот что -- будь у них не старший брат,  а старшая сестра -- почти наверняка бы прогнули, женщины более мягки к деточкам, им повезло что у них именно брат, может они благодаря ему на мир научатся смотреть адекватно. Хотя бы шанс есть. Мужчин  гораздо реже чем женщин, клинит на тему "онижедети".

[пороША 15 553]

7 минут назад, Морра сказал:

я вот в 13 лет совершенно не думала о том как моется посуда - я конечно же знала что её надо мыть но меня это не затрагивало и для меня все равно что не существовало

Счастливая А для меня была святая обязанность содержать дом в чистоте.

12 минут назад, Дальние Дали сказал:

А что делать?

Ну как минимум быть последовательным. В голове у себя порядок  навести. 

[Дальние Дали 86 841]

20 минут назад, пороША сказал:

Ну как минимум быть последовательным. В голове у себя порядок  навести. 

Ну, вроде он и не мечется, он решил что будет пятидневка + требование к детям  обслуживать себя в быту.

20 минут назад, пороША сказал:

А для меня была святая обязанность содержать дом в чистоте.

И с неполных 15-ти лет готовка на всю семью, где три мужика -- а что делать, мама и папа работают, и для нас, детей, было немыслимо им не помогать. 
Обязательно каждый день, мы, дети, ходили в магазин за продуктами, мыли посуду, убирали на кухне,  плюс -- поддерживали порядок  в квартире, то есть -- никаких валяющихся вещей,  фантиков, огрызков.  Уборка квартиры причём была полностью на нас, детях, с 1-го класса. При этом родители у нас были не строгие, просто было нормой тогда -- помогать взрослым, и не считалось тогда, что заправленная постель или подмести полы -- это трудовой прямо подвиг  какой-то.

Изменено 2 Января 2018 пользователем Дальние Дали

[пороША 15 553]

9 минут назад, Дальние Дали сказал:

он решил что будет пятидневка

Это мы тут решили. Не он. Автор согласился. 

11 минут назад, Дальние Дали сказал:

требование к детям  обслуживать себя в быту

Невозможно детей, абсолютно не умеющих и не понимающих зачем, научить так быстро. 

Учить, объяснять, вкладывать - затрачивать, отдавать себя. Понимаете, если ты готов отдать свои нервы, душу, то в этих детях уже и ты сам есть. Не знаю как объяснить.

 А если знаешь, что это временно, ты скоро этих детей отдашь в интернат, то зачем затрачиваться? Разве что определить, кто тут хозяин, и дети тут гости, должны гостевать по правилам. Так они, дети, не умеют, ни разу не жили по таким правилам. И опять по кругу.

[Магнитное поле 9 173]

Я просто хочу добавить... Для понимания мальчишек. Нужна, как правильно сказали, последовательность. Прям поэтапное контролирование. Пришел - сними ботинки, сразу убери в сторонку, отряхни от снега, сними штаны, выверни, повесь аккуратно. Свободен, молодец. И с посудой. Не столько трясти, сколько над душой стоять. Слишком много объяснять.... ну не знаю, в какой то момент это воспринимается просто как гундеж. Просто это муторно и долго, но реально.

Еще, вообще во всех людях, во взрослых тоже даже, есть.. ну как это назвать, нейронные связи, или как там... как с велосипедом. Научился и все. Переставь руль наоборот, чтобы поворачивал влево, когда его крутить вправо - и научиться на таком ездить - крайне сложно. Потому что некоторые действия делаются уже автоматически, на подкорке записаны. 

Вот к примеру. Я жила в большой семье. Мама с папой на работе, у меня сестры брат и бабушка. Бабушка делает практически все. У нас - периодически обязанности. И вот как то так получилось.. Я умею делать абсолютно все, но мне капец как сложно делать все одной. В смысле в один день и прибраться, и ужин приготовить и что то ее. Надо, понятное дело, делаю... но каторга, реально каторга. То, что легко делают миллионы женщин. Я просто не приучена, у меня по другому записано, я стараюсь как то распределять, но мне сложно. Ну и не радует абсолютно.

И с пацанами также. Надо попросту строить заново эти связи. Ну допустим, в пятидневке вытащат их образование, допустим, не влезут в плохую компанию. Но они действительно не приучены к самостоятельности. У меня муж такой. Где идет, там и вещи бросает. Я видела его в его семье... там мама следом скачет и обслуживает всю толпу. И все всё нормально воспринимают. А ведь просто... Вот ты идешь мимо - ну нагнись и прибери. Я так ребенку своему и говорю. Вот поел... не копи посуду, сразу тарелку сполосни, тебе ж легче будет. Вернее, сначала самого, пока маленький, покушал? Умница! Тарелку отеси. Отнес? Молодец, пока там около раковины - помой. И вот так, постепенно, очень постепенно и очень поэтапно, не все сразу, но хоть приучаются, что слуг вокруг нет.

[Анирам 1 775]

@Тесла соглашусь с вами, о привычке и автоматизме, привитым с детства. 

Добавлю.

Подавляющее большинство родителей никак не могут понять, что они делают не так, почему ребёнок не хочет учиться, не хочет идти в школу, не хочет делать домашние дела, не понимает что такое ответственность и все приходится заставлять делать  "из под палки".

Дети копируют взрослых, маленькая девочка - я мою посуду, я как мама! Мальчик - берет инструмент и чего то колотит, я как папа!

Утро, родители сонные и недовольные собираются на работу, опять... Скорее бы выходные... Надо заняться уборкой, тоже опять... В большей части всего, что обычно требуется от подрастающего ребёнка, уже есть шаблон - работа это ненавистно, не интересно, трудно и тяжело, это рано вставать и не высыпаться, скорее бы выходные... Работа ребёнка это школа. И потом - ребёнок не хочет учиться! Или уборка, то же самое. Любой вид деятельности демонстрируется родителем. Есть такая фраза - не воспитывайте детей, воспитывайте себя, дети все равно будут похожи на вас. Это так и есть. 

Родители не видят себя со стороны и недоумевают, в кого моё чадо? А Чадо лишь зеркалит родителей.

В ситуации автора что видели мальчики? Маму, у которой всегда были помощники, оплачиваемые кем то там, о чем они вполне вероятно даже и не задумывались. С рождения привычка к тому, что брошенное за ними уберут и приберут, еду приготовят, принесут, посуду уберут и вымоют. Чему они научились? Вполне логично, что ничему.

Научить можно, безусловно. Но надо понимать, что это потребует очень больших усилий. И временных и финансовых, и моральных. 

Люди, которые сознательно идут на усыновление, проходят школу приемных родителей, сами ходят к психологам, водят приемных детей к психологам или на группы психологические. И то, не все выдерживают, особенно если ребёнок старше 10 лет и с рождения жил в детском доме. Таких детей крайне трудно адаптировать к жизни в семье, их бессознательный фундамент уже выстроен, он строится до 5 лет. Случаев, когда все благополучно складывается у приемного ребёнка и в семье и во взрослой жизни, очень немного. 

Есть психолог Татьяна Губина, она работала в детском доме, специалист ведущий ШПР, сама мама, две дочери, то есть у человека и опыт и знания. Она взяла приемную девочку, и вот она несколько лет писала в своём ЖЖ о периоде адаптации девочки в её семье. Это треш и ад... И это человек, который в теме. И там одна девочка. 

Юлия Рощина, она взяла в семью пять детей, своих трое. Тоже читаешь и волосы дыбом! При этом психологи и для приемной мамы и для детей... 

В случае автора вроде как братья, фактически их просто родила одна и та же женщина. И о братстве, как о родстве в этом случае странно говорить. 

Фактически это вынужденное усыновление двоих малознакомых мальчиков. Человек, не имеющий ни опыта, ни знаний, ни самое главное желания, что он будет делать? Конечно недоумевать и злиться. Недоумевать - как это они не понимают элементарного? Если не понимает через битье научу. Не научит. 

Ну да ладно. Простыня получилась) на самом деле автору говорить бесполезно что-то. Он тоже не слышит. 

Изменено 3 Января 2018 пользователем Анирам

[Пачули 50 387]

59 минут назад, Анирам сказал:

Утро, родители сонные и недовольные собираются на работу, опять... Скорее бы выходные... Надо заняться уборкой, тоже опять... В большей части всего, что обычно требуется от подрастающего ребёнка, уже есть шаблон - работа это ненавистно, не интересно, трудно и тяжело, это рано вставать и не высыпаться, скорее бы выходные... Работа ребёнка это школа. И потом - ребёнок не хочет учиться! Или уборка, то же самое. Любой вид деятельности демонстрируется родителем. Есть такая фраза - не воспитывайте детей, воспитывайте себя, дети все равно будут похожи на вас. Это так и есть. 

Не потеряйте радость труда, дабы не обрести бремя существования.

Автор- трудяга. Личный пример- пред светлыми очами барчуков.

1 час назад, Анирам сказал:

Если не понимает через битье научу. Не научит. 

Катано тут уже по этому поводу, перекатано и перевернуто многократно. НЕ БИТЬ. А показать, кто главный, кто вожак. От которого зависит на данный момент вся их будущая жизнь. И когда два сопляка тычут тому, кто их сейчас кормит,  машиной, называю лохом (вроде изолированно жили с нянями и гувернантками в тиши и уединении- и такой запас -хорошая трепка ( НЕ ИЗБИЕНИЕ!)- вполне может восстановить рамки поведения.

Тут фильм скинули- пошла и не смогла остановиться. В принципе я достаточно знала об этом- только закрепило. Сейчас вот большинство за то, что ни-ни. Отдать специалистам. А если посмотреть правде в глаза- что с ними сделают в системе??  С таким то характером-который как правильно заметили многие- УЖЕ сформирован? Да ломать их там будут- через колено. Психотропами.Не трогая ни ремнем, на ладошкой.

А как по мне ( никому не навязываю, это сугубо личное)- уж лучше порой ремнем да дома((( Но вы, Марк, не слушайте это- я свою жизнь прожила, а вы только начали.

[Дальние Дали 86 841]

7 часов назад, Тесла сказал:

Я просто не приучена, у меня по другому записано.  .. Ну и не радует абсолютно.

Да ерунда это, простите.  А кого радует?  Ну вот я приучена была к уборке  с детства -- и что? Как не любила всегда, так и сейчас не люблю  убирать, гладить, мыть посуду.  Делаю всё это только потому что надо, и  потому что нет слуг и нет денег на слуг.  Не радует, говорите  -- а как будто для других   домашние хлопоты -- просто наслаждение. Их все делают только потому что надо, любой лучше посидит в компе или  посмотрит кино, или сходит погулять, чем перегладит кучу белья, если будет такой выбор. Но выбора нет -- вот и делаем. И эти дети должны понять -- выбора НЕТ, Никто за тебя это не сделает, это сделаешь ТЫ.  Они уже достаточно подросли, чтоб обслуживать себя в быту, и никто  о них, как о пятилетках,  заботиться не должен. Если брат не даст слабину, не поддастся на их манипуляции в виде слёз и истерик, а будет последовательно требовать от них того элементарного, что он должны делать по дому -- всё получится. 

7 часов назад, Тесла сказал:

Вернее, сначала самого, пока маленький, покушал? Умница! Тарелку отеси. Отнес? Молодец, пока там около раковины - помой. И вот так, постепенно, очень постепенно и очень поэтапно, не все сразу

Так это когда маленький, поэтому так постепенно -- сначала донеси до раковины, потом помой и т.д.   А тут  не малыши, тут ребята среднего школьного возраста.  Они вполне могут сами уже не только героически донести грязную тарелку до раковины, но и помыть сразу же её за собой, а  хвалить таких больших мальчишек    за то,  что донес тарелку до раковины -- это будет нелепо звучать, как подколка. 
Тут поэтапно, я с вами согласна,  но этапы другие, посложнее намного. Например -- сначала приучить их мыть посуду за собой, а потом и за старшим братом -- потому что он их содержит, и потому что он позавтракал и  побежал на работу, а ты остался дома -- так будь добр, помой за братом его тарелку, которую он оставил в раковине, потому что он спешил заработать денег, в том числе и на тебя. 
Потом этап -- например, научить их готовить какие-то элементарные вещи типа яичницы, жареной картошки и т.д. И иногда давать им такие поручения, уходя на работу -- например: "Парни, к моему приходу вечером приготовьте ужин". Пусть стараются, в семье недопустимо только брать и ничего не давать. Приучить ходить в магазин, давая небольшие суммы и поручая купить сначала  самые ходовые продукты -- молоко, хлеб, крупу какую-то, макароны. Пусть привыкают к ответственности, к деньгам. Они не дебилы совершенно,  вон "лоховскую" машину отличают от "нелоховской" и в компьютерные игры мозгов хватает играть -- и помыть тарелку мозгов хватит, а то что желания нет такого -- без желания пусть делают. 

А  если они будут стараться, старший брат будет поощрять их походами в кино, например, новыми какими-то гаджетами,  походом в парк аттракционов и  прочим. 

 

6 часов назад, Анирам сказал:

на самом деле автору говорить бесполезно что-то. Он тоже не слышит. 

Что он должен услышать? Одни говорят --  не связывайся даже с опекой, отдай в детдом, другие -- воспитывай сам, третьи (большинство)  -- отдай на пятидневку.  Он принял решение о пятидневке, вообще-то, как раз услышал большинство. 

[Магнитное поле 9 173]

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

Да ерунда это, простите.  А кого радует? 

Да не ерунда. Масса людей, которые это воспринимают как текущую жизнь. Ну вот меня, например, зато вообще не напрягает работа моя. Мне в кайф. Моя свекровь, та, что разбаловала всю свою семью, стирки-уборки просто как должное принимает. Она не знает, как оно по другому. Ну не в радость, тут наверное преувеличила, но не как я - прям за шкирку себя тащу... Матушка моя родная, идет в кухню за коффием, заодно раковину протерла, откроет холодильник, там что то сделает. Просто привычка. Мой ребенок пока что как тяжкую повинность воспринимает чистку зубов.  Вернее сейчас уже понял, что не отвертится и уже привык. А поначалу прям УХ!!!

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

 Они уже достаточно подросли, чтоб обслуживать себя в быту, и никто  о них, как о пятилетках,  заботиться не должен.

Разумеется, просто им не надо, чтоб было чисто, им не надо, чтоб одежда была сложена... Им надо - они пошли и купили чипсов. И надо как то приучить хотя бы, выдрессировать на нужное. И донести, почему именно ИМ надо все это.

7 минут назад, Дальние Дали сказал:

Так это когда маленький, поэтому так постепенно -- сначала донеси до раковины, потом помой и т.д.   А тут  не малыши, тут ребята среднего школьного возраста.  Он

Так в раннем возрасте никто не озаботился. Сначала начинать. Тот же племяшек балованный.. Мой сын умеет пиццу делать, варить пельени, котлеты жарить, оладьи, что то там еще.. Племяшу, которому четырнадцать, я наглядно показывала, как на раскатанное тесто для пиццы сыпать начинку. Вот ВААЩЕ капец. А хрена делать? Именно так, как маленькому, с самого начала... И ХВАЛИТЬ! Я этому племяшу дала с собой остатки теста, начинки, чтобы он дома сам сделал. Он сделал, чуть недопек. Бабушка (которая свекровь моя) раскритиковала. ВСЕ! С тех пор так и не притрагивался больше ни к чему. Вот что стоило как то похвалить? Мне тридцать шесть - и то реагирую на повалу и ругань. А тут четырнадцать. Ну похвалить?Чем плохо то? 

 

12 минут назад, Дальние Дали сказал:

Они вполне могут сами уже не только героически донести грязную тарелку до раковины, но и помыть сразу же её за собой, а  хвалить таких больших мальчишек    за то,  что донес тарелку до раковины -- это будет нелепо звучать, как подколка. 

Можно найти слова, чтоб звучало искренне. Тем более для их и в самом деле это ПОСТУПОК!

13 минут назад, Дальние Дали сказал:

А  если они будут стараться, старший брат будет поощрять их походами в кино, например, новыми какими-то гаджетами,  походом в парк аттракционов и  прочим. 

А вот с гаджетами я б поаккуратней стимулировала... Не надо покупать людей, они потом вообще без гаджетов фиг что сделают. Надо именно ПРИУЧАТЬ.

[Дальние Дали 86 841]

24 минуты назад, Пачули сказал:

Автор- трудяга. Личный пример- пред светлыми очами барчуков.

Ага, только не очень-то они впечатлились  

25 минут назад, Пачули сказал:

А как по мне ( никому не навязываю, это сугубо личное)- уж лучше порой ремнем да дома(((

И я с вами. 
Особенно после рассказа одной женщины, с которой вместе в больнице лежала -- лишний раз убедилась. Как её младшего сына старший её сын от  наркомании "вылечил" -- узнав, что употребляет младшенький братишка, старший запер  его дома, тот пытался сбежать за дозой, старший его избил сильно, не выпускал никуда из комнаты больше месяца, сторожил, чтоб тот снова не употреблял. И ведь вытащил в итоге. Пригрозил что просто убьёт в следующий раз и всё. Тот старшего боялся, больше не употреблял, потом женился и живёт нормально, много лет прошло с тех пор. А если б с ним разговоры разговаривали и нянчили -- может, уже помер бы от передоза да  и всё, и не было б человека, а был лишь холмик да крестик. И женщина эта сказала -- сначала мне так жалко его было (младшего), что его так  сильно брат родной избил, а потом я поняла -- он прав был, он мне его спас.  
Тут же никто не призывает детей этих избивать, встряхнуть, если наглеют -- это не избивать. 

[Крикуша 164 092]

49 минут назад, Пачули сказал:

вот большинство за то, что ни-ни. Отдать специалистам.

Или положить на них СВОЮ жизнь, но поскольку братовьям не 2, а 13, результат положения своей жизни может быть совсем не положительным.

 

25 минут назад, Тесла сказал:

Племяшу, которому четырнадцать, я наглядно показывала, как на раскатанное тесто для пиццы сыпать начинку. Вот ВААЩЕ капец. А хрена делать?

А и правда, нахрена оно ему?

 

51 минуту назад, Пачули сказал:

уж лучше порой ремнем да дома

Эффективно не в 13 лет и с любимыми и любящими, хотя я себе плохо представляю как это через колено ремнем 13-тилетнего "дядю"

[Дальние Дали 86 841]

25 минут назад, Тесла сказал:

Племяшу, которому четырнадцать, я наглядно показывала, как на раскатанное тесто для пиццы сыпать начинку. Вот ВААЩЕ капец.

Ничего не капец, а норма! Вот видите, 14-летний мальчик  учится  пиццу делать, а не доносить до раковины тарелку. 
Тут же брат хочет  от 13-летних мальчишек чтоб те всего лишь  вымыли за собой ту тарелку,  а пицц от них никто не ждёт и не требует. 

27 минут назад, Тесла сказал:

но не как я - прям за шкирку себя тащу..

Поверьте, и я себя за шкирку тащу, хотя уборка на мне с 7 лет. И все 32 года с тех пор за шкирку себя и тащу  Вот вроде и приучена с детства и  т.д. -- а как не любила, так и не люблю, но делаю, раз надо. Главное, что Автор до нёс до них простую мысль -- "тебе всё равно придётся это сделать, я не отстану и за тебя не сделаю."

29 минут назад, Тесла сказал:

Можно найти слова, чтоб звучало искренне.

Ну да,мальчику такого возраста сказать: "Какой ты молодец, тебе через год паспорт получать, а ты уже сам за собой тарелку помыл, ну какой молодец!" 

31 минуту назад, Тесла сказал:

А вот с гаджетами я б поаккуратней стимулировала... Не надо покупать людей, они потом вообще без гаджетов фиг что сделают. Надо именно ПРИУЧАТЬ.

 Ну, наверное да, гаджеты не надо,  но другое поощрение какое-то брат за  их старание им может придумать -- вкусняшки незапланированные, поход в пиццерию например, или на какие-то развлекухи. 

 

[Магнитное поле 9 173]

11 минут назад, Крикуша сказал:

А и правда, нахрена оно ему?

Ну наверное потому, что не все могут родных братьев спихнуть насовсем. А приучать их для того, чтоб САМОМУ потом чуть легче было - надо. Пятидневка - прекрасно. Но в выходные то они дома будут.

7 минут назад, Дальние Дали сказал:

Вот видите, 14-летний мальчик  учится  пиццу делать, а не доносить до раковины тарелку. 

Мыть посуду племяш тоже не моет, к слову сказать... А эти... Ну блин, вот если раньше не научили, не показали, не приучили - НЕ БУДУТ они даже помнить об этом. Просто контроль, поэтапный. Муж мой, тридцать восемь годиков детке, до сих пор нуждается в "донесидованнытамкорзинкакиньтудамолодец". Начинать просто надо сначала, независимо от возраста.

10 минут назад, Дальние Дали сказал:

Главное, что Автор до нёс до них простую мысль -- "тебе всё равно придётся это сделать, я не отстану и за тебя не сделаю."

Собственно, где то так. Кто там прав, Вы или я - неважно. Итог один.

11 минут назад, Дальние Дали сказал:

Ну да,мальчику такого возраста сказать: "Какой ты молодец, тебе через год паспорт получать, а ты уже сам за собой тарелку помыл, ну какой молодец!"

Можно сказать" Ну таки взрослеешь помаленьку, брат!"

11 минут назад, Дальние Дали сказал:

Ну, наверное да, гаджеты не надо,  но другое поощрение какое-то брат за  их старание им может придумать -- вкусняшки незапланированные, поход в пиццерию например, или на какие-то развлекухи. 

Знаете, я б даже в мелочах не покупала. Просто так купить и порадовать - да! Но не купить. И именно потому, чтоб приучать. Эту посуду надо помыть не для брата. А за счто подарок? Зато что сам за собой же убрал? Чтоб завтра самому же из чистой тарелки есть? Да и... аппетиты растут обычно. Не будет завтра возможности подарить что то - старшего брата можно будет на помойку выкинуть? Я своего ребенка просто так радую. Просто чтоб порадовать. А посуду он по любому помоет.

[Дальние Дали 86 841]

1 час назад, Тесла сказал:

Мыть посуду племяш тоже не моет, к слову сказать..

Потому что есть кто-то другой, кто моет. Мама там или бабушка. Тут тоже мама всё делала, но мама больна,  значит, отныне, мальчики, вы это будете делать сами. 

1 час назад, Тесла сказал:

А эти... Ну блин, вот если раньше не научили, не показали, не приучили - НЕ БУДУТ они даже помнить об этом.

Помнить не будут, пока не привыкнут, что это их обязанность, независимо от их желания. Ну и потом -- напомнить же можно, лишь бы делали. 
А то что не научили, ну так  мыть посуду -- это не высшая математика, чего там учиться.

1 час назад, Тесла сказал:

Можно сказать" Ну таки взрослеешь помаленьку, брат!"

За помытую посуду -- согласна. Но не за то, что тарелку до раковины донёс, за такое хвалить в таком возрасте -- перебор, как по мне, им не по три года. 

1 час назад, Тесла сказал:

Эту посуду надо помыть не для брата. А за счто подарок? Зато что сам за собой же убрал?

Не-не, я имела ввиду -- поощрение от старшего брата за  какие-то  дополнительные, помимо самообслуживания, старания -- например, за приготовленный младшими  братьями на всех ужин, за помытую за старшим братом посуду -- это надо замечать обязательно и поощрять как-то.  А  за собой уборка -- это да, это должно быть само собой разумеющимся. 
  

[Анирам 1 775]

3 часа назад, Пачули сказал:

 

Катано тут уже по этому поводу, перекатано и перевернуто многократно. НЕ БИТЬ. А показать, кто главный, кто вожак. 

 Сейчас вот большинство за то, что ни-ни. Отдать специалистам. А если посмотреть правде в глаза- что с ними сделают в системе??  С таким то характером-который как правильно заметили многие- УЖЕ сформирован? Да ломать их там будут- через колено. Психотропами.Не трогая ни ремнем, на ладошкой.

А как по мне ( никому не навязываю, это сугубо личное)- уж лучше порой ремнем да дома((( Но вы, Марк, не слушайте это- я свою жизнь прожила, а вы только начали.

Ну вот я сразу показываю, что я вожак и не только на своей территории. Мне для этого не нужно брать в руки ремень. Я обхожусь взглядом и короткой фразой, что будет так как я сказала и никак иначе. 

Как пример. У нас знакомые были, у них девочка с ЗПР, родители при этом потакали во всех её капризах. Однажды они пришли к нам, девочка начала носиться, выворачивая все, как дома, я вначале сказала что так у нас вести себя нельзя. Она думала что я как мама-папа, "пошутила". Начала хватать косметику и открывать её, я молча подошла, забрала и очень чётко и спокойно сказала - у нас можно только то, что я разрешу, разрешения ты не спросила, это трогать нельзя. Девочка в рёв, к папе - пошлиии домоооой! Папа вменяемый, объяснил что если тебе нужно что-то, спроси чем можно играть. Девочка побычила немного и спросила, я показала что можно трогать, что нет. Девочка с диагнозом, все прекрасно поняла. От меня не было ни агрессии ни отторжения, собственно потому и папа спокойно отреагировал, а не кинулся на защиту. Девочка после, завидев меня издалека обниматься бежала. А если б я начала потакать или наоборот злиться, конфликта не миновать. 

Если есть вот это вот - "вожак", то оно есть, специально по щелчку "вожаком" не станешь. 

В системе они будут под присмотром "вожаков", поскольку специалисты понимают, что бить таких детей бесполезно, они воспринимают мир по другому. 

Есть на форуме чудесная участница, @Дефектолог, почитайте каких деток она берет в работу и какими они выходят от неё. Там, где родители дергают, не понимая, что это бесполезно, она творит чудеса!

Ремнем, да дома... Домашняя тирания это еще ужаснее, чем казенное учреждение. Поскольку дом и родные люди должны быть опорой и поддержкой, а не домашними садистами. Это разрушает психику значительно сильнее. 

Если чувствуешь в себе силу быть "вожаком" то знаешь что справишься, если нет то и браться не стоит. 

2 часа назад, Дальние Дали сказал:

Что он должен услышать? Одни говорят --  не связывайся даже с опекой, отдай в детдом, другие -- воспитывай сам, третьи (большинство)  -- отдай на пятидневку.  Он принял решение о пятидневке, вообще-то, как раз услышал большинство. 

Что не надо мерить мальчиков стандартами обычных детей и не надо примерять на себя. И о том, что бить бесполезно, только запугает и озлобит. 

Автор порывается все таки через порку вопросы решать. 

Хотя казалось бы все просто, особенно на своей территории. В моем доме правила такие то. Например. Подъем  в 7 утра, отбой в 9. Встал, заправь постель. Еду готовлю я, если есть пожелания, озвучиваем заранее. Поел, вымыть посуду, раковина там то, моющее там то. Мои правила в моем доме нарушать нельзя. Нарушитель будет переписывать "Войну и мир", вот тетрадь и ручка. Вопросы есть?

Все это спокойно, тоном не терпящим возражений. Коротко, ясно, по делу. 

Но это возможно, если ты понимаешь, что на себя примерять нельзя и что другой (любой другой человек) видит мир отличительно от тебя. И когда есть вот этот вот стержень "вожака".

А когда вот этот минимальный порядок наведён, наблюдать как соблюдаются правила. После уже сидеть и думать, просчитывать надо оно мне или нет, справлюсь ли я, хочу ли я вообще с этим всем справляться. 

Бить тех, кто слабее тебя, много ума не надо.

Изменено 3 Января 2018 пользователем Анирам

[Манюсенька 32 757]

18 минут назад, Анирам сказал:

Нарушитель будет переписывать "Войну и мир", вот тетрадь и ручка. Вопросы есть?

"Не буду!".

И что дальше?

[Анирам 1 775]

12 часов назад, Манюсенька сказал:

"Не буду!".

И что дальше?

О, ну я ж понимаю что я взрослая и я опытнее и умнее, я придумаю как правильно построить фразу, в конкретной ситуации для конкретного ребёнка/подростка, чтобы ответа - не буду, не было. 

Ни разу за свою жизнь я не встречала сопротивления от детей или подростков. С ним легче, чем со взрослыми, у них ещё не такое заскорузлое мышление и они ещё умеют удивляться и радоваться. 

Навести казарменный (утрировано конечно же) порядок на моей территории очень легко. Мои правила простые, я сама их выполняю с удовольствием и не позволю нарушать никому. Про войну и мир я написала первое, что пришло в голову, кстати. 

 

Изменено 4 Января 2018 пользователем Анирам

[Магнитное поле 9 173]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Потому что есть кто-то другой, кто моет. Мама там или бабушка. Тут тоже мама всё делала, но мама больна,  значит, отныне, мальчики, вы это будете делать сами. 

Однако рыдают, моют после трепки. Раз объяснили, два объяснили, потом только заставлять постоянно и поэтапно.

1 час назад, Дальние Дали сказал:

А то что не научили, ну так  мыть посуду -- это не высшая математика, чего там учиться.

Я своему показывала, не промытое просила перемыть... И эти, хоть и старше, могут не понимать очевидных веей. Посуду они вроде моют уже. Но так же про вещи раскиданные. Моему ребенку, например, развесить и сложить грудой на вешалке - это одно и тоже. И объясняю... Просто я своим раньше занялась, вернее с самого начала. А тут именно как с трехлетками. Потому что в любом случае перепрыгнуть не получится, нужно все этапы проходить.

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Но не за то, что тарелку до раковины донёс, за такое хвалить в таком возрасте -- перебор, как по мне, им не по три года. 

Ну в конце процесса, не каждый шажочек. Не утрируя.

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Не-не, я имела ввиду -- поощрение от старшего брата за  какие-то  дополнительные, помимо самообслуживания, старания -- например, за приготовленный младшими  братьями на всех ужин, за помытую за старшим братом посуду -- это надо замечать обязательно и поощрять как-то.  

Мне кажется, тут вниманием поощрять, игрой. Но ни в коем случае не материальным.

[Дальние Дали 86 841]

1 час назад, Анирам сказал:

Хотя казалось бы все просто, особенно на своей территории. В моем доме правила такие то. Например. Подъем  в 7 утра, отбой в 9. Встал, заправь постель. Еду готовлю я, если есть пожелания, озвучиваем заранее. Поел, вымыть посуду, раковина там то, моющее там то. Мои правила в моем доме нарушать нельзя. Нарушитель будет переписывать "Войну и мир", вот тетрадь и ручка. Вопросы есть?

Все это спокойно, тоном не терпящим возражений. Коротко, ясно, по делу. 

И конечно же, они всё так и сделали  Если б было так всё просто -- ты им сказал, они сделали -- вообще проблемы бы не было. 

54 минуты назад, Анирам сказал:

Ни разу за свою жизнь я не встречала сопротивления от детей или подростков.

Это может означить лишь то, что вам не попадались наглые, отвязные деточки. Или вам не приходилось заставлять их делать что-то из того, что им делать не хочется.

1 час назад, Анирам сказал:

Домашняя тирания это еще ужаснее, чем казенное учреждение.

Почему-то детдомовцы иначе думают, но это ладно. 
Тут у деток скоро появится возможность сравнить школу-интернат с пребыванием  в доме "тирана"-брата. Посмотрим, где им понравится   больше. 

16 минут назад, Тесла сказал:

Однако рыдают, моют после трепки. Раз объяснили, два объяснили, потом только заставлять постоянно и поэтапно.

Я не могу понять -- какая может быть поэтапность в мытье посуды? Сегодня моешь только ложки, а завтра и вилки?

16 минут назад, Тесла сказал:

Я своему показывала, не промытое просила перемыть...

Да ерунда это, с опытом придёт. 

16 минут назад, Тесла сказал:

Мне кажется, тут вниманием поощрять, игрой. Но ни в коем случае не материальным.

А почему не подходит в качестве поощрения поход в парк развлечений, или  в пиццерию?

Изменено 3 Января 2018 пользователем Дальние Дали

[Дальние Дали 86 841]

2 часа назад, Анирам сказал:

Дочь, в свои три года

Да, малышка-трёхлетка, верящая что её капризы -- это доказательство того, что внутри неё живёт "плохой человечек",  и два обнаглевших лентяя 13-ти лет -- это совсем одно и тоже. Особенно учитывая  статус  этих детей --  трёхлетка СОБСТВЕННАЯ ДОЧЬ, и 13-летние  младшие БРАТЬЯ. 

 

У Автора  на самом деле всего три выхода из ситуации (если он берёт опекунство):

1. Принять   условия пацанов и жить с ними мирно -- убирать за ними, не заставлять ничего делать,  выполнять  самому всю всю работу по дому, быть чем-то типа бессловесного  раба. Привыкнуть к мысли, что его слово -- ничто, а сам он -- никто в своём собственном доме, и его место -- на коврике. Детки будут довольны. Иногда будут только понукать раба за нерасторопность, малое финансирование, не ту еду в холодильнике, которой им хочется. Это путь бесконфликтный для Автора, и для детей. И никакой психотравмы тут не будет у деточек, и ломать их не надо.

2. Уговорить их. По-хорошему уговорить, убедить, упросить  самих себя в быту обслуживать. Это тоже путь бесконфликтный. Автор пробовал, разговаривал неоднократно. Детям на слова и уговоры -- пофиг. 

3. Применить жёсткость под девизом  "Не можешь -- научим, не хочешь -- заставим". Дрессура.  Это путь конфликта, но иного я пока тут не вижу. Тут будет,  кто кого переломит -- они его, или он -- их. Компромиссы тут невозможны потому что стороны хотят друг от друга прямо противоположных вещей -- один хочет и требует, чтоб двое других обслуживали себя сами, эти же двое хотят и требуют, чтоб их обслуживал и всё за них делал в быту -- их брат.  Чтоб он перестал быть им братом, а стал  гиперопекающей мамой №2. Это конфликт. Где может победить только одна сторона, а вторая -- быть побеждена. Кто это будет? Зависит от Автора.  Насколько у него хватит характера, терпения, жёсткости, последовательности в отстаивании его порядков в его доме.  
Это неизбежно  будет какое-то время зона военных действий, так как  пацаны будут активно сопротивляться -- не потому что они такие дебилы, что  просто  не умеют штаны вывернуть свои или кровать свою заправить -- а потому что они  не хотят этого делать, вообще не хотят -- они привыкли  и их устраивает лишь один сценарий  -- что это будет делать  кто-то за них, как это раньше делала мать. Их  цель  сейчас, чтоб теперь это за них делал их брат -- но устраивает ли это брата? Кто  кого пересилит, переупрямит, переломает? Брат плюнет и сам станет всё делать, лишь бы всё было тихо-мирно? Или они переплачут, переноют, но поймут, что всё!  как раньше, как мама -- никто им прислуживать не намерен? Кто знает, нам все трое незнакомы. Но  лично я  думаю, победа будет таки за Автором. Потому что верёвки вить и манипулировать  получается  из ЛЮБЯЩИХ (как мама),  а Автор -- не является ЛЮБЯЩИМ в отношении братьев, и их  слёзы, манипуляции  и истерики, цель которых -- отстоять своё право иметь личного раба -- вызывают в нём не жалость к детонькам, а раздражение и ярость. И это абсолютно здоровые чувства в отношении тех, кто мечтает тебя в твоём же доме -- закабалить и построить. Плюс -- они могли бы переломить Автора, если б он был впечатлительной нервной барышней, сестрой, например -- женщины более сентиментальны и меньше способны терпеть накал обстановки дома, и потому чаще готовы принести себя в жертву и прогнуться -- но тут пацанам "не повезло", у них нет сестры, у них только брат, который рыдать  от жалости и уступать   пацану, который до истерики  не желает вымыть  за собой посуду -- не будет. 
 

Изменено 3 Января 2018 пользователем Дальние Дали

[Манюсенька 32 757]

И у автора тогда никогда не будет своей жены и своих детей.

[MARK 4 833]

У нас с детьми период знакомства, своего рода. Ни я их толком не знал, ни они меня. В смысле какие они и что ждать. Вот и притираемся. Они меня пытаются прогнуть, а я пытаюсь понять как на них влиять и что они в состоянии делать сами.

Я готов ими заниматься и не бросать. Но мне надо их загонять в рамки, потому что делать все за них и потакать их капризам я не собираюсь.