Жизнь после развода - 23

[Венеция 23 086]

6 часов назад, Шеда сказал:

Очень часто подростки относятся к родителям сугубо с финансовой точки зрения,

Что говорить о детях, которым папа практически чужой? Как к нему еще относиться, если человеческие отношения не выстроены? Боюсь, у нас будет то же самое.

6 часов назад, Шеда сказал:

пусть учатся выстраивать отношения со взрослыми, взрослые всякие бывают.

Это да. Но если взрослому не нужны эти отношения, то ничего не получится. Это как хлопок одной ладонью. Я уже бывшему в ответ на его обидки сказала, что я за него их с сыном отношения не выстрою, как бы ни старалась, это его задача, взрослого человека. Тоже мне заявлял, что сын как-то не так к нему относится, мол, это я виновата.

А девочкам нужно с рождения внушать, что мужчина должен работать. И примерами, и словами. Это я выше забыла сказать, про дочь Кофейной гущи. Мне родители много мусора в голову вложили в детстве (зато нужного не вложили), но вот это "мужчина должен работать" где-то на подкорке у меня записано, спасибо им. Может, словами, может, примером, я не помню. Для меня "не работает= не мужчина", я их просто не вижу таких. 

А то ж годами девчонки кормят мужиков и считают, что все нормально.

[Миледя 29 784]

10 минут назад, Венеция сказал:

А девочкам нужно с рождения внушать, что мужчина должен работать. И примерами, и словами. Это я выше забыла сказать, про дочь Кофейной гущи. Мне родители много мусора в голову вложили в детстве (зато нужного не вложили), но вот это "мужчина должен работать" где-то на подкорке у меня записано, спасибо им. Может, словами, может, примером, я не помню. Для меня "не работает= не мужчина", я их просто не вижу таких. 

Я считаю, что мужчина должен обеспечивать семью, от и до. Потому что работать то они работают, за три копейки и на работе их не особо утруждают.

У меня тоже мусора хватает, особенно про то, что девочка должна впахивать и вламывать чтобы ее любили. Оказалось, что не должна. Это вредно прежде всего для ее отношений с мужчинами. Очень привлекает всякий мусор из халявщиков.

Есть конечно, талантливые бизнес-леди и при этом девочки-девочки, которые из 3 копеек миллион сделают, ни капли не устают и секс так и излучают, но я таких видела только по телевизору в сериалах. А если брать известные пары, например Лужковы, то там мужик и добытчик и прикрытие для прожектов своей жены. Не наворотила бы она таких дел, если бы ее высокопоставленный мужик со всех сторон не прикрывал и не обеспечивал контрактами.

Изменено 8 Апреля 2018 пользователем Миледя

[Велеречивая 7 055]

21 час назад, Венеция сказал:

Что говорить о детях, которым папа практически чужой? Как к нему еще относиться, если человеческие отношения не выстроены? Боюсь, у нас будет то же самое.

Вот и я про то. Дети - это такие же люди, как и везде, и с ними тоже нужно выстраивать отношения, договариваться. И неправда что им нужны от родителей только деньги. Старшему почти 13 и ему нужно, чтобы с ними поговорили о рыбалке, посмотрели его коллекцию воблеров (на которые он и тратит деньги), похвалили успехи в школе ( а он за год сделал скачок в ответственности и отношению к учебе). Деньги в этом списке приоритетов совсем не на 1 месте. Тем более, он не тупо клянчил, а напоминал про свое честно заработанное.

А мелкому вообще нужен в принципе папа. Деньги он тоже любит, но в масштабе всякой дребедени сладкой. И когда отец ничего не предлагает детям - вызывает недоумение его слова о том, что им нужны только деньги. Как будто он им предложил что-то еще. Хотя и денег то не предложил))) Он, наверное (да точно!) думает, что дети должны постоянно ему писать, интересоваться его жизнью, признаваться в любви и вот на это он так и быть ответит. Но  в ответе за качество отношений все-таки взрослый.

Изменено 9 Апреля 2018 пользователем Велеречивая

[Буду Птицей 8 490]

19 часов назад, Венеция сказал:

А девочкам нужно с рождения внушать, что мужчина должен работать. И примерами, и словами. Это я выше забыла сказать, про дочь Кофейной гущи. Мне родители много мусора в голову вложили в детстве (зато нужного не вложили), но вот это "мужчина должен работать" где-то на подкорке у меня записано, спасибо им. Может, словами, может, примером, я не помню. Для меня "не работает= не мужчина", я их просто не вижу таких. 

А то ж годами девчонки кормят мужиков и считают, что все нормально.

Ну вот самое интересное, что у меня перед глазами пример отца, который работал всю жизнь, обеспечивал всю семью. И сейчас сложа руки не сидит - он очень деятельный, двор постоянно улучшает, дома ремонты, разводит скотину на пенсии, огород сажает и прочее. Скучно ему сидеть на месте. Мать получала всегда очень мало, она и на пенсию рано вышла, и пенсия сейчас маленькая. Отец и квартиру получил большую от работы, и потом дом построил сам. И вот поди ж ты - вляпалась в такое. По неопытности думала, что если человек всему свету рассказывает, как сильно любит и что на все готов - он так и сделает. У меня тогда, в период влюбленности в бывшего мужа, поднялась самооценка, а родители воспитывали так, что росла больше сама по себе. Все каникулы у бабушек. Никогда не слышала, чтобы говорили, что я красивая или что у меня все получится. Наоборот, в пример ставили других детей, внешность критиковалась - волосы три волосинки, ноги как спички, ничего не умею по дому, не спортивная, ленивая. В учебе все хорошо - так это просто повезло. Поступила в хороший ВУЗ сама - ну надо же, как это так получилось, у других не получилось что-то, наверное, опять повезло. Сейчас-то, конечно, смешно вспоминать все это  Но считаю, что частой причиной неудачных браков становятся как раз детские комплексы, недолюбленность, низкая самооценка. Ищем мы потом в мужчине и отца, и мать, и ласку с теплым отношением. Критичность восприятия падает, один розовый сироп вокруг в такие моменты.

А я написала заявление приставам, чтобы пересчитали долг по алиментам, жду ответа.  Папашу, видимо, они сразу дернули, потому что к концу той недели пришли алименты - почти вся сумма, что должен платить по закону, а не как левая нога решила. Прогресс, однако. 

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

В 08.04.2018 в 18:04, Венеция сказал:

А девочкам нужно с рождения внушать, что мужчина должен работать. И примерами, и словами.

Мне внушили, но как-то не правильно.  Мужчина должен обеспечивать семью, женщина может не работать, это я с детства от папы слышала. Но так же мне внушили, что женщина обязана поддерживать мужа, если у него временные трудности с работой, довольствоваться тем, что муж зарабатывает и жить по средствам, не быть карьеристкой, заниматься домом. Так мы с мужем и жили, ага, вот как папа мне внушил . С карьерой я что-то там мутила одно время, очень уж мне хотелось, но меня быстро отговорили общими усилиями.

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[фасолинка 14 195]

В 06.04.2018 в 16:19, Огнёвка сказал:

ну и потом сходить на пару выпускных в качестве свадебного генерала. 

О! Выпускные - это святое! Мой бывший, когда дочь из колледжа выпускалась - ни гроша на выпускной не дал. Зато, по рассказам дочери, так пускал слезу и суетился с фотоаппаратом, что просто суперпапа. И всё норовил, в порыве отеческой любви, обнять за голову, испортив прическу и макияж, пока дочь не сделала замечание, что, мол, и причёска и макияж, а равно платье, сумочка и туфли, обошлись в кругленькую сумму, И Вы думаете, папа хоть чуточки устыдился? Конечно, нет. Зато гордости полные штаны, как же, он дочь выучил...

[Шеда 23 392]

В 08.04.2018 в 16:14, Велеречивая сказал:

Конечно, хочу. Чтобы разделял со мной ответственность за свое потомство))) я и не делаю из этого тайны. Ну, и чтобы детям голову не засирал.

И мир во всем мире)))

Ну это классно, конечно, а какое отношение ваш идеализм имеет к реальной жизни?...

9 часов назад, Велеречивая сказал:

Он, наверное (да точно!) думает, что дети должны постоянно ему писать, интересоваться его жизнью, признаваться в любви и вот на это он так и быть ответит. Но  в ответе за качество отношений все-таки взрослый.

Главную свою обязанность он выполняет, алименты платит, мужчина в доме есть, с кем общаться мальчишкам есть, ну и отходите от этих ветряных мельниц, зачем  это шашкомахание?... На мальчиках же отражается ваша обида на их отца. Если детям не акцентировать, то они и забыть забудут, что вот есть отец и он им должен, и будут общаться с тем, кто им ближе - с вашим нынешним мужем. А если обострять, то они постоянно об этом будут помнить и каждый раз это проживать заново  - что не нужны отцу... Зачем?....

[Тахира 385]

В 06.04.2018 в 13:11, Велеречивая сказал:

И я уверена, когда-нибудь он будет вякать детям, что я их настраивала против него. Господи, я все эти годы писала, говорила ему - возьми детей пожалуйста, проведи с ними время. И все эти годы, когда мы еще общались, он постоянно жаловался, как ему тяжело и сколько на нем ответтвенности. Боже, ну сколько? Это я одна с 2мя мальчиками без бабушек лавировала между школами, садами, секциями и работой, обеспечивая их ровно так же как и отец. И в постоянно в ответ на свои просьбы слышала потоки мата и грязи.

Ха-ха...вы не про меня написали случайно? У меня ситуация один в один. Ну только у меня 1 ребенок. 

До развода, когда я уже подала заявление, он так старался - кричал всем как он любит дочку, жить без нее не может, фотографировался с ней на каждом углу, дарил ей подарки. А когда произошел развод - резко дочка стала не нужна, ну просто вообще. Он даже на Дни рождения не удосуживался ей что-то подарить. Я дура, еще звонила ему, писала, мол дочка скучает, не понимает почему ты не гуляешь с ней....Ответ был один: "ты манипулируешь мной". Бедный мужик, даже не знает, что такое манипуляция людьми и как она выглядит.

И да, он тоже считает, что воспитывать и растить детей - это личная проблема женщины, а он просто останется отцом на бумаге, чтобы не давать дочке за границу выезжать. 

Вообще уже прошло 6 лет с тех пор, дочка - подросток. Мне стало намного проще с ней, садик, начальная школа пройдены. У нее теперь есть настоящий отец - мой муж, который водил ее в школу за руку, забирал с танцев вечером в ущерб своей работе и т.д. и т.п. А бывшему и его родителям - Бог судья. Время все расставит по своим местам.

P.S/ На Пасху шли из церкви и на узенькой дорожке нос к носу встретились с бывшим и его семьей новой. Он так гордо и с ухмылкой прошел мимо нас, мимо своей дочки, не сказав ей ни слова. А дочке то 12 лет) Это не младенец неразумный. Мне даже не нужно ничего плохого говорить, как говорится - все само лезет. 

[Одесситка 59 802]

10 часов назад, Шеда сказал:

Ну это классно, конечно, а какое отношение ваш идеализм имеет к реальной жизни?...

Главную свою обязанность он выполняет, алименты платит, мужчина в доме есть, с кем общаться мальчишкам есть, ну и отходите от этих ветряных мельниц, зачем  это шашкомахание?... На мальчиках же отражается ваша обида на их отца. Если детям не акцентировать, то они и забыть забудут, что вот есть отец и он им должен, и будут общаться с тем, кто им ближе - с вашим нынешним мужем. А если обострять, то они постоянно об этом будут помнить и каждый раз это проживать заново  - что не нужны отцу... Зачем?....

Потому что, Алёна, такие папаши имеют свойство потом со временем проявляться и рассказывать детям, что "я вообще-то после развода вас (детей) к себе жить хотел забрать, да мамка не отдала".

Это наш папаша вчера сыну такое рассказал: они поссорились в очередной раз, сын на него обиделся, что раз в месяц видятся и то папа на ровном месте умудряется скандал спровоцировать, а папаша - рррраз и выкрутился  Вообще говорит, забрать тебя всегда хотел, если б не мамка (в это момент я оборжалась как вы понимаете)

 А у ребёнка психика защищается доступным ему способом: не вмещает детский мозг, что папа класть хотел на него три кучи, тот самый папа, который для ребёнка идеально-любим и недостижим и тут же мамка, круглосуточно доступная, которая уже глаза намозолила - и в этот момент всё перекручивается - мама становится врагом, потому что папке не отдала, а папа - просто распрекрасный, только кругом враги, помешавшие его с сыном счастью.

Дети им верят, понимаешь? Даже через 10 лет появится вот такой вот отец-молодец (а дети их всегда ждут и всегда идеализируют) и если мы будем в повседневной жизни делать вид, что ничего не происходит, то им (детям) потом будет очень больно.

Конечно, ежедневно подчёркивать что "ты не нужен своему отцу" - совершенно не надо, это лишнее абсолютно, но дети должны знать правду, получая её дозировано, что бы нас, матерей никто ни в чём не упрекнул потом.

И по поводу финансовой помощи и участия в жизни детей - совершенно не надо облегчать мужчинам жизнь и снимать с них ответственность за своё потомство: их надо дёргать и дёргать и напоминиать, что ты тут вообще-то во первЫх строках должен участвовать - вот и участвуй, заодно и детям показывать настоящее лицо отца, они должны его реального знать, а не вот это вот "я вообще тебя забрать всегда хотел, но не отдали" Ога. Ты б хоть звонил бы раз в неделю, забиратель великий. Правильно Велеричивая говорит - не надо нашим детям засирать мозги..... Мордой об правду детей размазывать тоже не надо конечно, но они должны ясно и чётко  видеть картину мира, потому что они потом со своими слезами, разочарованиями и обидами на отца всё равно приходят к нам, матерям, и в этот момент их папаш хочется просто убивать, какой бы хороший человек в этот момент не заменял бы детям этого папашу....

[Флер де Лиз 165 315]

39 минут назад, Тахира сказал:

На Пасху шли из церкви и на узенькой дорожке нос к носу встретились с бывшим и его семьей новой. Он так гордо и с ухмылкой прошел мимо нас, мимо своей дочки, не сказав ей ни слова.

Зато в церковь ходит. Верующий, итить, воцерквленный, Господи прости.

4 минуты назад, Одесситка сказал:

Даже через 10 лет появится вот такой вот отец-молодец (а дети их всегда ждут и всегда идеализируют) и если мы будем в повседневной жизни делать вид, что ничего не происходит, то им (детям) потом будет очень больно.

Белла, у меня на тебе плюсы кончились  У моей подруги отец вот так спокойно объявился, когда ей уже лет пятнадцать было. Как-то вроде ничего, более-менее ровные отношения выстроились, с редкими, но регулярными визитами, звонками и поздравлялками. И вот несколько лет назад папа на нее за что-то стал обидемшись, реально из-за какой-то фигни, вылил ей ушат помоев про маму, которая, будучи к тому же инвалидом,  ее одна растила, и включил игнор. Ни сам не звонил, ни на звонки и сообщения не отвечал. И подруге, разумной адекватной женщине за тридцать, было очень больно и обидно. И за маму, и за себя, что вот так на ровном месте ни с чего... У нее еще муж тогда погиб, примерно совпало по времени, она очень страдала, и еще папины вызвездоны.

И это взрослый человек, а что говорить о детях и подростках.

[Огнёвка 74 101]

1 час назад, Одесситка сказал:

такие папаши имеют свойство потом со временем проявляться и рассказывать детям, что "я вообще-то после развода вас (детей) к себе жить хотел забрать, да мамка не отдала".

Вот на эту тему был сразу разговор с детьми, а недавно младшая по обществознанию учила права ребенка и пришла ко мне с вопросом - мол я что, могу выбрать с папой жить? Можешь конечно! А я буду появляться раз в месяц у бабушки, показывать тебе свою жизнь на фото и уезжать. А ты каждый день жить с новой папиной женой и их детьми, ее и общим. И учить они тебя будут и лечить и воспитывать. 

Что-то не понравилось. На том и успокоились. Но я папу давно хорошим человеком не выставляю, все как есть. Индульгенции кончились всем с их стороны. 

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Огнёвка

[Черепашка 20 135]

46 минут назад, Одесситка сказал:

А у ребёнка психика защищается доступным ему способом: не вмещает детский мозг, что папа класть хотел на него три кучи, тот самый папа, который для ребёнка идеально-любим и недостижим и тут же мамка, круглосуточно доступная, которая уже глаза намозолила - и в этот момент всё перекручивается - мама становится врагом, потому что папке не отдала, а папа - просто распрекрасный, только кругом враги, помешавшие его с сыном счастью

Подпишусь под каждым словом, у подруги сын единственный. После развода она всегда старалась сына оградить, в том числе и от того, что отец на него болт положил. Итог очень удручающий, с отцом он сейчас общается, даже на свадьбу его пригласил, а вот с мамой совсем не общается.  Мама не была приглашена на свадьбу, маме нет даже смс-ки с днем рождения, не говоря про прочие праздники. Сам маме не звонит, не пишет. Вычеркнул маму из своей жизни. И повода для такого не было, даже формального. Слился сынок и все. 

[Огнёвка 74 101]

Только что, Черепашка сказал:

с отцом он сейчас общается, даже на свадьбу его пригласил, а вот с мамой совсем не общается.  Мама не была приглашена на свадьбу, маме нет даже смс-ки с днем рождения, не говоря про прочие праздники. Сам маме не звонит, не пишет. Вычеркнул маму из своей жизни. И повода для такого не было, даже формального. Слился сынок и все. 

Вот я тоже это поняла в свое время. Что получается - мама это каждодневный быт, а папа - праздник. И той, которая да, нудно и каждодневно но заботилась, следила, контролировала, лечила, учила - это не заметилось и не оценилось. А редкие явления того, кто болт положил - ценны.

Не, я быстро начала переламывать ситуацию. Во-первых, надо не бояться ставить детей рядом на тот же быт, чтобы на них были и дела и ответственность, во-вторых приучать ухаживать за мамой, в третьих нивелировать праздничность отцовских вкраплений. Да, это хорошо, что он возникает иногда, но это - не настолько важно и ценно, как ежедневная забота несмотря ни на что. 

[Золотая лилия 24 285]

19 минут назад, Черепашка сказал:

После развода она всегда старалась сына оградить, в том числе и от того, что отец на него болт положил. Итог очень удручающий, с отцом он сейчас общается, даже на свадьбу его пригласил, а вот с мамой совсем не общается.

Пострадала  из-за  собственной  глупости.  Нельзя ребенка  обманывать,  получается сама  себя  наказала.  

[Шеда 23 392]

1 час назад, Одесситка сказал:

Дети им верят, понимаешь? Даже через 10 лет появится вот такой вот отец-молодец (а дети их всегда ждут и всегда идеализируют) и если мы будем в повседневной жизни делать вид, что ничего не происходит, то им (детям) потом будет очень больно.

Конечно верят. Я же рассказывала, как у бывшего мужа отец пришел, порыдал в ресторане перед сыном и все, ПАПА. А свекровь месяцами не могла успокоится - он и не появлялся десятилетиями, пока сын в сап не устроился и не начал бабки косить. И все бывший понимал прекрасно, а с отцом продолжал общаться. И обвинял свекровь в том, что у него отца не было. И ничего тут не сделаешь, хоть открывай им глаза, хоть не открывай, а все-равно на чужом лугу трава слаще - папа далеко, значит, он хороший, а мама рядом и заставляет, значит, плохая. А особенно, если характером в папу пошел. И стоит ли сердце себе рвать?... Все равно будет так, как будет. Требовать алименты и что положено по закону и все, а вовлекаться в эти обиды за детей душой - все-равно никто потом этого не оценит. И дети в том числе, в первую очередь. 

Обидно будет не детям, а тебе самой в первую очередь. Что никто не ценит ни жертв на алтаре материнства, ни боли душевной за детей, ни вложений в детей, стократно превышающих папашины. А на это заранее надо идти с открытыми глазами, дети это добровольная жертва, не знаю, я стараюсь вот этот идеализм "а они ДОЛЖНЫ делать так" из себя изживать. Не продуктивно вообще, не должны другие люди мне ничего. 

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Шеда

[Domino 126 438]

16 минут назад, Шеда сказал:

Конечно верят. Я же рассказывала, как у бывшего мужа отец пришел, порыдал в ресторане перед сыном и все, ПАПА. А свекровь месяцами не могла успокоится - он и не появлялся десятилетиями, пока сын в сап не устроился и не начал бабки косить. И все бывший понимал прекрасно, а с отцом продолжал общаться. И обвинял свекровь в том, что у него отца не было. И ничего тут не сделаешь, хоть открывай им глаза, хоть не открывай, а все-равно на чужом лугу трава слаще - папа далеко, значит, он хороший, а мама рядом и заставляет, значит, плохая. А особенно, если характером в папу пошел. И стоит ли сердце себе рвать?... Все равно будет так, как будет. 

Увы, так и есть. Я не скрывала от детей, каков их отец, учила вроде бы правильным вещам. Бывший муж не решил ни одной их проблемы после нашего развода, сильно обижал финансово, не приезжал навестить, да и не звонил толком. Да, мне пришлось быть для детей "плохим и хорошим полицейским" в одном флаконе.

А в итоге я осталась только "плохой", особенно для старшей. Со средним худо-бедно поддерживаем отношения, в гости приезжал, с девушкой познакомил. Со старшей отношений практически нет, претензий в мой адрес - вагон с немалой телегой. А папа - хороший. С папой можно поговорить. 

Я отошла в сторону, что выросло - то выросло.

[Шеда 23 392]

7 минут назад, Domino сказал:

Я отошла в сторону, что выросло - то выросло.

И правильно. Я давно поняла на примере своей семьи - сколько в детей не вложи, все будет мало. Просто потому, что это дети и их детский эгоизм, как говорится - "за нас отыграются наши внуки".   И ожидать от других людей нужной тебе реакции и поведения - питать напрасные надежды и обиды, которые убивают здоровье. 

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Шеда

[Domino 126 438]

1 минуту назад, Шеда сказал:

ожидать от других людей нужной тебе реакции и поведения - питать напрасные надежды и обиды, которые убивают здоровье. 

Безусловно, и с чужими людьми я здорово этому научилась - не очаровываться и ничего не ждать. С собственными детьми это, увы, невозможно. Их любишь просто так, и "удары" от них гораздо больнее. 

Я, собственно, о том, что бывший муж откровенно демонстрировал пренебрежение детьми, плевал на их проблемы и хотелки. Но при этом остался для них хорошим. Парадокс, однако. 

[Шеда 23 392]

8 минут назад, Domino сказал:

Безусловно, и с чужими людьми я здорово этому научилась - не очаровываться и ничего не ждать. С собственными детьми это, увы, невозможно. Их любишь просто так, и "удары" от них гораздо больнее. 

Я, собственно, о том, что бывший муж откровенно демонстрировал пренебрежение детьми, плевал на их проблемы и хотелки. Но при этом остался для них хорошим. Парадокс, однако. 

Почему парадокс?... "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" - это работает везде и всегда, не только с женщинами. Чем меньше реального общения, тем больше идеализация.

Дело в том, что мы настолько все недолюбленные, что ожидаем родительской любви от всех - от мужей, от детей, даже от работодателей... И переносим и переносим на них, людей с совсем другими обязанностями, свои ожидания...

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Шеда

[Буренка 25 208]

39 минут назад, Domino сказал:

 

А в итоге я осталась только "плохой", особенно для старшей. Со средним худо-бедно поддерживаем отношения, в гости приезжал, с девушкой познакомил. Со старшей отношений практически нет, претензий в мой адрес - вагон с немалой телегой. А папа - хороший. С папой можно поговорить. 

Я отошла в сторону, что выросло - то выросло.

Вот этого я и боюсь...

хотя если на себя перекладывать, я своего отца поняла и простила, но близко мы так и не стали общаться. Дежурные звонки на праздники и все.

Хотя и с мамой отношения немногим лучше....но тут из-за ее стремления , чтоб все жили и делали так, как хочет она.

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Буренка

[Велеречивая 7 055]

3 часа назад, Одесситка сказал:

у ребёнка психика защищается доступным ему способом: не вмещает детский мозг, что папа класть хотел на него три кучи, тот самый папа, который для ребёнка идеально-любим и недостижим и тут же мамка, круглосуточно доступная, которая уже глаза намозолила - и в этот момент всё перекручивается - мама становится врагом, потому что папке не отдала, а папа - просто распрекрасный, только кругом враги, помешавшие его с сыном счастью.

Вот я про это и говорю. Нет у меня никакого удовлетворения от того, что я такая со своим Пашей вся прекрасная, а отец детей дерьмо. Потому что вот мне обидно, что вот так и ребенку тоже обидно. Они ж не дураки. И дело не в заострении внимания - ему ж не 3 года. А в том, что он тоже начинает оценивать происходящее и понимать, что не сильно нужен отцу. И мне плохо от этого. Что он в принципе это чувствует. Вот вчера ситуация была. Старший задержался после школы, с другом гулял. Приходит такой немножко притихший. Я его спрашиваю:

- Ты чего какой?

Он мялся, мялся, ну и рассказывает:

- Да мы с другом гуляли, чипсов купили, колу, я его проводил до дома и тут мы встречаем его батю (он так и сказал "батя"). И тот его так по голове потрепал и просто без спросу взял его колу, попил и сказал чтобы мы выбросили эту гадость - а сам ведь пил и было видно, что ему нравится. И это было не обидно совсем, он же не отнял. А так, по свойски попил. Короче прикольно так.

- Так а почему ты расстроился? Потому что у тебя этого нет?

- Ну да. Как-то понял, что мне тоже так хотелось бы... Мам, а можно батю сменить? Так можно?

__________

Сыну почти 13. И он так или иначе чувствует уколы отсутствия у него "бати". И никакой мой Паша этого не заменит и не заместит.

Мне совсем не хочется иметь бывшего мужа-козла. Кто читал меня ранее, я всегда была за его присутствие в жизни детей.

И дело даже не в том, что вот я трачу силы, энергию и прочее на то, чтобы их вырастить свободными личностями и уверенными в себе людьми, а потом типа папаша придет и лавры соберет (хотя это и злит немного, но я же понимаю, что иначе все равно не могу их воспитывать). Дело в том, что дети в какой-то мере чувствует себя ненужными. 

3 часа назад, Одесситка сказал:

Вообще говорит, забрать тебя всегда хотел, если б не мамка (в это момент я оборжалась как вы понимаете)

Бывший тоже хотел))) Когда я жаловалась как мне тяжело))) Но в итоге не забирал даже на выходные)))

[Миледя 29 784]

@Велеречивая

Это лично мое ИМХО, но вы не о том печалитесь, если честно. У меня нет детей, но я на своей шкуре прочувствовала что такое сложная семья. Где родители друг друг с наслаждением, достойным лучшего применения, треплют нервную систему. Адреналин пер через край, но это плохой адреналин.

Так вот: у ваших детей именно этого не будет. Не будет недосыпа от ночных скандалов, потрепанных нервов, матери-невротички и много всякой гадости в жизни. Парни уже большие, скоро им будет совсем не до родителей. Они выйдут в жизнь со здоровой психикой. Пусть для этого маме даже "батю" пришлось сменить.

Не, эту дрянь папаша вон пытается привнести, но он далеко и выстрелы не достают. Просто вашему пацану надо понять, что его родной батя и батя его друга совсем разные, на 300 градусов. И его родной мог отреагировать совсем по другому, а не так "по-свойски".

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Миледя

[Черепашка 20 135]

3 часа назад, Золотая лилия сказал:

Пострадала  из-за  собственной  глупости.  Нельзя ребенка  обманывать,  получается сама  себя  наказала.  

А откуда выводы про обман? Подруга не говорила гадости про мужа бывшего, не посвящала сына в то, что папа денег не дает. То, что папа не звонил - не комментировала. Думала - вырастет и сам разберется. Вела себя как порядочный человек. Вот и все.  

[Мечта поэта 145 714]

2 часа назад, Шеда сказал:

А свекровь месяцами не могла успокоится - он и не появлялся десятилетиями, пока сын в сап не устроился и не начал бабки косить. И все бывший понимал прекрасно, а с отцом продолжал общаться. И обвинял свекровь в том, что у него отца не было. И ничего тут не сделаешь, хоть открывай им глаза, хоть не открывай, а все-равно на чужом лугу трава слаще - папа далеко, значит, он хороший, а мама рядом и заставляет, значит, плохая. А особенно, если характером в папу пошел. И стоит ли сердце себе рвать?... Все равно будет так, как будет.

Тут есть еще такой момент, как зов крови. У меня сын и дочь, оба от одного отца. Сын - в меня, он меня и любит. Отец его обижал в раннем детстве, где-то лет до 5. У него это отложилось, у него к отцу нет никакой ни любви, ни привязанности.

Дочь больше взяла от отца, у нее к нему сильная привязанность. Кроме того, она ничего плохого от него не видела никогда, он не пытался вырастить из нее "настоящего мужчину". Но она вообще очень хорошая девочка у меня, меня любит тоже.

Короче говоря, я хочу сказать, что если ребенок любит отца, лучше не строить между ними преград. Любят не за деньги-помощь и так далее. Конечно, это обидно и неприятно, когда ты растила, а он приперся на готовенькое. Но чем больше усилий ты будешь прикладывать к тому, чтобы этому помешать, тем сильнее ребенок будет тянуться к папаше. Увы, увы.

2 часа назад, Шеда сказал:

Требовать алименты и что положено по закону и все

Согласна. Никто ничего не должен сверху того, что обозначено законом. Не надо вовлекаться в эти невротические игры и детей своих тащить туда же. ИМХО

[Огнёвка 74 101]

13 минут назад, Черепашка сказал:

А откуда выводы про обман? Подруга не говорила гадости про мужа бывшего, не посвящала сына в то, что папа денег не дает. То, что папа не звонил - не комментировала. Думала - вырастет и сам разберется. Вела себя как порядочный человек. Вот и все.  

Так в этом и обман. Обман, что отец - хороший. Ну хорошо, пусть замалчивание фактов, но это опять обман. Зачем говорить гадости? Незачем. Но и покрывать то, что не дает денег, оставлять без комментариев отсутствие звонков - не всегда, но все же - смысл? Не обязательно же верещать - Ааа, твой папашка - козеел! Но можно сказать, что - Понимаешь, я ошиблась. Я думала - он действительно будет отцом. а он не стал им. Не знаю по какой причине - но не стал. Не несет ответственность, ему все равно как ты живешь. Да, это больно. Но сам видишь - я не вру. Давай один раз об этом поговорим и будем жить дальше, мы есть друг у друга - и это главное. 

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Огнёвка