Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Эль Анхель 47 785]

Спасибо девушки - волшебницы! Муж приехал с нормальным настроением, вроде поговорили. Стало легче. А ещё проревелась пока дети спали, пока с другом по телефону разговаривали. Нажаловалась от души, наплакалась, пожалели и реально стало легче на 100 тонн. Как хорошо, что есть такие друзья, пусть и за 1000 км.

Всем спасибо за поддержку, всех люблю и обнимаю, всем исполнения желаний.

Ничего себе, куда мои посты переехали!

Изменено 5 Августа 2017 пользователем Чертов Ангел

[Нюра Вадимовна 98 538]

22 часа назад, Чертов Ангел сказал:

Муж приехал с нормальным настроением, вроде поговорили

Раз уж перенесли, вставлю свои пять копеек.

У тебя работящий мужик, Лен. Не склонный к сантиментам и рефлексиям. И за годы брака он наверное стал воспринимать тебя как партнера, как надежное и верное плечо.

И подзабыл, что ты девочка и можешь уставать. Напоминай ему об этом почаще. И себе тоже. Ты не ломовая лошадь, а маленькая принцесса, которую надо любить и беречь. Вот и береги себя. Отдыхай почаще, и все наладится. 

Детки подрастут, ремонт закончится и все остальное наладится потихоньку. Не стесняйся просить помощи у мужа. Только не требуй и не скандаль, а жалобно и растерянно- ты же слабая девочка.

Все наладится, Леночка. Просто у вас очень непростой затяжной период- один за одним трое детей, много работы у мужа. На тебе дом и быт. Это тяжелое испытание, но оно пройдет. Малыши подрастут, быт наладится. 

Ты стойкий солдатик. Все будет хорошо. Обнимаю тебя.  Если захочешь поговорить- всегда знаешь где я.

[Ведущий специалист 65]

Начну сначала. Мы с супругом в браке чуть более года, сыночку нашему семь месяцев. Встречались до свадьбы почти два с половиной года, но вместе не жили.

 Сейчас живем в моей двухкомнатной квартире (точнее, моего папы). Муж работает, я в декрете, занимаюсь ребенком и хозяйством. Моя мама иногда помогает с ребенком, чтобы отпустить нас куда нибудь с мужем вместе.

И жить бы нам и радоваться, но муж все чаще стал тяготиться  нашей семьей. Разговоры от него пошли  про то, что поторопились с деткой (ему 27 мне 26 если что), часто после работы едет к своим родителям, приезжает поздно, в выходные к друзьям.

До свадьбы он напротив был домоседом. Любил дома отдыхать, музыку слушать, с техникой возился. Осуждал клубы и бары. А сейчас будто ищет повод, чтобы уйти куда либо.

Я после родов не поправилась, слежу за собой, ребеночек тьфу тьфу тьфу здоровый. Всегда готов ужин, чисто, не нагружаю мужа лишними просьбами. А он всем недоволен.

Вчера рассказал, что коллега едет летом с девушкой в Сочи. И начал - а мы теперь никуда, как пенсионеры будем сидеть. Я сказала, можно и с ребенком. А муж - это не отдых.

И так во всем. Интим есть, я не отказываю мужу, если это важно. И все равно я плохая.

Накипело чего то у меня(((

****

 

[Тайны Мадрида 10 456]

1 минуту назад, Ведущий специалист сказал:

Накипело чего то у меня(((

Проявления декрета. Декрет влияет не только на жену, но и на мужа. Он как лакмусовая бумажка отношений. Мужа вашего понимаю, не созрел он еще быть отцом, скорее всего ребенок просто так появился у вас? Или муж мечтал о нем несколько лет подряд, грезил и чепчики покупал?

То, что языком болтает неприятные для вас вещи, не красит его нисколько и ума не прибавляет. Но по щелчку ваших пальцев он образцово-показательным мужем не станет.

Поэтому вектор направляйте на себя и меняйте отношение к этой проблеме сами. Не корить себя, не винить, просто индифферентное спокойствие и смирение с тем, что декрет когда-нибудь закончится, ребенок подрастет, вы выйдете на работу, и жизнь вновь заиграет яркими красками.

Нельзя мужчин насильно заставлять быть отцами, против природы не попрешь.

[Жизнь продолжается 89 301]

Только что, Секунда до... сказал:

Нельзя мужчин насильно заставлять быть отцами, против природы не попрешь.

Так по природе если, кто бы спрашивал? Есть секс - есть ребенок. 

А тут. Ну что делать. Продолжать жить.

[Ведущий специалист 65]

8 минут назад, Секунда до... сказал:

Проявления декрета. Декрет влияет не только на жену, но и на мужа. Он как лакмусовая бумажка отношений. Мужа вашего понимаю, не созрел он еще быть отцом, скорее всего ребенок просто так появился у вас? Или муж мечтал о нем несколько лет подряд, грезил и чепчики покупал?

Прямо о ребенке не мечтал. Но замуж звал активно.

Я до свадьбы пила таблетки, потом начались извиняюсь за подробности кровотечения не по графику. Врач велела отменить таблетки. Вот на презервативах у нас получилась беременность.

Силком жениться я его не заставляла. У меня работа неплохая, планировала пойти в магистратуру, много куда ездила отдыхать со своей сестрой.

Он предлагал жить вместе, я не согласилась. Потом кольцо, предложение. Очень серьезным казался...

Изменено 13 Января 2018 пользователем Ведущий специалист

[Тайны Мадрида 10 456]

Только что, Ведущий специалист сказал:

Но замуж звал активно.

Ну так вы замужем, раз так же активно пошли за него. Получили что хотели, а то что ваш муж не созрел стать отцом, пенять ему смысла нет никакого. Пеняете ведь?

Или он все время вам высказывает негатив, а вы молча глотаете и только сексу даете? Или не молчите в ответ?

Я это к тому веду, что виноваты оба в сложившейся ситуации. Ребенок уже есть, вот и возитесь с ним, ребенок подрастет, может и у вашего мужа отцовские чувства проснутся. Ну а не проснутся, так и такое бывает. Но запомните одно, ваш муж имеет полное право на те мысли, что он вам по своей глупости высказывает. На образ жизни - с оговоркой, а на мысли - безусловно. Зато вы точно знаете, о чем он думает и как может поступить.

А поступить он может, уйдя легко и непринужденно туда, где нет ответственности и нет обязанностей. Мы в свободной стране живем так-то. Поэтому пусть натягивает два-три презерватива одновременно во время вашего секса, раз результат секса ему не понравился.

[Горихвостка 17 568]

12 минут назад, Ведущий специалист сказал:

не нагружаю мужа лишними просьбами.

А ребенком тоже не нагружаете?

[Венеция 23 086]

14 минут назад, Ведущий специалист сказал:

Сейчас живем в моей двухкомнатной квартире

 

15 минут назад, Ведущий специалист сказал:

Я после родов не поправилась, слежу за собой, ребеночек тьфу тьфу тьфу здоровый. Всегда готов ужин, чисто, не нагружаю мужа лишними просьбами.

 Я вот что скажу по личному опыту и с похожим сценарием семейной жизни. Скучно мужу. Не нагружаете вы его. На ипотеку работать не надо, жена всем довольна, ребенок здоров. И лезут мужику в голову всякие глупости от избытка свободного времени и не растраченной энергии.

Вот если бы занять его чем. Деньги бы на что-то глобальное зарабатывал. Да вы иногда ножкой притопнули - надо то и это, давай шевелись. Тогда и мужу было бы... спокойнее, да-да.

Сама бы всю эту мужскую психологию не поняла, если бы на том не погорела. Лежи, милый, гуляй, отдыхай, ничего не надо. И глупости сначала появились в голове, а потом в виде левой бабы.

[Ведущий специалист 65]

9 минут назад, Секунда до... сказал:

 

Или он все время вам высказывает негатив, а вы молча глотаете и только сексу даете? Или не молчите в ответ?

 

Как ни странно, чаще молчу. Не люблю кричать в принципе. Мне тяжело от скандалов. А внутри все копится, как ком. Потом накручиваю себя.

Работает он много, работа сложная, встает рано, выходной один.

Помогает конечно, отвезти может с ребенком, продукты закупает. Погулять может в парке. Но памперсы ему брезгливо менять. Если сын плачет тоже раздражается быстро.

Для меня пока главное что нас обеспечивает от и до.

Изменено 13 Января 2018 пользователем Ведущий специалист

[Отражение 41 685]

12 minutes ago, Секунда до... said:

То, что языком болтает неприятные для вас вещи, не красит его нисколько и ума не прибавляет. Но по щелчку ваших пальцев он образцово-показательным мужем не станет.

Это не просто болтовня, это жизненная позиция. Мальчонка в 29 лет - погулять, потусить... К браку со всеми вытекающими не готов вообще. До показательного далеко, да и не надо, но мужа выращивать пытаться надо. 

 

3 minutes ago, Секунда до... said:

Ребенок уже есть, вот и возитесь с ним

Ох, не согласнаЯ я. Мужа привлекать по полной - и купать, и гулять, и по дому что надо пусть делает. Постепенно, не приказывая, а обращаясь за содействием к сильному мужчине. Купание ребёнка - это радость, почему его надо лишать такого контакта с ребёнком? 

1 minute ago, Венеция said:

Не нагружаете вы его.

Он лишний в семье. Ему там места нет - всё сделано, всё решено, он поел-поспал-ушёл. Постоялец. 

3 minutes ago, Ведущий специалист said:

Как ни странно, чаще молчу. Не люблю кричать в принципе.

Не надо кричать. Надо говорить - пусть тихо, но прооваривать. Переложите часть обязанностей на мужа, зачем пупок рвать стараясь ему угодить и его обслужить наилучшим образом? Вы - не мама ему. Вариант жены-мамы - самый проигрышный. "С мамой не спят". И сольётся мальчик к той, кто и ухаживать не будет, и в рот заглядывать. Но даст ему понять, что он тот мужчина, который и то может, и это, а она - слабая-беззащитная не может-не умеет-боится. И только ОН способен решить проблему. Манипуляция, но не так уж она и плоха. Для инфантилов в самый раз. 

[Видящая тебя во сне 18 189]

12 минут назад, Венеция сказал:

На ипотеку работать не надо

Вы прям прочитали мои мысли. От безделья мысли такие его посещают. Ответственности тоже, по -моему, нет. Живет в квартире жены, теща приходит помогает. А, если бы знал, что в любой момент, попросят съехать из съемной квартиры, то на глупости времени бы не хватало. Так и не мальчик вроде, не 20 лет. Не нагулялся? 

[Горчица Особая 4 541]

А я по своему опыту могу сказать, что возможно вы придираетесь к мужу. Делаете акцент на какие-то его слова, накручиваете потом себя и  в результате имеете что-то вроде: " Муж изменился после рождения ребенка, но я еще толком не поняла, что поменялось".

Декрет он ведь для женщины, привыкшей уходить к 8.00 на работу и приходить в 17.00 то еще испытание. 

Постарайтесь отвлечься. Найдите себе занятие, которым можно увлекаться в свободное время, пока сын спит. Я, например, начала пробовать себя как копирайтер. Времени анализировать каждый взгляд мужа практически не стало, поэтому в семье сейчас тихо и спокойно.

 

[Тайны Мадрида 10 456]

8 минут назад, Ведущий специалист сказал:

Но памперсы ему брезгливо менять.

Не каждому человеку не брезгливо памперсы менять так-то.

Ну вот давайте поиграем в такую игру "Все наоборот".

Вы хотели быть с любимым человеком, добивались его, а потом он взял и родил еще одного человека. И вам предложено было смириться с произошедшим событием. Вы смирились, работаете много, помогаете продукты там покупать, памперсы изредка менять, но внутренее недовольство нет-нет да и прорвется наружу. А тут еще партнер ваш все молча глотает, терпит. А вы от этого молчаливого согласия на оскорбления распаляетесь еще больше и ищете ту черту, за которую переступить уже нельзя. А ее все нет и нет, вы можете негатив сливать, а вас за это сексят еще. Как картинка?

13 минут назад, Ведущий специалист сказал:

Мне тяжело от скандалов.

Не надо скандалов. Надо уметь ставить на место того, кто вас пытается унизить. Будь то хоть муж, хоть брат, хоть начальник. Чувство собственного достоинства - это великая добродетель человека, и не нужно ее в себе ущемлять. Обижает муж? Скажите ему об этом без скандалов. Не поймет? Ну сам напросился, что он у вас не любит? Лишите его этого.

Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Что вы, что ваш муж. А раз жизнь совместная, то и проговаривать все нужно. И без скандалов. Так бывает.

[Горихвостка 17 568]

4 минуты назад, Отражение сказал:

Мужа привлекать по полной - и купать, и гулять, и по дому что надо пусть делает. Постепенно, не приказывая, а обращаясь за содействием к сильному мужчине. Купание ребёнка - это радость, почему его надо лишать такого контакта с ребёнком

Именно! Он же просто не почувствовал себя отцом. Его оберегают от проблем, забот о жене и ребенке, он не знает, что такое ответственность, - он сам ребенок! 

 

[Алим 27 921]

43 минуты назад, Ведущий специалист сказал:

И жить бы нам и радоваться, но муж все чаще стал тяготиться  нашей семьей. Разговоры от него пошли  про то, что поторопились с деткой (ему 27 мне 26 если что)

Детка теперь - навсегда. Так твёрдо и донесите до мужа. И отделите часть своих обязательных дел по уходу за деткой  и мужу. Чтобы имел и он родительские обязанности. Это тоже донесите до него. Любишь кататься - люби и саночки возить (с) . Без этого жизни не будет, слишком вы ему угождаете...

[Ведущий специалист 65]

Добавлю, что человек он хороший. Без вредных привычек, много работает, все умеет делать - ремонт, машина. И служил он, причем не в простых войсках и не там где блат. По натуре при этом был таким домоседом. Я чаще куда то с подругами ходила.

А он дачу любит стройку с отцом. А сейчас потянуло на "светскую жизнь".

[Ямана 37 362]

Мало грузите его. Пока отец не полюбит ребенка, может пройти несколько лет. Так вот в эти годы ему должно быть некогда думать.

[Алим 27 921]

2 минуты назад, Ведущий специалист сказал:

А сейчас потянуло на "светскую жизнь".

Так многих молодых отцов тянет. Однообразие надоедает, былая свобода кажется лучшей жизнью. Это у многих. Постарайтесь направить его на помощь в уходе за ребёнком, за которого вы теперь навсегда в ответе. Да, вам будет труднее. Надо быть молодой и уже мудрой: не нойте ему, как здесь, привлекайте и нагружайте. И хвалите. А как вы хотели? Семья - это совместный труд.

[Абсолютная добродетель 68 347]

6 часов назад, Ведущий специалист сказал:

Вчера рассказал, что коллега едет летом с девушкой в Сочи.

Пожалуйтесь, что подруги встречаются с парнями, получают подарки, ходят по мероприятиям, слушают комплименты, принимают приглашения съездить в Сочи. И только вы сидите, как привязанная, к ребенку и видите одного нудного мужа, подгузники, супермаркеты с акциями и никакого просвета.

Вот мне что нравится в мужчинах, жена которых ушла в декрет, они пребывают в повальном заблуждении, что нам в декрете нравится и мы, блин, доживаем до положенного для деторождения возраста с одной надеждой - поскорее попасть в декрет и подольше в нем находиться. Им сложно приходить с работы, полтора часа видеть ребенка и спать, а потому уходить на работу - к нормальным людям. Жена же остается в этой беспросветной жести - день сурка, бесконечно тянущееся время, когда ты занимаешься бессмысленной с интеллектуальной точки зрения работой и конца этому не видно.

Помню, меня в 33 года это просто вымораживало - носишь ребенка по 4-5 часов на руках ибо колики и ничего, кроме рук не прокатывало: ни качающаяся люлька, ни лежание в коляске, ни кроватка с маятником, ни-че-го. Это был кошмар, потому что ты ходишь часами и просто укачиваешь. Просвета нет, ребенок если уснет, надо приготовить себе поесть - у меня лактация зависела от приема пищи, потом вымыть дважды в день полы - дома собака,  двести раз включить стерилизатор, погладить, выкатить на 3 часа в день коляску. И так на месяцы вперед. Я пыталась представить - а где время для меня? Для интеллектуального труда, для хобби, для парикмахера, маникюра, для просто прогулки без хвоста в виде коляски. Нет времени для мамы.  Может, у кого-то дети были такие - поел и спит, наверно это проще. У нас три первых месяца спал урывками и только при укачивании на мне.

А в это самое время муж уходит работать - к нормальным людям, которые не какают в подгузник, не пускают слюни, не срыгивают, могу поддержать беседу, не орут не своим голосом, если ты ушел на минутку в душ. И этот муж еще в претензии??? 

Я в декрете выкатывала, помнится, предъявы - я, что, буду жить в таком режиме всю дорогу? Муж мало гулял с коляской, потому что реально сутками на службе, но когда приходил, я уходила спать на три часа. И по мне там хоть сели и цунами. Это было мое время - просто проспать 3 часа. 

И женщине в декрете еще оправдываться перед мужем, что темп жизни сильно меняется? Конечно, меняется. И пусть муж скажет еще спасибо, что у него не в такой степени меняется, как у жены.

Изменено 13 Января 2018 пользователем Абсолютная добродетель

[Отражение 41 685]

3 minutes ago, Алим said:

Детка теперь - навсегда. Так твёрдо и донесите до мужа.

А мамина помощь совсем не навсегда. Не надо перекладывать на неё родительские заботы .

Ведущий специалист. Значит надо самой всё продумать - что и в какой последовательности нужно переложить на папу. Не нравится подгузник менять? Пока не надо. Купайте вместе. Пусть какую-то одежду или вещь принесёт в ванную (чтобы знал где что лежит), погуляйте сначала вместе, потом пусть один выйдет  с сыночком. Попробуйте оставить его с ребёнком на часик (к врачу, по делу, к маме заболевшей - найти предлог). И не бойтесь, что что-то случится. Надо, чтобы муж постепенно обрёл иной статус - отца. Вы же осваиваете своё новое положение - не только жены, но и матери. Вот и ему нужно отцовство прочувствовать. Служил - говорите? Так вот теперь это его служба, где он точно также должен осознать - "Кто, если не я"

 

1 minute ago, Ямана said:

может пройти несколько лет.

А может настолько муж от семьи отдалиться, что и не сыскать.

 

1 minute ago, Алим said:

И хвалите.

Это пренепременно. Я бы мамино участие ограничила. Пусть найдёт повод (спина болит, дела важные, уехать надо...) и сократит визиты и вмешательство. Не дети малые - взрослые дядя с тётей. Надо привыкать к новому статусу.

 

Just now, Абсолютная добродетель said:

И только вы чидите, как привязанная, к ребенку и видите только нудного мужа, подгузники, супермаркеты с акциями и никакого просвета.

И да, сказать, что вчера ты с друзьями встречался, я с ребёнком,  а завтра я на часик с подружками потусить, а ты с ребёнком ( и никаких мам). У подружки в Норвегии насмотрелась и наслушалась как там жёны мужей строят - на раз-два прочто. И в отпуск по очереди, и в кафе,если с ребёнком не хотят. И никаких вопросов. 

[Алим 27 921]

1 минуту назад, Отражение сказал:

Вы же осваиваете своё новое положение - не только жены, но и матери. Вот и ему нужно отцовство прочувствовать. Служил - говорите? Так вот теперь это его служба, где он точно также должен осознать - "Кто, если не я"

Именно это я и хотела озвучить. Вы более развёрнуто и чётко сформулировали. Всё правильно.

18 минут назад, Ведущий специалист сказал:

Добавлю, что человек он хороший. Без вредных привычек, много работает, все умеет делать - ремонт, машина. И служил он, причем не в простых войсках и не там где блат

То есть, вариант мужа-соратника-помощника отличный. Значит, постарайтесь помочь ему, направляйте на помощь и ответственность. Лепите свою семью. Совместно. 

[Венеция 23 086]

2 минуты назад, Абсолютная добродетель сказал:

И только вы чидите, как привязанная, к ребенку и видите только нудного мужа, подгузники, супермаркеты с акциями и никакого просвета.

Даааа, это хорошо, кто с рождения так умеет... А ведь как оно кажется молодой любящей жене - вот буду я его беречь, не напрягать, только хорошее говорить - он оценит, не может не оценить, он же хороший человек. Хороший-то хороший, но у них реально мозг по-другому работает.

И не только ребенком надо нагружать, но и бытовыми вопросами, пусть их придется специально придумать. Ремонт в доме, починить что-то, папе там вашему нигде помочь не надо?

1 час назад, Ведущий специалист сказал:

А сейчас будто ищет повод, чтобы уйти куда либо.

 

1 час назад, Ведущий специалист сказал:

приезжает поздно, в выходные к друзьям.

Вот это, дамы, мне уже очень не нравится. Вы поняли, о чем я?

[Абсолютная добродетель 68 347]

10 минут назад, Венеция сказал:

Даааа, это хорошо, кто с рождения так умеет... А ведь как оно кажется молодой любящей жене - вот буду я его беречь, не напрягать, только хорошее говорить - он оценит, не может не оценить, он же хороший человек. Хороший-то хороший, но у них реально мозг по-другому работает.

Совершенно правы. Мужчина просто не способен оценить такую жертву - пусть поспит, я эту ночь побуду с ребенком, пусть сходит к друзьям, пусть не моет полы, я сама быстренько. Просто потому, что он не в курсе  всего массива трудностей. Поэтому видит в новой ситуации с ребенком дома сплошные ограничения. А вот если запрячь его по полной... а потом делать послабления, тогда человек оценить весь объем работ и будет готов быть благодарным за наши жертвы и льготы.

И еще мне нравится ситуация - ты сидишь в декрете дома, а я тебя обеспечиваю. Нет, женщина не сидит дома. Она растит ребенка, вынуждена это делать, потому что муж зарабатывает только на необходимый уровень семьи и редко - на нянь и домработниц. Это не для себя женщина родила, а для мужчины тоже. Она с удовольствием бы пошла работать на прежнее месте, просто нет денег на няню, которая бы сидела вместо нее в декрете. Это женщина со всех сторон обложена красными флажками, именно она потеряла свободу в принципе - ни финансовой, ни физической, ни моральной независимости. Она связана по рукам и ногам ребенком, которого приняли решение родить двое. Так где низкий поклон за это женщины и огромное спасибо на ведь декретный период?

15 минут назад, Венеция сказал:

Вот это, дамы, мне уже очень не нравится. Вы поняли, о чем я?

Это очень похоже на наличие барышни. 

[Клопёнок 11 268]

Ведущий специалист

А вы с мужем разговариваете на эту тему? Озвучивали ему свои мысли? Или всё в себе носите? Может, муж и не подозревает о ваших эмоциях и чувствах на эту тему?

Все проблемы в семье нужно проговаривать, а не ждать, что твоя половинка сама поймёт и сделает так, как надо.

Скажите ему, что маленький ребёнок в семье - это всегда большой труд. Но декрет не вечен, и ребёнок не успеешь оглянуться, как вырастет. И всё будет по-прежнему. 

Моя знакомая в подобной ситуации поступала очень по-умному. Она постоянно внушала мужу, что дочечка папу обожает, без него ни кушать ни купаться не хочет, ждёт-не дождётся его с работы, прям все глаза на дверь проглядела, не смотря на трёхмесячный возраст. "Ой, Серёж, посмотри, как она хочет к тебе на ручки!"

И папашка, раньше почти не смотревший в сторону ребёнка, постепенно привык и кормить, и купать, и гулять. Сейчас дочке 14 лет, и она папина самая любимая девочка. Хотя и сын старший есть. 

А вообще, мужики часто не оказываются готовы к таким резким переменам в семье после рождения ребёнка, хотя сами и хотели и мечтали о малыше.

А ещё встречала семьи, где отцы начинали тесно контачить со своими детьми с трёх- четырёхлетнего вощраста, когда с ребёнком можно разговаривать и он уже доступен пониманию. А младенческие "уси-пуси" для них вообще как общение с инопланетянами. Нам- то легче: у нас материнский инстинкт.