Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Ведущий специалист

Мужу все не так после рождения ребенка

Recommended Posts

4 минуты назад, Ведущий специалист сказал:

У меня сейчас какой то скепсис к мужскому полу. Внимание на улице обращают. В контакте пишут, бывает. Но я опять представляю, что, грубо говоря, пробьет 12 и все превратится в тыкву. У нас с мужем то все тоже не так все плохо начиналось. 

Значит, не так уж страшно вы заняты с младенцем, коли у вас остаются силы на то, чтоб "представлять" что-то насчет других мужчин. Может быть, вовсе и не муж инициатор психологического отдаления?

Изменено пользователем Правая нога

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Правая нога сказал:

Значит, не так уж страшно вы заняты с младенцем, коли у вас остаются силы на то, чтоб "представлять" что-то насчет других мужчин...

Меня спросили почему не рассматриваю пока развод. Отвечала в этом контексте.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Ведущий специалист, можно несколько вопросов по ходу чтения?

Зачем мама в 7 месяцев приходит помогать? Сами, своей СЕМЬЕЙ не справляетесь? Что такого приходит делать мама, что нельзя попросить помочь мужа?

Не все мужчины воспринимают маленького ребенка как интересное существо. Примерно в 2-3 года - это уже человек для них интересный. Просто пережить. Верно предлагают - потихоньку приобщать к маленьким делам по уходу за ребенком. Купание, поносить на ручках, когда прыгать на коленях любит (обычно в этом возрасте примерно), учить ходить понемножку - на все звать папу. "Малыш уже тяжелый, помоги, у тебя лучше получится".

Что говорит свекровь? Почему сын часто ездит к ним? Она тоже поет ему, что он еще не нагулялся? Про друзей все понятно. Ни разу не видела и не слышала таких, кто говорил бы - классно, пацан, ты теперь женат, ребенка родил, у тебя теперь ответственность есть за сына, дуй домой.
А, дочитала - отце главную мысль уже высказал. Вот понемногу доказывать, что его мысль в отношении Вас неверна. И опять же - а что свекровь по этому поводу комментирует? Или тоже молча проглатывает? Или считает, что к ней это не относится?

16 часов назад, Отражение сказал:

У подружки в Норвегии насмотрелась и наслушалась как там жёны мужей строят

Это напоминает мечты о японском воспитании детей. У нас менталитет другой, здесь это не прокатит. И не надо, кстати, ломать мужа по такому примеру. Реакция будет обратная.

Вы пишете, что у мужа сегодня неотложное дело "нарисовалось" - помочь отцу съездить в магазин. А дома нет никаких дел вообще?

А, еще: никаких "я пошла домой к маме". Какая же вы семья, если каждый по родителям прятаться будет? Это дети, которые ответственность брать не хотят и компромисс не хотят искать.

Изменено пользователем Крестная мама
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Ведущий специалист сказал:

У меня сейчас какой то скепсис к мужскому полу. Внимание на улице обращают. В контакте пишут, бывает. Но я опять представляю, что, грубо говоря, пробьет 12 и все превратится в тыкву. У нас с мужем то все тоже не так все плохо начиналос

Все будет превращаться в тыкву до тех пор, пока не начнете любить и ценить себя. И уважать и жалеть. Кроме вас этого никто не сделает. Вы женщина, а не лошадь. Вы мать. Вас нужно беречь и уважать. А не ехать на вас. Вот когда это поймете - тогда и ваш нынешний "тыква" вполне возможно станет опять каретой. А пока - вы сами впряглись, и сами тащите. И муж считает, что так и должно быть. И внушили ему это именно вы. 

Вспоминаю первые месяцы декрета - какие борщи с разносолами, какой секс, когда спишь по 2 часа в сутки и как зомби на автомате все делаешь. Я очень уставала. И муж это понимал. После работы и с ребенком гулял, и купал, и кормил. Ночью, когда у ребенка были колики, он ходил с ним по квартире, давая мне возможность хоть час поспать, и утром ехал на работу. И не считал себе ущемленным. Для него это норма. Он знал, как мне тяжело. И как мог, пытался помочь. И здорово помогал. И уж тем более не требовал от меня разносолов и сексуального белья. Потому, что он отец, а не левый дядя с улицы. И к своему ребенку имеет такое же отношение, как и я. Странно, правда?

Изменено пользователем Королева Французская
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ведущий специалист

Ваше поведение двояко - где надо, вы продавили мужчину жениться, 2,5 года встреч, понимаю, кажется, все уже знакомо-исхожено, оказалось свои заморочки. То, что вы спокойная, некоторых это расхолаживает. Что происходит - мужчина расширяет свои границы, вы ему разрешаете, не задаете вопрос - почему он так делает. Страх остаться одной. А ну как потом бросит, а ведь он сейчас один семью содержит и успешно, как мне показалось.

Поговорить с мужем о нарастающем коме проблем, о его изменившемся отношении. Сейчас вы занимаетесь тем, что выращиваете монстрика рядом с собой, жертвы так делают, чтобы потом плакаться на свою горькую женскую дольку.  

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Ведущий специалист сказал:

Меня спросили почему не рассматриваю пока развод. Отвечала в этом контексте.

Какой-то странный ход мыслей. Развод - это избавление от негативных факторов, а вы сразу о других мужчинах...

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, Ведущий специалист сказал:

Меня спросили почему не рассматриваю пока развод. Отвечала в этом контексте.

Я всю тему не осилила, просто хочу написать, что ваша ситуация типична до банальности, но хорошего выхода сейчас из нее нет: либо вам будет тошно с мужем, либо вам будет тошно с другим мужиком, потому что там вы вообще не будете иметь права предъвлять вслух претензию, что вам не помогают с ребёнком.

Это просто такой период в жизни - тошнотворный при любом раскладе.

Природа о нас в этом случае позаботилась послеродовым выбросом гормонов, которые обезбаливают вот эту всю дичь и женщина живёт в гормональной эйфории, но и эта программа часто даёт сбой - либо гормонов мало, либо, если у вас например, было кесарево - то их и вообще нет и тогда белый свет не мил.

Выхода нет никакого - только перетерпеть, потому что с другим мужчиной сейчас будет ещё хуже. Надо уже доиспользовать ресурс от отца ребёнка, раз уж так вышло - от него родить с его же согласия; дорастить этого ребёнка до садика, а там жизнь покажет. Может разойдетесь, а может муж нагуляется за это время, отсидится по друзьям и родителям, угомонится и его потянет обратно в семью - всякое бывает.

В любом случае, если вы сама не сможете сейчас себя и ребёнка обеспечить, то лучше уж как-то настроиться и перетерпеть. 

 

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Одесситка сказал:

Природа о нас в этом случае позаботилась послеродовым выбросом гормонов, которые обезбаливают вот эту всю дичь и женщина живёт в гормональной эйфории, но и эта программа часто даёт сбой - либо гормонов мало, либо, если у вас например, было кесарево - то их и вообще нет и тогда белый свет не мил.

А я-то думала, что ж мне так плохо было после рождения сына. Запланированный и любимый ребёнок, муж его обожал, а выть хотелось на луну и солнце. Таки вот - кесарево на 34 неделе. Гормоны там на марафонские дистанции туда-обратно бегали, поняла теперь. А потом стали с мужем портиться отношения, и вообще тогда жуть началась кромешная.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже было что-то наподобие у меня с мужем. Со старшей дочкой у мужа интерес проснулся в 8 месяцев, когда я их оставила двоих в машине, а сама зашла в магазин за продуктами. Вышла, и застала их обоих хохочущими от души и басом - муж умудрился рассмешить чем-то дочку  так, как я не могла. С той поры у них пошла любовь-морковь. Сейчас дочке 13, с папой отношения - отличные, папа - главный авторитет в семье.

Со второй дочкой пережили второй виток кризиса, несмотря на мою готовность. Но сейчас дочке 5 лет, ситуация повторяется, муж смотрит на нее с умилением, катает ее на плечах по вечерам, покупает игрушки.

Автор, не торопитесь с разводом и поиском другой женщины у мужа, конечно, если вы хотите сохранить семью.

Из моего окружения есть один единственный папа, который с двумя детьми носился больше, чем мама, и памперсы менял, и чуть ли грудью не кормил - а все равно у них семья развалилась, но немного по другим причинам. 

Изменено пользователем Изморозь
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
38 минут назад, Сан Саныч сказал:

Поговорить с мужем о нарастающем коме проблем,  о его изменившиеся отношении

Вот. Казалось бы, чего проще? Ан нет. Автор, почему-то старательно обходит этот момент, в нынешнем обсуждении. Это её право, конечно, но повторюсь, мне думается, что на данном этапе отношений, Автор склонна считать - "он НЕ такой, просто ..." и далее назначается "бабайка", в наиболее предпочтительным варианте. То есть какой-то внешний раздражитель, мешающий счастью с этим человеком. 

Автор, хоть вы и знакомы со своим мужем несколько лет, но вы его, как выясняется, так и не знаете. Тем более не понятно, почему вы копите обиды, но тщательно оттягиваете откровенный разговор. Чего вы боитесь узнать? Или вы уже все-таки кое-что знаете, просто не обостряете?

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Летаргия сказал:

Чего вы боитесь узнать? Или вы уже все-таки кое-что знаете, просто не обостряете?

Боится, что бросит и станет еще хуже. Она же не работает, автор полна страхов, склонна винить ребенка в перемене отношений к себе. Голова все глубже уходит в песок, грызет себя, страдает. Не жизнь, а мученье. :(

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Барышни, алименты-то зачем? Вроде автор не жалуется на отсутствие денег в семье. Ну и пусть пока муж носит все, что положено.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Последний час сказал:

Автор,  а у мужа зарплата белая? Может ну его нафик? Подать на алименты на себя и ребёнка и жить, не заморачиваясь? Какой профит от такой семейной жизни?

Что за тупой совет? Вместо того, чтобы хотя бы единственный раз поговорить, сразу бежать разводиться и радоваться алиментам? И заморочки все исчезнут? А новых не прибавится, нет?

1 час назад, Ведущий специалист сказал:

У нас с мужем то все тоже не так все плохо начиналось. 

А что вы сделали для того, чтобы "не плохо" продолжалось?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Летаргия сказал:

Автор, хоть вы и знакомы со своим мужем несколько лет, но вы его, как выясняется, так и не знаете. Тем более не понятно, почему вы копите обиды, но тщательно оттягиваете откровенный разговор. Чего вы боитесь узнать?

Правильно. ДО рождения ребёнка жена и муж принадлежали друг другу. После родов добавился третий человек - их ребёнок. А они оба не готовы к необходимости изменить акценты. Так у многих пар и бывает. Пока не поймут, что взгляд их и движения в семье должны быть совместно направлены на ребёнка в первую очередь. А свои хотелки отступают на второй план. Временно, но отступают. 

И да, об этом надо говорить прямо друг другу. А если молодые не умеют/не понимают этого, то не грех и родителям подсказать им.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну почему же тупой? Я понимаю когда муж действительно выматывается на работе, так что уже сил нет даже жену обнять. А когда муж бегает к родителям и друзьям и сожалеет об упущенном отдыхе, что он сделал для сохранения семьи?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Алим сказал:

надо прямо говорить друг другу.

Надо и это самый простой и естественный способ, чтобы быть услышанной . Только Автору категорически не подходит этот вариант. Почему? Не понятно, куча участников уже интересовались уже, но Автор никак не комментирует именно этот вопрос.

Насчёт подсказок со стороны родителей. На мой взгляд, при таких потребительских установках и твердой убеждённости, что женщина с младенцем на руках -  зажравшаяся лентяйка, то родители мужа - это НЕ те люди, у кого надо искать поддержки и совета... Про мнение своих родителей Автор ничего пока не озвучила.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор не может поговорить с мужем, боится обидеть, боится что он хлопнет дверью и уйдет, тем более, что его родители и друзья поддерживают его во всем. А ее поддержать некому видимо, отсюда неуверенность в себе, боязнь остаться одной, что ребенок без отца будет расти, как будто он сейчас с отцом воспитывается.

Автор, проблемы надо проговаривать, но у вас муж уж очень иныантильный, наверняка воспримет ваши претензии как пилеж и вынос мозга, попытку учить его жить, а он мужиг, он сам знает. Думайте, автор, как лучше донести до вашего супруга то, что у него есть не только родительские права, но и обязанности.

Изменено пользователем пипилема
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Сан Саныч сказал:

Боится, что бросит и станет еще хуже. Она же не работает, автор полна страхов, склонна винить ребенка в перемене отношений к себе. Голова все глубже уходит в песок, грызет себя, страдает. Не жизнь, а мученье. 

И муж эти ее страхи чувствует, и наглеет с каждым днем. Я росла в неполной семье, помню, как жили мама с папой до развода, скандалили, и как мама после развода сказала  мне: "Ну вот, теперь мы будем жить спокойно". И правда, мы стали жить уютно и спокойно. Мне было тогда 7 лет. 

Когда замуж выходила, вовсе не намеревалась прожить с мужем всю жизнь в мире и согласии, всегда держала в голове, что если меня что-то не устроит, разведусь. Т.е. страха остаться без мужа никогда не было. И мужу говорила, ты свободен, я тебя не держу. Живем уже больше 20 лет вместе. Наверное потому, что мы оба одинаково хотим жить вместе, хотя и свободны, да.

8 часов назад, Максимайка сказал:

С точки зрения биологии, у человека нет инстинктов. У нас какбэ разум и сознание заместо них. А то, о чем идет речь, всего лишь навсего половое влечение.

А куда они делись? Как бы вам ни хотелось считать человека исключительно разумным существом, но несколько основных инстинктов все-таки записаны у нас в подкорке и выдаются нам с рождением. Половое влечение - лишь часть инстинкта продолжения рода. И да, инстинкты могут быть искаженными, и да, некоторые из них можно контролировать разумом. 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Ведущий специалист сказал:

По поводу жилищного вопроса. Свекры взяли квартиру в доме, который еще строится. Должны сдать в конце этого года. Естественно туда кучу денег придется вложить и муж со свекром будут пропадать на ремонте.

Квартира куплена не с вами в браке, а свекрами лично мужу, уже не звонок, а набат. Сейчас мужик перекантуется с вами, дождется жилья и отчалит...дай бог чтоб я ошибалась. Готовьте финансовую подушку, игра в одни ворота.

Изменено пользователем Право на счастье
  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется, что тут надо действовать маленькими шажками. Надо приучать мужа заботиться о малыше. Для начала дать подержать, поиграть, пока мама, например, заправляет стиралку или шуршит по кухне. Пусть отец почувствует живое тепло ребенка. Ведь люди так устроены, что любят то и тех, в кого вкладываются. И неважно чем - душой, временем или деньгами. Чем больше отец будет находиться с ребенком, тем больше он к нему привяжется.

Совместные купания ребенка -это же масса позитива! Смотреть, как ребенок радостно бултыхается в ванночке! Для мамы уже все привычно, а отцу - все вновинку. А потом принять ребенка в полотенце из рук мамы, отнести в комнату, в кроватку... Много времени не потребует, а как это всех сблизит!

Начать говорить мужу, что ребенок уже тяжелый, маме трудно, без папы уже никак. И ограничить приходы тещи. Пусть и она отдохнет, у нее дома и своих забот полно.

Ставить вопрос ребром, выяснять отношения - это никуда не уйдет. А вот если муж поменяет встречу с друзьями на мытье ребенка, например, это уже будет победа!

Потихоньку, тихой сапой добиваться своего.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я думаю, что все приведенные советы в конкретном случае не подействуют. Муж воспитан в традиции "Всебабыдуры и мужыквсегдаправ", поэтому ни мягкие, ни жесткие способы "воотцевления" для него неприемлемы. С взрослением сына муж, возможно, будет уделять ему внимание - но, боюсь, только для воспитания такого же "мужыка", как свекор и сам муженек. Поэтому тут только Автору решать - способна она всю жизнь шуршать и не отсвечивать, но при этом быть обеспеченной или брать жизнь свою и ребенка в свои руки и рвать отношения. 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, Приморская славянка сказал:

А я думаю, что все приведенные советы в конкретном случае не подействуют. Муж воспитан в традиции "Всебабыдуры и мужыквсегдаправ", поэтому ни мягкие, ни жесткие способы "воотцевления" для него неприемлемы. С взрослением сына муж, возможно, будет уделять ему внимание - но, боюсь, только для воспитания такого же "мужыка", как свекор и сам муженек. Поэтому тут только Автору решать - способна она всю жизнь шуршать и не отсвечивать, но при этом быть обеспеченной или брать жизнь свою и ребенка в свои руки и рвать отношения. 

Вот, блин, да. Воспитание, установки еще фиг перешибешь. Можно шуршать, но при этом сознательно использовать то, что имеешь, не позволяя загонять себя под плинтус. Вот тут, как раз, и пригодятся советы о "женской хитрости", "мудрости" и т.п., т.е. контролировать ситуацию, а не плыть по течению. Если не по нраву, не чувствуешь в себе сил так жить, то лучше уж развестись, пока тебя не раскатали. Но мне кажется, что автор из тех, кто сможет взять ситуацию в свои руки. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Лемура сказал:

автору из собственного дома уходить не стоит.

С чего некоторые взяли, что я советую автору уйти из дома? Просто почаще бывать в гостях, особенно не встречать мужа с работы, а приходить с ребенком  позже, и посмотреть, как он к этому отнесется. Если будут с его стороны претензии типа "мы же ж семья", то это будет лучше, чем его полная радость, что его оставили в покое у компа.

Кстати про комп мне тоже до боли знакомо. Бывший приходил с работы, я ему подавала еду и он ел, уткнувшись в книжку. Когда я его спрашивала, как на работе дела, он постоянно отвечал одно и тоже - "работали", и все. Затем ложился на диван перед телевизором или садился за комп, и когда дочь подходила к нему, он ей всегда говорил "отстань". Не хотела бы, чтобы сын автора подрос и все было точно так же.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, пипилема сказал:

.боится обидеть, боится, что он хлопнет дверью и уйдёт, тем более что его поддерживают родители и друзья

49 минут назад, Afrika сказал:

Люди так устроены, что любят то и тех, в кого вкладываются. И неважно чем - душой,  временем или деньгами

 

Понятно, если у женщины из всех личных активов, только ребёнок на руках, то в декрете она очень уязвима, потому что зависит от всех - расположения  собственнього отца, предоставляющего ей кров и от того, кто оплачивает счёта за услуги ЖКХ, ее питание + питание ее ребенка, одежду малышу, памперсы и т.д. Поэтому сейчас, хотя бы ей  до садика дотянуть. И она это понимает и сама, наверное.

Вопрос в том, что Автор недопонимает, что ее ситуация, когда муж начал резко  эмоционально отдаляться, но пока еще финансово участвует в судьбе её и их сына - очень зыбкая. Причём, она усугубляется именно  её безучастностью. 

Кстати, если муж активно скупает стройматериалы для ремонта, то мне думается, что денежек ей выделяется, не так уж и много... Так, для "поддержки штанов" - только на самое необходимое. И, скорее всего, только на ребёнка. Типа, ты ж в декрете сидишь - не голодная, не голая, а ещё зачем? Поэтому вряд ли у неё получится, хоть что-то отложить на черный день. Имхо, разумеется, но вот как-то мне видится расклад.

 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какие совместные купания? Ему и помытый ребенок не интересен. Это любящей маме все няньканья умилительны и в радость, у мужа автора радость другая, уйти подальше из дома, чтоб не нянчиться. И он прямо об этом и говорит, что поторопились с ребенком. Уходить по чаще в гости, это его очень устроит, чтобы все свалили из дома и не подсовывали млаленцев, с просьбами покачать, помыть, покормить, это "тупорылое бабское счастье" для него.

По поводу квартиры, автор поясните, я не поняла, жилье покупается для свекров или для мужа?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×