Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Ведущий специалист

Мужу все не так после рождения ребенка

Recommended Posts

5 часов назад, Правая нога сказал:

Значит, не так уж страшно вы заняты с младенцем, коли у вас остаются силы на то, чтоб "представлять" что-то насчет других мужчин.

Глупости какие пишите!  И хорошо, что голова не только пелёнками и памперсами занята! Да и думать ! На это физического труда не надо! Если уж и в 80-е годы без всяких удобных прелестей для ребёнка , мы всегда находили свободное время. и погулять и почитать , то сейчас то зачем себя закапывать!

А девушка пусть "представляет"  других мужчин  вместо мужа! Её полезно для повышения самооценки!

Изменено пользователем Барабулька
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Полярная лиса сказал:

Если в браке приходится трудиться, то нафиг нужен такой брак. Жить когда, если все время трудиться?

Ок, пусть трудиться. Но труд в таком случае должен быть обоюдным, а не в одни ворота.

Жизнь в браке, как жизнь рассказывает, и есть совместный труд во благо всех членов семьи. И отдых присутствует, и счастье. А эта молодая пара ещё только разбирается: что к чему. Развестись - раз плюнуть. Пусть попробуют жить для ребёнка и для себя - это и есть труд в семье. А потом, когда подрастёт малыш, станет легче. И не будет их пугать слово "труд", больше будет обоюдной радости.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Барабулька сказал:

И хорошо, что голова не только пелёнками и памперсами занята!

Хорошо, если она в это время занята чем-то, кроме претензий к мужчинам вообще и к своему конкретному в частности. Да, почитать и погулять - отличное времяпрепровождение, связанное с развитием личности, одобряю. А вот "после рождения ребенка муж всем недоволен", когда по факту, при ближайшем рассмотрении, недовольна всем и всеми и жена тоже - это не больно-то развитие.

Ведь автор ни слова не написала, как бы она хотела, чтоб было. Никаких желаний, никаких проектов, никаких своих взглядов на семейную жизнь. Только пересказ чужих и претензии к ним.

Главный совет - определиться, чего сама автор хочет добиться.

Изменено пользователем Правая нога

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так ужасно, что недавно родившей женщине, нужно ещё и мужа понимать, и войти в его положение- не готов оказался, и ПЫТАТЬСЯ его маленькими шажочками приучить к ребенку. 

Автор, живите в свое удовольствие, наслаждайтесь лялей и забейте на своего мужа. Которому на вас плевать. Мужчина, который любит- не бежит из дома. И самое главное- не ищите причину в себе, не копайтесь. Просто муж у вас такой... 

Все силы, которые вы сейчас вложите на сохранение семьи, улучшение себя, чтение семейной психологии и развития- эти силы к вам никогда не вернутся! Ни в каком виде. Ваш дальнейший путь так и будет соткан из самосовершенствования ради сохранения семьи. Игра в одни ворота, вообще без отдачи. Не хотите разводиться- живите, но и не вкладывайтесь. Пусть он думает: а что это она с ребенком из дома бежит, а с кем это она 2 часа по тел разговаривает, а что это она не сготовила, не постирала. 

 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привлекать к уходу за ребенком. Вот знаете, когда я прошу детей сделать что либо, а они не хотят, они это делают из рук вон плохо, как бы специально, чтобы больше не просили. Я бы побоялась прежде всего за ребенка, доверять такому папаше нельзя. Если мужчина готов к отцовству, но не имеет навыка и пытается делать, это одно, а вот когда не хочет ничего, это другое. Заставлять будут, напартачит намеренно, устроит истерику, как минимум. Лишь бы отвязались.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
45 minutes ago, Летаргия said:

А сам господин вряд ли снизойдет. 

Господин и не приучен смотреть на женщину как право имеющую. Там всё непросто. Если есть желание и намерение сохранить семью или, по крайней мере, не отторгать отца от ребёнка, то да, потрудиться придётся. Ну вот такой он - инфантильный и эгоистичный. Разговаривать, разговаривать... И гнуть свою линию.

 

5 hours ago, Крестная мама said:

У нас менталитет другой, здесь это не прокатит. И не надо, кстати, ломать мужа по такому примеру. Реакция будет обратная.

 

Что не прокатит? Оставлять ребёнка с отцом на какое-то время? Ну, пусть очень короткое для начала. Что в этом такого иноземного"? Другой вопрос, что бабушки там не бегают как на работу к молодым "помогать". И правильно делают. 

Я много мужчин знаю среди знакомых, кто прекрасно с ребёнком справляется и ни от чего не отказывается. У них никакой не японский или норвежский менталитет. Они просто отцы. Если бояться негативной реакции на просьбу побыть с ребёнком пока к врачу ходишь, то что это за отношения вообще? 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Правая нога сказал:

А вот "после рождения ребенка муж всем недоволен", когда по факту, при ближайшем рассмотрении, недовольна всем и всеми и жена тоже - это не больно-то развитие.

А чему тут удивляться, если из каждого утюга звучит - "Мужчина до 30 лет - дитя, девушке тоже не стоит торопится замуж!" Вот и живёт нынешняя молодёжь  сколько хочет для себя в удовольствие!  И родители всячески это поддерживают и одобряют! Ребёнок для многих, как "завести зверушку" ! Завели- а потом "Караул спасите"!

Девушки правда с появлением ребёнка быстрее взрослеют, чего не скажешь о муже-ребёнке!

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Отражение сказал:

много мужчин знаю среди знакомых, кто прекрасно с ребёнком справляется и ни от чего не отказывается. У них никакой не японский или норвежский менталитет. Они просто отцы. Если бояться негативной реакции на просьбу побыть с ребёнком пока к врачу ходишь, то что это за отношения вообще? 

Да. Есть мужчины, которые и жену научат. Здесь не так. И женщина совсем растеряна. Но сколько ей дали хороших советов в ветке! Пусть у неё получится.

Жаль, плюсики закончились...

Изменено пользователем Алим
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Алим сказал:

А эта молодая пара ещё только разбирается: что к чему. Развестись - раз плюнуть. Пусть попробуют жить для ребёнка и для себя - это и есть труд в семье.

Вот ППКС! 

Работать с друг другом надо! Развод это уже когда  - полный край и крах в отношениях! А то развестись - что высмаркаться ((((((

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работать друг с другом надо, но тут автор работает, а муж уже определился, его родители и друзья с ним солидарны. Тут автору хоть уработайся, если муж не хочет, взрослго человека не заставить. Впрочем автор не пробовала.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
55 минут назад, Феерическая сказал:

Пусть он думает: а что это она с ребенком из дома бежит, а с кем это она 2 часа по тел разговаривает, а что это она не сготовила, не постирала. 

Вот я кстати тоже это предлагала, но меня не все поняли. Потому что я жалею до сих пор, что так не вела себя в первом браке. Старалась для семьи, а толку ноль в итоге. Мужу автора тоже не интересно, что жена все время ему в рот смотрит, надоело ему это. Пусть тогда она другую линию поведения попробует.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Vik сказал:

 ...Умытый, опрятный весь, в нарядном костюмчике, целая фотосессия для мужа получилась. Месяцев 8 моему сыну тогда было. Потом, я надписала эту открытку от нас двоих и вручила 23 февраля мужу вместе с фотографиями :), его порадовало. Мне кажется, такие вещи укрепляют связь отцов и детей - пусть это выглядит по отношению ко взрослому тупо, как будто отношения между двумя детьми налаживать приходится. Сейчас нашему сыну 3,5, и папа в его жизни очень важный человек...

Конечно!Не надо с ходу совать мужу грязный памперс, от которого его мутит, пусть научится радоваться красивенькому, чистенькому, улыбающемуся ребенку, а потом уже показать, откуда такой ребеночек “берется”. Сын срыгивал, простите, после каждого кормления как не знаю кто (здоров, как конь, просто вот особенность такая), у меня на плечах постоянно лежали воняющие молоком пеленки, носила “столбиком” по часу. По логике нашего форума я должна была отдать сына блевать молоком папе на плечи, а сама отдохнуть, но я понимала даже в 22 года, что у мужа никаких теплых чувств, кроме рвотного рефлекса, к сыну сие действие не вызовет. Мнение, что раз плохо мне, то плохо должно быть и всем вокруг мне чуждо :D

8 минут назад, Vik сказал:

Ещё в вашем случае, раз отец для вашего мужа такой авторитет, можно где-то напирать на связь отцов и сыновей. Просить, чтобы муж объяснил/показал сыну то-то и то-то, мечтать вместе, что муж сына правильно, по-мужски, писать и ещё куче вещей научит...

Нужно, чтобы околодетские хлопоты и мысли были общими для вас и мужа, а не только вашими.

Гордость родительская у мужа сейчас присутствует? На какую развивашку лучше ребёнка отдать, какую машинку ему купите, когда начнёт ходить - вполне интересные и важные вопросы для многих пап. Видела и пап дочек, и пап сынрвей, гордо-прегордо выгуливающих чадо в крутой машинке с музыкой, у папы в руках пульт, дублирующий управление. Почему-то мне кажется, что вашему мужу бы такое понравилось ;). 

Если бы могла - поставила бы 100 плюсов!

Вот именно, делать упор на нужность мужа, необходимость, значимость в воспитании сына. У нас перегиб был в другую сторону: мы с мужем хотели и были уверены, что будет доченька-принцесса. Я когда шла со второго УЗИ, где пол сказали, чуть ли не рыдала на улице, что я буду с мальчиком делать :laugh: И как мужу скажу, что “принцессы”, маминой копии, не будет.

А так - да, машинки, роботы, оружие сыну без папы не купятся, на кружки не походится, уроки не поделаются, ТВОЙ сын самый “крутой” на этой площадке. Смешно - да. Но лучше так, чем вообще никак.

Я сумела внушить троечнику мужу, который не имеет “вышки”, и хрен ложил на все оценки и школы вместе взятые, что баллы не то, что важны, а и повод для гордости ему своим умным сыном. Теперь папа следит за тем, чтоб уроки были сделаны, а не мама :music_whistling:

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Алим сказал:

А если молодые не умеют/не понимают этого, то не грех и родителям подсказать им.

Здесь могла бы помочь мудрая свекровь. От тещи советы  зятья  мало слушают. А вот если бы мама  объяснила бы сыну, что его роль в семье теперь огромная. Что он глава, и не может просто так развернуться и пойти в клуб. Это неправильно. Рассказать о режиме дня женщины в декрете. Привести свои собственные примеры. Где -то даже подтолкнуть., сказав сыну, возьми ребенка и пойди погуляй, пусть жена поспит. Ну это я о мудрой свекрови. Они есть. И их много. Но в семье автора все не так. Если там открыто говорится, что сыночка устал, а ты тут со своим ребенком. Разговоры по душам бесполезны тут будут.

Изменено пользователем Видящая тебя во сне
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 hour ago, пипилема said:

Впрочем автор не пробовала.

О том и речь. Выбрать удобную минуту, нужную интонацию и озвучить то, что наболело. И именно в плане того, что только он - весь такой незаменимый и умелый может помочь и поучаствовать. Ну и приглашать к участию во всём - покуке подарков и игрушек, да писали уже здесь. Но пробовать НАДО. "Больше всего мы жалеем о том, чего НЕ сделали" - кто-то умный сказал. Так вот, если брак распадётся, так и не начавшись толком, то не будет ли молодая жена жалеть именно об этом - что не попробовала даже что-то сделать. 

22 minutes ago, Цивилизация said:

По логике нашего форума я должна была отдать сына блевать молоком папе на плечи, а сама отдохнуть, но я понимала даже в 22 года, что у мужа никаких теплых чувств, кроме рвотного рефлекса

Форум, насколько я успела прочитать, да и написать, ничего подобного не предлагал. А предлагал постепенно и ненавязчиво привлекать папу к общению с ребёнком. Не с обкаканных памперсов в нос и обрыганных пелёнок начиная. Вот честно - где вы это увидели? Да, потом и это придётся делать, возможно, но не сразу. Но надо. Кстати, если ребёнку 7 месяцев, то он врад ли срыгивает уже. А какашки дело житейское. Интересно, когда он о сыне мечтал и гордо щёки надувал, он думал, что ребёнок фиалками будет какать? Стоило бы об этом тоже уже тогда с ним поговорить - как он представлял своё участие в процессе выращивания сына. Витание в облаках - это совсем не жизнь. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Отражение сказал:

Что не прокатит? Оставлять ребёнка с отцом на какое-то время?

Вы меня неправильно поняли. Это комментарий к мечте о норвежской модели воспитания. Так пусть сперва полностью порядок взаимоотношений этой модели узнают, а потом вздыхают по нему, если все понравится. 

И про то, что нельзя оставлять ребенка с отцом, я тоже не говорила. Просто не надо это делать в ультимативной форме. Этот метод можно применять, если действительно нет желания договариваться и терять нечего. Тогда результат будет предсказуемый - развод. Только этого ли хочет Автор?

И не раз уже сказано - мужчины могут не догадываться, как трудно молодой мамочке. Озвучивать надо, только аккуратно, а то вдруг его нежная психика не выдержит. Берегла-берегла жена мужа, а потом как по темечку ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Полярная лиса сказал:

Если в браке приходится трудиться, то нафиг нужен такой брак. Жить когда, если все время трудиться?

Ок, пусть трудиться. Но труд в таком случае должен быть обоюдным, а не в одни ворота.

 А что остается Автору? Если она уже выскочила замуж, не узнав толком человека? Если, видя что супружник про контрацепцию слыхом не слыхивал, даже  не поинтересовалась его мнением по поводу очень даже вероятной беременности? Ну, и кто тут бОльший инфантил? Я ничуть не оправдываю мужа , но вот. читаю-читаю Автора, как она выборочно отвечает и невольно складывается впечатление, что она и сама, еще  ДО рождения, видимо, на авось понадеялась, типа "само как-нибудь рассосется". А назад-то уже не переиграешь и дитя назад не засунешь, ей теперь, хотя бы до сада, но  дотянуть надо...  Вот и советуем, и предостерегаем, к чему может привести партизанщина в браке. Только она, если судить по тональности ответов, не за советами  пришла, а просто сочувствием. имхо.

6 часов назад, Правая нога сказал:

автор ни слова не написала, как бы она хотела, чтоб было. Никаких желаний, никаких проектов, никаких своих взглядов на семейную жизнь. Только пересказ чужих и претензии к ним.

Главный совет - определиться, чего сама автор хочет добиться.

Я еще несколько страниц назад ей писала, чтобы попробовала сама для себя сначала как-то сформулировать, чего она хочет от мужа.  

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Летаргия сказал:

 А что остается Автору? Если она уже выскочила замуж, не узнав толком человека? Если, видя что супружник про контрацепцию слыхом не слыхивал, даже  не поинтересовалась его мнением по поводу очень даже вероятной беременности? Ну, и кто тут бОльший инфантил? Я ничуть не оправдываю мужа , но вот. читаю-читаю Автора, как она выборочно отвечает и невольно складывается впечатление, что она и сама, еще  ДО рождения, видимо, на авось понадеялась, типа "само как-нибудь рассосется". А назад-то уже не переиграешь и дитя назад не засунешь, ей теперь, хотя бы до сада, но  дотянуть надо...  Вот и советуем, и предостерегаем, к чему может привести партизанщина в браке. Только она, если судить по тональности ответов, не за советами  пришла, а просто сочувствием. имхо.

Я еще несколько страниц назад ей писала, чтобы попробовала сама для себя сначала как-то сформулировать, чего она хочет от мужа.  

Опять муж и контрацепция. Боже мой, как же надоело! Предохраняется тот, кому это больше надо! Проблемы всегда на женщине, поэтому ей и думать, как не залететь опять. А не рассчитывать на полорогого, чтобы резинку натягивал. Он не натянет, ему это пофиг.

Партизанщины и не надо, и по подругам не надо, сиди и занимайся ребёнком. Козла кормить. Все.

Ему семья неинтересна, ребёнка насильно лучше не подсовывать, изуродует ещё. Терпеть молча, пока сама на ноги не встанет. Там видно будет.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Цивилизация сказал:

По логике нашего форума я должна была отдать сына блевать молоком папе на плечи, а сама отдохнуть, но я понимала даже в 22 года, что у мужа никаких теплых чувств, кроме рвотного рефлекса, к сыну сие действие не вызовет.

Улыбаюсь. Наш сын именно папе на плечи и блевал после кормления. Причём кормил его тоже папа, если не был на работе - сын искусственник. Я вообще не представляю, что было бы со мной, если бы муж брезговал сыном и ему надо было подавать ребёнка исключительно красивеньким.

А вообще - тоскливо это всё. Я имею в виду воспитание мужа как отца. Всякие там прыжки вокруг него, чтобы научить быть хорошим папой, проникнуться отцовством. Блин. Семейная жизнь. (Ага, встряла обратно).

Изменено пользователем Котота
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 13.01.2018 в 16:42, Венеция сказал:

Вот если бы занять его чем. Деньги бы на что-то глобальное зарабатывал. Да вы иногда ножкой притопнули - надо то и это, давай шевелись. Тогда и мужу было бы... спокойнее, да-да.

  Согласна с Вами. Моему мужу нужно много работать, чтобы в голове глупости не появлялись...а так с работы пришёл, ужин приготовил, обед сварил- и какие уж там бары. 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Полярная лиса сказал:

Опять муж и контрацепция. Боже мой, как же надоело!

Ну, шопаделать, мы же в   МиЖ находимся.  :D

8 часов назад, Полярная лиса сказал:

Предохраняется тот, кому это больше надо! Проблемы всегда на женщине

Хороший совет, но видимо, некому было раньше подсказать, а сама не догадалась. Вот, и пришла она сюда, потому что проблемы УЖЕ есть. И младенец тоже. А понимания, что  проблем может быть, еще больше, как и степени своей ответственности в существующих проблемах, пока еще нет. 

Мы не знаем, как там на самом деле, только предполагаем.  Инфы мало, а та, какая есть. в основном - эмоции. Из всего, что озвучено, понятно только одно - Автор настроена на продолжение отношений и развод в ее планы не входит. Поэтому ее вариант в нынешнем браке - трудиться и подстраиваться. И да - в одни ворота, потому что отношения нужны ей. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А куда уж еще больше ей подстраиваться? И так, не только сама, а весь мир под него подстроен, не жирно ли? Правильно тут сказали, каков привет, таков ответ. Ему семья не интересна, ну и нечего стараться. Кормить, постирать, погладить, в бок пнуть утром чтоб на работу топал, счета давать на оплату расходов, а эмоции тратить на сына, ребенку они нужны жизненно. Муж предпочитает получать эмоции на стороне.

Кстати, я бы на месте автора озаботилась не только контрацепцией, но еще и профилактикой венерических болезней. Кто знает с кем там дружит муженек?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала все мнения, спасибо.

20 часов назад, пипилема сказал:

Работать друг с другом надо, но тут автор работает, а муж уже определился, его родители и друзья с ним солидарны. Тут автору хоть уработайся, если муж не хочет, взрослго человека не заставить. Впрочем автор не пробовала.

Я , конечно, не ангел с крыльями. Может быть , многого хочу от мужа. Скорее, не нагулялся он, видимо, хоть и казался мне до свадьбы серьезным.

К ребенку приучаю и купать, и хвалюсь успехами, что нового за день, хотя в глобальном взрослом смысле для мужа это все и не успехи, наверно.

Если мужу дать сына и тот заплачет, сразу зовет меня, иди, ты мать. Ты лучше знаешь, целыми днями с ним сидишь.

Последнее время придет с работы, поужинает, сидит во второй комнате за компом. Включит видео с ютьюба, какое нибудь вроде полезное про компьютеры или телефоны. И говорит мне - не шуми, дай послушать. Отстань. Ребенок его раздражает, если ползает рядом, требует, чтобы убрала в другую комнату.

Спим тоже в разных комнатах, чтоб его ночью сын не будил. Это по инициативе мужа если что.

Но в остальном денег дает пока. Если что то нужно прибить-прикрутить сделает. Наверное, живем не хуже многих со стороны.

  • Сожалею 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, вы не торопитесь только второго ребеночка делать, будьте начеку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Tatiana сказал:

Автор, вы не торопитесь только второго ребеночка делать, будьте начеку.

Второго в принципе не планирую.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Т

В ‎13‎.‎01‎.‎2018 в 17:50, Абсолютная добродетель сказал:

Когда возле кого-то много хлопочешь, начинаешь любить. Мое мнение, если любого мужчину ЗАСТАВИТЬ проводить с ребенком столько времени, сколько проводит мать, у любого отца прекрасно разовьется материнский инстинкт.

Только что прочла. Таня, ты права. Возможно, в этом отчасти и кроется причина того, что мой бывший муж - до сих пор чудесный папа и мне никогда не было страшно оставить на него хоть грудничка, хоть подросшего ребенка.

Помню, мы когда только вернулись из роддома с сыном, у меня поднялась температура из-за груди, ну и еще швы не давали мне сидеть в течение двух недель, кажется. Соответственно, как всю беременность муж сам мыл полы и занимался домом, так и продолжил заниматься))

И у сына были колики. И я помню, как я носила его на руках, пыталась успокоить, а он визжал изо всех сил. Я расплакалась от бессилия. Тогда муж у меня ребенка забрал, выпроводил из комнаты прийти в себя... И убаюкал сына. С тех пор на ночной сон его укладывал ТОЛЬКО он. Ночью вставала я - покормить грудью. Ну, чаще брала к себе в кровать и мы вместе спали.

С утра муж выгуливал собак, мыл им лапы (две собаки), нянчился с сыном, чтобы дать мне поспать, а перед уходом на работу целовал меня спящую и говорил, что пошёл. Сына ко мне подкладывал, и мы сопели вместе часов до 10-11 утра.

Днем сын спал неплохо, по 3-4 часа. Я тогда копирайтингом как раз занялась, с 2-месячным ребенком :) Ну и после работы сыном занимался муж.

Так вот и сейчас он очень сыном интересуется, еженедельно забирает к себе на выходные с годовалого возраста сына, денег не жалеет.

Так что автору советую приучать мужа к ребенку. Сохранится брак или нет - вопрос, но если нет - пусть у ребенка будет папа не космонавт.

И да, хватит говорить про "не нагулялся". Мне в момент рождения сына было 22, мужу - 24. Нагулялся или нет - это вопрос, не имеющий отношения к ребенку.

Изменено пользователем Charlis
  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×