Когда тяжело болен близкий человек: как поддержать его и принять неизбежное

[Пинья 5 568]

5 часов назад, Баба с возом сказал:

Мама умерла...

Настенька, дорогая, прими мои искренние соболезнования.

Осиротели вы все... Держитесь друг друга, вообще держитесь. Сил вам всем...

[Шёлковая 22 809]

2 часа назад, Баба с возом сказал:

 

А я вспоминаю, как не ценила и обижала её, и мне горько... Я знаю, что чувство вины нужно убрать, но я не могу.  

Оно не уйдёт, так и будет периодически больно впиваться в душу. Просто будьте к этому готовы... 

Сил вам, Настя. Очень желаю, чтоб вам их хватило. Мои искренние соболезнования и царствия небесного вашей мамочке... 

[Эклеринка 1 513]

Настя, примите и мои искренние соболезнования. Слов нужных не подобрать, но очень хочется вас обнять и поддержать.

 

 

[КукуруЗина 8 169]

Настя, очень Вам соболезную! Царствие небесное вашей маме. Держитесь.

[Маркиза Карабас 83 070]

Мои соболезнования. Хорошо,  что без боли. Сил Вам.

 

[Буду Птицей 8 490]

Соболезную очень, Настя, сил тебе и детям, родным...

[Археоптерикс 75 290]

Настя, мои соболезнования. Держитесь.

[Верхотура 80 335]

В 20.02.2018 в 10:47, Баба с возом сказал:

Родной брат мамы, которого она в пятилетнем возрасте няньчила и потом с ним возилась - позвонил один раз и все. Ни тебе помощи, ни сопереживания.

Настя, не вините маминого брата. Знаете, люди просто опасаются лишний раз спросить, чтобы как-то не задеть больного и его близких, кто рядом. Из серии: "Захочет, сама расскажет". Сам переживает, но внешне никак не показывает, да и слова подобрать не может, из опасения, что не то скажет.

У меня дядю, маминого брата, рак сожрал. 53 года всего-то было. Пока лечили, готовили к операции, мама руку на пульсе держала. После операции (июнь или июль) каждое утро на такси ехала в диспансер, чтобы завтрак привезти. Там щитовидка с метастазами в средостенье была. Можно было бульоны или жидкие пюреобразные блюда. А вечером сын дяди ужин такой же привозил.

Выписали дядю после операции домой, вроде как с хорошими прогнозами. Но мама сама не звонила, опасалась потревожить, расстроить брата. И не ехала, опасалась оказаться навязчивой и не к месту. Вот оно, стеснение какое-то. Иногда через племянника, дядиного сына, справлялась о здоровье, спрашивала, может что-то нужно. Так вроде бы все нормально было, но мама свои переживания загоняла вглубь.

А потом все внезапно случилось, в октябре дядя начал задыхаться, увезли в реанимацию, 3 суток и все...

 

Настя, держитесь. Сил вам.

 

Изменено 24 Февраля 2018 пользователем Верхотура

[Нюра Вадимовна 98 537]

@Баба с возом Настенька, только увидела... Сочувствую и соболезную вам и вашей семье. Что тут скажешь... Вашей маме уже не больно, и больно не будет. Знаете, когда у кого-то онко, у близких сжимается сердце от жалости и ожидания будущих мук родного человека. Ваша мама была светлым человеком, Господь избавил ее от страданий и тихо забрал к себе.

Хорошо что она ушла не в одиночестве, не рядом с врачами, а с любимым и так редко видимым сыном. Я думаю, ей от этого было хоть чуточку легче. 

Держитесь, Настенька. Самое худшее уже позади. Впереди самое трудное- принять и пережить потерю близкого человека, проститься и  отпустить. Сил вам, моя хорошая. Берегите себя, пожалуйста. Вы очень нужны своим детям. Следите за своим здоровьем, витаминки попейте и успокоительное. Вы себя исчерпали и вымотали. Хорошо что рядом есть ваша сестренка. Что вы не одна и есть кому помочь и поддержать.

Пишите, выговаривайтесь. Обнимаю вас, моя хорошая. 

[Болие Лимения 45 580]

Настюша, я только что увидела, мне очень, очень жаль, молюсь за тебя, дай бог тебе сил справиться с утратой... 

[Лояльная 16 783]

Бедная девочка... Соболезную, Настенька. Сил Вам, и пусть земля будет пухом для Вашей мамочки.

[Баба с возом 33 542]

Похоронили маму.

В прощальном зале меня накрыло странное чувство умиротворения. Я посмотрела на нее, попрощалась. Думала, мне будет страшно и больно. Но меня словно каким-то ореолом спокойствия укутало.

Мама ушла тихо, без боли и надрыва. И была таким же человеком, который многое в жизни перенес. Я не рыдала, я словно видела, что она перешла в другой мир, лучший мир. Может это она своим присутствием успокоила, внушила мне это. Но я словно сама успокоилась, увидев ее в гробу мирно спящей. Все слезы свои я давно выплакала. Когда впервые на нее взглянула, в груди возникло такое чувство - время остановилось для нее, она теперь вне времени и пространства.

И вот я дома, со своими детьми. Брат и сестра пока на квартире, брат будет тут еще месяц. Потом сестренка переедет ко мне. И все, и я - мать. И я - одна на всем белом свете. И никто не заменит маму, никто... Есть тетя, есть близкая женщина-землячка, уже родная для нашей семьи. Но мамы нет. НЕТ! Одна я... Бесконечное чувство вины, но такое отдаленное... Ведь она у нас была светлым человеком, на детей никогда не держала обиду. Я уверена, не винит она меня ни за что. Но я себя виню, что не уважала, порой обижала, что говорила колкие слова, бесконечно просила прощения и снова и снова. Господи, как же себя простить?

Как будто из сердца кусок оторвали. Вспоминаю наши последние 4 месяца вместе - это было время, когда мы не ругались. Я когда узнала о ее диагнозе, у меня будто что-то включилось в голове. Но поздно.

 

[Северная девушка 13 699]

Примите мои соболезнования, Настя. Сил Вам. И земля пухом Вашей маме. 

[Пинья 5 568]

19 часов назад, Баба с возом сказал:

Но я себя виню, что не уважала, порой обижала, что говорила колкие слова, бесконечно просила прощения и снова и снова. Господи, как же себя простить?

Как будто из сердца кусок оторвали. Вспоминаю наши последние 4 месяца вместе - это было время, когда мы не ругались. Я когда узнала о ее диагнозе, у меня будто что-то включилось в голове. Но поздно.

Настенька, не вини себя. Ты всё сделала, что могла. Ты хорошая дочь, мать и сестра. Ты теперь за старшую для сестрёнки. Не грызи себя, это не конструктивно, ты же знаешь. А чувство вины вообще губительно. Переслушай Зеланда, где он говорит о чувстве вины. Слушай снова и снова, пока не осознаешь и не сможешь действовать в этом направлении. Сил тебе, девочка.

[Вятская 214 784]

20 часов назад, Баба с возом сказал:

В прощальном зале меня накрыло странное чувство умиротворения. Я посмотрела на нее, попрощалась. Думала, мне будет страшно и больно. Но меня словно каким-то ореолом спокойствия укутало.

Вот почему так важны все эти ритуалы. Ты прощаешься, подводишь итог - и да, наступает какое-то чувство завершённости. Без этого тяжелее принять уход. А тут просто автоматически вроде выполняешь всё - и немного отпускает...

 

20 часов назад, Баба с возом сказал:

Вспоминаю наши последние 4 месяца вместе - это было время, когда мы не ругались. Я когда узнала о ее диагнозе, у меня будто что-то включилось в голове. Но поздно.

Знаете, хорошо, что были эти 4 месяца. Вы наговорились, наобщались друг с другом, простили все обиды - вольные и не вольные. Просто маму за руку подержали, пообнимали. Повспоминали своё детство, самые светлые моменты жизни. Побыли рядом с мамой маленькой девочкой - и одновременно её опекали, как мама. В это момент меняются роли, и наши больные и пожилые родители становятся нашими детьми. Мы их можем приласкать, поухаживать, вернуть долг. Вы с сестрой стали ближе, и с братом. Держитесь теперь вместе, вы - семья.

Теперь вместе закажете памятник, выберете самую красивую фотографию мамы. Мы с сёстрами выбрали фото молодой мамы, она там очень красивая. Приходим к ней, и говорим - здравствуй, мамочка!

[Вовкина радость 398]

Настя примите мои соболезнования. Я читала вашу ветку и мне все это было близко. Моя мама которая никогда не жаловалась на здоровье,  не смогла встать с кровати 31 декабря. А 1 января ей стало плохо и  её забрали  в больницу, ей поставили страшный диагноз   и отправили домой умирать. Она прожила без нормальной еды 53 дня,  она не могла есть ничего,  только пила молоко  или чай. 22 февраля её не стало. Умирала очень тяжело. И мне тоже есть в чем себя винить. Я  срывалась часто на неё, никогда не говорила как я её люблю и как она мне нужна. И сейчас это всё давит  на  меня. Тяжело. Но меня спасает мысль, что мама уже отмучилась и у неё ничего не болит.  И что она не обижается на меня.Что она ушла в лучший мир, светлый мир. И всегда будет рядом.  Держитесь Настя, Вы сделали всё что могли. Самое главное что наши мамы живы , в наших мыслях, воспоминаниях. Самое главное помнить о них, не забывать. Это тяжело осознать что нет мамы, что ты уже не можешь придти к ней, она не погладит по голове, не поможет советом, не поругает, когда надо. Но зато у нас есть память о них. И как бы ни было тяжело, жизнь продолжается. Держитесь Настя.

[Талиена 50 617]

Настя, примите мои соболезнования.

Я уже прожила почти столько же лет, сколько и до смерти мамы, и до сих пор она мне снится, я так радуюсь во сне, что снова ее вижу.

Вам надо жить, и хорошо жить ради детей и ради себя самой. У меня сейчас все в жизни относительно хорошо (ТТТ), думаю, что мама бы мной гордилась и ей бы было приятно. Хотя бы одну мечту ее я исполнила - вышла замуж за человека в погонах, она очень этого хотела, прожила свою юность среди военных.

Вы сейчас должны жить за себя и за нее. Боль не проходит долго, надо с ней научиться жить. У вас на небесах сейчас есть ангел-хранитель, я точно знаю.

Когда немного отойдет... почитайте на форуме веточку - Взрослые девочки, как вам живется без мамы. 

Мы не можем это изменить, можем только смириться. Сил вам. 

[Маркиза Карабас 83 070]

1 час назад, Вовкина радость сказал:

И мне тоже есть в чем себя винить. Я  срывалась часто на неё, никогда не говорила как я её люблю и как она мне нужна. И сейчас это всё давит  на  меня. Тяжело.

Мне кажется все мы не идеальные, все живые люди. И имеем право на усталость и раздражение порой, увы. Старики бестолковые порой, где то не дослышат, где то не допоймут, по своему упрямые. Каким и как надо быть человеком, роботом бездушным, чтобы все это вынести. Такие вот мы живые грешные люди, не идеальные.

У меня была знакомая семья (она и сейчас есть, просто общение как то сошло на нет, но на это другие причины), там была мама с дочкой. Ну как дочка, дочка была уже сама предпенсионного возраста. Ее старенькая мама после инсульта. Умница, заслуженный учитель России, но годы и возраст сделали свое...

У них всегда были очень трогательные нежные отношения (до болезни мамы), зять на Вы к ней и это не сарказм. А дочка:"Мамочка, присядь, мамочка, попробуй это. Это мамочка вышила. Мамочка накинь шаль на плечи, прохладно..." Все в таком духе. Интеллигентная спокойная семья, сама дочь - само спокойствие и умиротворенность, неземная.

Когда мы приходили в гости, за стол без мамы не садились. Первой все должна попробовать она и одобрить. Все разговоры крутились вокруг нее и это было не показное.

А после инсульта...Когда она стала недослышать и бестолковиться... Я вдруг услышала грубый (громкий?) окрик в ее сторону:"Мама, ну что ты такая неловкая! Иди лучше отсюда! Хватит!"... все такое в этом духе.

Вздрогнула, не поверила ушам и глазам, ужаснулась мысленно. Но потом отряхнулась от мрачных мыслей и подумала:"Не суди и судим не будешь. Мы не знаем как ей трудно. Маме ее уже надо кричать, порой на ухо, по три раза все повторять и т.п." Уже за стол, когда гости ее не сажали, она всем мешалась.

Вот как их осудить? Да никак. Пусть каждый попробует пообщаться постоянно, изо дня в день с больным пожилым человеком. Не всем доступно поймать какой то дзень, выстоять психологически. 

А любить надо наших мам, пока они живые, это точно. Извините за флуд.

[Аминазинка 107]

Я шла с ночной смены утром через небольшой парк возле работы. Впервые за многие недели подняла голову в небо и вдруг поняла- весна. Голубое небо стало высоким и солнышко, даже утреннее, уже совсем горячее. Я не видела, как опали листья у деревьев, как выпал первый снег, как прошла зима и Новый год с ней.

Я не видела ничего последние месяцы и жила по инерции, как робот.

Маме сделали операцию. Ну,как, сделали... Нашли уже огромные метастазы в лимфузлах, которые невозможно удалить, так как они, как муфта, оплели крупные сосуды. Увидели метастаз в печени. Первичную опухоль так и не обнаружили. Зашили. Послеоперационный период протекал тяжело, врачи и я ссылались на возраст. Но через некоторое время всё пришло в норму, мама стала есть, вставать, чувствовала себя хорошо. За день до выписки она упала в палате. ТЭЛА. Как приговор.

Сейчас она в реанимации. Сама не дышит, на кислороде. Меня пустили к ней на часок (тот ещё квест попасть в реанимацию).

Прогнозы печальные и я не знаю, как с этим жить. Я день и ночь ругаю себя. что согласилась на эту бесполезную, по сути, операцию. Наверное, не нужно было. Так бы мама ещё пожила какое-то время активной жизнью, ведь у неё ничего не болело, она всё делала сама. А теперь, я не знаю, что будет теперь. Мама живёт, живёт не смотря ни на что.

Когда я прорвалась к ней в реанимацию, она плакала и говорила: "как же я тебя ждала, доченька". Ей правда легче, когда с ней кто-то рядом, наверное, не так страшно.

Мне тоже тяжело. Тяжело переносить общение с людьми, особенно на работе. Они смеются, шутят, а мне невыносимо. Тяжело от того, что светит солнце, оно как нож, режет душу. Мне всё кажется, что должен был померкнуть весь свет от моего горя. Наверное, это чувствуют все, кто прошёл через такое. И как справляться с этим, я не знаю. Не понимаю. Не умею.

[Баба с возом 33 542]

4 часа назад, Аминазинка сказал:

Мне тоже тяжело. Тяжело переносить общение с людьми, особенно на работе. Они смеются, шутят, а мне невыносимо. Тяжело от того, что светит солнце, оно как нож, режет душу. Мне всё кажется, что должен был померкнуть весь свет от моего горя. Наверное, это чувствуют все, кто прошёл через такое. И как справляться с этим, я не знаю. Не понимаю. Не умею.

У меня такое было, точь в точь. Я смотрела на людей и мне было больно, что они смеются и радуются.

Вы не вините себя за это чувство, оно пройдет. Это естественно. Странно было бы, что вы ходите счастливая...

Держитесь. Прочитала вас, и слезы. Все вспомнилось, все в памяти всплыло...

Просто держитесь, попейте что-то успокоительное. Вы нужны маме как никогда, вам НЕЛЬЗЯ сдаваться и раскисать.

Моя мамочка ни разу не плакала, НИ РАЗУ. Я приходила к ней и делала вид, что ничего не случилось. Я не делала из нее больную совсем, она этого терпеть не могла. Даже на исходе мы шутили, я делилась как и прежде с ней нашими бытовыми вопросами, новостями о внуках...

А потом выходила от нее и слезы катились по лицу.Люди смотрят, я иду по улице вся мокрая.

Мамочку веду в больницу на анализы, сзади иду и плачу. Слезы утру и все, натягиваю улыбку и общаюсь с ней как ни в чем не бывало.

После причастия мамы я не выдержала, обняла, попросила прощения и расплакалась... Мамочка просила не плакать.

[Аминазинка 107]

1 час назад, Баба с возом сказал:

У меня такое было, точь в точь. Я смотрела на людей и мне было больно, что они смеются и радуются.

Вы не вините себя за это чувство, оно пройдет. Это естественно. Странно было бы, что вы ходите счастливая...

Держитесь. Прочитала вас, и слезы. Все вспомнилось, все в памяти всплыло...

Просто держитесь, попейте что-то успокоительное. Вы нужны маме как никогда, вам НЕЛЬЗЯ сдаваться и раскисать.

Моя мамочка ни разу не плакала, НИ РАЗУ. Я приходила к ней и делала вид, что ничего не случилось. Я не делала из нее больную совсем, она этого терпеть не могла. Даже на исходе мы шутили, я делилась как и прежде с ней нашими бытовыми вопросами, новостями о внуках...

А потом выходила от нее и слезы катились по лицу.Люди смотрят, я иду по улице вся мокрая.

Мамочку веду в больницу на анализы, сзади иду и плачу. Слезы утру и все, натягиваю улыбку и общаюсь с ней как ни в чем не бывало.

После причастия мамы я не выдержала, обняла, попросила прощения и расплакалась... Мамочка просила не плакать.

Спасибо Вам. Спасибо за ответ. Я тоже делаю вид, что всё хорошо, разговариваю с ней, но потом...Это не передать словами. Мама в апатии. Ей просто физически очень плохо и поэтому она почти не реагирует а меня. Сегодня возили на УЗГД сосудов, в бедренных артериях тоже тромбы. Они почти полностью перекрыты. На крестце уже начинаются пролежни..

 

[Талиена 50 617]

6 часов назад, Аминазинка сказал:

Я день и ночь ругаю себя. что согласилась на эту бесполезную, по сути, операцию. Наверное, не нужно было.

Вашей вины нет. Я, наоборот, ругала себя за то, что не сделали маме операцию. Уже после узнала, что лейкоз лечится пересадкой костного мозга от брата или сестры - у мамы они были. 

Вам нужно держаться. Мне помогала церковь. И еще  - я все время пыталась что-то делать - то писала телеграммы сестре-врачу, и она высылала мне лекарства, которые потом оказались абсолютно не нужны, то ходила на станцию переливания крови и пыталась кровь сдать - и не смогла... Не сдавайтесь пока, разговаривайте с лечащим врачом, что еще можно сделать. 

Сил вам и здоровья вашей мамочке!

[Флер де Лиз 165 364]

1 час назад, Баба с возом сказал:

Я смотрела на людей и мне было больно, что они смеются и радуются.

Я наоборот - подпитывалась осознанием того, что другим хорошо, что у них нет такого горя. Что и я когда-нибудь буду смеяться и радоваться, забыть, конечно, не смогу никогда, но пройдет этот морозящий ужас, и душа перестанет рваться на части, а будет светлая грусть, память о человеке, которого я любила, и чьи страдания закончились.

Но мама... конечно, совершенно другое. Девочки, очень хочу вас поддержать. Пишу и стираю, слов не хватает. Просто обнимаю.

[Баба с возом 33 542]

5 часов назад, Флер де Лиз сказал:

Я наоборот - подпитывалась осознанием того, что другим хорошо, что у них нет такого горя. Что и я когда-нибудь буду смеяться и радоваться, забыть, конечно, не смогу никогда, но пройдет этот морозящий ужас, и душа перестанет рваться на части, а будет светлая грусть, память о человеке, которого я любила, и чьи страдания закончились.

Мне очень помогали люди. Медсестры в отделении, где мама лежала. Мы с ними каждый день разговаривали, они поддерживали.

Общались с сестрой, с братом... Тут на форуме. Без всех этих разговоров я бы с ума сошла.

С батюшкой в церкви... сейчас у меня сложилось впечатление, что я эту свою боль по крупицам людям раздала и она ушла, остались только добрые воспоминания.

[Флер де Лиз 165 364]

8 часов назад, Баба с возом сказал:

у меня сложилось впечатление, что я эту свою боль по крупицам людям раздала

Я тоже. И обязательно старалась сказать сочувствующим что-то хорошее в благодарность, вообще отправить в мир что-то хорошее. Как будто раздавала охапку цветов по цветочку, большой пирог всем по куску или воздушные шарики. "Пирог", условно, закончился, раздала весь - и самая сильная боль ушла.

Вообще очень важно вот так представлять свою боль как что-то материальное. Что-то, что можно выплеснуть, выкинуть, сбросить с себя. Важно - потому что тогда оно становится не невидимой темной силой, которая может наброситься в любой момент, и конца-края не видать. А врагом, с которым можно и нужно бороться, не давать себя разрушить.