Домашнее насилие - 3

[Поллианна 4 511]

4 часа назад, Такибудет сказал:

Потому что как правило дальше идет  жалоба - "съемное жилье не по карману женщине с мизерной зарплатой"

Это не жалоба, это констатация факта. И уходят, и снимают: халупы, общаги, комнату в коммуналке. Если никто им не помогает.

Читайте выше: я писала о знакомых которые ушли. Ушли, понимаете, не терпели ничего. Или выгнали мужей из своего жилья, но им понадобилась помощь родственников для этого.

Что ж такое-то? Вы вообще не читаете?

[Время 377]

18 минут назад, Вольный ветер сказал:

чем больше женщина вкладывала надежд на мужа и замужество. 

Я думаю, любая женщина, вступая в брак, надеется на мужа и на то, что брак продлится долго, если не всегда. 

Алкоголем конечно нельзя оправдать все случаи насилия, слишком все просто бы было тогда. Агрессия, психологическое насилие, нападение на того, кто явно слабее и предполагается, что не даст достойный отпор - за этим кроется явная неуверенность в себе. Унижает униженный.

Такой выбор даже жертвы, он показывает, что агрессор нашёл себе по силам, ровню можно сказать. На более сильного человека он побоится поднять руку.

Исключая случаи, конечно, совсем уже из области психиатрии, когда человек бросается на всех подряд. Это уже клиника.

Но как правило же жертва - это жена, близкий человек, зависимый так или иначе от насильника. Попробуй ка наброситься на чужую женщину на улице или на работе - сразу же в полицию обратится. А свои попробуют найти оправдание или простить. 

Изменено 7 Марта 2019 пользователем Время

[Вольный ветер 47 732]

23 минуты назад, Поллианна сказал:

Или выгнали мужей из своего жилья, но им понадобилась помощь родственников для этого.

Вы знаете, очень часто женщинам сложно использовать данные законом права. 

Потому что чтобы этим воспользоваться, надо уже не бояться огласки, педалировать решение, а не понимание и идти не сворачивая.  

Твердая цель и меньше тормозящих эмоций. Это действительно тяжело, если и так цепляется много проблем (жилье, финансы, отсутствие поддержки).

Изменено 7 Марта 2019 пользователем Вольный ветер

[Время 377]

6 минут назад, Вольный ветер сказал:

Потому что чтобы этим воспользоваться, надо уже не бояться огласки, педалировать решение, а не понимание и идти не сворачивая.  

Вот в том то и дело! Что находясь в состоянии шока после насилия или агрессии, откуда взять силы на твёрдые решения и осмысленные действия? Женщина обессилена и подавлена в таком состоянии. Максимум что ей хочется, это чтобы все как то скорее закончилось и успокоиться. 

Те , у которых хватает сил и злости идти до конца , они да, завершают насилие, и привлекают и полицию и кого только можно. Но это тогда, когда есть понимание, что агрессор- это не близкий уже твой человек , а источник опасности и надо принимать срочные меры.

Изменено 7 Марта 2019 пользователем Время

[Вольный ветер 47 732]

3 минуты назад, Время сказал:

думаю, любая женщина, вступая в брак, надеется на мужа и на то, что брак продлится долго, если не всегда. 

Я не о том. Когда женщина перекладывает на мужчину все заботы о себе. Учеба, перспективная работа, задел для жилья. Зачем, если есть/ будет муж, который пусть и думает, решает. 

На вопрос "это жизнь, а если развод?". Гордый ответ "я разводиться не собираюсь". 

Кроме отдельных случаев, даже просто раннее рождение ребенка, особенно без крепкой родительской семьи, жаждущей внуков, уже сигнализирует. Девушка автоматом не думает о личной ответственности за себя и рожденного ребенка. На выходе "ребенок" с ребенком.

9 минут назад, Время сказал:

Агрессия, психологическое насилие, нападение на того, кто явно слабее и предполагается, что не даст достойный отпор - за этим кроется явная неуверенность в себе. Унижает униженный.

Часто в такие отношения попадает уже "ушатанный" человек. Вот беседуешь с женщиной, жертвой сложных отношений и не одних. У нее слово через слово, например, аргумент "да что за бред тут несут". 

Но она не воспринимает это своей агрессией, хамством. Она беседует и считает, что отпор дала и все такое. И при такой норме кто останется рядом? Либо тихая обтекающая соза, для которой она будет агрессор. Либо тот, для кого в норме так общаться и велика вероятность, что позже будет хреначить в ответ. 

Потому как другие его тоже отвергли. Корябали комментарии, реакция. 

Часто вот такой круговорот получается.

[Поллианна 4 511]

4 часа назад, Вольный ветер сказал:

Вы знаете, очень часто женщинам сложно использовать данные законом права. 

Потому что чтобы этим воспользоваться, надо уже не бояться огласки, педалировать решение, а не понимание и идти не сворачивая.  

Твердая цель и меньше тормощящих эмоций. Это действительно тяжело, если и так цепляется много проблем (жилье, финансы, отсутствие поддержки).

Я понимаю о чём вы. И я согласна с вами. Но ведь есть женщины, которые прямо корнями в мужа прорастают. Если начинает бить, они в себе ковыряться начинают, искать, что с ними не так. А всё так.

А надо составить себе план, и не отвлекаться.  

[Elenrass 64 396]

5 минут назад, Время сказал:

Женщина обессилена и подавлена в таком состоянии. Максимум что ей хочется, это чтобы все как то скорее закончилось и успокоиться. 

Как долго она обессилена и в подавленном состоянии? День, два, месяц, год? Готовит же она тому же мужу-садисту обеды-ужины, в постель с ним ложится, как-то общается же. Как можно успокоиться рядом с тем, от кого исходит физическая угроза здоровью? Как раз логично, если жертва желает, чтобы все закончилось и жить спокойно, физически удалиться от насильника, снять комнату, к примеру.

Но это происходит, если женщина действительно боится за свою жизнь и здоровье, и для нее неприемлемы такие ролевые игры.

Но чаще, как уже здесь писали, материальное перевешивает, и женщина закрывает глаза на "причуды" мужа.

Как можно не думать о последствиях своему здоровью (да та же онкология, к примеру), не говоря уже про здоровье детей, мне неясно.

 

[Вольный ветер 47 732]

Только что, Поллианна сказал:

Но ведь есть женщины, которые прямо корнями в мужа прорастают. Если начинает бить, они в себе ковыряться начинают, искать, что с ними не так. А всё так.

Тут дело не в муже. Женщина уже со своеобразным восприятием.

И очень часто это говорит, что она сама на такое способна. Есть здоровая установка- мне надо держаться подальше от людей, рядом с которыми я буду злиться, беситься, их исправлять, давить на них. Имея такое восприятие женщина его перенесет на мужчину тем более. Не говоря о том, что женщине эмоции как- то позволительнее. 

Повторюсь, все начинается не с битья на самом деле. 

[Время 377]

8 минут назад, Elenrass сказал:

Но чаще, как уже здесь писали, материальное перевешивает, и женщина закрывает глаза на "причуды" мужа.

Ну а когда от алкашей агрессивных не уходят, тут где материальная выгода? Наоборот же и тянут их финансово. Крайность конечно, но ведь и такое тоже бывает!

 

7 минут назад, Вольный ветер сказал:

Повторюсь, все начинается не с битья на самом деле.

Согласна!

Психологическое состояние женщины тут важно , и есть ли ей к кому обратиться в случае беды.

Изменено 7 Марта 2019 пользователем Время

[Elenrass 64 396]

Только что, Время сказал:

Ну а когда от алкашей агрессивных не уходят, тут где материальная выгода? Наоборот же и тянут их финансово. Крайность конечно, но ведь и такое тоже бывает!

Я не беру в расчет легкую умственную отсталость или не поставленный психиатрический диагноз.

На самом деле, в основном держит именно материальное - квартира общая, продажа от которой не позволит приобрести два отдельных жилья, или другой собственник не хочет продавать свою долю, или алкаш еще работает и приносит зарплату, или огород копает и выполняет мужскую работу частном доме (грубо если), все-таки есть и от него плюшки битой жене.

 

[Поллианна 4 511]

4 часа назад, Вольный ветер сказал:

Тут дело не в муже. Женщина уже со своеобразным восприятием.

Повторюсь, все начинается не с битья на самом деле. 

А откуда оно берётся, восприятие? 

Я помню училась в универе, в одной группе с девочкой, они переселенцы из Киргизии, муж тоже русский. Идём после учёбы с ней вместе, до остановки.

Она спрашивает: а тебя муж отпускает учиться? Я говорю:- Что значит отпускает? Слово за слово, выясняется, что там такой тотальный контроль. Куда пошла, во сколько вернёшься, что это за юбка, немедленно переодень. И вот, она каждый день спрашивает разрешения, можно ли ей  на учебу сходить. Панически боится забеременеть и не доучиться, втихаря ест контрацептивы. Я на неё вот так смотрела . И она на меня тоже вот так. По её мнению выходило, что мой муж обо мне не заботится.

[Вольный ветер 47 732]

18 минут назад, Время сказал:

Психологическое состояние женщины тут важно , и есть ли ей к кому обратиться в случае беды.

Первоначальны личные установки женщины. Они многое за собой тянут. Все остальное факультативно. 

Плюс, важна честность с собой в ситуации. 

[Лирина 15 339]

Только что, Вольный ветер сказал:

Первоначальны личные установки женщины. Они многое за собой тянут. Все остальное факультативно. 

 

Я вот не знаю, откуда эти самые установки берутся, но думаю, что дело не только в воспитании, вбивании в голову и личном примере родительской семьи. Есть что-то природное, наверно, что влияет на характер.

Несколькими страницами ранее пользователь писала о том, как ее в детстве учили быть покорной, и как она росла совсем наоборот. У меня подобная ситуация - сколько себя помню, меня призывали к скромности, если расшумелась во время игры, то "не дикуй, девочкам это не красиво", призывы к смирению, быть выше этого, не ввязываться в конфликты, не перечить, не отстаивать свою точку зрения, не проявлять индивидуальность, не иметь мнения. Самым страшным пророчеством было - будешь так себя вести, тебя замуж никто не возьмет. Но с самого детства я не понимала - а что в том, что никто замуж не возьмет, такого ужасного?

И вот росла я вопреки всем этим установкам. Я умела даже подраться на улице, я спорила и с папой, и с дедом, отстаивала свою правоту в школе, когда учитель несправедливо выгнала меня из класса, я четко блюла свои границы, в т.ч. территориальные, требовала уважения к своему пространству, к своим вещам. Я росла резкой на язык и дерзкой, позицию мамы и бабушки я не принимала, была не согласна с ними во многом в плане всепрощения мужиков и с ранних лет декларировала тезис о том, что быть не замужем не страшно.

Слово развод в нашей семье произносилось шепотом. Ровно до того момента, как на развод решилась я. Помню мама мне говорила - это же так страшно - разводиться! А я ответила - мама, страшно так жить, а разводиться не страшно. Вот как так получилось, что при всей той атмосфере, практикуемой в нашей семье поколениями, выросла вот такая вот я? Тут даже если и генетика, то, видимо, во мне только мужская.

Конечно, развод не дался легко, было много попыток все исправить, но тем не менее, ключевым для этого решения стал один случай, который я принять не смогла. Не простить, а именно принять данность, что живу и буду жить с таким человеком.

[Вольный ветер 47 732]

10 минут назад, Поллианна сказал:

откуда оно берётся, восприятие? 

Я помню училась в универе, в одной группе с девочкой, они переселенцы из Киргизии, муж тоже русский. Идём после учёбы с ней вместе, до остановки.

Тут вторично, что переселенцы из Киргизии. Я сама из Южного Казахстана. Настолько чуждой культурой мы не пропитывались). Причем не лучшим ее вариантом, убогим. 

Там и семейные уклады и... ну возможно и так детей не развивали и родились без критического взгляда. 

Опять же, культур и традиций много. А эти вершков понахватаются. Эмоциональное удовлетворение примитивное. Это я про радость от того, что сама "вульгарно" одевается). Благо муж контролирует. Забота).

Восприятие? Люди еще мир вокруг видят, книги читают, кино смотрят. О чем- то думают. Молодые вообще в свои силы очень верят. 

Это же люди все- таки, а не обезьянки.

[Русинка 2 530]

14 часов назад, Вольный ветер сказал:

Что делать с психологическими (так назову) зависимостями, непонятно. 

Согласна. Главное понятно,что  защитой могут быть высокая самооценка, самодостаточность, отсутствие комплексов. но с одной стороны, как сказал один модный психолог, мы все невротики в разной степени, с другой стороны, есть много примеров внешне успешных людей, которые терпели насилие над собой.

[Вольный ветер 47 732]

15 минут назад, Лирина сказал:

вот не знаю, откуда эти самые установки берутся, но думаю, что дело не только в воспитании, вбивании в голову и личном примере родительской семьи. Есть что-то природное, наверно, что влияет на характер.

Мне кажется, все вместе. Конечно, характер, это характер, о чем говорить.

А так, главное в воспитании и влиянии, как мне кажется, научить оценивать, думать. В том числе, что делать с выводами. 

Ну вот на примере детей. Очень удобная позиция "мои дети ничего не замечают". И все, полная свобода действий. Вплоть до того, что вслух это озвучивают. Потому как нет привычки к конструктивному диалогу. Он воспринимается агрессией, так как неприятен. 

А если ребенок (дочь получается) не умственно отсталая, то при общем развитии ей сложно будет прятаться за такую удобную пургу. И круг общения будет не столь примитивен, где удобно детей дебилами считать.

И вот тут у женщины- матери борьба интересов. Свое женское "а вдруг" и понимание, что она кунает детей в дурное. И делай, что хочешь. Но так удобно и легко от себя не убежишь. 

И в основном у женщин не "борьба с агрессором", а борьба с собой. Со своими желаниями, особееностями и слабостями. 

Ну и все имеют право на свой выбор. Кого- то ведь прёт на такие отношения. И что тут сделаешь? А ничего. Одна надежда, что не убьют/ не покалечат, наестся эмоций и устанет. 

 

[Нюра Вадимовна 98 537]

6 часов назад, 13 медведей сказал:

о есть проще детям объяснить, почему папа бьет маму?!

Господи. Где я писала что это проще?! Я писала о том, что бывает так, что дети не видят ни скандалов, ни драк. А потом удивляются- почему они лишены привычного уровня жизни. 

[Такибудет 14 024]

2 часа назад, Поллианна сказал:

Это не жалоба, это констатация факта. И

Какая разница, пусть констатация. Речь же не об этом, . Речь о том, что рожать на чужую площадь нельзя. просто нельзя. Особенно когда ты плохо видишь (глаза сплошь после побоев открываются), мало зарабатываешь  (голодные глазки ребенка после развода) и влюблена (я его люблю).

Я, конечно верю, что есть стойкие женщины, которые ушли от тиранов и живут в садовых домиках. Мне жаль тех несчастных, которым отрубили руки. И, разумеется, есть на свете уникальные психопаты. Но я их никогда в жизни не встречала. А вот домашнего насилия вокруг меня десятки, если не сотни (ну, за всю жизнь ).

И виноваты в том, что руки рубят и дома жгут вот  такие вот. Потерпевшие.  Которые уверены  что всетакживут,  что они не плохо живут (что дети голодать будут, что идти некуда, что "так-то парень неплохой...").
Их тысячи и миллионы, и это они виноваты в том, что единицы доходят до края.

Никто никогда не бил @Katakomba  и не ударит. Можно, конечно,  говорить,  что ей повезло. Да, ей повезло. И мне повезло. Но мы не виноваты в отрубленных руках.

А виноваты те, кто живет со своими насильниками и рассуждает о том, что государство мало делает для потерпевших. Ага, мало. Надо всем желающим устроить норку такую, чтоб они игрались, игрались со своими насильниками,  а потом, шмыг,  и в норку!
И он не достанет, и дети в тепле, и конфетки есть. А потом она посидит,  и опять к своему обидчику. Только уже государством прикрытая.

17 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Господи. Где я писала что это проще?! Я писала о том, что бывает так, что дети не видят ни скандалов, ни драк. А потом удивляются- почему они лишены привычного уровня жизни. 

Вот, пожалуйста. И так бывает: он бьет, а дети не видят  (сарказм)

[Венеция 23 086]

1 час назад, Нюра Вадимовна сказал:

Я писала о том, что бывает так, что дети не видят ни скандалов, ни драк.

А как это можно скрыть, если семья живет вместе? Детей просят выйти из комнаты? И они ничего в другой комнате типа не слышат? Раз ничего не говорят, то не слышат. Удобненько. У меня мама была в этом свято уверена. Как можно скрыть следы побоев? Как скрыть неуважение родителей друг к другу? Никак.

[Катакомба 52 610]

7 минут назад, Такибудет сказал:

Вот, пожалуйста. И так бывает: он бьет, а дети не видят  (сарказм)

Дооо, моя мать тоже была в этом уверена. Только стены-то панельные, ее лупят и насилуют пол-ночи, мы лежим, слушаем и задыхаемся от стыда и бессилия, а утром все такие встали и разошлись по школам и работам, и нормально все, счастливая семья, никто ни о чем не говорит, значит, никто не заметил. Только невыспавшиеся все, дерганые и с двойками, но кто там считает.

Как будто дети мать наизусть не знают, где она плакала, где злилась, где печальная, где за бок держится, где синяки на шее и запястьях. Слепоглухонемые малолетние дебилы.

[Венеция 23 086]

У меня, слава богу, в семье побоев не было. Было неуважение, громкие скандалы, слезы, обиды. Родители у меня хорошие люди, но когда каждый по отдельности. А вместе несчастливые совсем. И то, все было слышно и видно. И как гроза надвигается, и крики, и  слезы.

А как драку скрыть - не представляю. У меня сосед жену бьет наверху - слышно, как она плачет и летает, удары глухие. Иногда выбегает на площадку, как-то даже кровь осталась. Кстати, дети младшие (год и два) еще не знают, что ониничегонеслышат, плачут, кричат от страха. Ну маленькие, глупые. А старшая, видимо, молча сидит. Ничего не слышит и не видит, ага. 

[Нюра Вадимовна 98 537]

19 минут назад, Такибудет сказал:

Вот, пожалуйста. И так бывает: он бьет, а дети не видят  (сарказм)

Бывает. Да. Знаете, я очень много лет была уверена, что мои родители развелись из-за того, что мама заболела и отец ушел устраивать свою жизнь со здоровой женщиной ( до сих пор устраивает, кстати). 

И только буквально недавно я узнала, что дрались они постоянно. За все мое детство был буквально один- два эпизода, когда он пьяный на нее бросался. А она давала отпор ( достойный, кстати). Во всем остальном- при мне всегда родители улыбались. Нормально общались без напряжения. Вот не чувствовала я, что все ТАК плохо. 

И я не была 

10 минут назад, Katakomba сказал:

Слепоглухонемые малолетние дебилы.

 

17 минут назад, Венеция сказал:

А как это можно скрыть, если семья живет вместе? Детей просят выйти из комнаты? И они ничего в другой комнате типа не слышат?

Ну вот у нас был дом в три этажа. Один цокольный, и два жилых. На голове ходи, не слышно ничего. Я ложилась спать на втором этаже, а что происходило на остальных- бог весть. 

Не все живут в квартирах и тесноте. 

19 минут назад, Венеция сказал:

Как скрыть неуважение родителей друг к другу?

Не знаю, как. Мои нормально общались всегда при мне. Без "сюси- пуси". Но вполне дружелюбно. И досуг был общий- кроссворды разгадывали вместе, читали. 

Это очень тонкая грань. Где психологическое насилие переходит в физическое. Я спросила как-то у мамы- Господи, зачем ты с ним жила?! Ее ответ- Ань, мне врачи отвели максимум 10 лет жизни. А тебе было всего 4. Я пыталась сделать все, чтобы он а) не сбагрил тебя в детдом б) не просрал дом. 

Очень тяжелая тема, лично для меня, извините. 

[Лирина 15 339]

1 час назад, Нюра Вадимовна сказал:

Это очень тонкая грань. Где психологическое насилие переходит в физическое. Я спросила как-то у мамы- Господи, зачем ты с ним жила?! Ее ответ- Ань, мне врачи отвели максимум 10 лет жизни. А тебе было всего 4. Я пыталась сделать все, чтобы он а) не сбагрил тебя в детдом б) не просрал дом. 

 

У меня другая ситуация, но вот многие меня спрашивают - а почему ты не лишаешь родительских прав этого недоотца, почему не посадишь его за неуплату алиментов? А у меня тоже мысли о "а вдруг?", все мы под Богом ходим. И если сейчас у ребенка, кроме меня, есть официально отец, а по факту есть бабушка с дедушкой, то в случае чего со мной (ттт) ребенок останется в семье - уж мои родители с его отцом как-то но договорятся, чтоб ребенок жил в хороших условиях и получил образование. А вот заусись я на лишение род.прав и обеспечение бывшего мужа на пару лет на все готовое в виде колонии-поселения, то при каком-то плохом для меня варианте и ребенок пострадает. Вот поэтому и держу нейтралитет, по возможности с бывшим мужем договариваюсь, не рублю концы. Но у нас и физ.насилия не было все-таки, без этого доставлял.

[Нюра Вадимовна 98 537]

15 минут назад, Лирина сказал:

И если сейчас у ребенка, кроме меня, есть официально отец, а по факту есть бабушка с дедушкой, то в случае чего со мной (ттт) ребенок останется в семье - уж мои родители с его отцом как-то но договорятся, чтоб ребенок жил в хороших условиях и получил образование.

Вот такая же фигня, только минус бабушки и дедушки. Наоборот, у меня на балансе двое махоньких детей плюс два немощных- мама и бабушка. И случись со мной что- у моих детей останется только их отец. 

Он не алкаш, не маргинал, но- крайне тяжелый в характере человек. Оно, может и неплохо, но- иногда напрягает. Он многое пересмотрел за последние несколько лет, и я считаю, что как отец он вполне успешен. 

И да, я не могу в духе форума расплеваться и гордо свалить в туман, типа- я сама со всем справлюсь. То ли справлюсь, то ли нет- все под Богом ходим. А мальчишек он любит, сильно. И лишать их этой любви- эгоистично и несправедливо. 

[Такибудет 14 024]

13 минут назад, Лирина сказал:

. И если сейчас у ребенка, кроме меня, есть официально отец, а по факту есть бабушка с дедушкой, то в случае чего со мной (ттт) ребенок останется в семье - уж мои родители с его отцом как-то но договорятся, чтоб ребенок жил в хороших условиях и получил образование

Извините,  я не знаю вашей истории, но... Вы серьезно?

Вам, что, правда не приходит в голову, что в случае чего у ваших детей есть папа. И никакие дедушки с никакими дедушками договариваться не будут!

Приоритет у папы: захочет - в Оксфорд, захочет - к мачеха на посылки.