Любовь в возрасте 50+. Перспективы развития отношений и сложности

[Ликос 10 941]

29 минут назад, Ягодка опять сказал:

Знаете, вашему свекру очень повезло: встретить любовь в таком почтенном возрасте не каждому дано. Но всё погубил патологический эгоизм. Так-то люди все по своей природу эгоисты, это нормально, но когда эта патология, то это беда для человека. Ну странный выбор: отказаться от любимой женщины, потому что к ней приезжают дети. Нельзя любимого человека ставить перед таким выбором. Эгоист он просто. Причем наказал в итоге больше всего самого себя. 

Не зря говорят, что стар, что млад. Старики с возрастом становятся как дети. И обижаются и ревнуют всерьез. 

Дети то понятно, им любовь и внимание нужны по причине собственной беззащитности, элементарно что бы выжить.

Может и со стариками так же? Ему было страшно одному, просто страшно. И одиноко. И чувства нагрянули. Вот и не справился. Нервы уже не те. Да и сдерживающих механизмов нет. Ни долгов, ни обязанностей. 

Вот и сделал человек свой грустный выбор.

[Свет мой 21 968]

Только что, Янина Радовскович сказал:

может, у него чувства к нынешней. Потому он и старается, катает ее внуков- а куда деваться ему. 

Так я и говорю что у него чувства, я точно знаю, видела. Я же его как облупленного знаю, изучила за 25 лет, у них прям любовь-любовь. Живут в его квартире, бизнес у них небольшой, внуки в соседнем доме, он счастлив. Ему 60, на пенсию вышел недавно.

Изменено 3 Февраля 2018 пользователем Свет мой

[глупая кошка 8 390]

2 часа назад, Алим сказал:

Она (я) видно и не знает, с какой стороны за сапку держаться". 

Ужасно. Отвратительно.

Не подходит, молодая/старая, достоцная/гулёна, красивая/не до того... Но как аргумент "сапка"?

Ужас. Я про себя, внутри, допускаю за любую "сапку" держаться. Но только если за другой конец "любимый" держится.

Неужели с годами это дОлжно смениться на противоположное?

[Алим 27 921]

10 минут назад, глупая кошка сказал:

Но как аргумент "сапка"?

Там прямо о сапке и говорилось. Чтобы сапала картоху на огороде. А за другой конец - вы что? И внешне никак не сказать, что старая. В паспорте гораздо больше, чем на лице. Но вот да: не бросилась благодарно в объятия, не восхитилась возможностью стать матушкой. Не прониклась. Не достойна, значиццо. 

[Жизнь продолжается 89 300]

2 минуты назад, Алим сказал:

, не восхитилась возможностью стать матушкой.

А чего он так долго не женился-то? Чего ждал?

[Алим 27 921]

1 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

А чего он так долго не женился-то? Чего ждал?

А он вдовец пару лет как. А детей не было. Завидный жених. 

[Жизнь продолжается 89 300]

Только что, Алим сказал:

А он вдовец пару лет как.

А, так он еще и врун? Им нельзя второй раз жениться. Реально себе в дом рабочую силу искал.

[Алим 27 921]

1 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

Им нельзя второй раз жениться. Реально себе в дом рабочую силу искал.

Если честно, так я этих подробностей не знаю. На форуме никогда не озвучивала, а то  бы уже давно была в курсе дела. Конечно. Искал работящую женщину. Под предлогом. Врал, значит. И сестра врала-охмуряла. Вот бы я согласилась! Вляпалась бы. И бежала бы, роняя тапки.  Отвело...

[глупая кошка 8 390]

1 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

А, так он еще и врун? Им нельзя второй раз жениться. Реально себе в дом рабочую силу искал.

 

И верно. Мало того, что врет, не пару себе ищет, а работницу.

Так еще и (упаси) свою возможную подругу сразу на грех обрекает.

[Алим 27 921]

Только что, глупая кошка сказал:

И верно. Мало того, что врет, не пару себе ищет, а работницу.

Так еще и (упаси) свою возможную подругу сразу на грех обрекает.

Вот же - надо быть грамотной во многом! 

[Жизнь продолжается 89 300]

Только что, Алим сказал:

Врал, значит

Врал. Вот ведь мужики Хоть в штанах, хоть в рясе.

[Алим 27 921]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Врал. Вот ведь мужики Хоть в штанах, хоть в рясе.

Ой, сейчас мне весело стало! Но вляпаться могла. 

[Талиена 50 664]

Автор, вам не в чем себя винить. Соглашусь с форумчанами, которые считают, что свекра вашего сгубил его эгоизм. Поставила себя на место его женщины - и кто бы мне запретил моим детям и внукам ко мне домой приезжать?? Любовь любовью, в любом возрасте, но дети все равно родные и близкие, я по-другому не могу. К сожалению, на себе испытала, как отец, найдя себе "молодуху" полностью забил на мои интересы, и чуть без жилья меня не оставил. А она его быстренько, буквально за полтора года, в могилу свела. И наследство поделила. 

Соглашусь, что в зрелом возрасте, мужчинам совместное проживание гораздо нужнее. Женщины сами себя обслужат, и не пикнут. А вот вдовцы - не каждый способен отказаться от уюта и ухода, обеспеченного женой.

Мне нравится пример моей двоюродной сестры. Ей 61, мужу 69. Сошлись 16 лет назад. Ну, как сошлись... Учились вместе в медицинском, он еще тогда проявлял симпатию, но был женат, она не реагировала. Вышла замуж, родила двоих детей, потом с мужем развелась, дети еще подростками были. Дети выросли, а он узнал, что она одна. Встретились, и поженились. Но - живут в разных городах, даже в разных государствах, но не очень далеко друг от друга - она в Ленинградской области, он - в Прибалтике. Ездят периодически друг к другу в гости, летом вместе отдыхают. Оба работают, он помогает ей материально, хотя она не нуждается. По-научному называется - экстерриториальный брак. На мой взгляд, в этом возрасте - идеальный вариант.

Изменено 3 Февраля 2018 пользователем Талиена

[Кокоша Нель 97 841]

        Есть такое  чувство "одиночество",  и с возрастом оно очень сильно обостряется. До 45 лет у меня этого чувства не было абсолютно. Условий не было для него. Дочь, родители,  работа, друзья.   А  на работе 98 процентов моего окружения было мужским.

       Первый раз я вышла замуж в неполных 19 лет. Через 7 лет развелась. Инициатива была только моя: муж был пойман за руку на "горячем", прямо в супружеской постели. Как в анекдоте "вернулся муж внезапно из командировки...", только вернулась внезапно я.

        И хочу сказать, что после развода жила  я очень неплохо. Замуж не хотела категорически, одного раза хватило. Хотя поклонников было более чем. Романы крутила, влюблялась, разлюблялась, даже  прожила 4 года в гражданском браке, но не срослось.  На все предложения о замужестве я всегда отвечала: " муж нужен после сорока". 

        В 45 лет я вышла на пенсию и круг общения резко и очень сильно сузился. Дочь в это же год вышла замуж и уехала к мужу в другую страну. И осталась я одна в новой квартире. Не скажу, что мне было скучно, чем себя занять я найду всегда. Была работа, мама, подруги.  Но хотелось, чтобы рядом был человек с которым и словом перекинуться, и помолчать можно было.

         В 46 лет я познакомилась со своим мужем. Чтобы не засорять ветку вопросами-ответами "как и где?" скажу, что мои координаты ему дала моя сваха, свекровь моей дочери. Она родом из Италии, а мой нынешний муж друг детства ее брата.

         Сначала мы общались по интернету, я ударными темпами учила итальянский, что при неплохом знании испанского и английского языков было не сложно. Потом я несколько раз приезжала в Италию, жила по 3 месяца ( визу такую давали). Год мы так присматривались, а потом зарегистрировались. Мы бы вполне могли жить и без регистрации, это было просто формальностью, которая дает право находиться в другой стране.

        Мой муж овдовел за 6 лет до знакомства со мной, жил один. Есть сын, на год старше моей дочери, женился через 2 года после смерти своей мамы. Он военный, живет в Риме.  Внук и внучка родились уже при мне. Другой бабушки они не знают, называют бабушкой меня. У моей дочери тоже два мальчика - мои  родные внуки. Мы с мужем не делим ни детей, ни внуков на "твои- мои". Они "наши" и относимся мы к ним одинаково. Они все приезжают и гостят у нас, или мы ездим к ним в гости.

        По поводу "сапки". У нас "сапка" скорее муж. Пока он жил один, он не занимался садом-огородом. В большом трехэтажном доме пользовался только спальней и кухней. Очень ему было одиноко. С женой они прожили в любви и согласии 24 года вместе. Огород, кур на даче завела я. Сад привела в божеский вид, цветы развела.  Он только рад был, жена его  покойная тоже этим активно занималась. У него появился стимул жить дальше. У меня тоже.

        Я не могу сказать, что в нашем возрасте у людей  "така любовь-любовь" на  разрыв аорты. Это более спокойное чувство. Но когда я уезжаю, он очень скучает, звонит ежедневно и мне его не хватает, если я далеко. 

         Мне 58 , муж старше на 12  лет. 

 

       

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Ликос сказал:

Старики с возрастом становятся как дети. И обижаются и ревнуют всерьез. 

Дети то понятно, им любовь и внимание нужны по причине собственной беззащитности, элементарно что бы выжить.

Может и со стариками так же?

Может быть, Вы и правы. Говорят, что с возрастом усугубляются черты характера: ворчуны становятся совершенно невыносимыми, а люди добродушными становятся ещё более терпимыми. У меня маме 77 лет, я не наблюдаю у неё каких-то гипертрофированных обид или требований. Но все разные, конечно. Но имея любимую женщину, к которой можно было даже приезжать иногда - чем не стимул для жизни?, любящих детей, выбрать одиночество и смерть? Ну если только возрастные изменения виноваты и правда, в противном случае мне не понять.

[Данжи 86 616]

1 час назад, АллаБел сказал:

Мы с мужем не делим ни детей, ни внуков на "твои- мои". Они "наши" и относимся мы к ним одинаково. Они все приезжают и гостят у нас, или мы ездим к ним в гости.

Вот это важно. Вы приняли семьи друг друга. В ситуации автора ее свекор не захотел принимать семью своей избранницы. Ее- да, чтобы она принадлежала только ему и заботилась только о нем. 

Помнится, как-то писала одна форумчанка, как к ее маме сватался мача. Без чувств, правда, но смысл тот же самый - детей фтопку, для тебя есть только я. Не срослось. 

[Кокоша Нель 97 841]

16 минут назад, Данжи сказал:

Вы приняли семьи друг друга

     А как иначе-то. Это и в молодом возрасте обязательно, если жизнь совместная планируется. Будучи молодой разведенкой я  отказалась от очень выгодного и перспективного "жениха", когда он намекнул, что дочка моя должна жить с моей мамой, а то она, видите ли,  будет напоминать о моем прошлом, и  его нежные чувства ранить. Послан был одномоментно.

       Ой, это, наверно, в другую ветку.

Изменено 3 Февраля 2018 пользователем АллаБел

[Никеша 85 901]

5 часов назад, Ягодка опять сказал:

Ну странный выбор: отказаться от любимой женщины, потому что к ней приезжают дети. Нельзя любимого человека ставить перед таким выбором. Эгоист он просто. Причем наказал в итоге больше всего самого себя. 

Очень грустная история. Но мужчина в ней сам сделал свой выбор. И в нем не виноваты ни вторая жена, ни дети. Казалось бы - живи да радуйся. Есть хорошие дети, есть любимая женщина. А любимая ли? Ведь если человека любишь, то хочешь, чтобы он был счастлив. А заставлять женщину, любящую мать и бабушку, оборвать связи с любимыми детьми и внуками... Ну не знаю, может и так можно любить... 

Все, что нужно было от мужчины - пойти на небольшие компромиссы. Женщина на них вполне была готова. Не хочет муж с ее родными общаться - ездила к ним сама в гости. Но нет, и так не хорошо - вишь ли собачка "к ноге" не сделала, посмела свои собственные желания иметь, а не только мужа-солнышко ублажать в режиме 24/7... 

[Амели 37 486]

@Средняя школа, вы, наверное, со мной не согласитесь, а я не буду настаивать на своем мнении. Просто напишу то, что чувствую. Уточню сразу: не буду искать виноватых. Все хотели как лучше.

Мне кажется, ошибкой было переселять мужчину из его дома. Он был очень эмоциональным. Я думаю, ему важно было жить там, где он прожил всю свою жизнь. Там были воспоминания, вещи. Там он чувствовал себя хозяином и мужчиной. А в доме второй жены уже чувствовал себя не очень уверенно. Он ей стал не так сильно нужен. Дети и внуки жены для него чужие люди. Он был в паре, но такой уклад жизни его не устраивал. Поэтому испытывал одиночество. Я думаю, что не стоит пожилых людей выдергивать из их дома.

Я сужу, конечно, по себе. Я как кошка, очень привязана к своему дому. Я здесь нахожу и покой, и уют. Я люблю свой дом, и не готова при жизни отдать его родственникам. Мне нужно много времени, чтобы привыкнуть и чувствовать комфортно. 

Повторюсь, что мое мнение субъективно. 

Мне кажется, что в зрелом возрасте любовь возможна. Но это большая редкость. Тут правильно писали, что нужно быть готовым к компромиссу. 

[Алим 27 921]

14 минут назад, Амели сказал:

Я думаю, что не стоит пожилых людей выдергивать из их дома.

А как же жить вместе? Тогда придётся постоянно ездить в гости обоим. Захотят ли? Не погаснут ли чувства? Или о чувствах и речи нет? Просто - общение людей, которые в возрасте? Мне бы было мало просто общения...

[Амели 37 486]

Алим, я о конкретной ситуации скорее. Мужчина был очень привязан к своему дому, а его вторая жена легко меняла место жительства. Кстати, я думаю, что и в его доме ей было не так уж и хорошо. Вокруг вещи его первой жены, на его территорию не приведешь детей и внуков. 

Очень трудно найти компромисс, мне так кажется. 

Я без цитат.

Кстати, гостевой брак один из способов сохранить такой союз. 

Алим, я не знаю, как было бы лучше для тебя. Мы же все разные. Возможно, ты готова к переезду. Но в подобных союзах при наличии детей и внуков практически всегда сразу договариваются об имуществе.

 

Изменено 3 Февраля 2018 пользователем Амели

[Алим 27 921]

1 минуту назад, Амели сказал:

Алим, я не знаю, как было бы лучше для тебя. Мы же все разные. Возможно, ты готова к переезду. Но в подобных союзах при наличии детей и внуков практически всегда сразу договариваются об имуществе.

Да, согласна с тобой. О детях и внуках сразу оговаривается. И гостевой брак тоже неплохая штука. А вообще всё очень сложно. И без компромиссов в заявленной ситуации просто нельзя было обойтись. Да и во всех ситуациях компромисс - это хорошо.

[Ликос 10 941]

13 часов назад, Алим сказал:

Да, согласна с тобой. О детях и внуках сразу оговаривается. И гостевой брак тоже неплохая штука. А вообще всё очень сложно. И без компромиссов в заявленной ситуации просто нельзя было обойтись. Да и во всех ситуациях компромисс - это хорошо.

Может в возрасте как раз и хочется НЕ гостевой брак? Что бы рядом и что бы вместе, сколько там осталось-то?....

Ну очевидно, что женщина в этой ситуации оказалась сильнее. А мужчина - нет. И мне так искренне жаль их обоих. Представляю, каково сейчас этой бабушке, наверняка и её чувство вины гложет. Всё таки у них был венчанный союз.

Изменено 4 Февраля 2018 пользователем Ликос

[Никеша 85 901]

15 часов назад, Амели сказал:

Алим, я о конкретной ситуации скорее. Мужчина был очень привязан к своему дому, а его вторая жена легко меняла место жительства. Кстати, я думаю, что и в его доме ей было не так уж и хорошо.

Не легко - в первом посте об этом было, что тяжело ей было на его территории, поэтому и решили перебираться в ее жилье. И опять же, мне думается, камень преткновения тут даже не территория, а разные позиции по отношению к "прежней" жизни и "хвостам" из нее. Свекор автора был человеком, которому дети и внуки были достаточно параллельны, редкие созвоны и встречи два раза в год его устраивали более чем. Его новая спутница не готова была так сильно и резко ограничивать свои рвать свои связи с "прошлым". Это как в той ветке про падчерицу. Ну разные у людей видения жизни. У одного из супругов установка - новый брак значит, что супруг полностью оградится сам и оградит меня от своего прошлого. У второго законное недоумение - почему я должен (-на) замыкать свой мир на одном-единственном человеке, если у МЕНЯ самой нет этого желания. 

И вторая установка - гораздо более здоровая и жизнеспособная. НЕЛЬЗЯ делать одного человека центром своего мира. Ибо изыми этого человека - жить станет незачем, как и случилось у свекра автора. 

[Алим 27 921]

23 минуты назад, Никеша сказал:

НЕЛЬЗЯ делать одного человека центром своего мира. Ибо изыми этого человека - жить станет незачем, как и случилось у свекра автора. 

Согласна с вами. А ещё он не шёл на компромисс. А без этого - никак нельзя.