Любовь в возрасте 50+. Перспективы развития отношений и сложности

[kuksi 54 458]

7 минут назад, Злобынюшка сказал:

Если женщины не нуждаются в отдаче этой заботы, зачем тогда ищут?

Чтоб самой получать, за чем же ещё. 

Я вот, например, чем старше становлюсь тем меньше мне нужны чужие проблемы. В юности они мне не то чтоб нужны были, но я согласна была на "в горе и в радости", а сейчас уже скорее только "в радости". А мне и 50 нет. 

Думаю, что лет в 60 мне проблемы по большому счету чужого мужика ( ага, если мы с ним не прожили вместе лет дцать, то не станет он мне родной половинкой) тем более ни на что не упрутся. А вот человек с кем можно и пообщаться, и совместно своими хобби заняться, и как - то поддержать друг друга (без фанатизма и взаимного досмотра), почему б и нет.

Если таковой найдётся. А нет так нет. Если жила без него 60 лет,  то уж следующие 40 тем более проживу как-нибудь. 

Что как раз намного более вероятный исход событий. Так как к этому возрасту чаще всё - таки становятся куда как больше ориентированными на себя, не готовыми подстраиваться под партнёра и предпочитающие заботиться о своих детях и внуках, а не о внезапно обретенной возлюбленной - ровеснице. 

[Злобынюшка 131 067]

Только что, kuksi сказал:

Чтоб самой получать, за чем же ещё. 

Там выше написано, что мужчины в пожилом возраста заботу отдать не стремятся, поэтому я и спросила.

 

Только что, kuksi сказал:

Думаю, что лет в 60 мне проблемы по большому счету чужого мужика ( ага, если мы с ним не прожили вместе лет дцать, то не станет он мне родной половинкой) тем более ни на что не упрутся. А вот человек с кем можно и пообщаться, и совместно своими хобби заняться, и как - то поддержать друг друга (без фанатизма и взаимного досмотра), почему б и нет.

А я и пообщаться и хобби совместно заняться среди дам, подружек и приятельниц найду.

[Деним 32 706]

У меня отец после смерти мамы и полгода не прошло, как рванул на рынок невест. Прям сразу укатил в санаторий, по дороге в который заболел. И, как он рассказал, пока он болел «всех симпатичных дам разобрали, пришлось отбивать» . Так до самой его смерти в 78 лет у него было 2, а то и 3 подруги одновременно. И он их всех как-то успевал окружить разговорами, прогулками, в театр ездили (а с мамой так ни разу никуда не удосужился), в кафе водил. Все были довольны, правда, иногда ревновали, но разбирался он с ними. Думаю, там все как-то обоюдно было везде. Но любил он только одну из них, может, даже жили бы вместе, но она быстро и резко умерла от рака. 

[Алгоритм 31 919]

Ну, вот у меня папа через четыре года вдовства сошёлся с женщиной - ему 64 года тогда было. Правда, ей 50. Поэтому про женщин за 60 сказать не берусь, а вот что папа Татьяну свою любил очень, мы поняли уже скоро. Нужна она ему была именно как женщина, как вторая половина, а не потому, что домработницу в настоящем и сиделку в будущем себе приглядывал. Познакомились совершенно случайно, на катке - так и закрутилось...  Как потом шутила Татьяна: "Знала бы, что ты такой старый, разве бы связалась?" Думала что максимум лет на 5 постарше. 8 лет прожили, папы уже полтора года как нет, а Татьяна звонит, не пропадает. Видимо, настигла его та самая лебединая песня на закате жизни...

[kuksi 54 458]

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

А я и пообщаться и хобби совместно заняться среди дам, подружек и приятельниц найду.

Естественно.

Но уж если и крутить поздние романы, то уж всяко не для того, чтоб за ним поухаживать или его родне помочь. Значит именно хобби, общение, совместные развлечения. А иначе зачем? 

 

[Злобынюшка 131 067]

Только что, kuksi сказал:

Но уж если и крутить поздние романы, то уж всяко не для того, чтоб за ним поухаживать или его родне помочь.

За этим ни в каком возрасте романы не крутят. А вот с перспективой, чтоб и за тобой кто-то поухаживал и таблеточки принес, и ты бы ему помогла врача бы вызвала, если плохо станет, это я в пожилом возрасте создание пар понимаю, кстати. Не так, чтоб одна женщина прям ухаживала за болеющим мужчиной, а взаимно. Стареть вместе. Если не в одни ворота-то и в целом не противны друг другу и нет непримиримых противоречий, а то старики такие обычно упертые кто в чем, почему тогда и нет.

 

[kuksi 54 458]

36 минут назад, Злобынюшка сказал:

За этим ни в каком возрасте романы не крутят. А вот с перспективой, чтоб и за тобой кто-то поухаживал и таблеточки принес, и ты бы ему помогла врача бы вызвала, если плохо станет, это я в пожилом возрасте создание пар понимаю, кстати. Не так, чтоб одна женщина прям ухаживала за болеющим мужчиной, а взаимно. Стареть вместе. Если не в одни ворота-то и в целом не противны друг другу и нет непримиримых противоречий, а то старики такие обычно упертые кто в чем, почему тогда и нет.

 

Ну таблеточки и без него принесут, а не принесут сама доковыляю, а прям уж ухаживать в смысле досматривать  мужчина, проживший всю жизнь не с этой дамой, станет уж совсем навряд ли. Да и насчёт непримиримых противоречий, противоречий может особо и не быть, но вот бытовые привычки, уклад жизни у каждого свой. И подстраиваться под нового партнёра уже намного сложнее, чем в более молодом возрасте. 

Стареть вместе хорошо с тем человеком, с каким была общая если уж не молодость, то зрелость. А если все эти "остановки" проскочить, то и воспоминаний общих нет,  любви былой, отношений уже родственных, а все проблемы этого мужчины огребет новая жена (ну или подруга, кто уж они там друг другу). И всё - таки как не крути, а основной уход в паре ложится как правило не на мужчину. Как, впрочем, и ведение хозяйства. Так что не облегчают чаще всего женщине поздние браки жизнь. А скорее наоборот. Разве что дают объект для заботы тем, кому это нужно. 

Изменено 23 Декабря 2018 пользователем kuksi

[Злобынюшка 131 067]

Только что, kuksi сказал:

Ну таблеточки и без него принесут, а не принесут сама доковыляю,

Даже не думала, что мои слова можно расценить, будто я кого-то уговариваю.:)))

 

Только что, kuksi сказал:

мужчина, проживший всю жизнь не с этой дамой, станет уж совсем навряд ли.

На каких-то взаимных основах, не в одни ворота. Кто знает, может и есть такие. Я все таки не самый пессимистичный из пессимистов.

 

Только что, kuksi сказал:

И всё - таки как не крути, а основной уход в паре ложится как правило не на мужчину. Как, впрочем, и ведение хозяйства.

По разному бывает. Как-то у меня получилось с годами, что как раз наоборот. У нас, к примеру, очень обеспеченная свекровь, что меня не может не радовать. То есть прям досматривать бегом, даже через эн лет, не думаю, что доведется. Найдется нанимаемый персонал. А сами мы друг за дружкой проследим, полагаю. Если решить, как я и решила, что муж мой прям такой уникум, что больше и нет таких, тогда, безусловно в 60 лет все тоже самое искать, дохляк. Но вообще, если я уже такого как-то нашла, то почему бы и еще таким не быть? Вон и выше пишут, что ухаживают возрастные дядьки за своими дамами, тоже такое случается.

Только что, kuksi сказал:

Разве что дают объект для заботы тем, кому это нужно. 

Заботиться в одни ворота, это так тоскливо. Ни в каком бы возрасте этого не хотела.

[kuksi 54 458]

36 минут назад, Злобынюшка сказал:

Даже не думала, что мои слова можно расценить, будто я кого-то уговариваю.:)))

 

На каких-то взаимных основах, не в одни ворота. Кто знает, может и есть такие. Я все таки не самый пессимистичный из пессимистов.

 

По разному бывает. Как-то у меня получилось с годами, что как раз наоборот. У нас, к примеру, очень обеспеченная свекровь, что меня не может не радовать. То есть прям досматривать бегом, даже через эн лет, не думаю, что доведется. Найдется нанимаемый персонал. А сами мы друг за дружкой проследим, полагаю. Если решить, как я и решила, что муж мой прям такой уникум, что больше и нет таких, тогда, безусловно в 60 лет все тоже самое искать, дохляк. Но вообще, если я уже такого как-то нашла, то почему бы и еще таким не быть? Вон и выше пишут, что ухаживают возрастные дядьки за своими дамами, тоже такое случается.

Заботиться в одни ворота, это так тоскливо. Ни в каком бы возрасте этого не хотела.

Бывает, конечно, по разному. Но как правило не сильно разбегаются возрастные мужчины, тем более в возрасте 60 + искать для себя объект заботы. Тем более в лице одинокой ровесницы. Чаще наоборот. И это не пессимизм, а реализм. Да и не вижу повода грустить из-за этого - всему свое время. А в возрасте 60 + на мой взгляд, если спутник жизни, с которым прошли эту жизнь рука об руку не рядом, то проще быть или одной или с мужчиной помоложе себя, если таковое возможно. А вступать в отношения с ровесником это именно искать объект заботы. Хотя, разумеется, возможны любые исключения.

 

Изменено 23 Декабря 2018 пользователем kuksi

[Злобынюшка 131 067]

Только что, kuksi сказал:

Но как правило не сильно разбегаются мужчины, тем более в возрасте 60 + искать для себя объект заботы.

А в 20? А в 30? Мне кажется, те люди, для которых в паре взаимная забота норма, они и в 60 будут искать именно это. Не только чтобы получить, но и чтобы дать.

 

Только что, kuksi сказал:

И это не пессимизм, а реализм.

Реализм тоже у каждого свой. Для меня считать всех мужчин именно людьми, желающими на шею влезть и ноги свесить, самый пессимизм и есть. И я считаю, что считать, что все, только вот мой муж умеет заботиться и больше никто, никакой не реализм, потому что ну смешно же, так не бывает. С другой стороны, с годами именно как-то осознаешь, что пессимизм в себе надо одолевать, иначе он тебя одолеет сам.

Только что, kuksi сказал:

с мужчиной помоложе себя,

Его как-то надо тоже заинтересовать, вот в отношении помоложе у меня реально пессимизм страшнейший. Ровесников я и в сорок пять уже видеть не могу, какие они все старые. И сама я тоже уже не юная роза. Если от ровесника я этой взаимной заботы могу ждать, могу не ждать, но я знаю уже по опыту, что так бывает... То с молодежью... Их надо заинтересовать материально, а у меня, слава богу, наследники есть и без этого. Вот тут нет. Бескорыстно заботящийся ровесник вырисовывается мне в воображении более реальным, чем мужчина моложе. Еще отравит, нет уж, не нужно.

[kuksi 54 458]

10 минут назад, Злобынюшка сказал:

Его как-то надо тоже заинтересовать, вот в отношении помоложе у меня реально пессимизм страшнейший.

Да любого мужчину надо чем - то заинтересовать. Опять же я не говорю, что любой даме возраста "за" остаётся только мелодично посвисеть и набегут. Далеко нет, конечно. Но в случае если это возможно, то хоть понятен профит от этих отношений.  Если, конечно, женщина ещё заинтересована в этом аспекте отношений. Если подобное не возможно или не нужно, то понятен и от одиночества. Жить своими интересами и не тужить. А вот женитьба с  ровесником в 60 + обычно приносит женщине объект заботы и увеличение обязанностей по хозяйству. А профит в чем? Облегчить его родне заботу о своём отце и деде? Или досмотреть его родителей, коль те  живы, как в первом посте темы? 

Разумеется, всякие бывают ситуации и мужчины тоже разные, но чаще всего мужчине в подобном случае нужен от новоиспеченной жены именно уход и уют.  И таких случаев я знаю валом. А вот обратных примеров, когда  мужчина и женщина 60+сошлись и дама как за каменной стеной и с неё пылинки слувают как-то не припомню. То есть у неё прибавляется забот и хлопот. А профит только в том, что типа не одна? 

Но ещё раз повторю - если женщина получает реальную заботу и всяческие улучшения её жизни с приятным ей мужчиной, то, наверное, она не откажется от отношений с этим мужчиной в любом возрасте.  С этим никто и не спорит.

[Тришка 7 396]

@Злобынюшка я заметила следующее - заботливые во всех возрастах есть, но такие обычно одни долго не засиживаются - быстро находят пару. А вот если долго после того, как жена умерла, мужик один, и при этом кричит на всех углах, как ему нужна пара - значит в нем есть какой-то изъян, который отпугивает женщин.

Есть у мамы такой знакомый 15 лет уже как вдовец. Ни с одной дамой дольше нескольких месяцев он так и не ужился. Причина - неимоверная жадность. С тоской вспоминает он, как его жена годами два лифчика носила и он ей больше покупать не давал. Типа, один надела, другой сушится. А нынешним женщинам всё чего-то типа надо от него, гадинам таким. Не хотят бескорыстно и ещё ему желательно приплачивать. . Причём товарищ очень прилично зарабатывает.

И, если он всю жизнь такой, неужели в 60 лет изменится ради кого-то? Да никогда.

Изменено 23 Декабря 2018 пользователем Тришка

[Данжи 86 616]

2 часа назад, Тришка сказал:

Есть у мамы такой знакомый 15 лет уже как вдовец. Ни с одной дамой дольше нескольких месяцев он так и не ужился. Причина - неимоверная жадность.

В мамином доме жил дедок один. Его жена скоропостижно скончалась, он потом даже не пытался ни с кем встречаться, сразу говорил, что с ним могла только покойная жена мириться, занудный и вредный. 

Матушку мою еще лет пять назад активно сватали, она тапками отмахивалась. Бабулька моя покойная также относилась к женихам. 

Мама, по ее словам, еще бы согласилась дружить, может, вместе сходить в театр-кино-кафе, ну съездить отдохнуть. А жить вместе она не хотела и не хочет. Она нас-то в гостях часа два максимум терпит))) в ее доме ее устраивает только собака, а все остальные мимо-мимо. 

Свекровь после смерти мужа через год где-то сошлась с мужчиной, год они прожили и выперла его по причине запоя. Теперь они дружат. То есть если не пьет, то в гости может зайти, помочь по хозяйству. А если пьет, она и в калитку не пустит "героя". Как она говорит, на диване я и сама полежать могу, мужик мне помогать должен и по хозяйству шуршать. 

[Травиата 84 359]

17 часов назад, Тришка сказал:

Бывает ли любовь 60+? Когда дети выращены и даже есть внуки?

Бывает  и  есть.   

17 часов назад, Тришка сказал:

можно все взвесить, прикинуть, выбрать и... Отказаться от того, что не подходит.

Это  необходимо  в  любом  возрасте,  а  в  молодом-  жизненно  необходимо.    

17 часов назад, Тришка сказал:

все мужики хотят чего-то для себя, но совершенно не готовы предложить что-то вазамен.

Как  говорит  моя  одинокая  подружка  в  её  62-  хорошие  с  жёнами  живут.

Моя  мать  легко  выходила  замуж  трижды,  с  детьми  и  без,  два  мужа  умерли,  с  самым  первым  они  развелись,  ещё  до рождения  детей-  скоропалительный брак  молодости.  Потом,  уже  на  пенсии   ей  предлагал  замуж  очень  достойный  мужчина  с  собственным  домом,  взрослым  сыном.  Она  побоялась,  а  чтоб  он  перестал  настаивать,  сказала,  что  дважды  вдова,  а  вдруг  и  ты  помрёшь?      Но  он  бывал  у  неё  и  они  очень  хорошо  дружили  до  его  смерти  от  остановки  сердца.  Я  его  до  сих  пор  в  каждой  записке  поминаю.   Мне  он  подарил  на  память  несколько  очень  ценных  книг  и  одно  прижизненное  издание  классика.

Изменено 24 Декабря 2018 пользователем Травиата

[ПтицаГалка 26 037]

Моему "деду" 67 лет. Каждый день в любви признаётся  Так что любовь может быть и за 60. Конечно, нынешнего его я бы вряд ли выбрала в спутники, слишком уже хорошо знаю. Но мы сошлись в его 53 и мои 45 лет, когда ещё были относительно молоды, полны сил и желаний. Желаний и сейчас много, а вот сил для их исполнения поубыло. (Постельных утех это не касается, здесь откуда что берётся, молодёжь нервно курит в сторонке  )

Проблем за эти годы было много, решали вместе. (А если не слушается, я его - веником  ). По большому счёту, мне с ним легче живётся, чем было одной. 

Но вот если останусь одна, никого больше искать не хочу. Это же опять привыкать к человеку, искать в себе силы мириться с его слабостями, не-не-не.

[Рыжая Коваленко 76 114]

Любовь и отношения - это разные вещи. Отношения строятся и на дружбе, и на жалости, и на общей цели, и на корысти.

Мне за 60 и любить мне никого неохота, кроме того, кто у меня уже есть. Это насчет "встретить свою любовь". Мужчина тоже есть, больше четырех лет, но он живет у себя, я у себя, мы встречаемся редко (это плюс). Отдыхаем, правда, раз-два за лето вместе, дней по 15, а то и больше, можем находиться неразлучно. У нас одинаковые туристические и таежно-собирательские интересы, мы оба очень любим нашу природу (это второй плюс).

Ухаживать я за ним не буду, случись что. Он за мной тоже. Мы оба не одинокие старики, род свой продолжили. Интим с ним - это "бли-и-и-ин...". Если в одежде он смотрится хорошо, то раздетый так, что у меня при взгляде на него всегда возникает мысль: как я до такого докатилась? Возраст на конституцию равно "бли-и-и-ин...".

Третий плюс тот, что он молчун, в тяжелой форме. Это очень по мне, я не люблю "душ компаний", шебутных, болтливых, неспокойных, с хи-хи, ха-ха. Но этого мало, чтобы его полюбить. А я и рада - мне неохота. Пусть тут я буду в строю отстающих, ленивых душой и холодных сердцем, но не хочу я любить деда. А не дед мне не светит, и даже если вдруг, то его я тоже любить не хочу: очень энергозатратно.

Но я очень и очень допускаю для других, что любовь за 60 и за 70 встретить реально. Силы-то еще ого-го, если здоровье не подвело.

[Весенняя капель 47 554]

Когда моей тёте было 60+ (в этом году исполнилось 70), к ней сватался один, как потом оказалось, за её дом.))) Он сам давно вдовец, и вот однажды предложил ей, думая, что она очень порадуется, что готов (!) к ней переехать.)))) Осчастливил. Тётя чуть чаем не поперхнулась. Говорит, как представила его в трусах, чужого дядьку, у нее в доме, так аж поплохело. Говорит, как мужик он мне не нужен (операция по женски, давно климакс да и возраст), ухаживать за ним не хочу, готовить чтобы в обязанность- тем более, и с чего он мне сдался? В чем смысл менять свою жизнь?

Её вполне устраивало несколько встреч в месяц, поболтать, накормить горячим, и на этом всё. Мужичок ещё и жадным оказался, ничего к чаю не приносил, и любил вспоминать, как лет 30 назад купил своей жене аж целую юбку.

И вот такое счастье каждый день как "доброе утро"? 

Дети вырощены, внуки подрастают , с ними понянькаться в своё удовольствие, к чему эти возрастные браки? Это слова моей тёти.

[Олисса 30 000]

Моя 65-летняя подруга 3 раза была замужем. Сейчас опять вдова, и похоже, что вот-вот в её доме появится мужчина. Характер у неё такой, что тянутся они к ней, как мухи на варенье. Другая, моя ровесница, (нам по 60)  отбивается, как может от поклонников. Дама она очень приятная во всех отношениях. Главное, что умеет слушать и вопросы задаёт. Мужчинам это нравится. А она только поговорить любит. Дальше не надо!

Я, когда муж был жив, даже не понимала, насколько мы с ним совпали. Ругались, разбегались, но до конца остались вместе. И вот сейчас, пообщавшись с другими мужчинами, я поняла, что никого мне не надо. Не будет так, как раньше. А по другому не хочу.

 

[Вольный ветер 47 758]

В 25.12.2018 в 05:02, Олисса сказал:

, когда муж был жив, даже не понимала, насколько мы с ним совпали. Ругались, разбегались, но до конца остались вместе. И вот сейчас, пообщавшись с другими мужчинами, я поняла, что никого мне не надо. Не будет так, как раньше. А по другому не хочу.

 

Женщины чаще так рассуждают. Мужчины, как правило, заводят отношения. Может уже и "не такие" и "не как с Машей", но...

А так, прекрасно, если у людей в возрасте остаются такие желания и есть возможность их реализовать. 

Мне кажется, что отношения при закате  хорошо поддерживать до серьезной болезни одной из сторон. Сдал кто- то, подключаются дети. Без ожиданий "ухода" от данного партнера. Только если сам сильно хочет). 

[kuksi 54 458]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Мне кажется, что отношения при закате  хорошо поддерживать до серьезной болезни одной из сторон. Сдал кто- то, подключаются дети. Без ожиданий "ухода" от данного партнера. Только если сам сильно хочет). 

И исключительно гостевые на мой взгляд. Я, конечно, за всех говорить не берусь, но по моему опыту быт одинокой женщины обычно налажен куда лучше, чем одинокого мужчины. А дополнительно обслуживать кого-то чем дальше, тем меньше хочется. Думаю в 60+ и вовсе не захочется не под каким видом и не за какие плюшки. 

[Вольный ветер 47 758]

4 минуты назад, kuksi сказал:

конечно, за всех говорить не берусь, но по моему опыту быт одинокой женщины обычно налажен куда лучше, чем одинокого мужчины. А дополнительно обслуживать кого-то чем дальше, тем меньше хочется.

В принципе, если люди сошлись (я про ощущения) или потребность сильная в человеке рядом, то и быт не помеха. Если вместе делают, а не один развалится, как барин. 

Чаек вместе вечерком попьют, например. Погуляют вокруг озерка (домов) перед сном). 

[kuksi 54 458]

14 минут назад, Вольный ветер сказал:

В принципе, если люди сошлись (я про ощущения) или потребность сильная в человеке рядом, то и быт не помеха. Если вместе делают, а не один развалится, как барин. 

Чаек вместе вечерком попьют, например. Погуляют вокруг озерка (домов) перед сном). 

Ну если у кого-то есть потребность искать спутника жизни,  то все может быть. Кому-то и быт не помеха, а кому-то и уход с досмотром. Может кто-то вообще любовь свою встретит. 

Но я говорю лишь про свой опыт. В моем окружении поздние браки если и были, то лишь тогда кого мужчине нужна была хозяйка в дом, налаженный быт, то есть домработница по сути (ну может и не только домработница, таких подробностей уж я не знаю, но и быт не на последнем месте) , а ей нужна была крыша над головой.

В остальных случаях дамы весьма зрелых лет отказывались от предложений, аргументируя это тем, что нафиг им заниматься бытовым обслуживанием данного мужчины. Иных примеров в моем окружении не было и нет. 

Еще правда знавала пожилую даму с молодым, относительно неё, правда, там тоже не мальчик, но моложе её сына, мужем. Ну там тоже все было понятно и взаимовыгодно. 

А так чтоб дожить до весьма уже не юных лет, вырастить детей, может и внуков, и все хотеть навестить на себя проблемы постороннего мужчины - ровесника? Да ну нафиг, на мой взгляд. Впрочем, я и смолоду была холодновата, так что мне не понять такого энтузиазма, а кому-то важен сам факт мужчины рядом. Все люди разные. Но по моим наблюдениям вот так.

[Элма Мэй 18 802]

36 минут назад, kuksi сказал:

...а кому-то и уход с досмотром. 

...поздние браки если и были, то лишь тогда кого мужчине нужна была хозяйка в дом, налаженный быт, то есть домработница по сути (ну может и не только домработница, таких подробностей уж я не знаю, но и быт не на последнем месте) , а ей нужна была крыша над головой.

В остальных случаях дамы весьма зрелых лет отказывались от предложений, аргументируя это тем, что нафиг им заниматься бытовым обслуживанием данного мужчины...

Ой, меня тут дедуля один весной сватать пытался. Откровенный такой дедуля. У меня машина на многоуровневой парковке стоит около дома, дедуля там охранником работает. Уж не знаю, чем именно я его привлекла. Хотя, я подозреваю, что я не первая, кого он сразил своей откровенностью.

Причем почти 1,5 года дедуля никаких намерений пылких не выказывал, здоровался, улыбался. Ну всё стандартно по правилам хорошего тона охранника. А здесь с сумками тяжелыми я шла со стоянки домой, он навялился помочь. Причём от стоянки до дома 100 метров всего. Так он у меня ловко сумки выхватил. Ладно думаю, пусть тащит. 

Допер. Поговорить,- грит,- надо. Батюшки, думаю, о чём мне с ним говорить? Ну, говорю, слушаю Вас внимательно. Дальше - хоть стой, хоть падай. Буквально дословно: « я тут давно за тобой наблюдаю, женщина ты хоть и немолодая уже(ага, спасибо за комплимент, мне 45), но ещё ничего. Мужика смотрю, нету у тебя. Я тебе честно предлагаю быть вместе. Я честный человек, хоть и немолодой, но мужик у тебя будет. Мне 63. Я вдовец. Живу с семьей сына и внуками. Мне женщина с квартирой нужна. Ты ведь с квартирой. Я знаю, дом новый. Так что, подумай. Только долго не думай. Смотри, женщин то полно одиноких. Ты не одна у меня на примете. Долго думать будешь, я другую бабу счастливой сделаю.»

У меня сначала дар речи пропал от дедулиной наглости. Потом я ему ответила, собрав в кучу всю свою способность троллить подобных уродов, что квартира не моя. Я домработница. Гастарбайтер из Узбекистана. Дом новый, я там на крутых людей работаю. Сумки вот с продуктами таскаю, варю, убираюсь. У них же в и живу в кладовке. И машина их. Но замуж очень хочу и о таком честном и благородном мужике всю жизнь мечтала. Согласна, говорю, прям щас в ЗАГС. Очень хочу счастливой быть. И гражданство мне российское надо очень. А насчет жилья я с хозяевами договорюсь, вместе в кладовке жить будем. 

Он мне сумки отдал и молча отчалил. Даже здороваться перестал со мной. 

Вывод один: мужикам в возрасте нужна именно нянька, которая их старую чужую задницу будет холить и лелеять просто за то, что они мужики. Масса примеров вокруг с такими вот «благодетелями» одиноких женщин. Мне вот лично понятно, что никому они не нужны, детям уж точно не нужны. Поэтому надо найти дуру и пристроиться к этой дуре. А она от счастья, что мужик завёлся в хозяйстве, на руках его носить будет.

Изменено 26 Декабря 2018 пользователем Элма Мэй

[Талиена 50 661]

13 минут назад, Элма Мэй сказал:

У меня сначала дар речи пропал от дедулиной наглости. Потом я ему ответила, собрав в кучу всю свою способность троллить подобных уродов, что вряд ли он будет со мной счастлив. Квартира не моя. Я домработница. Гастарбайтер из Узбекистана. Дом новый, я там на крутых людей работаю. Сумки вот с продуктами таскаю, варю, убираюсь. У них же в и живу в кладовке. И машина их. Но замуж очень хочу и о таком честном и благородном мужике всю жизнь мечтала. Согласна, говорю, прям щас в ЗАГС. Очень хочу счастливой быть. И гражданство мне российское надо очень. А насчет жилья я с хозяевами договорюсь, вместе в кладовке жить будем.

Какой классный у вас троллинг получился  Получил дедуля своим же салом по сусалам. Я в 45 по Елисейским полям гуляла и на Эйфелеву башню взбиралась, мне галантные французы очень вежливо "мадам" говорили - как представила дедка 63 с подобным предложением рядом, аж плюнуть захотелось. Вы - молодец, особенно, если дедок сообразил, что вы его троллите. 

 

13 минут назад, Элма Мэй сказал:

Только долго не думай. Смотри, женщин то полно одиноких. Ты не одна у меня на примете. Долго думать будешь, я другую бабу счастливой сделаю.»

Вообще гениальный подкат. 

Сегодня как раз в палате разговаривали на эту тему с бабульками и не только. Одной - ей 70 лет, бойкая и боевая, но муж бил в свое время - этот самый муж, напившись, звонит в больницу с предложением "сойтись" обратно. Ага, а прийти к ней тяму и ума не хватает - я как сбегающая, бабулькам продукты таскаю из магазина. Так что советом палаты постановили - нафига оно надо, ради чего? Трусы грязные ему стирать?

Изменено 26 Декабря 2018 пользователем Талиена

[Вольный ветер 47 758]

Наверное вот так пристраиваются и все пристроиться не могут пожилые мужички старого формата. Когда если не нормой, то частым вариантом была ценность за "штаны".

Вот писала недавно, как с отцом вспомнили и посмеялись над теми брачными играми, когда и сама жена с придыханием говорила:" Вася без меня голодный будет. В холодильнике не увидит, оттуда не достанет, сам не разогреет".

И вот они так жили, только теперь для женщин своего (и относительно близкого) возраста потеряли ценность "по факту наличия", а воспринять меняющуюся реальность не могут. Тупы- с. 

5 часов назад, Элма Мэй сказал:

Буквально дословно: « я тут давно за тобой наблюдаю, женщина ты хоть и немолодая уже(ага, спасибо за комплимент, мне 45), но ещё ничего. Мужика смотрю, нету у тебя. Я тебе честно предлагаю быть вместе. Я честный человек, хоть и немолодой, но мужик у тебя будет. Мне 63. Я вдовец. Живу с семьей сына и внуками. Мне женщина с квартирой нужна. Ты ведь с квартирой.

В отцы годится, молодку присмотрел, но чтобы много о себе не думала, на тебе "немолодую"). Совсем ума нет у мужика. 

Изменено 26 Декабря 2018 пользователем Вольный ветер