Жених дочки - сын разлучницы

[Миледя 29 789]

Только что, Травиата сказал:

Ещё  есть  момент,  что  семья  свёкров  может  просто  понравиться  дочке.  И  на  отца  она  посмотрит  другими  глазами,  и  его  жена  окажется  вовсе  не  злодейкой.  И  мать  с  её  обидами  и  неприятием  ситуации   окажется  одна. 

Да за ради бога. Главное - не оплачивать это. И что-то мне подсказывает, что "молодая жена" ради которой старую семью бросили без финансовой подпитки, не очень разбежится предоставлять жилплощадь и свои финансы)). Если она алименты законные зажабила, то тем более никого не позволит содержать.

Пара лет в таком режиме и молодая вернется к плохой маме в увеличенном количестве. Так что деньги, не выброшенные на свадьбу, еще пригодятся.

[Анел 20 235]

21 минуту назад, Травиата сказал:

Странно,  что  тётя  за  40  так  себя  оберегает,  не  подумав  о  невесте-  дочери.  Во  всяком  случае,  мне  было  бы  странно.

У меня была иная ситуация и выход я нашла тот, где дочь поняла и по-своему, но сделала так, где использовала свои знания о нас, её родителях.

Дочь устроила так, что и праздник у неё был, т.е. свадьба и родители её, т.е. мы, ее поздравили.

Сложно, очень сложно и это я поняла на собственном жизненном опыте, принять того, кто так против души идёт, что сложно сдерживать это противление.

Лицемерить мне не пришлось, ведь те встречи, которые были у нас - они были такими, где уже было то, что есть жизненный факт, где он муж моей дочери, он отец сына моей дочери. Так и разделилось в моем сознании, где и сейчас, хоть он уже бывший муж моей дочери, мы оба поддерживаем отношения в отношениях его как отца моего внука, а меня, как бабушки его сына.

Поэтому, то, что есть разные сложности, и то, что у вас более сложная ситуация, это есть.

40 минут назад, Добрый кактус сказал:

Писала под впечатлением (новость оказалась неожиданной). Сейчас успокоилась, почитала, подумала. С будущими сватами, действительно общаться не обязательно( Пока особой необходимости нет) Парня буду воспринимать, как просто чьего то сына. Вместо свадьбы постараюсь уговорить на роспись и путешествие. А там жизнь сама раставит все по своим местам (надеюсь)

Поэтому и решайте так, где не эмоции, а чувства вам подскажут как быть вам.

Всё, что скажу от себя: Я не скрывала своих чувств от дочери и слыша её, просила услышать и меня. Мы услышали друг друга обе, а то, что они потом развелись - это было то, где разошлись они, а не я встала между ними.

Понимаете, каждый из нас имеет право на ошибку. Каждый! При этом, за свои ошибки и то порою ищут виноватых, а тут... Нет, не было у меня желания жить за дочь. Сказать своё мнение - это было и есть моё право. Пойти на компромисс - это было и есть право у нас обеих. Решать за дочь, давить на неё - вот от этого я всегда стараюсь себя удержать.

Так и вы, Добрый кактус, разберитесь сперва в себе. Поговорите с дочерью и поговорите с ней о чувствах, где есть не только ваши чувства или её, а есть чувства каждой из вас.

П.С. Да и я против насилия не только по отношению к кому-то. Я, также, насильник насилия над самой собой. Противник насилия и дискомфорта в душе своей.

[Травиата 84 362]

16 минут назад, Миледя сказал:

. Главное - не оплачивать это. И что-то мне подсказывает, что "молодая жена" ради которой старую семью бросили без финансовой подпитки, не очень разбежится предоставлять жилплощадь и свои финансы)). Если она алименты законные зажабила, то тем более никого не позволит содержать.

Пара лет в таком режиме и молодая вернется к плохой маме

Да  поняла  я,  поняла.     Если  дочка  выходит  замуж  не  за  мамину  мечту  о  счастье,  то  главное-  перекрыть  ей  и  радость  от  свадьбы,  и  денежные  потоки  на  обзаведение,  с  собой  ничего  не  давать,  а  как  объявит,  что  подали  заявление  и  дату  назначили,  так  сразу  и  сказать:  "Дочурка,  я  коплю  на  твоё  возвращение  в  родной  дом,  так  что  извини.   Жених  твой-  сволочь,  свёкор-  гад,  испортивший  мне  жизнь,  свекровь-  ехидна. "   Хорошее  такое  мамино  напутствие,  без  надежды  на  помилование.    И  да,  главное-  конечно  деньги.

 

[Миледя 29 789]

4 минуты назад, Травиата сказал:

И  да,  главное-  конечно  деньги.

Безусловно. Пока алименты надо было платить - папаша не рвался общаться с дочей. Зато теперь он - ОТЭЦ, жениха вон какого выкормил на дочкины алименты. Ну пусть кушает полной ложкой.

[Данжи 86 616]

14 минут назад, Миледя сказал:

Пока алименты надо было платить - папаша не рвался общаться с дочей. Зато теперь он - ОТЭЦ, жениха вон какого выкормил на дочкины алименты. Ну пусть кушает полной ложкой.

Вот именно это и стоит объяснить дочери, чтобы объяснить свою позицию. 

А так же тот факт, что юнош не торопится знакомиться с мамой избранницы. Она-то с мачехой=свекровью будущей знакома? 

В принципе, автора и ее неприязнь можно понять. Вот честно посмотрите на ситуацию. Бывший муж знать не хотел ее дочь много лет, не помогал. А теперь его новая семья будет лить в уши дочки свою версию. А по влюбленности дева запросто задурит себе мозги. Вон, ветка была, когда мать вступилась за дочь и виновата оказалась... 

Очень пакостная ситуация. Очень. И воняющая уже из-за поведения жениха. Вот почему-то мне кажется, что ему в ушки мать и отчим надули всего про потенциальную тещу и дутье продолжится и в ушки дочки. 

[Конфетти 1 267]

Сочувствую автору. Вот вроде и времени немало прошло, но не забыть. Понять это смогут только те, кто сам через это прошёл. Одно дело, если бы не было этого треугольника когда-то, и просто другая семья у мужа, не связанная с его уходом из первой семьи. Но здесь... Наблюдать его с обоже, общие внуки - это какой дзен отрастить надо.

[Эллега 35 954]

Я, наверное, тоже старалась бы избежать. Ну ладно, я сильно постараюсь и буду вся такая, все забывшая, отпустившая и вообще. Но где гарантия, что и та, вторая сторона стабильно и прочно все забыла и отпустила. А то как бы не пошла игра в одни ворота...

На кой столько проблем.

[Winterborn 19 355]

Ну и что. Та женщина при чём? Это муж захотел уйти к ней, ни один человек никуда не уйдёт, если сам не захочет. А уж чем виноват тот юноша, вообще не понятно. 

Автор, рассудите здраво. Перед вами никто ничем не провинился. Кроме разве что мужа. Но и он волен выбирать! 

Изменено 14 Февраля 2018 пользователем Winterborn

[Ягодка опять 138 437]

Не представляю, чтобы моему сыну можно было что-то надуть в ушки про меня. Так же не представляю, чтобы кто-то смог опорочить мать в моих глазах. Безголовая девушка что ли? Или свою мать не знает?  

[Свет мой 21 968]

Только что, Конфетти сказал:

Наблюдать его с обоже, общие внуки - это какой дзен отрастить надо.

Двенадцать лет прошло, это невроз уже какой-то, помнить все и до сих пор обиду холить. На свадьбу отца как бы все равно надо позвать, а вот родниться и в гости к ним ходить совсем не обязательно. Дети могут приходить в гости, дни рождения отмечать они скоро будут отдельно от всех родителей, с друзьями. Внуки пойдут, ну и с внуками к маме в гости можно приезжать, не обязательно ходить всем вместе в семью отца.

Я тоже прошла через измену и что? Надо на дочкины чувства наплевать и обидку свою лелеять дальше?

Сюр какой-то, в ЗАГС пойти, а на свадьбу нет. Значит, родители жениха на свадьбе будут, а мамы невесты не будет. Невеста что должна отвечать на вопросы - а почему твоя мама ушла? Капец просто.

Изменено 14 Февраля 2018 пользователем Свет мой

[Эллега 35 954]

Жить же отдельно будут? Не с семьями родителей?

[Свет мой 21 968]

Только что, Эллега сказал:

Жить же отдельно будут? Не с семьями родителей?

Лучший вариант конечно отдельно. Но если на первых порах и вместе, тоже ничего страшного. Дочка не придаток мамы, как и сын жены отца, детьми манипулировать нельзя. Они нас любят и потому перед нами беззащитны. 

 

[Эллега 35 954]

Свет мой

Я к тому, что если молодая семья живет отдельно и от тех и от других, есть шанс не пересекаться. То бишь, жить обычной жизнью, ну почти, в гости заскакивать, без риска пересечься со второй родительской семьей. Если уж еще не все зарыто.

 

[МариХуана 35 656]

15 минут назад, Свет мой сказал:

Двенадцать лет прошло, это невроз уже какой-то, помнить все и до сих пор обиду холить.

А кто лелеет? Автор написала, что НЕ ХОЧЕТ пересекаться с той парочкой нигде. Эта ситуация ей крайне неприятна. Почему надо переламывать себя? Только не надо мне тут рассказывать, что ради дочери и бла-бла-бла. Я вот  тоже ради дочери на многое способна. Но не на то, что бы на мои деньги бывший муж с любовницей, с которой мне рога наставил, пили, ели и гуляли. Пусть гуляют, но без моего участия. Ещё раз подчеркну - ИМХО.

18 минут назад, Свет мой сказал:

это невроз уже какой-то, помнить все и до сих пор обиду холить

Никакой это не невроз. Это хорошая память. У кого-то память плохая, а у кого-то ооочень хорошая. 

[Свет мой 21 968]

Только что, МариХуана сказал:

Это хорошая память. У кого-то память плохая, а у кого-то ооочень хорошая. 

На здоровье. Дочка каким боком здесь? 

[Конфетти 1 267]

2 часа назад, Свет мой сказал:

Дочка не придаток мамы, как и сын жены отца, детьми манипулировать нельзя. Они нас любят и потому перед нами беззащитны. 

 

Так и мама не придаток дочери. И она тоже любит свою дочь и беззащитна перед этой ситуацией, у неё никто разрешения на свадьбу не спрашивает. Иметь своё мнение по этому вопросу - это манипуляция? Обязательно "ку" делать нужно, чтобы манипулятором не назвали?

[Melas 77 705]

1 минуту назад, Свет мой сказал:

На здоровье. Дочка каким боком здесь? 

Тем боком, что хорошая дочь будет щадить чувства своей матери, а не переживать исключительно по поводу того, что гостям будет отвечать. Достаточно ответить, что заболела мама.

[Мэри Грант 78 117]

Закидайте меня тапками и помидорами. Но я бы в такой ситуации сказала дочери: "Или я, или жених".

Да, это МЕГА-эгоистично, знаю. Но женихов может быть миллион, а мама - одна, и с ее чувствами надо считаться.

Если муж ушел к другой женщине, и автор это не восприняла как нечто прекрасное, значит, эта женщина - злейший враг. Или скажем проще -  бесстыжая баба, раз не гнушалась ложиться в постель с  женатым.

Дочери так сильно хочется породнить маму с бесстыжей бабой? 

Я бы восприняла такое в штыки. Есть вещи, которые для меня - табу. Вот такое - табу. И окажись я в такой ситуации, я бы скорректировала дочкино мировоззрение. Нашелся бы другой жених; авось, не три калеки в штанах по земному шару ходят.

Изменено 14 Февраля 2018 пользователем Мэри Грант

[Анел 20 235]

4 минуты назад, Конфетти сказал:

Так и мама не придаток дочери. И она тоже любит свою дочь и беззащитна перед этой ситуацией, у неё никто разрешения на свадьбу не спрашивает. Иметь своё мнение по этому вопросу - это манипуляция? Обязательно "ку" делать нужно, чтобы манипулятором не назвали?

Согласна с вами.

6 минут назад, Свет мой сказал:

На здоровье. Дочка каким боком здесь?

Почему им обеим не присесть, да и не разрешить так вопрос, где учтены будут чувства обеих, а не ради... Почему и зачем это ради...?

Любовь - это не только жертва ради любви. Любовь чаще там процветает, где взаимопонимание чувств дороже для каждого, чем жертвы ради кого-то одного.

[Свет мой 21 968]

Только что, Конфетти сказал:

Так и мама не придаток дочери. И она тоже любит свою дочь и беззащитна перед этой ситуацией, у неё никто разрешения на свадьбу не спрашивает. Иметь своё мнение по этому вопросу - это манипуляция? Обязательно "ку" делать нужно, чтобы манипулятором не назвали?

Мама не придаток тоже, однако готова запретить дочке встречаться с парнем, из-за своих обид. И да, как-то редко дети у маменьки позволения на свадьбу спрашивают, в основном перед фактом ставят. Иметь в этом вопросе свое мнение можно конечно, можно даже визжать и не пущщать, толку с того. 

[Melas 77 705]

  В данном случае, когда жених навещает дочку исключительно в отсутствие матери, не факт, что свадьба будет.

[Свет мой 21 968]

Только что, Мэри Грант сказал:

я бы в такой ситуации сказала дочери: "Или я, или жених".

А если она скажет - жених, маменька? Что делать будете? У вас взрослая дочь или вы теоретик?

[Конфетти 1 267]

2 часа назад, Свет мой сказал:

Иметь в этом вопросе свое мнение можно конечно, можно даже визжать и не пущщать, толку с того. 

А мнением матери вполне может быть полное дистанцирование от свадьбы. Вот потом как выруливать (если сие событие всё же произойдёт) даже не знаю. Но своё мнение по поводу грядущего родства я на месте автора всё-таки высказала бы.

[Мэри Грант 78 117]

Только что, Свет мой сказал:

А если она скажет - жених, маменька? Что делать будете? У вас взрослая дочь или вы теоретик?

Моей дочери пока 11, так что - теоретик.

Но я бы костьми легла, чтобы этой свадьбы не было. Приложила бы все усилия, чтобы пути дочери и парня разошлись.

И я бы очень сильно огорчилась, если бы дочь выбрала не меня. Значит, я неправильно ее воспитала, раз потенциальная блудливая свекровь со своим сынком дороже матери, которая пережила предательство мужа (отца) и воспитывала дочь в не самых (наверное) роскошных условиях по причине оттока сил и финансов во вторую семью.

 

[МариХуана 35 656]

19 минут назад, Свет мой сказал:

На здоровье. Дочка каким боком здесь? 

Дочка никаким. Хочет замуж - пусть идёт. Но маму зачем в это тянуть? Вот если мама не хочет встречаться, пересекаться, даже слышать о той семье. Зачем маму насильно принуждать учавствовать во всём этом? Без неё никак? 

Ещё раз объясню свою позицию: не запрещать дочери, а самой уйти от этой ситуации. И плевать, кто там и что думает, говорит и т.д. Собственный душевный комфорт дороже.

9 минут назад, Свет мой сказал:

А если она скажет - жених, маменька? Что делать будете?

Флаг в руки!   

Изменено 14 Февраля 2018 пользователем МариХуана